Ну, вот, закончился ноябрь... Завтра 1 декабря и ... и пойдет обратный отсчет... 31 день - и в памяти всплывает конец прошлого 2008 года... Да, наломала я дров не мало... 30 дней - жуткие предчувствия и полуобморочное состояние в течении нескольких дней до начала года теперь уходящего 2009. 29 дней - отпраздновали НГ- ой! что теперь будет!!! (было... уже было...). 28 дней - падаю на льду - легкое сотрясение мозга... 27 дней - коматозное состояние, которое продлилось аж до конца мая (это выяснится потом, а сейчас вспоминается, как яркий кошмар - тогда все было остро, ярко, больно и ... слишком больно!!!) 26 дней - зимние каникулы закончились - нужно работать, а сил нет... 25 дней - бессонные ночи, сомнамбулой чувствую себя, бродя по школе, готовя уроки, общаясь, не выполняя необходимую работу. Пишу.  24 дня - катались на санках! много позитива и слез... неужели конец? Пишу.  23 дня - лепили снежную бабу - здорово! весело! 22 дня - упасть на колени и плакать - и пусть меня сожгут на костре за идолопоклонничество - на реке нашли настоящую Снегурочку! Неизвестный Пигмалион слепил из снега барышню, четко обозначив тонкие черты лица, округлости форм, волны волос - а снегурочка, между прочим, в мой рост была! Пишу. 21 день - слезы наворачиваются от обиды - снегурочки нет! А она не растаяла! Вон большие куски снега! Кто-то постарался, чтоб ее не стало...20 дней - февраль, и кажется, что никогда не закончится ожидание... Пишу, и понимаю, что не могу остановиться... 21 день -покупка гитары, сбои дает сердце, боюсь... 20 дней - всю ночь бродить по городу. Домой прийти в 6 утра. А в 7 уже идти на работу. 19 дней - придумать оправдание и уйти с работы после второго урока! Ну, а как работать после ночи, проведенной в гуляньях по ночному, спящему городу. Сердце отказывается работать... Но стучит... Тук-тук, тук-тук... 18 дней - почти две недели! почти две недели - я думала, что они не наступят! Лучше б... Как бы выжить? Спасибо Валентине, она была рядом. 17 дней - 3 дня в Киеве. Я теперь знаю, что мне ЕСТЬ, КУДА ВОЗВРАЩАТЬСЯ! 16 дней - беготня по магазинам в поисках флейты.... Пришлось ограничиться варганом.... 15 дней - встреча на вокзале. Начало новой жизни. 14 дней - Жизнь. Писать некогда. 13 дней - Май, Июнь... отпуск!!! 12 дней - магазин Командор. 11 дней - Скалы. 10 дней - Настя и Дима. 9 дней- Настя и Дима - не только скалолазы! Они еще и яхтсмены! У них есть маленькое счастье - белокурая дочурка. 9 дней - РОЛИКИ!!!! Как о них забыть! Теперь у меня в жизни есть походы, ролики, скалы, и... конечно же, велосипед... Я не одна....8 дней - парус, солнце, вел, скалы.... 7 дней - парус, солнце, вел, скалы, капризы, вино, ссоры, прощения... 6 дней - ЕГО ДР, нож в подарок. Где взяла деньги - не важно! (хитрая улыбка - у меня еще много замыслов!!!) 5 дней - альпинизм и скалолазанье. Снаряга. На меня нет беседки! Зато, у меня есть скальники!!!! 4 дня - все вспоминается быстрее и быстрее... тренировки, скалы, выпечка. 3 дня - Воспоминания сливаются с жизнью. Скорее бы, скорее! ДР - (Валентина, Настя, Бронислава, Тинра) - Один забытый, один - по всем канонам, еще один - с пьянкой, но без меня. Работа. Проект. Работа. Спать некогда. 2 дня - схожу с ума. Скоро мой ДР - я все капризнее и сумасшедшее.... Терпит... Злится... Терпит.... Прощает.... Спасибо!!! 1 день - забываю дышать! Часы бьют 12. Я забиваюсь в уголок и жду... Жду... Ну, ушел? Еще нет! А теперь?.....И..... Напоследок....

