теперь я тут..
http://nu-cola.livejournal.com/

досвиданье жж

я бешусь. все.


покурю и перееду в другой жж.
-(

Настроение сейчас - дибильноедебило*)

я не могу уснуть..т.е ядаже не пыталась еще спать) болтали с пузом,душевно так) випили оч много чая и съели много конфет *) теперь я буду толстой коровкой))
пуза пошла спать,потому что данька проснулся, а яосталась одна..наедене с собой и тв) тут идет прога про то как мужики пилили в железке дырки,вот час уже идет и показывают одни дырки)
странно,почему когда я у пуза,я всегда хочу есть? этот дом влияет на меня как то непонятно..но на ночь есть нельзя,поэтому я лучше подышу*)))
а еще когда я тут,я очень сильно мерзну!*( у мя прям руки отваливаюца,приходица постоянно их под буком держать,потому что он горячий..) как мужик)))

хаха,только дибил может писать всяких бред в жж, в 3.28 утра..)))
вспомнила че))) когад сеня засыпали с ЧЕ,слушали песенки,потом приперлась пуза и мы придумывали нелепые фразы) типа стекляное слекло,собаковая собака ( очень нужная бытовая вещь в корейском ресторане,кто в теме,тот поймет)),пультовыйпульт,ручнаярука(ахахахаххахх)))),дибильный дибил)))))
аааа!нам мужик на ночь,ну та утро точнее,в 6.14 пожелал ЗЕЛЕНОЙ ДОРОГИ!)))над этим мы тож угарали..кароч я дибильныйдибил и мне пора спать,только яне пойду,потому что я не хочу*(
и не знаю чего хочу..т.е знаю,но не скажу) это секрет)))))

Настроение сейчас - больное

hellо

ну вот и прошли 4 дня буйства эмоций..

1 день

за день до встречи с кики,много было нервов убито,потому что мы поругались накануни..я думала не встретимся
гуляла с ЧЕ и говорила говорила говорила..а она слушала слушала слушала... хорошо что есть она,потому что она стала мне очень дорога. Она смотрит на меня,слушает и понимает,чувствует все то что яей говорю,как будто пропускает мои слова сквозь сердце..Как бы я жила без нее не знаю..

я отошла от темы немного,ну ничо) так вот я попереживала.. и успокоилась... уснула..

2 день

проснулась в 12..ждала ЧЕ..пришла ЧЕ,а я на панике,кики то не пишет. Уже решила для себя,что все обломалось..
Стою на кухне,в трусах..думаю..ЧЕ спокойно пьет чай,бац звоночек..) хахаах) вспомнил,написал,пригласил..не забыл)))
Договорились,я уехала....

Приехала на измайловскую...холод жуткий,нос красный,руки холодные...Димы нет..
(аааа блин пишу это и переживаю заново,аж руки дрожат,бла бла писать не могу ааааа)
стояла стояла..вдруг из под земли выскочил Дима..

непонятный..) загорелый..) веселый..)
Сели в бибику,познакомилась с Дэцом) крутой чувак) потом еще с Аней познакомилась,тож крутая фигуристка)

поехали катаца на коньках...) ух..) я упал! на попу,и локти( болит до сих пор

было круто,не могу это описывать,долго и нервов не хватает)))
Короче покатали,и я свалила домой..)

Ночью общались с кики) опять не выспалась,пох)

3 день

Сонная муха встала,собрала шмот и свалила к сестре.. тут началось самое страшное..паника,истерика крик!! " я не пойду на концерт! я не пойду на концерт!"
Сестра обзывала тряпкой и мило успокаивала.. придумали план)

Звонила ЧЕ и говорила что кики грустный стоит за пультом( я аж расстроилась...(

Корчое полсе звонка мамы, я сорвалась,понеслась в метро,бегом,по всем эскалаторам, по всем летсницам..
Успела..20 минут кайфа))аааааааааааааа

оч много было эмоций,радости, СЧАСТЬЯ!!

встретила Дэца) хах) и вообще много классных людей..джем,её мальчика,ЧЕ,нашинского) танцевали пели..) (болят ноги)

после концерта решали куда вписаца, вписались ко мне)

долго говорили.. я поняла что ЧЕ для меня сдела 4 главных дела..изменила мою жизнь..

1дело _ она вошла в мою жизнь в 2006 году..такая странная,умная,интересная..
со своими гениальными идеями,со своей любовью к питеру..мы сошлись душами..общие темы..она подсадила меня на пятницу,сакуру,морЭ и рЭльсы, отомото...вдохнула в меня новую жизнь..

2дело_ ЧЕ капала на мозг аниме, яне понимала,не любила и не хотела понимать эту странную штуку...японские люди,юоги,музыка..ужас!
но потом села..Deat Note,L,Origa,максимум зе хорм..покатились..) понравилось,заболела))
придумали развитие истории,обдумали героиню..кароче оч много было перетёрто..

