-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в МеЙдовая_БЕСстыжка

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 66


Без заголовка

Среда, 12 Декабря 2007 г. 14:54 + в цитатник
=)

Как вести себя на уроке



Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.


/без звездочки/
Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.




Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.


География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

Без заголовка

Среда, 12 Декабря 2007 г. 14:41 + в цитатник
Как вести себя на уроке



Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".

2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.

3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...

4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).

5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."

6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.


/без звездочки/
Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.

2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.

3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.

4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.

5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.

6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.




Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.

2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...

3. Вместо руки тяните ногу.

4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...

6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...



Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.

2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).

3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.

4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.

5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".

6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".



Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.

2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!

3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)

4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.

5. Громко чихните, не прикрывая рот.

6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.


География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).

2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.

3. Вытрите рот атласом.

4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.

5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.

6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).



Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.

2. Претворитесь мертвым. no comments

3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)

4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.

5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))

6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.



Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...

2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.

3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.

4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.

5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.

6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

Без заголовка

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 19:17 + в цитатник
Я все ее продолжаю болеть,и мой золотой от мну зарозилси,дрыхнет...делать совершенно нечего,скукотща!!!что сегодня сомной интерестного произошло,так это,что когда я жарила картошку,точнее чистила ее,порезала палец,болит так,ужас.зато как только выздоровлю,вот так погуляю!!!=)все держитесь.!!=)

Метки:  

Я и я))) - новая серия фотографий в фотоальбоме

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 10:56 + в цитатник

=(

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 10:14 + в цитатник
Настроение сейчас - Фуфловое=(жить точно не охото!!!

Блин...е мое...что творится то...?кашмар...сколько уже можно болеть?Я в школу хочу...ОГО,и это говорю я великая нелюбительница школы& вот сижу и не знаю что делать.Утром-в 9:00 пришла моя Анько.дрыхнет на кровати...вот овечка беззаботная,решила школу прогулять.А я блин дурак какой,всю ночь учила эту епаную физику(собиралась идти закрывать свои три 2ки)и взяла не пошла.ну разве так можно?блин...как же я устала столько проблем...жесть в обем=(

Результат теста "Кто ты в глазах мужчины?"

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 09:22 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в глазах мужчины?"

ТЫ - ИДЕАЛ!!! Ты - мечта большинства мужчин! Ты сочетаешь в себе как внешнюю, так и внутреннюю красоту, раз и навсегда завоевывая их сердца. Ты - вне конкуренции!!!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 09:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Amin-kiss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

12,5 отрытий.


Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа.Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом.

- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку.
- А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах".
- Бицепс надо прокачивать...- доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера":
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.

Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он - есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна...

Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс.

Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю-он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

- Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

- Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

- Эй, а как же закон Архимеда? -- спрашивала я.

- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

- Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы.

Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
- Буквой "Гэ"...
- Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так...
- С каких это пор новые правила?
- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...

Без заголовка

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 09:16 + в цитатник
Это цитата сообщения Amin-kiss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Школьные перлы

"...Очевидно даже ребенку, что письмо Татьяны к Онегину на самом деле писал писатель Пушкин..."

"...В любой подворотне Шариков был не лишним человеком..."

"...В образе Швондера Булгаков высказал свое отношение к квартирному и еврейскому вопросам одновременно..."

"...Названием своей поэмы Грибоедов сразу дает понять читателю, что не надо умничать..."

"...При виде картины Решетникова "Опять двойка" меня охватил ужас..."

"...Обеспокоенный похищением Людмилы, Руслан ложится спать..."

"...В лице Колобка народ выразил свое стремление к свободе от засилья сусеков..."

"...Образ проститутки Сони Мармеладовны раскрыт нормально. Да и про киллера Раскольникова тоже написано нормально. Короче, Достоевский нормальный писатель..."

"...Роман "Евгений Онегин" написан в стихах. И за это мы с одноклассниками очень сильно уважаем Пушкина..."

"...поэтому Пушкин повлиял на свое поколение даже больше, чем Терминатор на наше..."

