во чреве мы плутающие рыбы.

этот дневник мертв.

ворох мыслей, болезней, лиц, воспоминаний. слишком много всего сейчас в голове. единственное что еще я могу сказать сегодня, так это то, что искусство может тебя спрятать, стать твоим лучшим другом, говоря с которым забываешь все...

"Давайте предствим, что мораль это женщина...."

...и умереть вы должны испытывая медленный всеобъемлющий оргазм, который звучать будет как неповторимый гитарный риф, на вкус - как натуральное сливочное мороженое, переставшее "создаваться" много лет назад, на взгляд - словно безграничный хаос - высшее проявление красоты... на ощупь - это уже не мне придумывать.. и все сольется в одно сверх-ощущение.. О ДА!
но для этого, мои друзья, хватит заниматься мысленным онанизмом, примерять на себя одежды прохожих, дергать за ниточки, положите наконец ножницы и ножи - они не помогут, дорогие уроды...потеряйте все, только тогда поймете что есть свобода. хватит, и не смотря на то что это никогда не станет отнимать силы, ПЕРЕСТАНЬТЕ. используйте себя по назначению, в конце концов, вы должны стать сверх-людьми. И поблагодарите меня за то что я снизошел к вам, жалкие создания)

по мойму я написал самонаправленный бред. сойти с ума попзже было приятней..

знаете, спустя пости неделю молчания, когда человек прежде говорит, что "все по другому", и пишет после, что он пьян и, что, вопреки ослаблению влияния на кровь человека алкоголя нельзя есть, вряд ли, вы подумаете, что все хорошо, или потому что слово "что" я употребляю в больших количествах как и алкоголь... не знаю но впервые мне стало спокойно за месяцы, не смотря на все желания и невоплотимых в реалность старания быть спокойным и быть "вне ситуации",заствляющих "рваться" душу. ха. безумно просто и наивно, а так и есть, я стал спокоен. может речь моя сейчас и многосложна, алогична и не наполнена метафораами и символами, как хотелось, (к черту самокритику), мне СТАЛО СПОКОЙНО, может потому что притупилось сознание, а может потому что я поговорил, сказав все что хотел пусть не тем людям, которым нужно, но сказав все. это главное. все наши проблемы , переживания, попытки оградиться от окружающих и пережить все в себе никогда не приведут к единству. ты не поймешь таким образом себя. никогда. но пусть будешь сложным и интересным для других. я говорю бред? какая разница. понимание - критерий разума. откройтесь люди. найдите себе человека, которому вы не нужны. спасибо Моррисону и Ницше.
долго ли все это продлится - не знаю. эта эйфория... туман. для тех, кто тогда был рядом пишу эти строки. слова, и вот уже говорю о другом. нет . не сейчас. это потом. и стихи, пусть белые, но появятся здесь потом. я немного их написал, всю эту неделю. но вкладывал в них много... читайте и если захотите оставьте мне немного выводов, мыслей или дерьма в ответ на написанное. я все равно хочу это знать.)

воскрес. все по другому/новому.
и это не претензия, не просто сказанное вслух желание, теперь это действительность.

умер. .

марихуаанна все)

сегодня такой день. поймите что то что я сейчас пишу может быть написано непарввильно, кроиво....и или чего то тог о оно прости я не о чень понимаю что сейчас со мной просисходитро.... ))
послушав боба марли я расслсбился настолько что перестал чувствовать савое тело....периодически ( как я осилил такое кслово) немеют руки, шея спина и куча всего ( ка к я мысль не птреля.)..ну вот мамм пальнула меня .... ппц....сказал выпил я гуара.... но конечно косые глаза".... дерьмо... я не чувсвтую тела, я вышел както из себя опять - неспос обен писать что либо закрученное и серьезноке...простите.достойное завекршение года)
простоит ечно дальше я вряд ли еще напишуу... извините за неадевтаностью..

вот читаю что писал вначале и понимаю что сейчас я уже другой)

и если я вовремя себя отсюда не вытащу - я напишу книгу)...и спасибо одному очень дорогому мне человечку за симпу, ведь никто бы мне больше не послал ее))

В колонках играет - Drawing pool
мы слишком привязывем себя к окружающему(им). привычки, распорядок, обязанности, вещи, вещи, вещи... обещания, чувства, даже этот дневник - это лишь что то новое поначалу, а потом необходимость. и страница в "контакте" тоже самое... они заставляют чего то ожидать, именно так, не хотеть - а ждать. а это хуже всего. поэтому одиночкам легче жить. от чего то они уже освободились. хорошо что до такого тебя доводят)