3_дело ЧЕ дала мне в руки гитару и написал аккорды,сказала "играй" - я заигрлал,выучила психоделическую темку,21 аккорд,протерла пальцы))) тяжко было,растяжки не было,было мучительно больно..потом привыкла,только гитара подкачала-( временно не играю..(

4_дело хахх))) ЧЕ показала мне кики вко)
ну а тут уже и описывать нечего.) хороший человек играет хорошую музыку...это здорово..)))))

уснули в 7 (!!) утра) я попа к попе) пуза,ЧЕ,я,доби)

4 день. (сегодня)

много было передумано,рассказано пузе..она ахала улыбалась) а я.....)
а я заболела) теперь сижу дышу ротом) пью вино и улетаю с земли,куда то в мир шинигами))))

В колонках играет - элизиум- как бы
Настроение сейчас - арррр)

юхууу! вот я и отошла от шока)
я почти восстановлена и готова к новым движениям)
сеня был клёвый день,я падала на коньках и общалась с весёлыми людьми..потом вечером еще раз общалась с людьми,и много смеялась.. я дурею помалясь)
бывает))
пошла спати..завтра концерт ОТОМОТО.. я иду!!!))))

В колонках играет - Dj Smash Feat. Fast Food - Волна
Настроение сейчас - любимческо-грустичное -(

привет.

как твои дела?
я болею.не совсем я целая, а мой рот. сделали операцию. инвалид.
третий день мне оч плохо,в пятницу не видела заю..а терь увижу тока в четверг..(
они уехали с группой в Минск,концерт..популярность.. а я тут, в Москве..грущу..
звонил после концерта,счастливый,голос такой.. как будто бы он там с ума сошел и рад этому.
я ужасно соскучилась,как будто не видела его год..оч тяжело(
особенно херова после смсок( я с ума схожу..

мечтаю уже основательно съехаться с ним,просыпаться вместе каждый день и засыпать.. я люблю его..

Настроение сейчас - слезы

я схожу с ума!!
я схожу с ума!!
я схожу с ума!!
я схожу с ума!!
я схожу с ума!!
я схожу с ума!!
я схожу с ума!!


я так долго искала эти логи и вот нашла,это ужасно, я увязла в том мире,я читаю полтора часа подряд, я не могу!! любимый любимая зая заинька киска моя любимая деблилко не будет стремно если я капюшон оденУ?? ты самая прекрасна ма а я самый крутой па ты моя дорогая я люблю тебя я люблю твои ручки пальчики губки шейку ты идеальна
господи зачем? я не могу я реву в голос,я одна я одна одна одна помогите мне помогите! убейте пожалуйста я не могу не могу не могу так!!!!

мне больно больно
пуза помоги
мама где ты? ну почему так
я истерю я убиваюсь я не могу
нужно закончить с этим как? помогите! мне плохо плохо плохо!!!!
запах
**
Любимый (23:24:12 18/11/2007)
что делаешь?
Зюзюка (23:24:21 18/11/2007)
сижу
Зюзюка (20:54:37 18/11/2007)
я нюхаю мишку, а от него пахнет твоими исимЬяками )
**

смех
**
Любимый (17:57:03 20/11/2007)
А я на переезде стою.
Любимый (17:57:06 20/11/2007)
:(
Любимый (17:58:23 20/11/2007)
Уже не стою:)
Любимый (18:00:54 20/11/2007)
Стою:(
Зюзюка (18:03:40 20/11/2007)
)))
Любимый (18:03:57 20/11/2007)
Не стою:)
Зюзюка (18:04:02 20/11/2007)
))))
Любимый (18:04:08 20/11/2007)
Это был последний переезд:)
**

страх
**
Любимый (19:04:55 20/11/2007)
и кто придумал
Любимый (19:05:02 20/11/2007)
этот секс]:->
Зюзюка (19:05:07 20/11/2007)
ахааха
Любимый (19:05:18 20/11/2007)
ебучки ушастые
Любимый (19:05:25 20/11/2007)
чтоб я так переживал
**

любовь
**
Любимый (19:34:26 20/11/2007)
зая...
Зюзюка (19:34:31 20/11/2007)
ая
Любимый (19:34:39 20/11/2007)
я люблю тебя
Зюзюка (19:35:01 20/11/2007)
и я люблю тебя солнышко моё
**



а теперь мне больно.
я благодарна лиру, и этому четову дневу, в котором я могу выражать свои чувства. я благодарна маме,за то что она родила меня,я благодарна папе за то что он не засунул меня в резинку, я благодарна сестре, за то что она рядом, когда я умираю. я благодарна тебе, за то что ты есть.

В колонках играет - бумбокс
Настроение сейчас - белые обои чёрная посуда

я не могу молчать. мне нужно с кем то поговорить.

эта ночь опять сводила меня с ума,мне что -то снилось,что то страстное..жадно-жаркое,но я не помню что.