- И тот, кто веком этим умудрён,
И тот, кто в нём не понял и полслова, - 
Мы станем ждать на стыке двух времён 
Великого, высокого, земного…
- А в январе всё так же будет снег,
На все снега январские похожий….
Промолвит кто-то: “Был ужасный век!” – 
А кто-то скажет: “Век прекрасный прожит!” (Е.Обоймина)
 

Я жду, когда же закончится последний отсчет 2009 года.... Еще ни разу я так не стремилась к концу, чтоб начать с начала, как в этом году! Еще ни разу, цифры не складывались для меня в какой-то магический символ, знак... Еще ни разу... Мне сейчас хочется заснуть, закрыть глаза и заснуть, а проснуться ровно через месяц - 1 января 2010 Нового Года!

Звенят серебром по дорогам шальные метели,

И золото листьев давно разменял старый сад,

Скрипят на ветру, словно в жалобе вечной, качели.

Январь! Для кого ты устроил безумства парад?

Проносятся снежные призраки в ветреном танце,

Блестящие кудри развесил узор на стекле,

Прижались друг к другу кусты, как толпа оборванцев,

С надеждой несбыточной - тайной мечтой о тепле.

Я год, словно утро, в заветных желаньях встречаю,

Пускай не отпущено жизнью в кредит ни гроша,

Я нового счастья приметы везде отмечаю,

Не смерзлась бы только январским морозом душа.

От  жизни надежд и мечтаний скрывать не желаю;

Я письма пишу на промерзшем оконном стекле.

Как в инее, белые пальцы свои согреваю,

Надеждой несбыточной, тайной мечтой о тепле.

(Михаил Ягунов)

 

PS. Спасибо всем большое за этот сумбурный и суматошный 2009 год. И особенно тебе, Р...М... Простите меня, пожалуйста...

Странно... Я вот уже полтора года обитаю в дневнике и за это время мне ни разу не пришло в голову поменять дизайн... Вернее один раз пришло, но сначала мы возились с Тини, потом я сама и ничего удовлетворяющего мой вкус и потребности соорудить не смогла. Причина одна - надо посидеть, порыться, представить, создать, а мне все как-то не досуг тратить время на новые обои, новые шторы, покрывала на кровати... Мы же ремонт в квартире не каждый год и не каждые полгода делаем. Вот я и бросила затею изменить что-то в своем дневе. Как меня Тини поселила в малиновую сладость на комфортной мешковине - так и живу. И хорошо мне, и уютно, и сладко...  И спасибо, тебе, большое, Тини! Я поняла одну вещь - на то, чтобы нарыть все это и создать себе дневник - меня бы не хватило бы вообще!!! А так, я, в принципе, доволен. Есть куда кое-какие мысли записать, а потом почитать, вспомнить, как оно было!

Иосиф Бродский

РОЖДЕСТВЕНСКИЙ РОМАНС

Евгению Рейну, с любовью

Плывет в тоске необьяснимой
среди кирпичного надсада
ночной кораблик негасимый
из Александровского сада,
ночной фонарик нелюдимый,
на розу желтую похожий,
над головой своих любимых,
у ног прохожих.

Плывет в тоске необьяснимой
пчелиный ход сомнамбул, пьяниц.
В ночной столице фотоснимок
печально сделал иностранец,
и выезжает на Ордынку
такси с больными седоками,
и мертвецы стоят в обнимку
с особняками.

Плывет в тоске необьяснимой
певец печальный по столице,
стоит у лавки керосинной
печальный дворник круглолицый,
спешит по улице невзрачной
любовник старый и красивый.
Полночный поезд новобрачный
плывет в тоске необьяснимой.

Плывет во мгле замоскворецкой,
плывет в несчастие случайный,
блуждает выговор еврейский
на желтой лестнице печальной,
и от любви до невеселья
под Новый год, под воскресенье,
плывет красотка записная,
своей тоски не обьясняя.