я пришел. два часа рвал бесконечные ненужные бумажки, какие то записи, абсолютно все закладки выдернул из книг...выкинул кучу хлама. не ел) нашел две тетрадки со стихами(давно не писал тех, которые мне бы понравились) - сжег, греясь у яркого пламени и периодически подкидывая листочки... все равно была холодно на балконе, и ветер, забирал то что я так бережно хранил и создавал,а мне было совсем не жалко, порой я сам себе удивляюсь... хочется развязать все узелки и стать минутным воспоминанием для других, чтобы могли легко забыть. я устал. первые симптомы бессонницы, да, ты права - не так уж это и радужно, как казалось... посмотрев Бойцовский клуб... и еще... мое состояние оправдываюсь хоть как то - я посмотрел Last Days.. я ничего почти не понял, но похожее безумие в менее извращенной форме творится сейчас внутри. сегодня сигаретам потерялся счет............. и еще много много всего.... что никого кроме меня больше не интересует))

начал заново перечитывать Гессе "Степноого волка", ухожу спать чтобы увидеть сны - теперь там жить хочется больше, жизнь в действительности становится все менее и менее интересной, все меньше людей для меня становятся значимыми.. теперь только они могут быть рядом со мной - неважно в каком смысле... продолжение следует.

день становится каким то диафильмом, причем иногда в него попадают совершенно не те фотографии, и не в той последовательности. я все еще путаю буквы и не пишу первое что идет в голову( это потом) ...И на самом деле, все не так плохо, как вы себе представляете.

никогда не думал что 7 цифр могут стать наркотиком...
мне снова снятся сны...
и Двери не закрываются как прежде...
и я не отворачивасюсь...
я вновь пишу стихи...
"вспоминай туман почаще - эйфория и счастье..."

однако вернемся на землю - я впервые поел за 4 дня... или уже еще раз?)

мои окна свидетели потрясающего действа - солнце медленно прячется за чередой крыш, меделенно и неизбежно начиная светить для других людей, уже в новом дне. а мне оставляет лишь всепоглощающую тень - подругу мрака... и сестру тишины.
"а небо желтое..." ты тоже заметила
кто то не хочет чтобы мое паршивое равнодушие и печаль уходили...
потому что не хочет... включать эту несчастную(счастливую) ссылку, потому кто то заставляет ветер выдавливать из глаз одиночные слезинки,потому что... говоря меланхоличным тоном, я спрашиваю...
для меня меланхолия - это небо... а ветер в нем я не хочу замечать...он слишком много листьев срывает...устаривая хаос в душе.который - на самом деле...меня не знает.

солнце
луна
сегодня они вместе, хотя не любят друг друга...

туман - это когда ничего вокруг нет, когда все покидает твой разум и наступает эйфория... я сейчас - я видимо слишком в действительности... и мне уже не стыдно..
еще одна иллюзия... я их тоже очень люблю и не замечаю.
что все придумано мной...

все. хватит так.

весь день хотел написать стих)и ничерта не получилось... но не проблема(как нибудь потом), взял у соседа гитарку с комбиком и.... СЕГОДНЯ НОЧЬ РОКНРОЛЛА... я так давно этого ждал. и плевать будет на стертые подушечки пальцев, мешки под глазами и ноящее тело - ведь у меня есть ЭЛЕКТРОГИТАРА!!!!!!!!!

на самом деле с каждым днем все стыднее и стыднее за то что написал... может это слишком мое или наоборот - нет?

может дописать еще? делать ничего не хочется, а сказать кому то все, что на душе, никогда не получится.. смысл жизни все таки в самовыражении, а я с каждым днем все дальше от него и дальше... мне вообще все вокруг надоело. однообразные пути в нужные места, постоянные люди, которые уже совсем не нужны, вещи..... все, все, все давит на тебя....все вокруг... дома находится вообще не могу, хотя сейчас готов часами сидеть и писать то что в голову идет... хочу чтобы меня окружала пустота, ничего лишнего. хочу многого...
и об этом как нибудь потом... о людях... в основном.

В колонках играет - the Doors - что то меланхоличное...
Настроение сейчас - его нет. и меня тоже.

ты ешь, но тебе не хочется. ты говоришь, но тоже этого не хочешь. ты предвигаешься, ты моргаешь... чувствуя как веки царапают покрасневшие белки... каждый звук мелодии из наушников отдается болезненным стуком в твоих препонках, тело болит просто так - от тренировок... все что я ощущаю - вот оно.
да, и еще головная боль - жуткая головная боль, я просыпаюсь - и она со мной.. засыпаю - тоже рядом. мой единственный друг.. уже как неделю я не чувствую, что у меня есть душа или сердце... они не болят, не переживают, я стал настолько безразличен ко всему меня окружающему, что даже не могу написать пары строк... я начинаю просто существовать. может все из за того что я понял однажды. банально но я ПОЧУВСТВОВАЛ насколько я себя люблю, что большинство моих действий направлено на получение результата меня удовлетворяющего, если проще - я требую как требуют все... у меня как и у всех есть звериное чувство собственности... я жалок. неприятен сам себе. однако поняв всю эту хрень, которую возможно никто и не дочитает до конца... мне стало жить легче...
и теперь в себе мне совсем не разобраться... действительно "когда я пойму кто я, я вам сообщу"... и мне действительно "много что хочется сказать"...