в час ночи пережила сильнейший стрес..на минуту после услышанного у меня отказала речь. Как хорошо,что все живы и здоровы..как хорошо..

очень страшно,когда с твоим близкими происходит какая нибудь каша и ты чувствуешь себя совершенно бессильным..не знаешь что делать,за что хвататься..благо всё обошлось.. спасибо Господи..

утром светило солнце,но на улице холодно. три минуты курения на балконе и я замерзала..зима идёт..
иногда хочется зимы. снег,мороз,люди-капусты..это весело. но потом сразу не хочется,потому что зима может затянуться..и мне опять будет грустно..

я всё утро убиралась,просто скучно как то было..в итоге устала и легла полежать. меня вырубило,лиска пришла греть мне живот,мы обнелись и уснули..
я видела манежку,октябрь,желтые листья,люди в куртках и с большими пакетами. мы стояли посередине какого-то круга. Я подняв голову смотрела ему в глаза. Люди пролетали сквозь нас с огромной скоростью,мне не было больно..он что-то говорил,но беззвучно,как будто под фанеру. А я очень хотела услышать,напрягала себя,что бы понять,но не понимала. Мне не нравился этот сон,я спала и понимала,что мне не нравится не слышать его. Когда очень страшно во сне,и тебе нужно крикнуть,ты чувствуешь что не можешь, вот у меня было такое же чувство,я хотела спросить его,что он говорит,но не могла. Я заставила себя проснуться,и когда я уже поняла что сон закончился и я лежу дома в его футболке и всё нормально в принципе,мне в ухо кто-то сказал "я люблю тебя,любимка".
На этом моменте я чуть не померла,так страшно мне ещё никогда не было. Открыла глаза,никого нет,я одна дома! В ногах спит пуська, я обнимаю собаку,всё так как должно быть.. сквозь сон,он сказал мне это. пипец.

решила разобраца в фотах. за год из очень много накопилось.
набрела на альбом "НГ"
там фотографии Тёмы с моими котами..
21 фота. в фокусе руки и кот. посмарела.. видя эти руки, жоско захотелось секса. ооочень непонятное явление.

дальше.. 24 ноября, в фокусе косичка мч,милированая...порычала...
дальше гуще..25 октября..папка называется "прошлое"..12 ч\б фотографий с мч..поцелуи..рычу в голос..потрясающие фотографии..страстные поцелуи..ужас.

потом видио.. снимала сестра.. это жесть какая та!!

меня нет. я убила себя.

В колонках играет - Centr(feat.Баста)-Город дорог.
привет.

я обещала написать,когда будет плохо. вот пишу.
мне снился сон. Тёма целовал меня и кружил на руках. А я плакала.

"Дома ждёт девочка и это походу любовь..."

В колонках играет - камас - тают..
Настроение сейчас - Старцев.

Курит не меньше, чем Winston
Пьет не меньше, чем Holsten
Поздно приходит в гости
Не задает лишних вопросов,
Ничего не просит.
Ей не надо обещать с неба звезд.
Её впринципе трудно обидеть,
Но и в обиде её дольше пяти минут
Никому не удавалось видеть.
Покурит-и опять.
Она не знает что такое молчать.
Я так и не смог понять
О чем она может мечтать
Та кошка, что предпочитает
Сама по себе гулять.
С котами всех мастей
Любых даже с мало знакомых крыш,
Задрав свой пушистый хвост
Как можно выше.Хорошая любовница, но плохая подруга
Моногамия для нее - синоним слова скука
И не чурается случайных связей.
Для неё хобби-все то, что называют грязным.


Припев:Прости, ты тут как тут,
Ты не одна из тех, кого замуж зовут.
И кое-что еще меня в этом деле смущает -
Я из тех, кто про тебя кое-что знает.
На раскаленных, уставших пружинах правды
Мы никогда не встретим новое завтра
С такой бесцельной, ненасытной тобой,
Но ночь темна и похоти почерки скроет.


Привязка пламени, ласк, раскраски лица -
Я так от этого устал в романе без конца.
Не может быть последнего листа,
Единсвенный способ разорвать,
Избегая вопросов.
С одной стороны ты, с другой я другой,
Не желающий быть с тобой,
Говорить с тобой, замыкаясь в проводах,
Новостях, последних прогнозах.
Звук шагов, твой смех, тембр голоса
Квалифицируются мной как прямая угроза
Моей свободе. И тихо так тают дни,
Снег летит, беспощадны календари.
Дари себя другим, мне ж подари соло,
Спокойный сон мой в полуметре от пола,
Где радиола, моя леди,и солнечный берег.
Утром холодным за тобой закрывая двери
На два оборота ключом,
Вторую толкну плечом. Прощай,
Невиноватая ни в чем...