Плывет в глазах холодный вечер,
дрожат снежинки на вагоне,
морозный ветер, бледный ветер
обтянет красные ладони,
и льется мед огней вечерних
и пахнет сладкою халвою,
ночной пирог несет сочельник
над головою.

Твой Новый год по темно-синей
волне средь моря городского
плывет в тоске необьяснимой,
как будто жизнь начнется снова,
как будто будет свет и слава,
удачный день и вдоволь хлеба,
как будто жизнь качнется вправо,
качнувшись влево.

28 декабря 1961

Откуда в нас появляется страх? Страх ошибиться, страх остаться одним, страх кого-то обидеть, страх поступить неправильно.... Ведь, по сути дела, ничего страшнее, чем мучительная смерть нет (ну, мне так кажется). Но мы же не испытываем страх мучительной смерти на каждом шагу. Более того, мы не каждый день и о простой смерти думаем - в смысле о простой, но собственной. Да, здесь можно говорить и о страхе одиночества, но от этого страха можно избавиться, найдя себе друзей, компанию, пару... А мы боимся. Боимся иногда таких вещей, которых не стоит боятся. Впадаем в панический страх, цепенеем и с ужасом ждем, как все решится. А взять быка за рога? А , пусть не изменить положение вещей так, как хочется, но пустить ход событий по-другому. Изменить что-то, чтоб из жертвы страха стать творцом чего-то нового. Страх сам по себе - чувство деструктивное. Он разрушает человека как личность, он заставляет его бездействовать, молчать, иногда, возможно действовать исподтишка (а, как известно, ничего хорошего из-под этого самого тишка не делается...), ну, и так далее и в том же духе. А почему бы не трансформировать деструктивную силу страха в конструктивное созидание? Что мешает? Где взять сил? Вас хочет бросить (или уже бросил) любимый вами человек? Вы боитесь быть без него? Не надо! Начните жизнь заново! "А как же без любви?" - возникает вопрос. Ответ - Ваша любовь ему не нужна, найдите того, кому нужна, или - пусть любят вас! Стройте свою жизнь! Ищите место под солнцем! Становитесь рассудительнее, трезвее, расчетливее! Любите жизнь и людей в целом, а не какого-то конкретного человека! Наполните свою жизнь эмоциями, поступками, событиями. А этот человек пусть останется светлым моментом в ваших воспоминаниях...вашим другом.... И пусть все еще больно с ним видится просто так на улице или за чашечкой кофе в кофейне, и пусть по ночам вы все еще произносите его имя - живите, ведь ничего страшнее мучительного забвения нет...

PS. Писать легче, чем делать...

Вот, относительно недавно - где-то около трех-четырех недель назад - я начала писать... Прозу... И откуда оно все берется? И слова складываются в сюжет, и сюжетная линия развивается, словно клубочек разматываю, разматываю.... Все вроде бы хорошо... Да, только сердце шалит, давит последнее время все чаще... Да дышать, бывает, не могу... А как за рассказ сяду - так пока не напишу - не встану, не могу оторваться...
Самое забавное то, что сюжеты придумывать и не приходится. Они приходят ко мне... сразу! Во всей своей целостности... И очень, ОЧЕНЬ внезапно! Иду по улице - БАХ! И все! И ничем больше жить не могу,и ни о чем не думаю! И на работу идти невмоготу! И спать - не спится! Или в дУше стоишь под горячей водой, смываешь с себя прошедший день, все плохое - в канализацию, а все хорошее (вымытое, чистенькое) - прячешь в тайничок своего сердца, радуешься, песенки мурлычешь... И вдруг - словно кто-то оголенный провод мне в ванную подбросил - так меня проколбасило...

Вот так и живу...

