Сегодня опять ходили с Сэмом и Сергиусом в Загородный парк гулять.
Всё очень славно.
Белок видели беспалевных просто до неприличия. Было это так: идём среди деревьев, по дубовым листьям, шуршим, и вдруг у меня из-под ног что-то выскакивает. Через полсекунды я ору от неожиданности: "Белка, блять!!!" (это словосочетание за годы школьного обучения вместе с одноклассницей Белкой вошло в привычку). Потом поворачиваюсь в сторону, куда рвануло вышеописанное существо, и вижу, что их там две, и они жрут орешки, по земле рассыпанные :) сидят себе, кушают, и хвосты их пушистые ветерок треплет.

Мы стояли втроём и смотрели на них. Я думала о том, что люблю житвотных гораздо больше чем людей.

Потом я решилась подойти поближе и сфоткать их. Если сами белки оказались, как было уже сказано, беспалевные, то я палилась как чёрт знает што, пока кралась к ним. Потом, уже после того, как я вернулась к людям, к белкам подошёл мужик и начал спокойно кормить их с руки и фоткать!

Извиняюсь за слезоточивое качество снимков.

В колонках играет - Haggard - Herr Mannelig
Вместо того, чтобы сейчас сидеть на консультации по курсачу, я проспала. Не знаю, как теперь выкручиваться, мы с Роджером, наверное, идиоты... Зато мне снились какие-то очень приятные и радостные сны (в частности, мне снилось, что я держу Сергея за руку), но из них я помню только лестницы, угол темноты и серый рассветный мир. Вообще мне стало часто сниться, что я выхожу из дома на рассвете.

В колонках играет - чё-то меня прёт на Дельфина и Placebo
Настроение сейчас - усталое

Не осталось ни сил, ни ощущения боли.
Тоской изъедена душа, как личинками моли.
Всё катится в пропасть, причем уже не в первый раз,
И равен нулю смысл дружеских фраз.

Всё кому-то подарено, потеряно, продано,
И сердце, кровью облитое, за ужином подано.
Осталась только грязь на дне карманов одежды
И какое-то чувство, что-то вроде надежды.

Она слышит шаги, они все тише и тише.
Он снова стал журавлем и будет жить где-то выше.
Она его не ждёт, она простила и плачет,
А тупая подруга её надеждой дурачит.

Время тихо уходит, и наивная ложь
К запястью левой руки примеряет свой нож.
Надежда была и осталась напрасной,
Она капает на пол липкой жидкостью красной.

Ты изначально один. Но даже если есть друг,
Он не увидит всех бед на ладони твоих рук.
Он за тебя не станет смелым, если ты оторопел,
И за тебя сказать не сможет то, что ты сказать хотел.

Он может только помочь, если что-то не так,
Когда глаза твои застелит безысходностью мрак,
Когда слезы ровно делят на три части лицо,
И не осталось надежды на себя самого

Надежда - самообман, но это все что у нас есть.
Она ходит по рукам, продавая свою честь.
Эта лживая тварь пыль пускает в глаза,
Исчезая в тот момент, когда она так нужна.

Она будет уходить и возвращаться много раз,
Всегда держа на расстоянии заветный алмаз.
Я без надежды убит, тоской навылет прострелен,
Потому что я надеялся, а не был уверен.

День был красивым, но глупым... постриглась и покрасилась... посидели с Леной в Меге, потом присоединился Женёк. Потом он ушёл, мы посидели возле универа, потом с компанией отправились на Трибунку. Попили пивка, поржали, всё как всегда... только народ был странный какой-то, да погода чудеснейшая, хотя гисметео обещало мерский дождик.
Женёк

Существование Сергея для меня сейчас настолько важно, что я даже не хочу отдавать себе отчёт в степени этой привязанности.

В колонках играет - Four Tet
Отчего-то очень больно...

В колонках играет - Сплин - Раздвоение личности
Весь день сегодня - на пике нелепости. Начиная с того, что заснула я в пять утра, и примерно в половине шестого меня разбудила мать по поводу моей записки. Полчаса я бродила по дому, как неуспокоенная душа безвинно убиенного, в шесть легла снова. Тут меня ждала подстава, т.к. я поставила на ночь качаться "Кен Парк" (который я сейчас как раз буду смотреть), и забыла отключить асю. В итоге, начиная с половины седьмого утра, долбоёбы писали мне сообщения, я просыпалась и не могла понять, почему просыпаюсь.