Припев:Прости, ты тут как тут,
Ты не одна из тех, кого замуж зовут.
И кое-что еще меня в этом деле смущает -
я из тех, кто про тебя кое-что знает.
На раскаленных, уставших пружинах правды
Мы никогда не встретим новое завтра
С такой бесцельной, ненасытной тобой,
Но ночь темна и похоти почерки скроет....

ох..ах..
мама сказала что мне уже 6 часов..
через два часа маме принесут маленькую Анечку на первое кормление грудью..

теперь я совсем большая. почти как дерево или столб..) лучше дерево..
в нём хоть что то течёт...

все подробности МОЕГО ДНЯ расскажу завтра, т.е уже через 6 мнут...но не через эти 6 минут завтра, а вообще завтра, т.к я оч устала..

Спасибо всем всем кто был со мной рядом в этот день, спасибо за добрые слова и пожелания, спасибо за внимание и нежность... большое СПАСИБО!!

ну вот и началась ещё одна маленькая жизнь... длиною в год..

Утро началось весьма неплохо,я проснулась раньше, полежала с кошкой подумала что одену и соскребла себя с дивана.
Умылась - расплела бигуди..оказалось они не накрутили волосы потому что я с вечера забыла посушить волосы в бигудях..
Ладно,посушила с утра,конечно эффект не тот,но всё же..
болтается что то такое вьющиеся за спиной и ладно.
Потом включила комп - потанцевала - попела.
Опять подумала что одену и оделась таки наконец!
А,даже ещё накрасила и попела)) - успеееела))
Далее интереснее.. переложила ВСЁ из одной сумки в другую и вышла из дома!
Стоя на платформе,я даже не залезла в сумку "покороночке" как я обычно это делаю,щашла в элку и бац - щастье! На входе в вагон стоит добрый дядя КОНТРОЛЁР!
Аня не тупанула,здала задней в ту же дверь в которую и собиралась войти.
Прошла пару вагонов,потрындела по телефону и решила посмареть есть ли у меня в КОШЕЛЬКЕ мелкие деньги..
Открыла сумочку - кошелька нет.
Кошелёк Аня забыла дома - ооочень кстати так забыла)
Я даж сначала выйти из элки и домой поехать,но не вышла..)

На темерязевке( в метро ) я 4(!!!) раза прислонила карточку к этой желтенькой хрени,но тока фонарик загоралка красный! 4 раза подряд он ПИКАЛ!! и тока на 4 раз до меня дошло,что сегодня 1 октября и что карточку на октябрь я заполнить за-бы-ла! хотя закончился тока сентябрь, а октябрь ещё и не начинался,поэтому нужно было оплачивать два раза по сентябрю,но т.к октябрь ещё не начлся, я и забыла его заправить.

Заправить ОкТЯбРь!!))) вам весело? мне очень
а с утра было не очень, было совсем не очень т.е даже совсем не очень очень не весело. вот

а через 12 минут мне 18 .. поэтому я бегом бегу засыпать, чтоб меня никто не доставал.
хаха)
спокойной ночи))

пока ещё 3 дня...а вчера было 4.. а позавчера целых 5 ...
время так быстро летит..
в этом году я как то и настроиться не успела на это ежегодное событие.
в том году я вроде ещё в июне точно знала и загадала желание на это событие.. а в этом году забыла
потому что было много забот и маленьких проблем
и вот когда я вылезла из кучи этих проблем.. я заметила 29 сентября на календаре...заметила и испугалась...кажется одна я боюсь этого события
мои домашние во всё обсуждают мой день,обсуждают моё самочувствие, обсуждают дела которые МНЕ нужно сделать и задают очень много вопросов...
" какие цветы тебе подарить? " " хочешь новый телефон? " " будем в торт свечки втыкать? " " сколько денег тебе подарить? " " что ты вообще хочешь? " эти вопросы выносят мне голову,вместе с мозгом...
я не хочу слышать эти вопросы и уж тем более придумывать на них ответы...


мама сказала что чем ближе день рожденье,тем хреновей ты себя чувствуеш...потому что запас энергии заканчивается...

а ведь правда... я какая-то дурная стала...ничего не хочется или хочется но я боюсь даже думать об этом... мне страшно и немного грустно...

в том году было всё по другому,меня поддерживал Тёма.. и с ним как то спокойнее прошёл день рожденья... а в этом году... Тёмы нет..
я даже не знаю хорошо это или плохо..

быть может хорошо..

ужасно хочется курить..но сигарет нет...
не то что сигарет, так даже бычков нет!
кошмар..


когда я начинала писать оставалось 3 дня до... а сейчас осталось 2...

всё, это крах. я совсем заболела..

привет

глупости не оставляют мою голову..они конечно поутихли немного,наверно потому что стало холодно и они съёжившись спрятались внутрь меня,но это не значит что они залезли туда на совсем.

я износила себя почти до предела. так получается,что теперь когда я дома,один день в неделю,я не могу сидеть на месте,нужна движуха и МЕТРО.