Столько времени прошло с моего последнего визита в свой же днев... Постоянно получаю инфо о новых записях, сделанных в дневниках моих друзей, иногда читаю, что они там написали, очень редко комментирую (в большинстве случаев за неимением времени) и совсем редко пишу сама... Из этого делаю вывод - живу настолько насыщенно, что просто нет времени сидеть за компом, а если какие-то мысли и посещают мою Ожовую голову, и ими хочется поделиться, то, пока дело дойдет до написания...ну, в общем, все уходит... Уходит писательское настроение, уходит мысль, которой хотелось поделиться. Иногда эта самая мысль не уходит, а прячется где-то и сидит себе, и либо грустит о том, что ею не поделились, либо радуется, что ее оставили в покое...
Вот так и люди... Они приходят в нашу жизнь и уходят из нее. Одни приходят, чтоб остаться до конца, другие приходят, чтоб уйти... И те и другие проходят разнообразными линиями, расчерчивают нашу жизнь разноцветными чернилами, кому какими по душе. Кто выберет поярче, кто - побледнее, а кто и бесцветными предпочтет рисовать. Кто-то намажет, кто-то нарисует прямую, кто-то так почеркает, что зацепит и прошлое и будущее. И не смыть этих пятен, не вывести кислотой или щелочью... И самое странное, те, кого жаль терять и не хочется отпускать, пишут, в основном, чернилами светлыми, нежными, и не надавливают на перо, не царапают бумагу твоей жизни... А те, после ухода которых вздыхаешь с облегчением, оставляют на твоем листе пятна (иногда даже жирные и размазанные), процарапывая бумагу до дыр, и зарисовывая все чернилами едких цветов...
Вот так и живем, переворачиваем исписанные листочки, начинаем все с чистого листа, возвращаемся к уже сделанным записям... А ведь и листочки перевернутые не совсем чистые... Чернила, которыми по душе пишут имеют одну особенность - пропечатываться... И вот думаешь, закончится эта страница, начну новую, переворачиваешь, а на ней ... А на ней пятна, одни вызывают улыбку и добрые воспоминания, а другие... А другие настолько неприятны, что хочется страницу вырвать, да жалко, ведь там рядом с плохим и хорошее... И нельзя вырвать что-то одно, не зацепив другого. Переплелись линии-ниточки, скрутились в клубочки меланжевой пряжи, от того и жизнь пестрая, от того и хочется жить, от того и стряхиваешь серость оцепенения и поднимаешь глаза к ярким цветам нового и неизведанного, от того и наступаешь по нескольку раз на одни и те же грабли... И живешь. Идешь, натыкаешься на то, на что не должен был, делаешь те же ошибки, стряхиваешь с себя воду, соскабливаешь грязь и идешь. И живешь.

PS: Чертите, пожалуйста, не прекращайтесь...

Возьму-ка я ножницы, да отрежу косу, а то что-то больно уж хлопотно возиться с нею. Обрежу, а потом пожалею. Ну, ничего, буду волосы расчесывать, да за ними ухаживать, глядишь через несколько месяцев, а то и через годок будет коса, как прежде.

Возьмем-ка мы все, кто пилу, да кто топор, да вырубим леса, где волки живут, да люди теряются. Пожалеем, спохватимся. Да с лесом не так быстро дело делается, как с волосами, и в плане вырубки, и в плане выроста. Ну, да ничего! Погорюем, посетуем, деревцев насадим и через годков эдак 50, а то и 100 будем наслаждаться их тенью, а еще годков через 50, а то и 100, снова будем дивиться их первозданной дикости, да сетовать, что опять волки да медведи там водятся, да люди без вести пропадают…

