Заговорили сегодня на работе на тему "Если бы ты завтра проснулся в теле женщины и у тебя был бы один день - что бы ты попробовал?".  Конечно работа не лучшее место для полета фантазии, поэтому попробую сейчас с максимальной долей конструктива, в меру научно, разобраться в этой абсурдной гипотетической ситуации. Итак, что бы понять что хочешь испытать, совершенно неожиданно, оказавшись в женском теле, нужно осознать наличие наиболее важных плюсов и мунусов ситуации. Сразу оговорюсь - я в меру привлекательная, достаточно молодая девушка, без мужа и детей, которая очнулась одна в квартире, с приличной одеждой, без инвалидности, аллергии и видимых глазу венерических заболеваний,  в кошельке 1000 руб., Москва, лето, наши дни...

ПЛЮСЫ И МИНУСЫ

Плюсы:

1. Теперь я могу дольше перегибать палку, прежде чем получу по щщам.

2. Можно обращать собственную глупость и лень в свою пользу, преподнося ее как "женскую слабость". Мужиками нравится когда баба чего-то не умеет (или просто ленится это делать), а он оказывается бывалым спецом в каком-нибудь, пусть и не хитром, вопросе.

3.  Не нужно иметь много денег что бы есть, пить, гулять и т.п., охмурённый блядскими перспективами фурик везде заплатит и еще, тем самым подогреет ощущение собственной "самцовости" (однако на сексуально-безвозмездной основе действует не долго).

4. Если захочется - проще добиться случайного секса за отведенный мне день.

5. Не больно сдавать анализы в Инвитро (вдруг че)

Минусы:

1. Нужно гораздо больше за собой следить. Например, не уверен что смогу грамотно накраситься так с ходу. Плюс нужно мазаться всякими кремами, мыться какими то специальными шампунями, брить все что ни попадя,  суметь застегнуть на себе лифчик.

2. Нужно найти чистый толчок или укромный кустарник без насекомых что бы поссать.

3.  Если я пользуюсь плюсом №3, то я, получается, позволяю за собой ухаживать, а соответственно даю понять что секс не за горами. В рамках одного дня это не критично, но если "система" вдруг дает сбой и я застреваю в теле на неделю, то хочешь ты этого или нет - к выходным дать придется... мужская солидарность что ли...

4. Если мужик не умеет вынимать  и купленный им в 5 утра стеридил не подействует, я могу залететь.  Согласен, не актуально для одного дня в теле женщины, но опять же ...если система даст сбой... Как то я не готов стать матерью... Да и что я ребенку скажу?..

5. Может нагрянуть ПМС, я стану злым и раздражительным и буду истерить, полагая что взрывной волной от лопнувшей яйцеклетки мне раздвинуло кости таза.

СЕКС

Много чего еще можно придумать. Но так или иначе первое что лезет в голову - это попробовать секс от лица другого пола... И тут кто как думает... Лично я ,все таки, не хотел бы что бы меня кто-то трахал, даже осознавая то что природа сама записала мне это нехитрое деяние в основное предназначение, а точнее в то неизбежное, предшествующее этому основному. Не думаю что не успев осознать себя женщиной головой, я испытаю от секса что то такое от чего захочется сказать "WOW", а зачем иначе мне это пробовать?

"WOW"  - это прежде всего крутой оргазм, да-да, тот самый, который, как говорят сами бабы и британские ученые, в разы сильнее по ощущениям чем у мужиков. Если не ради него - то нафиг вообще в это впрягаться... Сам по себе голый мужик, тем более внутри меня  - эстетически мне не приятен, в каком бы теле я ни находился... Не секрет, что оргазм - совсем не обязательный элемент секса для телок (если им им петь серенады о любви - они будут улыбаться и зачем то утверждать что их и так устраивает). Женский оргазм - как новорожденный котенок - нуждается любви и  доверии, ну либо во взаимном влечении к половым извращениям. Он в большей степени идет от головы, спускается вниз вместе с созревшими в ней эмоциями, а не просто случается физиологически,  как у нас - грубых и бесчувственных любителей разрядить бубенцы. Я уж молчу про необходимость комбинировать традиционное сношение с сексом оральным и пр... Так что, какой бы техничный мужик мне ни попался - эмоции у меня генерируются по-другому , по-мужски, а значит, несмотря на любезно предоставленное мне судьбой женское тело,  я не смогу получить того что ищу.

ЕСЛИ НЕ СЕКС ТО ЧТО?

Скорее всего, я бы подумал сначала, что хочу воспользоваться шансом и разобраться в женской психологии (хоть я и не верю в это дело в общежитейском смысле слова). Но как это сделать оставаясь со своим былым сознанием?.. Никак. С учетом того что у меня есть сутки, и мне нужно извлечь из этих суток какую то выгоду, я бы поступил так - попытался найти в городе максимально похожего на меня самого мужика. В идеале, я бы нашел самого себя, если "условия игры" позволяют.