я заболела работой и постоянными поездками, я заболела сакурой и пятницой, я заболела конверсами и сигаретами лайт, я заболела громкой музыкой и едой один раз в день, я заболела простудой и я всё ещё болею Владом.

Как это не прискорбно осознавать..но это так..)

я глупая,правда?

                                           Только я забыла,что хотела рассказать, потому что меня все отвлекают..

Начну  с приятного..
Недавно, у меня был выходной..я встретилась с подружкой..сидели на лавочке, у дома( как старые клюшечки) болтали, обо всём на свете.
Было ещё тепло, светило солнышко и пели птички. Тогда казалось, что лето будет ещё долго-долго,хотелось верить в то, что зимы не будет никогда..
Мы говорили говорили говорили (в этот день мы общались с 12 часов утра и до 7 часов вечера,к концу дня языки у обоих весели на плечах).Она разбирала по косточкам мою жизнь, вникала в суть проблем и говорила,что нужно делать. А я слушала и не верила своим ушам..мне помогает девушка у который никогда не было отношений и она в принципе не может знать те проблемы,которые касаются этой темы..НО она знает и лучше меня! Знает все входы и выходы, знает что нужно сказать что бы не обидеть.. Она мой клад...Моя подруга, лучшая из лучших..
И когда мы затронули  тему теории Брета,мимо пролетела бабочка..шоколадница..она села на край лавки,потом на какой то цветочек.а потом скрылась.
Я что то усердно втирала подруге,когда она вылупила на мя глаза и сказала
" ты будешь счастливой,счастье..сзади...."
Бабочка уселась в мой капюшон..и тусила там пока я не дёргнулась.
Прикольно ведь,бабуся выбрала МЕНЯ!!! после того как я долго искала,после того как страдала,после моих каждодневных тупок на тему "написать-не написать" "поискать или забить".она села именно в мой капюшон,и она выбрала именно МЕНЯ!!!

С того дня я хожу и жду счастья,жду когда оно подползёт сдази и укусит за подкаленку. но ево нет..(

уж лучше бы та бабуля вообще на меня  не садилась..

ааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!


люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!



сильно кроет..оченя..

если не хуй делать,можно попялица на тёлочку в платье..
бля ну почему сегодня и вчера и вообще всегда на мя пускают слюни разные мразииии??? вы что не видте что я с тоннелем,ЧТО У МЯ сто штук браслетов,цепочек,заколочек,и колечек!! и то что я одела платье,это не значит что я переоформилась в девочку!!! просто одеть больше НЕ ЧЕГО!!!

я зол.

милый мальчик с зелёными глазками и красивымигубками укатил в куево кукуево и я один. как тополь. ах-ах-ах ((

ат ат ат брррррррр где то рядом бродит любовь. а я слепой кот, не вижу! тыкните мордой ,плззззз..

я слишком чувствительна. у меня слишком много заморот. у меня голова не на том месте растёт. и руки.не от туда.

с утра вс ёбыло бы вроди как ничиво,правда с ночи осталсяосадок..ах был ли то последний разговор? как я хочу верить что да и как не хочу верить что нет. я опять запуталась,дура.

так вот с утра, я была в более приподнятом настроении,как то гладко было. потом поездила немножко,поработала и когда я очередной раз зашла в метро,я совершенно случайно нашла песню в плеере,мою любимую dr.кучо или кухо - песня холли сприт. первый щёлчёк ритма и на мою голову опустилась пыльная завеса грусти и воспоминаний,я прослушала её остаток дня. настроения естественно нет..и срать. мне на всех наплевать на всё класть. надоело думать о нём,о других вообще надоело думать.хочется уснуть..


ещё днём поймала взгляды кучи мужиков\парней\мальчиков..некоторые просто смотрели..другие улыбались..подмигивали...ррррр нахуй так делать? они бесят. как будто больше девушек нет в московском метро!!

В колонках играет - Dr.Kucho - Holy Spirit - Old School MIX
Настроение сейчас - не понимаю

мысли вслух

часть вторая.

Я сошла с ума.
Это легко.
Хочешь расскажу тебе,как и почему это происходит?

Слушай.

Сойти с ума - это значит обрести воображаемого друга,то есть воображаемый друг - это тоже самое что и сойти с ума.
Твой новый друг,это ты сам, ты это он, он это ты.
Хотя воображаемые друзья могут быть разными и не важно какого он пола и национальности,старше или младше тебя,какой у него цвет волос и форма носа.Для воображаемых друзей это не важно, а для реальных вполне важный факт,хотя не факт что факт..