"...Отношения Ленского и Ольги Лариной сразу зашли за дерево..."

"...В романе "Пятнадцатилетний капитан" Жюль Верн в образе Негоро ярко рисует портрет Себастьяна Перейры..."

"...В образе старухи-процентщицы Раскольников уничтожает все старое и отжившее..."

"...Повесть Набокова "Лолита" описывает жизнь нашей американской сверстницы. Проблемы у ней примерно те же, что и у российских девчонок и мальчишек..."

"...Раскольников легко пронес топор в квартиру старухи, не оборудованную металлоискателем..."

"...Выбирая имя и отчество для Акакия Акакиевича, Гоголь не пожалел своего героя..."

"...В образине Базарова Тургенев изобразил нарождающееся мурло разночинца..."

"...В своих юмористических рассказах великий Чехов никого не бичует и не высмеивает, а просто старается заработать денег..."

"...Представляя, как ухахатывались современники над рассказами Чехова, становится жалко этих людей, чувство юмора которых сформировалось в жутких условиях самодержавного гнета..."

"...Фурманов - лишний человек. Так считали и Чапаев, и Петька, и Анка. А Петька с Анкой считали еще, что и Чапаев - лишний..."

"...В свою повесть "Чапаев" Фурманов смело вводит образ Фурманова..."

"...В образе Павки Корчагина Н. Островский высмеивал наших дедов и отцов..."

"...Конфликт между собой и своими сыновьями Тарас Бульба заложил уже в начале повести, высмеяв одежду Андрия и Остапа..."

"...Обломов любил лежать на диване совершенно один. Этим он непонятен нам, молодым современным читателям..."

"...В то время рэпа не было, поэтому пипл оттягивался на балах..."

"...Часто задумываешься, скольких людей спас врач А. П. Чехов, став писателем..."

"А судьи кто?..." - вскрикивает Чацкий, как бы подводя нас к какой-то мысли..."

"...Уныло пишет Гончаров, уныло и читателям читать его неинтересные книги..."

"...В книге "Маугли" Редуард Киплинг показал нравы животных, которые царили в Индии в начале прошлого века..."

"...Кончак унижает Игоря половецкими плясками..."

"...Они говорят, типа, пойдем-выйдем, чисто в поле..."

"...Забили стрелу в чистом поле. Подвалила братва-татарва. От наших вышел Тушисвет, а от казанских - Бендербей. А Игорь потешается над Кончаком, кильмандой обзывает. И бяшет ему таковы слова: "Ты, бя, чо, бя! Ты на ны наехать хотел?!.."

"...Ямщик у Гоголя бичует Тройку-Русь..."

"Папа Карло вырубил Буратино."

"В комнате громко тикали солнечные часы."

"Его глаза с нежностью смотрели друг на друга."

"Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта."

"Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр."

"Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных."

"В горницу вошел негр, румяный с мороза."

"Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо."

"И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка."

"Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь."

"Трактор мчался по полю, слегка попахивая..."

"Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной."

"Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку."

"К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней
аккуратно бреющийся мужчина.!

"Дятел уселся и стал грызть дерево."

"В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские."

"В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок."

"Отелло рассвирепело и задушило Дездемону."

"А на груди у него была белая мошонка."

"Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона."

"Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать."

"Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду..."

"По площади чеканя шаг, прошли танки."

"Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука."

"Я бросился спать и на меня напала мысль."

"Живописца поразила поза её лица."

"Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка."

"Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму."

"Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор."

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Хе многие юди могли бы так сделать!"

"Лодка самым наглым образом приставала к берегу."

"Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный."

"Кактус упал на кота и взвыл от боли."

"У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны."

"В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник."

"Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу

Без заголовка

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 09:13 + в цитатник

Метки:  

Результат теста "Какой пирсиг вам необходим))"

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 08:49 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какой пирсиг вам необходим))"

ПУПОК-твой пирсинг

это потому что ты у нас такой нежный хороший. если ты девчонка то все понятно заче он тебе ну а если парень...ты точно нормальный парень?, а хотя мне нравится когда на парнях такие опколотые пупки(я девчонка)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Без заголовка

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 08:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Amin-kiss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как люди пишут объяснительные. Гениальные объяснительные!