Мы часто утверждаем, что хорошо знаем себя, при этом порой охуеваем от содеянного, не понимаем причин своего поведения, которое в корни отклоняется от того что мы сами о себе думаем. Собственно, я бы воспринял сложившуюся ситуацию как шанс лучше понять себя. Я бы пошел с собой на свидание и каждый час-два менял бы линию поведения, следил бы за его (т.е.своей) реакцией, в общем пытался бы заставить мужика поверить в то, что мои чисто гипотетические рассуждения не такие уж и гипотетический, а вполне себе реальность с его участием. Я бы измотал ему нервы, дал бы просраться, но увидел бы реакцию со стороны и, соответственно, лучше бы понял как выглядит мое поведение в ситуациях в которые я могу, или может хочу или уверен что мне придется попасть. Возможно я посчитал бы - на каких людей стоит тратить время, силы и нервы, а интерес к каким нужно пресекать на корню, попытался бы понять что мне нужно на интуитивном уровне, как мудрая стерва в прямоугольных очках с короткой стрижкой, которая уверена, что видит людей насквозь. Я почи уверен что меня бы ждало много неожиданностей , когда я вышел с ним (с собой) на действиельно открытый язык и всего тут не предположить.

Хотя нет, - я ведь говорю о стилях поведения, а не о людях... а они ведут себя по разном с разными людьми, в разных местах, состояниях, настроениях, расположении небесных светил и т.п.... Предположу, что на 10-ом часу свидания с собой я бы просто разочаровался в психологии как науке (в очередной раз), признался бы себе (во всех смыслах этого слова), что не важны для меня ни типы поведения, ни схожесть характера, цвет глаз, размер сисек или любовь к... ну скажем котам или определенному жанру в музыке... Оно либо прет либо нет, цепляет или проходит мимо - и не объяснить этого... И с мыслью "а зачем тогда мне пытаться понять невозможное," я бы ёбнул виски в приятной компании самого себя, без лишних слов и объяснений поехал бы к себе-мужику домой и, покусав себя за ушко (давно хочу), отрубился бы сном пьяной алкогольвицы... А утром проснулся там же, но уже в своем привычном "поношенном" теле.)))

P.S.

Пока писал, задавал вопрос по теме некоторым своим друзьям - вот  что получилось:)

-Что бы тыпопробовал если бы на один день стал телкой?

-Я бы просто поугарал от того что у меня сиськи и нет члена!

 

-Что бы тыпопробовал если бы на один день стал телкой?

- Хз Но не хотел бы что бы меня трахнули...

 

-Что бы ты попробовал если бы на один день стал телкой?

- Можно было бы склеить тебя, а в самый ответственный момент сказать что ты ТП и послать нахуй)))

- Что ты тут делаешь? Я ждал не тебя...

 

 

- Нужно потереть ему палец что бы не сесть...

- Слышишь? Шахматы слышишь? Когда ты начинаешь мыслить глобально это пи...ц. Ощущение причастности к зарождению жизни, слышишь... Летающий скат.

5 февраля. Итак. Пишу я тут так редко, что уже самому становится страшно от мысли что хочется начать сообщение со слов… про то как я пытаюсь внутри что-то разбудить что бы был такой же творческий фонтан как в былые годы…  Нет… возможно постепенно приходит осознание того что я все таки уже совсем другой… Стоит ли сказать что мы переехали на другой этаж и уже две недели пребываем на новом рабочем месте? Нет, думаю похуй на это. Возможно следует попытаться погасить в себе желание. Кстати о желаниях… В этот предвесенний период меня вновь мучает неопределенность. Симпатии, во мне рождается много симпатии… и часто… Сейчас во мне сидит одна, она сидит близко… Симпатия усиливается когда нужно расходиться… Мда… Что имеем не храним. Только локальнее. Странная ситуация – цели конкретной не вижу. Ну не вижу что может стать результатом. Это тот случай, когда нужно точно знать что все будет серьезно. С каждым годом мне кажется что поступать «как всегда» это все более неправильно. Но в этом случае от попыток предпринять активные действия меня сдерживает, пожалуй, именно опасение того что каким-то образом надо быть точно уверенным что все делаешь правильно. В общем, нужно точно понимать серьезность своих намерений. А как это сделать… Пожалуй признаюсь, что я так не умею. Да и откуда, взять гарантии что уже на сегодняшний момент не «передержал». С другой стороны ситуацию нельзя оставлять в подвешенном состоянии: если я не успею – будет крайне неприятно, само собой ничего не выяснится, а как понять – надо оно или нет – вообще представления не имею. И, возможно для того что бы постараться лучше во всем этом разобраться я добился сегодня вечером встречи с другой своей симпатией… Мне кажется это часто может помочь разобраться в себе – встретиться с тем к кому не равнодушен… был когда-то что бы понять насколько чувства, что испытываешь к своим симпатиям родственны, ну или вроде того. Ну своего рода разыграть внутри себя театр, приглашая туда актеров извне… 

 

Даха повернулась к стенке
И прижав в груди коленки
Принялась вовсю сопеть
Что бы утром оборзеть
Чтоб до Славы докопаться
Пасеки не испугаться
Чтоб Максиму подерзить
Чтоб на Риту шкаф свалить
Что бы взять свою подружку
И пойти отдраить кружку
На обеде чтоб не спать
Пищу внутрь принимать
Что бы этим утром хмурым
Написать таганским курам:
"прив девчонки, чмок, чмок, чмок,
Скоро еду в Таганрог!"
В пробке два часа торчать
Не пойти ни с кем бухать
Красить ногти, есть блины
Дома не носить штаны
Убираться, отжиматься
Приседать и наклоняться
Ведь не пустят в Таганрог -
Если где вист жирок!
Попереводить контракт
А потом зайдя "в контакт"
И еще успев помыться
Нагло взять и отрубиться...

