Хммм, недавно обнаружила, что моя работа "Судьба" у меня не сохранилась. вообще. Совсем.
И вот, собственно, просьба, если заглянете. Не могли бы вы мне отослать мой текст? Знаю, многие тексты таскают в свои личные библиотеки - у меня самой такая, и в общем, я всё сказала. Надеюсь, мне помогут. Да.

Недавно узнала, что у меня была клиническая смерть. Ну, что сказать? Я в шоке!!! Я конечно знала, что когда в 7 лет болеешь сальмонолёзом и при этом обращаешься к врачу совсем уж на последней стадии, бывает очень, очень плохо, но всё же...
Недавно мама об этом обмолвилась. Сказала, что большего ужаса она в жизни не испытывала, когда я лежала там на операционном столе, а сердечко-то не бьётся, совсем-совсем.
Зато сразу становится понятна и моя любовь к людям, мое к ним отношение, жуткое неприятие сплетен за спиной и твёрдую уверенность в том, что нельзя о людях дажу мыслить плохо, и всегда находить в них только хорошее.
Логично? Логично. Я столько историй слышала о том, что после клинических смертей у людей меняется мировоззрение, что они становятся добрее, что уже не испытывают привязанностей к материальному миру...

Последний год мои мысли испортились. Нет, правда. Раньше я чувствовала муки совести, стоило мне в приступе злости назвать человека в мыслях дураком или идиотом. Я долго называла себя дурой, а потом подходила к этому человеку и просила прощения за то, что подумала о нём плохо. Надо было видеть удивление, написанное на этих лицах, когда Я просила прощения за ТО, что плохо о них ПОДУМАЛА.

После смерти не Бог определяет тебя в рай, ад или чистилище. Третий суд - суд совести. Когда ты бестелесная душа, уж врят ли сможешь хитрить, или делать ещё что-то там.

Сейчас, когда я представляю картину суда, на котором обсуждают мою жизнь, и среди моих защитников выступает дедушка. Честно, он единственный, кого я тогда узнала. Может, и больше, но запомнила я только дедушку. Суд, в котором решалось, умереть мне или продолжать жизнь.
Бред. Я всегда думала, что это бред. Просто моё разыгравшееся воображение.
Но если у меня и правда была эта самая, клиническая, может, это было на самом деле?
- Эй, детка, мы разрешаем тебе пожить ещё чть-чуть в этом мире. Смотри, не греши там, очень уж за тебя просят. Йоу.
Как весело, просто невероятно.

Зато теперь вполне объяснимы мои чувства... хм... скажем, моя интуиция на людей. Когда я шестым чувством могу понять, что за человек стоит передо мной, какие проблемы его мучают. Легко определяю реакцию на то или иное слово, действие.
Я именно поэтому с удовольствием слушаю истории кого-то про себя. Мне нравится слушать. И ещё, когда человек выговаривается, ему становится намного легче.
И да, именно по этой причине я боялась приближаться к Анжеле Орловой, моей бывшей однокласснице. От неё так и веет чем-то... нет, не жутким, но сломавшимся. Да, точно, именно сломавшимся. Как будто в какой-то момент у неё внутри что-то надломилось, а потом неправильно срослось, стало более одухотворённым. И всё бы ничего, но за этот короткий промежуток времени ей было ТАК всё равно, что... ну, замёрзли у неё некоторые эмоции внутри.
Знаю-знаю, обсуждать человека за его спиной нехорошо. Странно, что я не ощущаю того, что говорю за её спиной. Наверное, надеюсь что она прочитает и скажет мне что-нибудь. Вроде "Ты дура", "Ты идиотка", "ты почти угадала", "я большей ерунды в жизни не слышала".
Это моё мнение, Анжела, извини, что я тебя всегда избегала. Но когда мы общались, я чувствовала, что ты на самом деле не такая, какой мне всегда казалась, что ты очень даже тёплая. Но просто тёплой на фоне всех остальных, так и заражающих своими эмоциями, ты смотрелась так бледно, что... Ну, я действительно тебя боялась. У тебя вокруг была такая странная... хм.... аура? В смысле, с кем бы ты не общалась, все остаточные следы обмена теплом стирались очень быстро.
Если объяснять на примере, то например у Юли золотисто-жёлтое сияние. Светлое. Немного розового.Оно не слишком режет глаза, но оно достаточно интенсивное, и на любом, кто с ней соприкоснулся, оставался видимый след. Причём, чем дольше человек её знает, тем лучше подстраивается под её манеру поведения.
Или Кристина. Кстати, её я тоже боялась. Она всегда выглядела такой серьёзной... Как оказалось, зря. Она хороший человек. Но она какая-то... незаполненная?
Себя я ощущаю как сосуд, наполненный идеями и мыслями. И если раньше он был чист, то сейчас туда добавилась пара тёмных мыслишек, нехороших. И мне это совершенно не нравится.
В общем, Анжела, на фоне остальных ты была можно сказать веющей прохладу.
Кстати довольно интересно, что у Иры и Нади ауры почти идентичные. Кое в чём различаются, но в чём, я не могу вспомнить и сказать.
И да, нет, я их не вижу. Это скорее в такой форме выражается моё чутьё на людей.
И ещё раз извини, если обидела. Я не хотела, правда. Но сказать было нужно.

