В колонках играет - ДДТ-Дождь
Настроение сейчас - Ленивое

Сижу, перечитываю местами посты и думаю:"Что ж за бред я писал..." В этом плане посты на жж, короткие как-то проще воспринимаются... Но тут поймал себя на мысли, а ведь это когда-то что-то для меня значило...Быть может даже очень много. Было сделано много выводов, которые сделали меня таким каким я вот теперь являюсь... Не все это попало сюда. По разным причинам. Но и о них я думал бы точно также. Наверное так и должно быть. Изменился образ мысли, приоритеты... Многое изменилось. Сейчас уже что-то другое кажется важным, а когда-нибудь потом опять буду смеяться и думать, ну что за бред...

В колонках играет - Scorpions-Humanity
Настроение сейчас - Спокойное

Знаешь, никогда бы не подумал, что все может быть вот так. Но,возможно все. Сейчас сидя и слушая Humanity легендарных Scorpions ощущения совсем не те, что в первый раз... Да собственно всегда слушая эту песню ощущения были другими, не теми, что в первый раз... Но сейчас все подругому. Да и не только песня.
А он меня заставил задуматься. Ненадолго, но все же. Приятный человек, приятное общение. Недолгое, всего на один раз, но пользы от этого много.
В последнее время все чаще вспоминаю прошлое... Не знаю зачем, оно как-то само всплывает.
Как-то грустно, что стало намного меньше живого общения. Раньше на меня ворчали за то что телефон вечно занят, я вечно подолгу где-то и с кем-то гуляю...А теперь интернет в котором непонятно, что в глазах, в голосе у человека с которым ты общаешься... Грустно немножко.. Особенно когда понимаю, что людей которые могут мне просто позвонить или которым я могу совершенно спокойно позвонить всего трое.
Я действительно не знаю где я, вы или они окажутся через 150-200 лет..Да мне это и не особо то нужно. Но это тоже заставило задуматься. Не об этом. О другом. Но это уже совсем другая история...

В колонках играет - ДДТ-Это все
Настроение сейчас - Немного грусти

Эх, да, было дело...Теперь как-то вспоминая прошлое и примешивая его к реальности становится грустно... Не от того, что наши жизненные пути разошлись, а от того, что с тобой происходит. Пути расходятся так бывает и с этим ничего не поделаешь... Когда-то мы были лучшими друзьями... Но это в прошлом...Все-таки тот случай шестилетней давности меня подкосил...Сейчас я вспоминаю с улыбкой это, но по большому счету это стало началом конца... Нет я не держу на тебя зла, и никогда не держал...Я ведь не обидчив, ты знаешь..
Жалко смотреть как твоя жизнь превратилась в выезды и выпивку... Как речь стала состоять из трех слов, как твои взгляды приняли не твой характер...Ты прислушиваешься людей с которыми тебя ничего не связывает, и не слушаешь тех кто был с тобой рядом столько времени...Но больше всего мне жаль твоего деда, который вложил в тебя столько сил...
Мы были по сути одинаковыми людьми... Были...Ты решил пойти своей дорогой, прогнувшись под тех под кого хотел, а не рядом с теми кто принимал тебя таким какой ты есть.
Ты говоришь что у нас нет цели в жизни... Сам говоришь что цели у тебя то-то и то-то... Но каждый раз все заканчивается одним и тем же, "надо выпить" и "надо на матч сгонять" ...
Но ты просишь не лезть и не учить жизни...Это опять же твое право.. Ты считаешь себя самым умным и опытным...как мне это знакомо..как это стало на тебя похоже в последнее время...
Тут я уже к сожалению бессилен..Слишком многое изменилось с того времени, и этого не вернешь... Да оно и не надо. Теперь у каждого из нас своя дорога и дай Бог чтобы я ошибался в своих предположениях...Но, я, к сожалению (в данном случае именно к сожалению), очень редко ошибаюсь...

Забавно. Сегодня вспомнил почему-то сентябрь. То как я вас увидел. Первый раз. Когда почти никого не знал.Какие были мысли, какие ощущения. Приятно вспоминать скажу вам честно. Поймал себя на мысли что все здорово изменилось. Череда событий изменило мнение почти обо всех людях в ту или иную сторону. Да много уже менялось с того момента и не один раз. И еще изменится.
Сам я тоже значительно изменился благодаря вам. Да,я думаю, вы и сами это видите. Я помню каким пришел, каким был, каким становился и вижу какой я теперь. Спасибо вам за это. Да и не только за это. За все.
Как же интересно вот так иногда вспоминать...