Вчера. Погода была - хуже не придумаешь. Чуть выше нуля, осадки и сырость. Башка болела после пятницы в Бурбоне и стояния у ЧП в полнолуние. Двое пришли и через пол часа ушли, еще двое остались со мной. Это место моего детства, хотя, признаться в такую мерзкую погода я никогда тут не был. Башка болела - погода и простуженность..., я уж хотел соскочить, но решил провести день под лозунгом "I want to believe". Да, кстати, "коряжки" больше нет... Символично немного что я узнал об этом в четверть... Главный символ места детства исчез... Буд-то окончательно оттеснив его (детство) в прошлое... FUCK! Теперь есть лестницы... Может они для кого-то станут таким-же символом... Так о чем я... Теберь есть лестницы И мы встали, когда те, кому это оказалось совсем не по нраву ушли стало немного легче, в плане ответственности. В принципе становилось веселее. Спустя часа три (странно, столько времени оказывается прошло) поступило пополнение, а спустя еще 40 минут - еще пополнение. Если день был бесцветным, то с темнотой все стало сине-фиолетовым. Освещение чем-то напоминало счастливое детство. Потом была прогулка по асфальтированной аллее, Кружка, неожиданная встреча с Фрэдом у выхода из нее, дикий чех, немного брожжения с замутненным сознанием, поездка домой на тэчке с молодым водилой за 250 рублей и предсонный просмотр american Idol/ Сопли достали.

Утром я ехал по городу. Это было прикольно, хоть и заглох я у Кремля.))) Сегодня задумываюсь о Шпроте и других фантомах прошлого (люди). Бува дня - буква - "Э". Да и пожалуй месяца тоже. В общем время с 18:00 пятницы до 12:10 сего дня - явно пошло мне на пользу. Перезагрузился я все-таки немного вчера а сегодня открыл для себя что-то новое. Для лучшего сна хочу прогуляться.)

 

О чем можно написать... Март подходит к концу при этом зима и весна сменяют друг друга с неизменной регулярностью. Погода крайне переменчива. Конкретно сейчас, когда я набираю этот текст (19:56), за окном заметает и темно как перед грозой летом. Однако даже эта темнота, с точки зрения освещения больше походит на темноту теплого времени года. Однако, в первой половине дня светило яркое солнце. Я простудился и сегодня не пошел на работу, сбросив своей... коллеге по работе краткое информативное смс в 5 утра... Признаюсь работа меня крайне утомляет в последнее время, часто приходится заниматься деятельностью не по профилю... и конфликтовать по вопросам подхода к работе. Пожалуй я комфортней чувствую себя в именно в конфликтной ситуации - мне проще доказывать свою правоту чем мириться и исполнять. Я считаю что это верный путь, хотя осознаю что многие глупости продиктованы существующими реалиями. Но с другой стороны - по сути люди топчутся на месте из за того что со временем забивают на свои принципы и сливаются с окружающей средой. ЧЕловек с творческим потенциалом (прим. под творческим человеком я не подразумеваю музыканта-наркомана или художника-абсентчика, среди т.н. офисных работников, вопреки расхожему мнению инфантильной публики тоже хватает простора для творчества, причем с реальными последствиями) может превратиться в тупого исполнителя, "осуществителя" воли такого же исполителя, но с более высокой зарплатой и другим названием должности, часто именуемые по отношению к первым - начальниками. Вообще я заметил что порой это слово (начальник/директор) манит людей куда больше чем возможность заработать, называясь как-нибудь еще. Многим нравится ощущать, пусть и очень сильно ограниченную, но всеже - власть. ВЕдь приятно, когда есть возможность приказать кому-нибудь другому исполнить за тебя, пусть даже мало мальски значимую мелочь... Слово начальник возносит человека в собственных глазах и придает чувство, буд-то стал ты им не просто так, что часто бывает наоборот. Люди гордяться этим гордым званием, порой забывая о необходимости эффективного менеджмента, за возможностью обраспоряжаться вдоволь. Это можно увидеть и в новостях на первом канале и в любой самой мелкозначимой трудовой иерархии, что говорит о либеральной незрелости общества... 

Хочу есть. 20:17... Так вот. За последнее время наблюдались легкие конфликтные ситуации на работе. Я приболел - но завтра все равно выйду на работу. В принципе уже чувствую себя, пусть и простуженно но вполне по-обычному. Горло только утром болело. В воскресенье наступит пора осваивать МКПП))) На тренажере я показал высший пилотаж) Ну поглядим в общем.