Кстати, про последний суд. Ты там просматриваешь свои воспоминания и мысли о тебе других людей. Я поэтому и извинялась перед теми, о ком плохо думала. Неприятно после смерти узнавать, что люди считают тебя дураком или идиотом.

Ну, зашла на дневник как всегда после того, как мне сказали, что что-то здесь читали. Вот не знаю, с чем всё это связано, но вот как-то так...
В который раз мне говорят, что я просто выношу мозг. Я этого не понимаю. Потому что на самом деле я просто говорю. А когда я говорю с людьми, мне становится весело. Конструктивный такой диалог.
Но вчера же, когда я спросила брата, почему все считают, что я выношу всем мозг, мне ответили, что я именно это и делаю. У меня был культурный шок. А когда Вася сказал, что я выношу мозг не потому, что я говорю, а потому что я озвучиваю все свои мысли и невероятные предположения вслух... Но ведь это весело!!! Что в этом такого, да?

Хм... Ладно. Вот наверняка ще одна тема из разряда "вынести мозг". Вот говорят "сколько тебе лет?" Это интересный вопрос. Потому что я родилась зимой. Вот если так, то получается, что мне 17 исполнилось только летом, хотя исполнилось зимой? Это вообще странный вопрос. Он вообще предполагает, что абсолютно все люди родились летом. Что за тупость? Почему тех, кто родился зимой, не спрашивают "сколько зим?". Вот на такой вопрос я б могла ответить честно.

Кстати, скоро зарплата. Йеееей! Правда, переться за ней в офис, что означает, что я не смогу работать в этот день и, следовательно, не смогу денег заработать, но...
Для того, чтоб получить повышение в зарплате, мне надо сдать тест. Сдаётся он таким образом, что я должна рассказать Любе обо всём, что есть в чайной, от цен до состава продукции.
Ксоооооо((((
Надо будет попросить папочку с информацией.

Йеееей!!!!
Можете меня поздравить - я привыкла. Теперь продержаться 8-10 часов на ногах для меня легче лёгкого, да)))
Хотела поговорить о работе. Я познакомилась с интересными людьми. Правда, не всех по именам знаю. Да-да, я до сих пор не знаю, как зовут большую часть работников. И не потому, что я глупая (хотя раньше я и ссылалась на это), а потому что у меня плохое зрение и пытаться привязать имя к человеку у меня плохо выходит. Даже в очках я орентируюсь скорее на голос, и людей по голосу различаю. Тех, у кого голос запоминающийся, или кто много говорит - я запоминаю быстро.