Ты разговариваешь с ним,то есть с самим собой,ты задаёш ему вопросы и он отвечает тебе,хотя конечно это отвечает не он сам, а ты..от его лица.
Его ответы кажутся тебе умными и многозначительными,ты прислушиваешься и делаеш выводы.
Ты спрашиваешь у него совета,когда не знаеш,как лучше поступить.А он отвечает тебе и от этого становится легче,потому что его ответы,это ответы твоей души и сердца,то о чём ты думал внутри себя,но не понимал,что это тот самый правильный и важный ответ для тебя.

Ты делишься с ним самым сокровенным и он непременно понимает тебя и уж точно никому об этом не расскажет,потому что воображаемый друг может разговаривать только с тобой,только ты можеш его видеть и только ты получаеш от него ответы на свои вопросы.
Иногда тебе кажется,что он слишком много знает о тебе,даже то о чём ты никогда и никому не рассказывал,даже то что таится у тебя в душе и ты сам не знал об этом,пока у тебя не появился "вдруг" и не рассказал тебе об этом.

"Вдруг" - это сокращение,так легче понимать это слово.
Он появился вдруг,неожиданно,когда ты просил о помощи,когда как тебе казалось тебя никто не слышит и не понимает.С его приходом твоя жизнь не изменилась,ушло лишь пустое чувство,которое одолевало тебя,когда ты оставался наедене с собой.
Вдуг не может изменить твою жизнь,он не может сделать тебя счастливее или несчастнее,он не показывает фокусов и не смешит тебя и уж тем более не может проходить сквозь стены.
Вдруг это не приведение,это тот человек,который спустя некоторое время общения втолкнул в тебя новую струйку жизни,новые мысли и новое чувство.Чувство нужности.

Вдруг исчезает,когда тебе уже не нужна его помощь,это совсем не предательство,это всего лишь временная поддержка о которой ты просил.
Он уходит,так же неожиданно,как и пришёл в твою серую жизнь,принеся с собой ведро краски и она всех цветов радуги,он расплескал краски повсюду где был в тот момент ты и закрасил серые участки преждей жизни.Он уходит,как только видит,что ты больше не нуждаешся в нём,как только твои мысли и твоё сердце заполняется новыми чувствами и новыми ощущениями.

Вдруг - это всего лишь твоя фантазия и нет абсолютно ничего плохого в том,что у тебя вдруг появляется ВДРУГ,он просто иногда нужен,почти необходим.
Например когда тебе не с кем поиграть в молчалку или не с кем погулять.Тогда ты зовёшь с собой вдруг`а и он конечно соглашается,он немного отвлекает тебя от грусти и проблем,ну или помогает справиться и с тем и с другим.
Если у тебя всё хорошо,ты счастлив и тебе есть с кем поиграть в молчалку или поговорить,то вдруг не за что не появится.
Он создан для того что бы помогать уставшим людям от вечных проблем, а не смотреть на то как ты счастлив.
Ему конечно это интересно,но только после того,как вы познакомитесь,в этом случае он пару раз подглядит за тобой после своего ухода,тогда когда ты снова не сможеш его видеть,но сможеш чувсвовать..он порадуется за тебя и будет горд собой,за то что в твоей улыбки,что-то принадлежит ему.

Вдруг,ходит за твоей спиной,почти как ангел,только ангелы летают, а вдруг ходит,на обычных ногах,а может даже в кедых конверсах..Он там где ты..
Он следует за тобой изучая твою душу,ведь он видит её насквозь.Выжидая момент он незаметно выходит из-за спины и когда ты готов к встрече,он повляется..только для тебя.
Появившись он нервно подбирает слова,для первого приветствия с тобой и когда они подобраны и твои глаза наполняются заинтересовонным блеском,вдруг начинает свою работу..раскладывая твои проблемы в одну сторону полок и решения этих проблем в другую.Он понимает тебя, а ты понимаеш его и с этого начинается ДРУЖБА в мире фантазий.

мысли вслух

часть первая.

каждый день,просыпаясь, я спрашиваю себя "как дела? сегодня тебе лучше?" не услышав ответа поднимаюсь и иду умываться.Дальше как обычно,как каждое обычное серое утро : зеркало,ресницы,борцовка,сумка,плеер и шаг. Шаг за шагом я ухожу от дома всё дальше и дальше,зная что я вернусь сюда снова,вечером..

я сплю 7 часов,9 часов работаю,час вижу маму и опять сплю 7 часов. и это неизменно,пока я сама того не захочу.А я не хочу,может быть в глубине души мне нужно что-то новое,да я и умом это понимаю,осознаю..но ничего не меняю.Боюсь,вдруг всё будет не так как я хочу.Легче жить как я живу,без перемен.

Каждый день я вижу новых людей,на некоторых останавливаю взгляд,некоторых усердно рассматриваю,а на некоторых не поднмаю головы.Последний вариант повторяется слишком часто,вот уже месяц я не поднимаю головы.По метро иду смотря в пол,в вагоне закрываю глаза и не важно стою я или сижу. Я не хочу видеть людей.Они мне чужие,все до единого.Я хочу смотреть только на знакомых,близких мне людей.Таких не много.Но я рада,что они у меня есть.Некоторым нужна,некоторые не имеют понятия что со мной,но они мне близки.