Отдельно хочется рассказать о субботе (24 марта). Это был выдающийся день. Нет - ничего особенного не случилось, просто это была любимая мной классика весны. Я был на даче. Светило солнце, я хорошенько отоспался и с удовольствием провел многочасовые гуляния ловил лучи греющего солнца, душевнешим образом попил глинтвейна, потом похрючил (как раз стемнело), посмотрел как играют в мафию. Ну все это проходило обычно, но дико по-весеннему. Знаете, как-то на душе было мягко... 

Как я уже писал, разница между январем и февралем чувствуется достаточно сильно. Предлагаю вспомнить как в детстве большинство из нас ждало чуда и знало примерно когда оно может случиться. Например многие ждали новый год или день рождения. С годами от праздников перестаешь ждать чего-то особенного, видимо потому что начинаешь понимать "как они устроены" на самом деле и почему ждать чуда так наивно... Но речь не о праздниках. К счастью, у меня с этих светлых детских времен все-таки сохранилось одно из подобных светлых чувств ожидания практически в первозданном виде. Я говорю о чувстве ожидания моего любимого времени года - весны. Как правило климатическая весна не приходит прям с 1-го марта, но вот доглота светового дня остается неизменной + с этого года часы не переводят. Т.о. о весне и всем хорошем, что к ней прилагается я начинаю думать уже начиная с третей "декады" февраля. До конца календарной зимы еще аж полторы недели, но вот почему-то именно сегодня утром меня начали одолевать первые в году мысли - мол - скоро весна. А для того что бы лучше понять о чем я говорю... Вот:

 

Снимки слева сделаны позавчера (в пятницу) вечером и сегодня, в процессе написания этого сообщения. Тут вроде бы еще зима.  А вот справа - фотография, сделанная 13 марта 2011 года (13 марта 2012 то наступит меньше чем через месяц)  - и тут совсем другое освещение и настроение. Тут уже весна. Лед на реке стая. Пусть было и много снега, и прохладно, но уже начинали течь ручьи и светить солнце. Да и, надо признать .что тчто в том году зима затянулась. Начало апреля больше походило на зиму, потом все резко стаяли и к концу апреля наступило лето, я даже окунался в воду на майские праздники.

Вообще, надо сказать что я люблю март - это месяц без ярких цветов, но с приятными светлыми оттенками. Воздух обычно чист и прозрачен, а свет ярок.

Все как-то странно. Гранулы и прочая чепуха, что вероятнее всего должна бесследно исчезнуть в памяти.... Бадание на работе. resist and live confirm and die и все такое... Но несмотря на все это сегодня чудесный день. У нее не было задачника, я передавал ей свой когда доходила очередь для нее. Она немного путалась с поворотом главной дороги, но это даже выглядело мило. Она выглядела немного растерянной... А потом... потом мы сели за одну парту.))) Очень красивая грудь. И глаза. Я влю... заинтересовался. Тем более что мое обычно суровое нелюдимое поведение в таких ситуациях меняется на креативное и общительное

Потом я зашел в Pandor'у в ФЕстивале. Купил три цацки. Девочка-продавщица тоже была милой. Нервничала и суетилась подбирая цацки. Заметил что ее левая рука вся в шрамах. В этом тоже есть своя изюминка. Затем я прошол мимо дико душевного катка, размером с футбольное поле, на котором каталось при том человек 15. Странно - погода проде бы самое оно - -8 - 10 градусов. Пожалуй только в этом году я начал задумываться что можно бы и покататься. Это стало выглядеть интереснее. Хотя с другой стороны уже и февраль перевалил за экватор... скоро то весна). Так вот на катке играл Макаревич  - Не стоит прогибаться под изменчивый мир.А потом было душевнейшее пиво которое я открыл зубами и выпил в окрестностях того крутого мостика в этом парке. Все таки давно я не пил его так душевно. Пиво нельзя пить просто так - его нужны пить уже окрыленным каким-то чувством - и оно поможет тебе усилить наслаждение от этого чувства.)

Уж извиняюсь (вероятнее всего сам перед собой) что так поздно. Итак. Вернемся в недавнее прошлое - на полторы недели назад (а кажется что не так давно)... в 28 января 2012 года... Честно скажу - резко почувствовал с этих выходных (4 и 5 февраля) разницу между январем и февралем. Поэтому данный репортаж актуальнее было бы успеть выложить хотя бы на той неделе - ощущения от похода держали до четверга включительно))) Но увы, очень много времени уходило на обработку фоток, и то я переживаю что можно было сделать лучше... но, думаю, все же к репортажу можно уделять меньше художественного внимания, так что к делу...

Итак, стоял морозный и солнечный день... Это было 28 января 2012 года...