Утро не задалось, день тоже. Мне лень описывать всё, расскажу только о самом впечатлившем. Картина такая: я сижу на лекции по ОМЗ, рядом со мной Сергиус читает Умберто Эко. Сзади меня сидят два моих одногруппника, один из которых по совместительству мой староста, сегодняшнее утро проведший в ментовке. Они читают вслух и с выражением труды Бенджамина Спока, в частности раздел о половом созревании мальчиков и девочек (особенно мне запомнилась фраза о том, что младенцу нужно массировать соски...). Справа от меня, на соседнем ряду юноши достали тромбон и развлекаются с ним. По аудитории ходит преподша, абсолютная дура, и гонит какую-то херь про кровь. В довесок я на протяжении всей пары, т.е. полтора часа, вынуждена была наблюдать девочек-курочек, пергидрольных блондинок с нарощенными розовыми ногтями, которые слушали на телефонах фаченую попсу. Я терпела и отвечала Сергиусу на его в малой степени мизантропические замечания в их адрес, что поговорю с ним на эту тему после пары, т.к. чувствовала, что стоит мне начать говорить о своих ощущениях, и остановиться будет невозможно.

Я пыталась слушать музыку, но её заглушали любители Спока. Пыталась смотреть на Сергиуса, но стоило мне отвести от него взгляд, и я тут же видела идиоток, сидящих в ряд прямо перед моим носом. Я молилась, но вокруг царил хаос.

Перед моими глазами уже рисовались кровавые картины расправ, и именно в этот момент я увидела, что одна из девочек, потягиваясь и выпячивая грудь, надувает пузыри жвачки (напоминаю, идёт пара, причём я учусь не в ПТУ, это государственный университет!). У меня наступает паралич. Следующий кадр - девица берёт у соседки чуть не пятнадцатисантиметровую розовую пилку и начинает подпиливать ногти...

В момент, когда я стояла на остановке и рассказывала Ване, как мне хотелось взять каждую из этих девок поочерёдно за волосы, поотпиливать им бошки тупой ножовкой, а потом насадить их на колья и сделать вокруг своего подъезда забор, зазвонил телефон. Это была Вероника, которая решила не в самый удачный момент сообщить мне о том, что она стала эмо. Дядька в метре от меня очень странно смотрел, слушая, очевидно, как я говорила примерно следующее: "Детка, это что, первое апреля? Нет? Тогда я приеду и выпотрошу тебя. Что? Ты говоришь, что я не смогу выпотрошить эмо? Зря ты так думаешь. И эмо-гёл тоже смогу. Я к тебе приеду, хорошо. С тесаком. Сегодня или завтра утром, но приеду обязательно..."

В колонках играет - Bauhaus - Hollow Hills

Настроение сейчас - до крайности дурное

Завтра меня публично трахнет человек 15. Причём обоих полов.
Потому что я только что в течение часа обзванивала одногруппников и сообщала им о том, что в Волгу упала цистерна с нефтью, нефть разлилась, и необходимо запасаться водой из крана, потому что с минуты на минуту она закончится на месяц.
Позвонили пока двое.
Родителям наутро оставила записку, гласящую, что к власти пришёл Жириновский.

В колонках играет - Мара - не увиделись больше
Слушаю Мару.
Нравится, хоть убей.
Срам? :)

В колонках играет - Пикник - Ты вся из огня
Настроение сейчас - тварь я дрожащая?

Ещё немного и у меня разовьётся мания преследования. Это не очень приятно, когда препод в контакте пишет на твоей стенке что-то вроде "Перестаньте прогуливать латинский! Я за вами слежу".

Шок и ужас.

В колонках играет - Burzum
Настроение сейчас - погибающее

Откуда-то недуром несёт свежими пирожками. Роджер истекает слюнями. Всю душу растравили неизвестные ночные кулинары...

Откуда блять?! Десятый этаж, сцуко!