1."Я, Потапов Михаил Александрович, 21.09.06 в обеденное время, чувствуя относительное похмелье, посетил питейное заведение, но не рассчитал своих сил и не смог выйти на работу, понимая, что пьяный человек вреден и даже опасен на производстве.
На следующий день, 22.09.06, был принудительно отправлен родственниками для прохождения профилактических процедур, т.е. под капельницу.
В дальнейшем обязуюсь и даю твердое обещание не нарушать трудовую дисциплину ввиду полного и сознательного отказа от спиртного.
С уважением, Потапов"
Как вам?

2.Объяснительная Молодожена:
Встав утром начал перелезать через молодую жену и ЗАСТРЯЛ.
В результате опоздал на работу...

3.Одна написала (правда это не объяснительная, но в ту - же тему): "Прошу уволить не по собственному желанию". Долго убеждала руководство, что не можем ее по собственному уволить.

4.Еще было. Женщину на проходной поймали с банками джема (предприятие, изготавливающее джемы, соки...). Пишет: "как объяснить мой поступок? Просто мне сегодня не повезло."

5."На Вашу просьбу пояснить, где я был сегодня утром с 9.00 до 14.00 объясняю, что там - же, где и вчера." А вчера был выходной.

6.Еще была просто потрясающая. Работник у нас опоздал на вахту на 3 дня. Объяснительная на 9 (не помню точно, где - то 9 -14) листах. Как наказать? Начиналось примерно так: "Как Вам объяснить мое отсутствие на вахте первые 3 дня? Я вышел из дома вовремя. На улице смеркалось. По дороге вспомнил, что надо в дорогу купит 3 кг. кур. В это время пошел снег....И так на всех листах. Поэма. Заканчивалось: И кому теперь есть дело до того, что продавщица ларька мне нахамила, а куры протухли?" Потом выяснили, что он местный писатель