А в небесах хвосты комет...
И только дед-мусороед
Что мыться ходит в туалет
Полез в помойку на обед

Нашел в помойке пистолет
Прикинул в голове бюджет
Надев на голову пакет
Пошел платить за интернет

Попал к буржуям на обед
И заявил что Бога нет
Забыв что на башке пакет
Уткнулся мордой в винегрет

Ему приснился лишь балет
Который в ночь смотрел сосед
Который деда знал секрет
Что любит тут мужской миньет

Проснулся дед-мусороед
Стянул скорей с башки пакет
Достал свой черный пистолет
И заплатил за интернет

При том крича что Бога нет
На Сталинский глядя портрет
И уплетая венигрет
Он ждал развернутый ответ

Решив что это просто бред
Вбежал охранников квартет
И деда превратив в паштет
Ушли пожрать к себе в буфет

Эх... пистолета больше нет...
Может опять надеть пакет?...
А в небесах хвосты комет... -
Подумал Дед-мусороед...

В колонках играет - Anya - Only Time

И все-таки он выпал...

Shooting Date/Time    09.01.2012 12:06:31

Его не былоп практически все праздники. Завтра на работу - опять самолеты... С 5-го по сегодня был на дачке. Вчера последние два гостя покинули меня. И последние сутки я наслаждался одиночеством и раздумиями. На самом деле меньше я наслаждался и не в таком уж и одиночестве. Как только они отъехали от Маяка я ощутил 100-процентный Крисмас! И я думал - почему мы не используем себя... свои возможности и желания на полную? Почему мы, имея (например) запас времени (новогодние праздники) так бездарно расходуем время, а что под конец начинаем соображать активнее... Транжирим самый ценный ресурс... У меня есть отмаза - не было снега, а я зависим от того как все вокруг выглядит. Для меня место красит человека и погода и природа диктуют мне настроение. Ну да Бог с ним.

Плавно перетеку от своей природной зависимости. Мы внушаемы... зависим от привычек (не только вредных). Кстати, от одной вредной я отказался 2 месяца назад - не буду говорить что бросил, но уже 55 дней я не курю. Я тупил 3 (три) ))))(офиСиальность))) дня не включал свет по всему участку, у соседей тоже темно - их не было, да еще и бесснежная чернь вокруг - все это создавало атмосферу отчужденности, брошенности и одиночества, несмотря на тусовку. Хотя и она часто превращалась в разложение и напряжение (все разные у всех свой подход к быту). Один пьяный и рваный Михась устроил немую истерику по поводу того что я и Кор сошлись во мнении что после бани надо мыться. С другой стороны - он был одержим (предположительно "нечистой") (ему можно). Еще был клевый мультик про девочку с длинными волосами и парня который "делал моську", убийство зомби в блэк опс, убийство Драговича в Воркуте (ЗА ВОРКУТУ!), японский традиционный вискарь и Манчкины.. Странно, вроде не особо было весело, да и было это только что - а уже и вспомнить приятно (мысль про с

ебя... Вот...

... когда все уехали - я включил везде свет. Снег сыпал (этого я ждал очень давно) на день наступила настоящая красивая, хоть и не морозная, зима. Надеюсь морозец еще вдарит.) От света в окнах я стал ощущать что я дома. Я оказался один на сутки, но ощущение одиночества стало пропадать. Я бы хотел додуматься о этого раньше - пока все были - все бы пошло иначе (веселее) . Да, и еще... В доме нужна хозяйка, и чем больше я старею - тем больше я в этом убеждаюсь. А теперь к истокам локальной грусти -  чего я все про одиночество то...

От Нового года, как от праздника, я никогда особо ничего не ждал - в этот раз было тоже скучно. Но, перед поездкой на дачу я думал о... о девочках (как всегда наверное). Я думал - кого мне взять с собой, а точнее попытаться пригласить. Я взял расчет, что ОНА(?) пробудет со мной от и до - т.е. 5 дней или более 4 суток (ровно)). И тут мне стало грустно - таких девочек нет - тех которых я могу пригласить в свой второй дом, с которыми хочу провести 5 дней, с которой при этом буду с удовольствием спать в одной... в одном доме... (даже так). И тут мне стало грустно - чем я и мое окружение занимается... мы "играем в закрытую" и не можем раскрыться полностью... потому что не с кем выехать за город, нет человека с любимыми недостатками и мой сын рискует достигнуть 21 года с папашей старше полтинника (а я так не хочу). Нет - я не говорю что мне хочется детей близжайшие года, но мне не хочется что бы я был старше чада уж очень сильно - мы должны вместе потворить с моим пацаном непотребство))) А ведь есть мнение что 2012-ый последний... Жуть...

Еще говорят на водохранилище тонут люди. Позавчера в 3 ночи мы с Флюгером гуляли и видели в лесополосе Маззи... он (оно) молча стоял в 10-15 метрах и смотрел на нас, а мы на него... Луна была почти полная. Рваный и одержимый Михась (из Бумера когда у Маяка - как и Сметана с Флюгером) спал на диване, и светила почти полная луна. После историй с поеданием мыла - мне было неуютно немного. А на водохранилище были поистине призрачные звуки - стерео шло от одного видимого (слышимого) конца водохранилища к другому. Вначале вообще была версия - мол, сова. А после историй про утопленников... ух... потом мы пили чай в доме и я пас "нечистую" у окна. НО. На следующее утро - от "нечистой" не осталось ни следа.