Ладно, я вообще не о том. Если в первые дни я была не очень уверена в себе, то сейчас буквально летаю. И напеваю весёлую песенку себе под нос. Правда, к блинам меня ещё не пускали, а на кассе стоять только с 18 можно, так что...

Когда меня поставили на мойку на весь день, она мне потом снилась. Это было жутко. Во сне я продолжала мыть стаканы, ставить тарелки в касетты.

Бла-бла-бла, по телевизору симпсоны, и я уже забыла, что хотела сказать.

Я конечно как-то не задумывалась об этом раньше, но если учесть, что детство было изолированно от женского общества (у меня младший брат и я обычно тусовалась с его друзьями), юность прошла в шоковом состоянии от переезда и долгом отходняке, а время, когда я уже девушка, прошло в пиздец-каком-странном-с-восточно-гумманитарным-уклоном-классе, где девочки играли мальчиков, мальчики строили из себя геев (в 10 классе, но потом их стало больше, чем четыре), некоторые индивидуумы были помешаны на оружии, и где были две очаровательнейших блондинки, слушая разговоры которых у тебя поднималось настроение...
Так, собственно, что я хотела сказать?..
Для девочки нормально оценивающе так смотреть, какая у девушки грудь и задница, или это у меня просто комплекс из-за маленькой груди и таких тонких ножек, что ни одни обтягивающие джинсы меня не обтягивают там, где надо? И из-за этого я теряю свой плюс, потому что задница у меня очень даже ничего. Ну почему этого никто не цееенит, аа?

Ладно. Я вообще про другое хотела поговорить. Я сегодня работала. (это хорошо) Поздравьте меня, йеей!!! Первый рабочий день растянулся на 10 часов. (это плохо) Но меня похвалили! (это хорошо) Правда, перед этим поругали. (это плохо). Я работала стоя, то бишь разносила еду гостям, убирала со столиков и где-то часик мыла посуду, потому что все остальные позорно сбежали. (это плохо). Но меня вкусно покормили за то, что я такая хорошая и милая. (это хорошо). А холодный чай там просто крут!!! Я блаженствовала челых 2 минуты, пока его пила. Как плохо, что всё хорошее так быстро заканчивается...
Завтра работаю с 10 (сегодня с 9). Кстати, я уже отработала половину времени, когда ко мне присматриваются и решают, оставлять или не оставлять?
Я рада, да.

Вчера вечером вырубило свет. Когда я была в ванной. Первые 10 секунд это было забавно. Потом я вспомнила, что я в ванне. Чуть не сломав ноги, вывалилась из ванной и лихорадочно пыталась открыть защёлку. Я ведь уже говорила, что не люблю долго находится в ванной вечером, и вообще находится в ванной, потому что если я там нахожусь дольше 10-20 минут, у меня возникает чувство, что когда я обернусь или открою глаза (когда закрываю), то передо мной будет стоять Садако из Звонка? А с моей патологической страстью к чистоте, в ванной я нахожусь чуть ли не каждый час. Так, большее время по мелочам, вроде руки помыть, но... блин, я вчера испытала такой ужас, что просто пипец. Такой бывает, когда ты просыпаешься, и чувствуешь, что где-то внутри возникает чувство ужаса. Оно всё нарастает и нарастает, ты пытаешься кричать, но голос не слушается и единственное, что остаётся, зажмуриться и не двигаться, так как чувствуешь - ещё чуть-чуть и всё. Потом всё пропадает, ты понимаешь, что можешь двигаться и голос, хоть и охрипший, при тебе. Вот так я себя и чувствовала. Хорошо, что дверь я открыла до того, как этот страх меня парализовал.