Без заголовка

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 08:45 + в цитатник
Это цитата сообщения Amin-kiss [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Казусы с фамилиями.1.Реальная выдержка из распоряжения по банку "V":П.6. Запретить юрисконсульту Ежикову В.А. отвечать по телефону: "-Банк Возрождение Ежиков слушаю...", в связи с некорректнымипоследующими вопросами контрагентов2.В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос",работала менеджер по фамилии Лось. Когда они звонила в главный офистурфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса..."3.Иркутск выбирал губернатора.Городской штаб. Очень старательный бывший военный Козлов.Телефон: "Городской штаб Козлов слушает".После замечания стало звучать так "Городской штаб по выборам Козлов"4.В отделении банка на охране сидит человек с фамилиейХомячков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана Хомячков слушает...."5.Пришел мужик на таможенный пост - его "отбрили" (законно), он спросил у инспектора фамилию... Ленин! Идет мужик в другое "окно" - та же песня... фамилия... Племянник. Жалоба "наверх": "мне отказали в оформлении два наглых сотрудника, один из них сказал, что он Ленин, а другой - что его племянник"...Да, там же - в других сменах - работали (помимо Ленина) Брежнев, Косыгин и Зиновьев... Все, что могу перепутать - две последние фамилии (но тоже известные коммунисты)... Как тут людям работать с таможней???6.За последние два дня слышала по ТВ: аргентинский футболист - Апоссу, португальский - Насри. Понятно, что иначе пишутся, возможно, но комменты произнесли так.7.А еще на радио раньше был диктор Борис Ракоед. Если быстро прочитать, особенно в прямом эфире... Теперь он редактором стал.8.А как вам сочетание: адвокат Мошенников?9.Есть еще прикольная фамилия Трахман10.Был доктор по фамилии Смертин11.Был препод у меня - Козлов... все шутки далее обычны , но... отчество у него Львович было. Вот фантазия у дедушки - назвать сына Лев Козлов - зоологи были бы в шоке.12.Поскольку люблю кошек, иногда заглядываю на CATS-форум. Некий Плюша (спасибо, развеселил на долго) в прошлом году разместил там вот такую статью...Hемного предисловия. Работаю в коммерческом банке и занимаюсь ведением реестров акционеров. К настоящему моменту в этих реестрах собралось больше 70 тысяч человек (маленький город!) и мы решили из всех попадающихся нам прикольных фамилий собирать рейтинги,а потом разыгрывать приз недели, месяца и т.д.Просто смешные фамилии типа Попик, Головастиков, Трюфель и другие входят только в стартовые рейтинги посему их тут не привожу.Hу вот что у нас есть в коллекции (клянусь, все документально, видел копии паспорта!) Какашкинд, БляТко, Чмырюк, женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно, ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета,который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит в офис, все угорают)Hу а теперь первая тройка (в порядке убывания) текущего месяца повторюсь - у меня есть копии паспортов!)3) Александр Hиколаевич Срака (сильно, правда?)2) Леонид Hаумович Хуер (еще сильнее!) и1 место - хит сезона - женщина с фамилией ИHТРАЛИГАТОР (типаинтернациональный крокодил).Мы решили проштудировать все 2,7 миллиона абонентов московской телефонной сети и особо вычислить подобные фамилии.Самой богатой на неприличные фамилии оказалась буква «Б». В Москве маются под гнетом дразнителей один Блябкин и девять Бляблиных. И еще без числа обладателей таких фамилий, как Блярор, Блятник и просто Блях. Мы выражаем этим людям свое сочувствие. А также Бляхеру, Бляхеровой и всем Бляхманам. Hа фоне этих страдальцев остается только порадоваться за трисемейства, которые с гордостью носят фамилию Бобик. ИлиБобинчик-Рабинович. А Hедрищевых в Москве двое, но есть еще один Сручкин, четыре Задниковых и один Сухозад. Пятижоповых, соответственно, пять. Hа трех Hадхуллиных приходится один Подхуллин. Онанизев присутствует в двухэкземплярах, Пупкин -- в трех, а Сивухо тоже в двух.Конкуренцию букве «Б» в русском алфавите может составить только буква «Х», на которую начинаются три фиг*, один фиг*, один фиг*, один фиг* и три фиг*.Почему-то очень непопулярна у нас фамилия Алкашов - таковых всего двое.Зато пять семейств носят фамилию Педик. К ним примыкают граждане Педора и Педячая, на чьем фоне очень нехило живется обладателям фамилий Шнурапет, Шабаш, Зюзя, Задуйвитер, Сивокобыленко, Сивокоз, Пальцапупа,Забабашкин, Дурнопейко, Hарко, Шмаль и Глюкин. Мы считаем, что очень не повезло одному гражданину Муделю и девяти Мудорисовым.А вот тот факт, что в Москве на одну Плохую приходилось три Хороших и даже три Гарных, говорит о том, что хороших людей все-таки больше, чем плохих.Hу, и наконец: Шариковых среди нас насчитывается целых 121, из них П.П. только один. Чайниковых -17 (хорошо представляться, когда гаишник на дороге останавливает).И о политике. Зюгановых в Москве проживает 39, Ельциных четыре. Плюс разновидности: Ельцын - 1, Эльцин -2, Ельсон - 3. Черномырдиных - 31, Черномордов - 1, Черномордиковых - 1, Черномординых - 5, Лениных - 6, Крупских - 36, Сталиных - 3.Чаще всего встречаются в Москве Ивановы - 21833 абонентов. За ними идут совсем не Петровы, как можно было предположить, а вовсе Кузнецовы - 17440. Петровы же на третьем месте - 9953, оттеснив с него законных Сидоровых, которых тоже очень много.12.В одной компании работает девочка по фамилии Головач, зовут ее Елена. Когда раздается звонок, она говорит:" Компания ..... ГоловаЧЕлена....