Shooting Date/Time    08.01.2012 12:17:32

Сегодня (если считать от "сон" до "сон") шел снег. Было очень красиво, но пришлось ехать в Москву. Я хочу обратно... мне нужно еще подумать, но чтоб было как сегодня... Первое фото снято сегодня... Там красиво.) Пусть этот год будет клевым.

 

 

Присказка:

И уже пора сняться до утра,

Разбудить хотя уровень дождя,

Обрывает звук и почти на юг

Тащится гроза, но мои глаза

Видят эту слизь, лучше обойтись

Без наивных слов у пяти углов.

Бесполезно ждать, потому что врать

Про такое - смех, отвечать за всех

Заставляйте шлюх...

              Утром проснувшись погулял с йорком. Прошелся дальше маленького магазина по дороге до въезда со шлагбаумом. Йорк встретил борзую и боялся ее. Она шла медленно и скрючившись - морда и вправду у нее была стрёмная. Она даже в какой-то момент попросился на руки. Потом дошли до дома. Я взял велик и поехал заниматься спортом. Подтягиваюсь я уже не так много как 7 лет назад... Но это же вопрос желания. В общем пол часика я позанимался на площадке. Сходил на полуостров и пофоткал в окрестностях.

             В 18:30 Динамо играет с Зенитом... Матч думаю будет интереснейшим. Будем смотреть в баре. Осень набирает обороты и вступает в холодную фазу - утром около +2⁰   ...  Пасмурно... Есть вариант после футбола встретиться с одной знакомой пособирать паззл...) Но пока чего-то не уверен я...  Ну поглядим... Хотя время года для паззлов самое то.)

             Да, еще, уже две недели собираюсь сделать комплексную запись о последних двух неделях. Может оставлю на фотообзор года... Хотя было несколько забавных днй. А вот всю эту неделю с понедельника по пятницу - только работал, а потом сидел на дому. Зато ушло всего 1,5 пачки сигарет за это время. Ну да ладно...

             Да, и последнее. это intro  к сообщению... Отличительная черта фотографа - смотреть более интенсивно, чем другие люди. Он должен сохранить в себе чувствительность ребенка, который видит мир в первый раз, или путешественника, въезжающего в незнакомую страну. Эта цитата принадлежит знаменитому британскому фотографу немецкого происхождения Биллу Брандту (1904 - 1983гг.). А я все пытаюсь в себе раскочегарить ту чувствительность что была раньше...

                 Итак... 4 дня на новой работе позади. Завтра пятница и вот они выходные. Прихожу вовремя. В Москве какая-то простудная эпидемия, но лично я отболелся на прошлой неделе, а сейчас ниче так. Мед... С этой недели каждое утро начинаю с меда... Это правильно. Хочется спать. Есть предложение на выходные смотаться на Истру. Не знаю. Я бы предпочел другое, во всяком случае пока я так считаю. Погода осени воодушевляет с выходных. После работы даже пол часа в парке - как бальзам на душу. Давненько осень меня так не перла. Да - еще взял новый широкугольник сегодня. Интересно. Читаю Веллера. Тоже нравится. Думаю... На работе тоже думаю. Скоро начнутся коммандировки. На душе приятнее чем обычно. Жду выходных, при этом от них ничего не жду. Хочу потестировать объектив. Вчера в Лига -ПАПе смотрел как Динамо надрало Анжи в Кубке. Очень хорошо. На улице приятно горит фонарь. Уют...

22:48. Да. еще - семейная жизнь. Конечно ее нет. Но Но в ее отсутствие она гораздо ближе чем раньше. Я же говорю - уют... какой-то.

Суть в том что именно Я сижу под оранжевым кленом и смотрю на закатную даль... Осень выбрала меня, и я не должен ее подвести!
Завтра первая неделя...

Я сделал это. Я больше не являюсь слугой государя. Два года... Возможно я шел к этому. Я удовлетворен морально. Увольнение оказалось очень непростой процедурой... в моем случае. Я конечно знал о том что я им нужен, но даже не представлял насколько. Мне даже приятно. Как всегда в последние моменты прошлое проносится перед глазами, и следует честно себе признаться, что мне немного грустно... В какой-то момент за последние два дня эта грусть даже посеяла во мне некоторые сомнения - а правильно ли я делаю... Но решение уже было принято. Какой-то новый уровень... Я вышел на улицу в 19:30 со смешанными чувствами но все же окрыленный... И знаете, давно Арбат мне не казался красивым, но в этот раз в дальнем его конце ярчайшее светило ясное солнце... что бы сесть и взойти уже в совершенно по-новому)

Вчера день получился ничего такой. Достаточно необычный. А вот сегодня меня обуздала какая то невероятная глобальная грусть. Странно себя ощущаю. Приехал вот на трубы... подумать. Август и трубы - очень приятное сочетание. Такое бывало года три назад. Душевно. Тут есть над чем поразмыслить. Да и Кор через пол часа потянется.

Нужно принимать решения, а пока не хочется...