Сегодня решила поговорить о страхах. Своих, естественно. И да, Либрусек уже загрузился. Хе-хе-хеее))))))))))
Так вот, а с чего, собственно, решила я об этом поговорить? Так вот, нахожусь я вчера вечером в ванной, и с тоской думаю о том, что сейчас надо будет мыть голову. Но-но!!! Вы не подумайте, что я нечистоплотная. Просто это один из моих страхов - я боюсь закрывать глаза в ванной. Потому что мне кажется, что когда я открою глаза передо мной будет стоять Садако из звонка. Это... просто пипец... Это очень, очень, оченьоченьочень страшно!!! Поэтому я героически реву из-за того, что шампунь щиплет глаза, но их не закрываю. Больно, вредно, но так спокойней.
Тааак... Ещё я боюсь темноты. Потому что мне кажется, что за спиной сейчас появится какое-нибудь чудовище. И именно поэтому, а не потому что я такая весёлая и оригинальная, на кровать я исключительно запрыгиваю. Потому что не хочу, чтобы из-под кровати вылезла страшная рука и схватила меня. Да, страхи довольно детские и нелепые, но легче от этого не становится. Уж поверьте.
Хм, чего я ещё боюсь?.. Хм... Собак? Ну, собак я не то чтобы боюсь, но они мне жутко неприятны. Поэтому помню, как одноклассник увидев собаку, сказал "пошла вон, псина". Прям в точности меня скопировал, вот я и запомнила. Я тоже так говорю знакомой собаке, которая всё время ко мне лезет. Ну, разнообразием я не отличаюсь, просто зову это существо псиной, собакой или тварью. Да знаю, надо быть добрее и снисходительней, но не слишком хорошо получается. Зато я кошек люблю! Прям очень сильно люблю... обажаю... хе-хе-хеее)))))) Кошки по-любому круче собак!!! Эт моё личное мнение, да.
Страхи... Боюсь потерять увлечения. Боюсь, что то, что мне нравится, когда я ещё вырасту, нравится перестанет. Жутко становится. Поэтому очень часто прошу того, кто наверху, чтобы мне всегда было интересно то, что интересно. Чтобы я помнила, что мне всё это жутко нравилось.
Боюсь, что кто-нибудь дотронется до шеи. И вообще, я часто замечаю, что когда смотрю по телику что-нибудь страшное, в особо напряжённые моменты закрываю руками шею. Вот давно хочу купись себе ошейник, или как там это называется, да всё задницу не могу оторвать от дивана, ибо мне попросту жутко лень. Не, по квартире я послоняюсь, но вот на улицу????????? Не люблю улицу. Я домашняя девочка.
Боюсь высоты. Не глобально, чаще боюсь такой... невысокой высоты. Типа встать на табуретку или посмотреть вниз на рельсы в метро. Жутко боюсь этого. Поэтому в метро всегда до прихода поезда чуть ли не растекаюсь по стеночке. Или, на крайняк, встаю за людьми. Чтоб если что непредвиденное случилось, я всегда бы была ближе к выходу. Вообще, подозреваю, что я просто боюсь боли, которая обычно следует после падений с таких маленьких высот. Большой высоты я не боюсь, ибо если навернусь, всё равно точно умру, и мгновенно. Наверное, нельзя так говорить. Но всё равно, большой высоты я не боюсь, а вот маааленькой немножко (вернее жутко) побаиваюсь.
Ещё боюсь моментов, когда резко вырубается компьютер, потому что в таком случае очень часто все закладки из оперы исчезают. А у меня всё продуманно. Пара закладок на видео, закладка на ридмангу, закладка на интересный дневник на дайри, закладки на книги, которые я читаю и контакт. В общем, куча закладок. И это очень жутко всё взять и потерять. Поэтому все найденные интересные сайты, ссылки на них копирую в заметку в контакт. Это меня немного успокаивает.
Боюмь прикасаться к железным предметам. К ручкам дверей и всякой прочей шелухе. Поэтому всегда зависаю перед дверьми минут на три-четыре-пять, поднося руку к ручке и тут же одёргивая. Обычно какой-нибудь человек, задолбавшись ждать, пока я осмелюсь дотронуться до двери, её открывает, и я быстро прошмыгиваю в здание, магазин и т.д., ну, куда там мне надо.

Хм... Вроде всё описала, чего боюсь...