Возьмут сильные мира сего великие умы человечества, да создадут им все условия для творения и созидания…И насозидают эти умы какое-нибудь биологическое оружие для сильных мира сего. А сильные конкуренции не любят. Поссорятся, начнут оружием этим биологическим грозить друг другу. А у кого-нибудь из сильных рука да и дрогнет, и упустит он колбочку с биологическим оружием внутри. А колбочка хоть и маленькая, да сила в ней великая. От испугу второй сильный, ну, тот который в споре был с тем, кто колбочку упустил, тоже покачнется и свою колбочку уронит – ну, все, дорогая Земля! Двойной удар! Сильные победили! Да вот только оружие биологическое уж больно хорошее насозидали умы человеческие, а вот защиты от него еще не придумали. И пойдет смерть по Земле косить и богатых и бедных, и грешных и праведных, и никто не спасется… Или, может оставит она каждой твари, да хотя бы по паре, но только чур разнополой, чтоб плодиться могли да размножаться – чем вам не Адам и Ева! А ведь землю заселить – это не косу отрастить, да не лес вырастить! И снова люди будут носить шкуры, да учиться ткать и прясть, и ремесла всякие выдумывать для своего блага. И снова девки будут косы отращивать, да в лес дикий по грибы-ягоды ходить, да детей рожать, да землю населять. И снова, какая-нибудь из них косу срежет, да в лес пойдет, да не вернется. А кто-нибудь, кому она дорога, с горя весь лесок да повырубит. И сильные появятся, и власть у них в руках будет, и покровительствовать они будут тем, кто для их славы и власти старается. И умы светлые найдутся, которым покровительство необходимо, чтоб могли они на благо человечества работать и изобретать сначала яды, а уж потом противоядия…

И вовсе я не собираюсь говорить о животных. Просто вспомнила анекдот плюс Гришковец равно название.
Я учитель!!! (тут, конечно можно, с размаху опустить свою ладонь на лицо в районе глаз и медленно провести руку в низ до подбородка) Я - учитель!!! Никогда не думала, что детские мечты сбываются...
В детстве мы постоянно кем-то хотим быть. Одной из моих желаемых профессий была профессия учителя. В семье никого педагогов вообще не было. Ну, потом в старших классах я увидела не перспективность учительской карьеры. Амбиции заиграли, романтизм перспектив обещал быть ....Но! Как говорят в Украине "Не все так сталося, як гадалося". Волей случая меня занесло в Педагогический универ...В отличии от других студентов (от другого большинства, скажем так) я не строила себе слишком радужные перспективы. И вообще решила учиться, не задумываясь о будущей работе. Так и получилось... Учись - не хочу. Начала строить планы. Захотелось заняться наукой, пойти в аспирантуру, получить кандидата или доктора...наук...филологических... Вот только аспирантуру захотелось англоязычную, а это - Киев. Дорого. Хотя конечно, оно можно, но... Но тут встретился ОН...
Ну, да ладно, сейчас не об том речь.
Так вот, училась я училась и доучилась до третьего курса. Там практика на море в детском лагере. Я - вожатая. Понравилось!!! Здорово с ними.
Доучилась до четвертого курса...Боевая практика в школе... Мне дали 10 часов вести в неделю. 10!!! Это два класса!!! ....Понра... Понра. Понра!!! Очень!!!
Предложили работать. Я согласилась и не жалею. Ни грамма!
Училась и работала и на пятом курсе... Потом взяла класс. И вот теперь. М-да, забот хватает, но... Мне нравится. трудности возникают на любой работе. А здесь... Здесь очень много плюсов. 1. От детей исходит хорошая(в большинстве своем) энергетика. Причем этой энергии так много и обмен идет постоянно, что ... стала мало спать - отдыхаю быстро. Бывают конечно дни на износ, но они настолько редкие. 2. Почти всегда хорошее настроение. Если только какой-нибудь бобро-желатель его не испортит. Но тут вступает в действие педагогический такт (он есть конечно не у всех учителей... а жаль...) - я не могу прийти к детям с плохим настроением и тем более позволить этому настроению отрываться на них. Силой воли выталкиваешь негатив. Плюс дети являются в большинстве своем катализатором эмоционального позитива (я говорю о работе с детьми, а не о материнских чувствах; я работаю с самостоятельными представителями общества, которые имеют свою точку зрения, а не с мелкими плачуще-кричаще-агукающими живыми комочками...). Щеки, порой, болят улыбаться. Смех и радость - это молодость. Пример: у меня есть сотрудница. Ей за 45 (по-моему 47 или 48), но...смотришь на нее - 29-32, не больше... Да и меня все чаще путают с ученицей... 3. Тебя (в данном случае меня) любят. ЛЮБЯТ!!! Меня встречают и мне улыбаются. Ко мне бегут и пытаются обнять. Даже если человек лицемерен и может улыбаться и быть самой вежливостью в глазах другого человека, но я не думаю, что он будет настолько выказывать свою лицемерную приязнь тем, что будет бежать к вам навстречу с распростертыми объятиями. На мне виснут дети, как шары на новогодней елке. Просьбы и приказы отцепиться действуют на них мало. Любят! Мне доверяют. Если малыши виснут, то старшеклассники чуть ли не душу изливают о несправедливости некоторых учителей, о своих внутренних неприятностях... Сравнивая себя с ними, я понимаю, что на этой работе во взрослой жизни со многими заботами (как по жизни так и по работе) я гораздо более счастлива и беззаботна, чем они...Доверяют. Любовь, доверие, внимание, от некоторых благодарность, а если повезет, то и добрая память - чего еще можно желать? Это очень хороший показатель. Почти-что карьерный рост. Только здесь нет места карьеризму, ставок на что-то. Открываешься им - и они к тебе тянутся. На какой работе это еще можно встретить?