Метки:  

Результат теста "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 08:39 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Точность 85%

У тебя было 5 пришествий на Землю. Среди них есть и такие, как Джек Патрашитель, Жанна Дарк, Сусанин. А так же ты был придворным шутом у одного из Британских королей. Тебе остаётся 6 пришествий, все из них будут связаны с музыкой.Держись, самое интересное ещё впереди.!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Результат теста "Какое имя вам больше подходит? (Для девчонок)"

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 08:32 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое имя вам больше подходит? (Для девчонок)"

Вера/Вероника

Вы мало веруюшие!Пожелания:Не делайте,Вы,так много попыток измениться,Вам это-не к лицу!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Аудио-запись: Артём Иванов-если бы ты знала

Музыка

Вторник, 11 Декабря 2007 г. 08:26 (ссылка) +поставить ссылку

Комментарии (0)Комментировать

Без заголовка

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 22:07 + в цитатник


Результат теста:Пройти этот тест

"Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Ты - мечта.

Твоей фантазии нет границ. Мечтатели зачастую творческие личности, которые могут добиться своей цели. но у тебя проявляются такие качества: терпеливость, усидчивость, креативное мышление. Помни: "Мечты — это планы в уме, а планы — мечты на бумаге".


Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru





Результат теста:Пройти этот тест

"Кто ты? (Тест не для слабонервных)"

Тебя не существует...(фигурально)

Тебя не существует...(фигурально) ты всегда паришь в облаках...встречаешь хныкающий ангелов, которые хотели помогать людям, но им дали по мордасам. И злых Демонов, которые только и норовят дать тебе пинка. Но тебе на всех пох. Вообще, это правильно. Но тебе иногда бывает так одиноко....
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru






Результат теста:Пройти этот тест

"Какое вы существо в мире фэнтези?"

Вы - Человек.


Вы самое обычное существо. Уравновешены и непредвзято относитесь к окружающим вас.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru





Результат теста:Пройти этот тест

"Кто ты в магическом мире?"

Вампир

Даже если сейчас ты и не вампир, то у тебя есть все шансы стать им, если будешь продолжать в том же духе. Люди для тебя - всего лишь серые индивидумы, жизнь и чувства которых ничего не стоят, но наблюдать за ними - твоя духовная пища (а может и не только духовная :))
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru





Результат теста:Пройти этот тест

"ТЕСТ ДЛЯ ДЕВУШЕК - КАКОГО ЦВЕТА У ТЕБЯ ВОЛОСЫ?"

Русая или рыжая

Вы очень привлекательны, индивидуальны. Вам часто хотят подражать. Ещё вы очень общительны и дружелюбны - это ваш главный приоритет!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru





Результат теста:Пройти этот тест

"Какой ты эльф?Тёмный или светлый?"

Ты-светлый эльф...

Ты-светлый эльф.
Ты хороший,добрый,милый и очень не похожий,вовсе никакими качествами на других эльфов.В тебя могут влюбиться,но твоя наивность полагает тому,что ты можешь влюбить в себя другое существо,вовсе не поняв,что именно ты сделал,и что сделал ли это ты.
Немного понастойчивей,чуточку темноты и всё будет отменно!Удачи)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru




Результат теста:Пройти этот тест

"Какая твоя магическая сила?"

Ясновидение.Ты видишь будущее!!это прекрасно,но одновренно это и очень тяжелый дар..используй его с умом!

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Без заголовка

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 21:48 + в цитатник


Результат теста:Пройти этот тест

"Кто ты в Голливуде?"

Хорошая девчёнка

Ты - Хилари Дафф! Милая улыбка и немного наивный взгляд - вот твоя сила! Твоя жизнь похожа на сказку , по крайней мере так думают все , кто тебя окружают! Ты легко сходишься с людьми , поэтому у тебя много друзей. И вообще - ты молодец!
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


Без заголовка

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 19:55 + в цитатник
ЭТО ИНТЕРЕСТНО!!!