Я слушаю одну и ту же музыку час за часом и каждый раз когда она начинается заново,в голову приходят другие мысли.Не такие как были минуту назад.Я думаю обо всём что связывает меня с землёй,сегодня я остановила внимание на ногах,целый день думала " если бы не ноги,тогда люди бы ходили на руках? или других отростках тела?" мне очень часто посещают странные мысли,которые не понять никому.Поймёт лишь тот,кто сможет пережить мою жизнь заново,тот кто примет на себя все мои проблемы и мысли,желания и чувства.Но этого никогда не будет,потому что мою жизнь дано прожить только мне.

Иногда я мечтаю,когда особенно тяжело где-то внутри.Я мечтаю о разном,о том что бы на мой взгляд могло сделать меня счастливее,успешнее,лучше.Но я не хочу быть лучше,не хочу нравиться всем,не хочу знать что мне подражают,это мерзко.
Я мечтаю о большой любви,о вечной улыбке на устах человека,о человеке который мне дорог.Мечтаю быть рядом,мечтаю любить и всё равно буду ли я любимой.Я просто хочу любить,только что бы никто не знал об этом,только он и я.Маленькая тайна.
Засыпая я смотрю ему в глаза,воспроизвожу его образ,в голове звучит голос,я помню как он одевался,помню манеру общения,помню улыбку,помню слова что говорил,помню радость что приносил,помню музыку которую мы слушали,помню тёплые руки холодной зимой,помню его запах.Я помню всё что касалось нас,всё то от чего я казалась совершенно счастливой,не зная что через 2 месяца я уйду в затяжную депрессию,по сей день..


Музыка легко заполняет голову,на определённом ритме начинает сильно биться сердце.Слезятся глаза.Мысли атакуют голову,процесс пошёл.
Женская рука берёт черешню,с двумя ягодами на одной веточке.Язык и нёбо привычно отделяет косточку от мякоти,на языке чувствуется сладкий сок ягоды.Движение челюстью - ягода внутри.Руки завязывают узел на ветке от черешни,зелёный отрострок и узел по середине.До узла - жизнь до него,после узла жизнь - без него,после.На вид абсолютно одинаковые части,но при близком рассмотрении замечаеш,на "жизни до него" нет ни одного почернения и вмятинки,зелёная веточка.Ветка после узла "жизнь без него,после" чёрная,с мелкими "ссадинами" и царапинами на коричневой материи. Перед глазами всплывает сердце,не большого размера,светло-бордового цвета,оно перетянуто чёрной ниткой.Острая нить прорезает ткани органа,впивается глубже,из разрезов медленно струится кровь,тёмно-красного цвета.Сердце до нитки светлее и чище,чем после.На её поверхности нет ничего кроме красного цвета и маленьких прожилок.Сердце босле нитки грязно испачкано алой кровью,на нём несколько открытых ран,ни одна из них не кровоточит.Края ранок сухие и почти чёрного цвета,в середине тонкая полоска запечёной крови.Через какое-то время,нитка втянется в ткань сердца,врастёт,края плоти будут такими же сухими и чёрными,как края старых ран.Вот так заживает сердце,больное любовью.

привет.

это снова я.
немного привела в порядок свои мысли,но всё равно пока не понимаю что со мной.
работа выносит мне мозги,я с ума схожу..тяжело..( болит всё,а голова сильнее всех..

сильно скучаю по владику.
многое вспомнила,многое пережила заново.

боюсь перечитывать книгу. боюсь сойти с ума от нахлынувших впечатлений..
нужно её сжеч..хотя как сжеч,если половина написанного в компе..? и комп сжеч?
в общем не знаю

иногда хочеца долго плакать и ни за что не останавливаться,как то легче становится..давно я не улыбалась из-за хорошего настроения.а так хочеца..

привет.

я вернулась..

пока не знаю с чего начинать. начинать не буду. подумаю.

после последних событий моей жизни всё странным образом поменялось,но мне всё равно. я не знаю что было тогда, а то что происходит сейчас,меня не коем образом не колышит.
я работаю. я рада этому.

не могу ездить на проспект мира,охватывает ужас и появляется помутнение рассудка. я не знаю почему.

человек-улыбка улетел в италию,как и мечтал. теперь он там,а я сдесь и ничего страшного в этом нет. иногда хочется улететь туда же,но не могу. знаю что не моё.а мучить себя не хочу.

человек-муж счастлив,наверно. я не знаю,да и мне всё равно как то.
в связи с потерей памяти я плохо помню то что связывало меня с ним,да и слава богу.

человек-серёжа..хаха.. он красив..мелкий,беленький прыщ. именно так хочется его называть. с ним меня не связывает ни-че-го.

человек-ду. - друг.