Но, на мне и громадная ответственность, почти такая же какая и на враче. Я работаю с личностью, индивидуальностью, чувственностью и чувствительностью, с внутренней хрупкостью. Не все зависит от учителя, но многое.

Я учитель! Вот, блин, Я - ПАНДА!

Все началось в субботу. День-вечер, хрошо, здорово. Отдохнул. Думаю, завтра чуть-чуть своего поделаю, да по хозяйству повожусь. Звонок. Не мне. И вопрос??? (уже мне!) : "А можешь ты помочь с немецким одному хорошему человеку?" Думаю. Недолго. Помочь, хорошему человеку, с немецким - без проблем. Принесли мне книгу. Много. Ничего, справлюсь. Начинаю делать. ОЧЕНЬ МНОГО!!!! За 2 часа сделала только 1/6 всей работы... Т.е. работы еще часов на 10... М-дааа. Это ж надо. И не трудное задание, но его же надо писать. Вот и пишу...
Воскресенье. 9.00. Пишу. Перевожу и пишу. Проснулся Юра, а я перевожу и пишу. Юра ушел по делам, а я... (ну, догадайтесь сами...). 18.00. УРА!!!!! СВОБОДА!!!! Написала, отдала, денег получила. Спать лягли поздно. На утро будильник я не услышала. Проснулась по инерции. 6.20. Вопрос (возник в моей голове) - а чего это я так рано проснулся. Сегодня же воскресенье. И тут...А-А-А-А-А-А-А!!!! Сегодня же понедельник!!!! Пора вставать, собираться на работу!!! А где делось мое воскресенье??? Куда девался один день моей жизни???

Фотографии _Ож_ : Красота по Ожовски

There is as much of beauty in the world as I even can't undersdant...
There is so much of beauty in the world, I can't keep everything inside, I can't, but so eagerly I want...

Ну вот и все... Снег таял - таял и... растаял... А с ним так было И вот опять, грязь и слякоть, а так хотелось, чтобы снег...да подольше... да побелее....чтобы зима....и снежинки не таяли в воздухе... так нет же...
И кто там в небесной канцелярии зимней погодой и снегом заведует? То ли у них снег в дефиците, то ли весь в горы вывезли, то ли еще чего...
А может у них снежное руководство поменялось? И сидит там какой-нибудь горячий парень (или девушка, но тоже горячая) и весь снег своей горячностью топит... И достается нам слякоть и грязь...
А ведь, что интересно, холод они не забывают присылать, а еще иногда и морозец прислать могут, а вот, что снега и мороза, да одновременно, а не по отдельности... Так нет у них, видимо, распоряжения такого... Вот и сидим без снега, так сказать без тепла и ласки...

Понедельник... И снова рабочие будни. А вчера так хорошо было - и снежок, и погодка, и мне еще горнолыжный костюм купили! Здорово!! Но снег, видимо, устал за субботу-воскресенье, и решил, что пора ему таять... Жаль.... С ним так весело и здорово! А температура +1, чего уж тут... Полежал бы немного - порадовал бы нас. А то так - выпал, и сразу таять.