Ах да!!! Чуть не забыла!!! Шарики!!!!! Я жутко боюсь шариков!!! Я прям убегаю подальше от тех, у кого в руках эти маленькие цветные... шарики. Причём, гелевых шариков я не боюсь. Они так прикольно болтаются в воздухе, и мне жутко нравятся. А вот обычные... Блин, я ещё помню, как в девятом классе буквально бегала по всей школе, когда решили устроить какой-то праздник жизни и повесить во всех кабинетах эти самые шарики. Естественно, из тут же растаскали по всей школе!!! Я тогда чуть от страха не поседела. Металась по школе и дёргалась буквально каждую секунду... Это было страшно... Не люблю шарики.

Вот теперь, похоже, всё. Если чего вспомню, ещё напишу, да.

Приветствую тя, дорогогй читатель! Конечно, я не знаю, насколько ты дорогой, но начать-то с чего-то надо? Да и врятли так много людей читает мой днев, так как я имею очень большую и очень проблематичную, просто огромную лень. Я нифига не буду делать, месяцами вспоминать, что вот, пора бы уже написать что-нибудь, заглянуть к другу в дневник, но мысли остаются мыслями, а я шатаюсь по просторам интернета, ведомая сиюминутными интересами и желаниями.
Так вот, что я хотела сказать? Не заходила я сюда потому, что нашла электронную библиотеку. Или, вернее сказать, вспомнила. Либрусек. Читала Анджея Ясинского, серию про программиста, который попал в мир, где гномы, эльфы, демоны и т. д. и т. п. Ну блин зачиталаааась... Целых дней... 5-6 потратила на 4 книжки. Интересно. Но если долго читать, хочется биться головой о стенку из-за разных програмистских терминов и отступлений. Поэтому переодически брала отдых. На сон. А потом свеженькая и радостная продолжала читать.
Весело... Сейчас на Либрусеке зависаю и читаю. А сегодня зашла на ЛиРу, потому что этот тупой Либрусек отказывается грузиться!!! АААААА!!!!! Ксо, ксо, ксоооооо!!!!!!!! Я хочу читааааать, а ничего, ни-че-го не грузитсяааааа!!!!!!!!!

Всё, свой вопль протеста я выразила, так что теперь сваливаю. Если хотите, можете мне сказать, почему Либрусек не работает. Я очень, оччччень хочу читать.

18 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

Flёur - Новое матное слово Попробуй пиявку с ноги отодрать И ей не отдать своих жизненных сил - Она тут же скажет: "Зачем ты так? Я так хорошо к тебе относилась..." Паразитов всегда раздражает, Когда им не дают питаться, Демоны души людей обожают, И лезут Иуды ко всем целоваться. И тянутся чёрные щупальца горло мне сжать, И мне говорят, чтобы я не могла помешать: "Люблю тебя, ты лучше всех", но в этих словах - Зависть , обида , досада, ненависть , страх ! Вот такая любовь - Мерзка, груба, сурова! Как тебе это новое Матное слово ?! Я не могу делать то, что ты хочешь, Обессилена, вышла из строя, Видишь, какая я вредная сволочь - Зажала последнюю каплю крови! Бить меня моею же силой - Месть голодных отверженных тварей. Кровосос всегда самый милый, А донор всегда самый крайний... И тянутся чёрные щупальца горло мне сжать, И мне говорят, чтобы я не могла помешать: "Люблю тебя, ты лучше всех", но в этих словах - Зависть , обида , досада, ненависть , страх ! Вот такая любовь - Мерзка, груба, сурова! Как тебе это новое Матное слово ?! Убивают такой любовью, Разрушают, используют, грабят. Бойся тех, кто сорит этим словом , Если ты не знаешь их правил. И тянутся чёрные щупальца горло мне сжать, И мне говорят, чтобы я не могла помешать: "Люблю тебя, ты лучше всех", но в этих словах - Зависть , обида , досада, ненависть , страх ! Вот такая любовь - Мерзка, груба, сурова! Как тебе это новое Матное слово ?!