человек-тимон иванов( фамилия изменена в целях безопасности данного лица) он странный. чувствую себя лошаркой,но продолжаю писать..вдруг ответит? женская у*баная логика.. нет,он хороший,красивый,маленький,нравится,но между нами стоит 45 тысяч 678 "НО" и их никуда не деть.

кроме этих человеков, в моей жизни пока не было ярких пятен..
человек-улыбка - подарил мне звериную страсть и неугомонное желание думать.
человек-муж - 6 месяцев замужества.
человек-серёжа - красивую ночь.
человек-ду - ввёл в взрослую жизнь.
человек-тимон - бешенно биение сердца..по сей день..


пока я живу последним человеком в списке( см. выше ) просто потому что,мне необходимо кем то жить. я должна о ком то думать и по кому то скучать. я должна немного сводить себя с ума по ночам думая о нём, я должна немного парица и рассуждать о будущем,которое может быть.. я такая.. мне это необходимо..
как телефону симка..
он телефон - а я симка.. это весело) ты просто должен понять.

В колонках играет - михей и джуманджи - сука любовь.
Настроение сейчас - болят ноги. в голове всё чисто. я = я

пивет.вот я снова у сестры..сижу с меном любимым в комнате..пока они клеют обои..слушаю джуманджи + михей. хорошая песня.
мен стоит на стуле и смотрит в окно,показывает там "гаги"..( машины )
не пойми что творится в голове,потому что ночью был пиздец..

а тёма написал..имено в ту ночь когда у меня были " планы " ... чувствует чтоли ? месяц назад с ним общались.. я тоже у пузы была и вот опять ... и зачем ему нужно было коментировать мою аву... сама всё знаю.. я вообще не поняла нахер он написал, а пуза говорит, что видимо чего то опять хочет..мда...
в общем всё. хотя остановиться я чо то не могу уже..скорость набрана )

ночью я долго не могла уснуть.. вот ночная заметочка из телефона :

Все они уходят,оставляя в мой жизни воспоминания, а в душе боль.
Только она остаётся рядом,впитывает ночами мои слёзы,дарит чувство защищённости..собака..не живая...мой игрушечный,настоящий друг. Я выйграла его в автомате игрушек 11 лет тому назад... с тех пор я с ней сплю,её видели два моих бывших МЧ и смеялись, кидали в стену,говорили что это глупо и по детски...но я всё равно люблю..
До сих пор я не дала ей имени и до сих пор не определилась,он это или она,но я знаю одно, это мой самый верный и самый настоящий друг,пусть даже и не живой..

я не могу долго смотреть в монитор.слезятся и болят глаза. за последний месяц я стала дряхлой старухой(просто мне так кажется) голова болит,хвост ломит.кашмар.
я давно хочу напица,когда смогу,не знаю.Сегодня жешка вытащил мя на улицу,залил в мя пиво, я благодарна ему,долго смеялись над "пацаком" ..ох я чуть не померла..

0.21
сижу,пью белый чай,думаю о прошлом. посмотрела страничку тёмы,я помню фотку что стоит у него на аве,мне раньше нравились там его губки..сейчас не знаю..ровно вроде..
я много думаю о сентябре и январе,прошлого года,как всё начиналось и как всё кончилось,страшно..так быстро пролетело время,любовь и счастье,теперь уже кажется,что ничего и не было..как то всё быстро проходит,наврно привыкла к гадостям.Мама говорила в детстве мне: не делай каки людям,а то получиш их сама.. а я почему то не слушала..сейчас так и происходит,но мне опять же ровно и опять не знаю почему..наверно привыкла..

0.33
завтра залипну в фрайдисе,бармен на Т.. нальёт мне баккарди,зальюсь и залипну в музыку и футбол на большом экране..и опять я буду ловить вгляды хотящих мужланов и опять он подойдёт и что нибудь скажет опять будет послан на хуй.. я привыкла к этому,всё идёт как по плану,как и должно быть.
за полтора месяца продинамила четверых..я сука?
просто ищу любовь,Хотя нахер искать,если я знаю что когда ищеш нихера не находиш..глупая пиздец.
нервы что то сдают и голова кругом.сессия проходит не заметно,скоро на работу..надеюсь меня не убьют в южном бутово за мои лыжи.надеюсь..

0.45
когда я собиралась писать тут,то в голове было так много ыслей, а сейчас нет,куда всё деваеца,я хз (
депрессухадолбит чо то,весна не весна,солнце не солнце,бесит всё,люди особенно

0.59
блин чо вспомнила!помню осень,октябрь,на совок приехала с инста,у меня была тогда днюха,стояла 20 мин или больше,не помню уже,ждала тёмку,пока он подрулит..за то время пока я ждала ко мне подошло пару мужиков,типа познакомица, а всё потому что я была в юбке..вот гады..они все такие? бууээ


1.19
бла у меня горят губы,почему???