"Огонь все ярче,
Страницы жизни в нем горят"
Я вышел на балкон. И вспомнил. Ну да я иногда вспоминаю. Уже просто. Просто вспоминаю. Ветерок холодил тело. Поймал себя на мысли что прохладно довольно-таки. Ну еще бы. Час ночи, а я стою в штанах и майке. Пора уходить с балкона. Не хочется, но надо. Так часто бывает в жизни делаешь не то что хочется, а то что надо. Так уж она устроена. Жизнь.
На майских праздниках я пролистывал ее всю. От начала и до сего момента. Пролистывал и подводил итоги. Неутешительными они вышли. Но какие есть. Такова реальность.
Я устал. Просто устал. Почти от всего.
Последние три месяца я двигался по инерции. Я задавал вопросы ответы на которые я знал заранее (не в счет учеба и музыка). Не из любопытства или необходимости, а просто по привычке. И действия мои совершались тоже по инерции. Тогда, теперь уже почти три месяца назад я сделал для себя выводы, которые только сейчас начинают работать.
Меня ничего не интересует. Я нашел ответы на свои вопросы. Теперь мне не нужно их задавать, эта необходимость исчезла, я многое понял...

Извиняюсь перед Felis_lynx_Linnaeus и Inspired_by_dream от которых какое-то время были закрыты некоторые мои посты. Это связано прежде всего с тем что при изменении групп я забываю менять настройки доступа. Так что если вдруг кому-то станут закрыты посты которые были открыты обращайтесь, значит я снова накосячил. Бывают конечно исключения, в виде удаления постов, но это редко. Еще раз приношу свои извинения за причиненные неудобства.

Вот и закончился апрель. В целом крайне неудачный месяц. За исключением ну дней эдак пяти-семи...Наконец-то начало возвращаться одно мое качество, так сказать...А впереди май, который начался довольно-таки хорошо... Но сейчас мне ничего не хочется. Совсем. Вот только наконец-то выспаться. Ну хоть немного. Ну и погулять. Но это так. Мелочь, без которой реально прожить в отличие ото сна.
Ничего не хочется. Совсем. И личной жизни которой так рьяно и так долго хотелось. Просто пока нет никого. Никого кто хотя бы нравился. Хоть немного.
Недавно перечитывая историю переписки с мамкой, вспоминая разговоры с ней, стало смешно...От своих загонов, своих вопросов...Я сам себе недавний начинаю казаться каким-то нелепым, наивным, глупым. Видимо что-то во мне изменилось...Хотя тут наверное вам уж виднее.

В колонках играет - Би-2 и Чичерина - Мой рок-н-ролл
Настроение сейчас - Грустное

Как-то не было желания писать все это время. А теперь вот есть... Как-то все странно выходит. Хотя что тут странного. Все как всегда по большому то счету. И погода как будто под мое настроение... На той неделе было тепло, но на выходных начали сгущаться тучи..А потом был дождь. Но в то воскресенье он был теплым, приятным... В понедельник он стал холодным и противным.Резко похолодало.Лишь к пятнице когда настроение стало улучшатся выглянуло солнце и, будто издеваясь, напоминая, что неделю назад было тепло. Да и дождь сегодняшний напоминает дождь недельной давности...Но тот опять же был теплым и приятным а этот холодный и противный. Уже теплее и приятнее чем в понедельник, но все же...как будто все напоминает о том что неделю назад было тепло...
Возникает странное ощущение что кто-то решил в этом году хорошенько меня проверить на прочность. Надо сказать проверку мне задали что надо. Хотя с другой стороны...Это меня многому научит. Уже научило. И еще научит. Это ценный опыт. Очень. Спасибо вам всем большое.Искренне, от всего сердца говорю.Всем кто читает этот пост. За все.

В колонках играет - Ночные снайперы-актриса
Интересно вот так стоять чертить, и неожиданно получать ответы на насущные вопросы. Например вот так взять и понять что же со мной происходит. А ведь всегда на все вопросы получаешь ответы именно тогда когда больше всего этого хочешь. Я понял что со мной происходит и происходить будет в ближайшее время. Сказалось во многом одна фраза частенько повторяемая... Один совет точнее... Ну что же посмотрим что из этого всего выйдет) Сомневаюсь что что-то хорошее. Но... Посмотрим.

Тому, кто отметится в комментах я пишу 7 бредовых ассоциаций с ним связанных.

А он потом у себя в дневнике о них рассказывает.
сказки-просто небылицы, которые не имеют ничего общего с жизнью
любовь-Чувство не поддающее описаниям, которое у тебя в сердце, которое может дать крылья и поднять так высоко как ты бы никогда не взлетел и может  так же причинить самую страшную боль боль которую ты бы никогда не почувствовал бы.
вера-внутреннее ощущение, которое трудно описать. Плохо когда ее нет совсем и плохо когда она преобретает характер слепой надежды...
уверенность-внутреннее чувство, которое должно быть в меру. Плохо когда ее или слишком много или слишком мало. А найти  середину безумно трудно.
начерталка- предмет который мне надоел.Когда помогал сдавать  то узнал намного лучше чем когда сам сдавал. 
концерт-выступления. Хочу сходить. давно не был. Да и сам выступить не проч бы. Правда на дискотеке все же не хочу...
дневник-Пространство куда в хаотично-упорядоченном порядке попадают мои мыли.