 

Третий дачный день подходит к концу. Физически отдохнул уже неплохо. Купаюсь, кушаю, пиво пью. Вот сейчас наконец то посвежело - вроде бы час ночи, а температура 25 градусов.... Спать конечно в такой обстановке тяжело. Сейчас сижу на качелях-диване, кусают комары, слушаю какойто старый рок с соседнего участка.
Утро началось с того что пробежал 2 км. Бегать не люблю...Потом был бильярд, купание, катание, кино ну и много чего еще из местной стандартной развлекательной программы. Все хорошо, не хватает только тусни ... Ну такой пьяной и беспечной...))) Другая то тут есть. Но не совсем то о чем я говорю... Тут все таки отдых от городской суеты и повседнености... Ну возможно меня осинит и я найду способ решить проблему.... Есть тут кое какие зарисовки.)))))

Побеседовал сегодня насчет дальнейшей работы, пока ощущения положительные, но до начала сентября еще 5 отпускых недель (три сейчас и две в конце августа). В общем, будем смотреть чего предложат. Завтра надо бы потусить, а потом на дачу. В настоящий момент сижу лавочке, развожу Кора с нового номера... Он конечно уже звонит, чувствуя подвох... но я пытаюсь выровнять ситуацию. А отпуск... видимо пока он еще не вступил в активную фазу, пока не ощущается особой отпускного блажи. Да, выходные провел в Хлюпино у Гришу на д.р. Сказать могу одно - вискарь с утра - это зло )))

Третий день какое-то непонятное состояние. Вроде все в порядке, но фокус какой-то заторможенный. Голова кружится. Видимо я постарел. Раньше такого не было. Была вялость при низком давлении, но не кружило при высоком. В общем я небесное тело. Ведь накануне имели место еще полнолуние и самая сильная с 2006-го магнитная буря. Да, вчера заснул в 8 вечера, сегодня проснулся в 7 утра. Все сбилось. Утром посмотрел "Зеленую милю" - негра жалко... На улице - 20 С. Может быть надо погулять. Может я залежался...Да солнце светит. При этом все равно уже хочется настоящей весны.

 

То ли моча в голову ударила. То ли мое подсознание считает что приблизит таки образом весну (ну там Масленница...). Но утром я немного поработав с фотками - принялся печь блины.))) В рбщем - сам пек, сам жрал))

 

   Это все про вчера.
   Утром мы немного не укладывались в сроки. Поликлиника... Пришлось слушать разговоры бабок. Бабки несли откровенную чушь и обсуждали "бардак". Но за 1,5 часа все закончилось. Мы договорились со Стасей посетить корягу, но все пошло не так. Тем более было уже 14:20 когда поликлиника закончилось и я выписался... Пришлось купить мини-сумочку для мед карты... И вот, где-то около 15:00 мы вошли в лес. Я так давно пытался затащить людей в дневной зимний лес, ибо все считают что до конца апреля нужно прятаться по кафешкам. Мне было вполне нормально, но вот Стася замёрз почти сразу же. Зато в лесу было очень красиво. В обще часа полтора мы провели в этом чудесном месте. Мы и три old bobby с эрделем! Привычные места выглядиели очень даже сказочно и волшебно) Внутре теплилось что-то приятное от ощущения этого заснеженного леса. Но Стася все равно зачем-то трясся...
   Потом была Кружка. После промерзшести и пива, а еще с учетом того что я заказал себе целый стол еды, в тепле нас со Стасей быстро разморило и потянуло в сон. Туда еще заходил Николаев, посмотревший на меня спустя три года разлуки и сказавший только "ебаааать" (глядя долго и задумчиво)....
   Потом еще около 19:00 подошла "госпожа Ж". Мы ей нагнали (еще накануне, через смс), что в тех местах сегодня будет концерт группы "Секира Перуна" (там про почву и кровь) и она повелась.))) Но в итоге я уже немного захмелел и около 20:00 (этого  уже точно сказать не могу) мы с ней выдвинулись к её дому пешком через лес. И не только через лес, но еще и через лед. В этом было что-то необычное... Кстати, на льду она сообщила мне что обнаружила настоящий дневник... В лесу было достаточно светло. Вот, а потом еще с ее собаней прогулялись по лесочку (мне казалось что мы идем по фосфорным туннелям...) где то возле МКАДа... Я что-то нес незатыкаясь.. А потом поехал домой, отправляя из автобуса с неизвестно каким номером, некоторым людям бессмысленные смс-ки...
   Дома был около 23:00, может чуть позже - но я уже был измотан... Вот такой вот разгрузочно-приятный (очень давно не шляллся нигде целый день, если без работы) но достаточно бессмысленный день был вчера)

З.Ы, Написано примерно таким же примитивным языком, каким я руссуждал вчерашним вечером.)))
  

Продлен больничный. Первый больничный за 2 с лишним года. Сегодня был у терапевта и гулял по родному лесу.
Вот тут я гулял сегодня)
 

Панорама. Зажми на картинке кнопку мыши и крути!