В колонках играет - Deine Lakaien - Reincarnation


Я тут кое-что поняла. Всё не так, как казалось. Всё проще. Просто не нужно ничего бояться, нужно делать так, как тебе самому это надо. И ни на кого не оглядываться, кроме самых ценных людей.

Есть те, кого можно и нужно использовать. Можно идти по головам, когда к цели не пробиться иными путями. Это нестрашно, потому что средства достижения не имеют значения. Цель, впрочем, тоже - она может быть и вовсе незначительной.

Есть те, кого любишь по-настоящему. Остальные не имеют значения. Бывает, что те, кого любишь, уходят. После этого они тоже перестают иметь значение.

Что-то странное мне сегодня снилось... Например, что в сумерках трамвай сходит с рельс и у нас с братом на глазах, высекая фонтаны искр из асфальта, зигзами пролетает мимо. На огромной скорости он вламывается в строение остановки. Затем заваливается на бок и сминает ларёк с газетами. От силы первого столкновения он сильно сминается, и повсюду разбросаны части тел. Я отнимаю у брата телефон и пытаюсь позвонить 03, но не могу дозвониться. А потом какая-то херня.

Ещё Морозов снился, тоже в сумерках, и в куртке О_о

В колонках играет - Pink Floyd - The Wall
Настроение сейчас - скрестила пальцы

Всё закрутилось... сошло с мёртвой точки. Только куда-то не в ту сторону. Первый раз в жизни я боюсь дружбы и упираюсь обеими руками в грудь будущего. Пока что ещё мысленно, но пытаюсь увернуться от этого... как не хочу этого, ох... осталось только скрестить пальцы и замереть в ожидании поворота, чтобы вовремя сделать движение. Скорее всего, предстоит неприятное время застоя. Хотя ситуация меняется по-новому каждый день и не угадаешь, что будет завтра. И не буду гадать. Сейчас я совершенно ясно знаю, чего хочу и чего жду.

Помогите мне, духи предков...

В колонках играет - Bad Religion - Los Angeles is burning
плоды генератора слоганов. Роджер развлекается

развлекаться рекламными слоганами здесь, взрывная штука

В колонках играет - Transgressor


Чорт, как я устала от собственного скулежа и бездействия... ничего не могу сделать, заставить себя совершить что-то. Просто сделать и всё. Перестать наматывать круги по собственному сознанию, потому что это бесполезно, и просто выйти в реальность. Да только как это сделать, если тебе всё это время казалось, что ты в ней находишься? И где теперь жизнь, а где - просто очередная кишка в лабиринте разума? Как отличить? Когда блуждаешь в яви сна, можно посмотреть на свои руки, и дальше нужно будет только решить, где ты желаешь остаться ещё ненадолго.

Теперь я блуждаю в собственном мозгу и не могу понять, что происходит, каковы законы мира, в котором я нахожусь, и каким голосам верить. Это не фигуры речи, мать вашу, эти слова имеют прямое значение...

Шесть стен, шесть стен, шесть гладких стен моего мира - чёрная камера. Где выход? Я ползаю по ним наощупь. Я ослепла и оглохла. Порой я оказываюсь уверена в том, что выход не запланирован. Кот Шрёдингера?..

А мне говорят - сделай шаг. Шаг куда? Куда можно сделать шаг в отсутствии пространства и условиях ограниченного времени? Как объяснить инопланетянину по радио, что такое право и лево...

И - да, я ебанулся...

В колонках играет - Cinema Strange - Ratcatcher
Время, когда ты думаешь, что у тебя может появиться шанс успешно добежать до финишной черты, это время отдыха. Его бывает ровно столько, чтобы ты мог вдохнуть и выдохнуть пару раз, обретя силы пробежать ещё немного.

После него наступает период, когда не знаешь наверняка, крогда упадёшь и больше не встанешь.

Через десять-пятнадцать лет, если я их проживу, я стану одинокой толстой бабой, насквозь больной и несчастной. Такие как я замуж не выходят и детей рожают редко. Не могу сейчас смотреть на своё лицо - страх смерти уничтожает моё сознание.

Всё опять стало, как и было месяц назад.

В колонках играет - Placebo - Without you I'm nothing
Настроение сейчас - *_*

День был беспонтовый, но на редкость приятный... провела время в Меге с Сэмом и Сергиусом.