Весело наблюдать за детворой: они бегают, резвятся, бросаются снежками. И, что интересно, они совсем не спешат домой (ну, кроме тех, у кого кружки всякие, пения, танцы, или репетитор! - как этим бедолагам, наверное обидно... Их одноклассники в снегу резвятся, а им нужно домой спешить, или на дополнительное занятие... ээээх!)

Ну, вот - пошел снег! Всё теперь белое и классное!  Сыплется и сыплется. Жаль если до НГ не долежит! И настроение сразу лучше, и нет той серости, которая давит на мозги! Весело! Люди ходят смешные, присыпанные снегом. Сницы офигивают - и так холодно, еды никакой нет, а теперь еще и снег последнее спрятал! На до бы им в кормушку насыпать чего-нибудь, пусть порадуются пищебры. Циф-циф-циф - с утра говорят. Говорят, а потом улетают, и целую стаю за собой тащат! Циф-циф! С Белым Снегом!!!!

Ну, вот... Скоро Новый Год, а на улице - погода странная! Грязная каша под ногами, какая-то крупа, сыплется с неба и не долетая до земли превращается в слякоть. Хочется по-плотнее укутаться в дубленку и вообще, спрятаться в норку, высунуть только кончик носа и наблюдать за происходящим попивая горячий чай со сладким пироженным. А тут СЛЯКОТЬ! Мне вот подруга сокрушалась сегодня - половина декабря пролетела, на носу Новый Год, а праздничного настроения нет вовсе. По ее словам - это возраст! И вроде бы огоньки разные радуют, и суета праздничная началась, а настроение не приходит, и все тут! У меня, кстати, такое тоже два года подряд было, а вот в этом году - все как в детстве! Праздник ощущаю всем организмом, каждой клеточкой и от этого хочется скакать и всех тискать! Классно! А еще недавно купила мандарины - и как-то сразу накрыло! Запах мандариновый напомнил детство. Это сейчас апельсины-мандарины круглый год. А раньше... Ждешь Нового Года, потому что мама обязательно купит пару килограммчиков мандарин. И будут они лежать на лоджии. А лоджия застекленная и поэтому мороз не испортит мандарины! Ну, из всех купленных мандарин разрешат съесть не больше двух до праздника - а остальные ждут прихода Нового Года. И после того, как часы пробили 12 и все поздравили друг друга с приходом именно того к чему столько готовились (готовились долго, а случилось все быстро!) ешь мандарины и чувствуешь, и почти видишь - Новый Год пришел! А потом гуляния! И мандариновая кожура на снегу (тогда еще снег выпадал на НГ регулярно - пусть не долго лежал, но выпадал всегда!). И от этой кожуры мандариновой становилось весело. Потом мы росли, климат как-то странно менялся, снег на НГ выпадал не всегда, и всё реже и реже. Но мандариновое таинство осталось. И даже лежа в слякоти или на промерзшей до самого ядра земле, мандариновая кожура всегда как-то радовала и напоминала о праздниках, каникулах, подарках. Вот и теперь, в снег на НГ уже почти не верят (по крайней мере не в нашем регионе!), но мандариновый обычай соблюдается. Я не помню, продавались ли мандарины летом, но сейчас их можно купить везде и в таком количестве, на какое у тебя хватит денег! А вот летом их даже не хочется. Так сложилось, что мандарины - исключительно новогоднее лакомство! Зимнее, но в первую очередь новогоднее. И пусть нет снега но мандарины у нас пока никто не отнимает!

Ну, вот и я. Как-то мой хороший друг прислал (подруга - и прислала, наверное)мне ссылку на свой дневник. Я посмотрел, почитал - интересно. Да вот в друзьях меня не было. Ну, да ладно. Дело житейское. А тут пишет, мол, Ож должен поселиться в дневнике. Это вот Пухнаст и сделал мне дневник. Мой дневник. Чего хочу - того и пишу. Вот я и поселился. И если меня тебе не хватало на страничках, ДОДОГОЙ ДДУГ!, то теперь я тебя буду хватать здесь.!!!!:superman2

Фотографии _Ож_ : Красота по Ожовски

Это дневник пухнастого Ожа