Удалил зуб мудрости

В колонках играет - Knorkator - Wir werden alle sterben

А между тем позади уже первая половина января. Трудно как-то оценить это время со знаком плюс или минус и выделить какие либо особенно уж яркие события. Но в этот период времени я достаточно много офотографировал. Так что лучше опишу этот 15-тидневный период в фотографиях сделанных за это время. :)

 

 

 

Вчера была суббота. Первая суббота после первой в году рабочей недели, которая, надо признаться, меня утомила... Так вот вчера день я провел на ура... ну если уж и не прямо на ура, то как минимум разнообразно, успел много где побывать... Раньше такие вещи происходили постоянно, но в последнее время выходные проходят чаще всего дома с утра и тусовка, если и есть, то только вечером. А тут день стал проходить полноценно с утра. Позавтракав, сходив в душ и немного поработав за фотками - я как раз стал вспоминать те времена, когда я утром выходил на улицу куда глаза глядят и не возвращался поздно вечером. Сейчас я себе такого почему-то почти не позволяю. Хотя если такое происходит - то, как правило, почти всегда заканчивается удачно))).  Но вот пробрало.  Свой путь я решил начать с похода в фотолабораторию - распечатать 25 пробных фото ради интереса.  Выбрал специально подальше от дома - что бы в случае чего, мне пришлось искать варианты чем заняться (а когда начинаешь искать не из дома - всегда находишь) и не было соблазна зайти домой. Лаборатория была на Киевской - надо признать что описанное на их сайте меня впечатлило, но когда я там оказался был немного разочарован на первый взгляд... все выключено - и толко один парень сидит дежурит... Мол по субботам не печатаем. Ну да ладно - я ему фотки скинул - в понедельник посмотрю результат.

Далее я начал звонить и искать варианты, что делать дальше. Разумеется нашел. Опять же - это преимущество попытки найти полезное занятие не из дома. Поехал на Красносельскую. В метро было тесно но весело. Стоял в тесноте с молодыми милиционерами ))) и студентками))) Там я пожрал и погулял по району - непривычному для меня району. Интерсено пообщался с девочкой которую давно не видел и со своим другом). Как то приятно посидели. По дороге домой зашли в магаз со шмотками - я не смог устоять и купил три новых футболочки (с мухой, скелетом и еще одну). У меня бывают вспышки такой слабости. Затем мы с мистером GS остались уже вдвоем и поперлись до метро. Приятно прогулялись минут 15. Кстати, примечательно что и когда я приехал на Красносельскую и когда уезжал - в направлении в котором мне было не надо всегда останавливалась "красная стрела" - это очень позитивный знак, а 2 раза в день в одном месте в разное время - это вообще редкость.)

Затем я отправился на Университет к человеку врачу который сейчас на дому и вылезает который крайне редко) Мы сели в наш любимый бар.  Разговор у нас шел ооочень ржачный. Мы обсуждали цвет глаз у девушек - какой кому больше нравится. А поскольку  темные глаза похожи на оленьи из за нашего столика доносились фразы которые периодически слышали окружающие и смотрели на нас как на идиотов, например "когда перед тобой сидит олень", "олень менее стервозен чем", "у меня давно не было секса с оленем", "понимаешь, олень более доверчив" и т.п. В общем давно я так не ржал... В общем вот так вот)

Я хочу карабкаться по обледенелому тропаревскому склону оврага, что бы мне в рожу сыпался снег и я не знал точно что ждет меня впереди, за спиной болтался рюкзак с пивасом и кирпичами для накала и из под зимней шапки струились капельки пота по роже, и все это под вот эту музыку !!!

Но все кто мог бы составить мне в этом компанию либо спят либо не хотят выходить из дома... А ведь уже завтра снова на работу...

21.12.2010.   201 запись в дневнике...

Хм… я чувствовал. Я обращаю внимание на такие вещи, и хоть и не знал, но явно чувствовал. Дело в том, что сегодняшний вторник станет самым темным днем за последние 456 лет. Сегодня совпадут сразу три события: полнолуние, зимнее солнцестояние и полное затмение Луны.
Я никак не астроном, и уж те более не астролог, но последние года четыре я наблюдал за влиянием небесных тел, а в особенности Луны на человека. Лично я чувствую Луну скорее как некий магнит. Но вот что примечательно – есть люди на которых Луна 100% влияет. Были такие люди в моей жизни и самые свои глупые поступки и даже немного странные поступки, которые в свое время многое для них (ну впрочем и для меня на тот момент) решили, принимались именно в полнолуние. Еще давно я понял, что никогда не решать важные вопросы (особенно личного характера) в полнолуние. И вообще в такие дни лучше ни с кем ничего не обсуждать и никаких решений не принимать. Многие просто неадекватны – факт, проверенный на личном опыте. А что все это может означать в сочетании, со столь ненавистной для меня, самой длинной ночью в году и уж тем более лунным затмением – даже представить себе боюсь… Но как по мне – так сила сегодняшнего события начала действовать еще задолго до сегодняшнего дня.)
Одно радует. Раз это событие происходит впервые за пол тысячелетия, то, смею предположить – что это самая темная ночь, которую мне когда-либо придется пережить. Ну, во всяком случае – не в этой жизни.)))