Поцелуй в губы - я тебя люблю.

Поцелуй в руку - я тебя обожаю.

Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом.

Поцелуй в шею - я хочу тебя.

Поцелуй в ухо - я только играю.

Поцелуй в глаза - нежность.

Поцелуй в нос - насмешка.

Смотрю в твои глаза - поцелуй меня.

Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя.



10 способов заставить отличника дать списать


ПОПРОБУЙ ОБОЛЬЩЕНИЕ

Если отличник является особью мужского пола, то самый верный способ заполучить его расположение - строить ему глазки. Тебе кажется, что выбранный тобой индивид смотрит только тетрадки и ничто, кроме учебы, его не привлекает? А ты попробуй проявить к нему интерес. Возможно, он и помешался на книжках только потому, что девушки на него не обращают внимания.


ВЗЫВАЙ К ВЕЛИКОДУШИЮ

Великодушие - черта нашего национального характера. И если заподозрить в человеке это качество, то оно обязательно проявится. Нежно глядя ему в глаза, произнеси несколько фраз примерно следующего содержания: «Петров, ты такой добрый. Ты такой щедрый. И только ты можешь мне помочь».


ГОВОРИ О МУЖЕСТВЕННОСТИ

Просто скажи ему гневно: «Петров, будь мужчиной! Если ты не можешь дать девушке списать, то тебя и мужиком-то считать нельзя!!!» Но такой метод подходит не для каждого. Некоторые могут и обидеться. Если твой отличник слишком раним, то нужно найти подход с другой стороны: «Ты такой мужественный, такой надежный, рядом с тобой так спокойно».

ПРЕДЛОЖИ УСЛУГУ ЗА УСЛУГУ

Ты ведь тоже не бездарное создание! Наверняка умеешь делать что-то лучше этого пятерочника. Может, он мечтает научиться танцевать, а ты как раз не вылезаешь с дискотек? Так научи его. Или он давно мечтает познакомиться с девчонкой из параллельного класса, а ты ее прекрасно знаешь? Познакомь. Да мало ли чем ты можешь ему помочь. И если ему это было действительно нужно, он не останется в долгу.

НАЙДИ ОБЩИЙ ИНТЕРЕС

Узнай, чем он интересуется, и обнаружь свою заинтересованность в этом вопросе. Например, он обожает какую-то поп-группу. Наври что-то типа: «Ой, а мне она тоже нравится... У тебя есть последний альбом? Принесешь послушать?» Потом можно обсудить песни: какая - супер, какая - так себе. И все - он уже считает тебя своей. А своим отказать намного сложнее.

НАДАВИ НА ЖАЛОСТЬ

Если ты обратила внимание, что у твоего отличника сильно развито чувство сострадания, то можно надавить на жалость. Проси его о помощи с несчастным лицом. Объясни ему, что для тебя алгебра (химия, физика, геометрия...) - просто «темный лес». И что если он не будет регулярно давать тебе списывать, ты обязательно схлопочешь пару в четверти, а затем - в году, потом тебя оставят на осень, а то и совсем отчислят из школы. Ну, разве сердобольный отличник может остаться равнодушным к таким несчастьям?

СПЕКУЛИРУЙ НА ЧЕСТИ КЛАССА

Сделай так, чтобы словосочетание «наш класс» нашло отклик в его душе. Предложи ему догнать и перегнать параллельные классы. Объясни, что вы лучшие, а значит, и успеваемость у вас должна быть самой высокой. А успеваемость коллектива в первую очередь зависит от самых светлых его голов. И если ботаник решит остаться единоличником и не захочет думать о товарищах, то все ваше «товарищество» будет вынуждено «тащиться в конце». И ему же самому, талантливому и смышленому Петрову, придется учиться в слабом классе.

ПРОБУДИ ЛЮБОПЫТСТВО

Намекни, что ты располагаешь какой-либо конфиденциальной информацией о том или ином интересном ему человеке, и отличник твой. Если твоему пятерочнику никто неинтересен, кроме его собственной персоны, то наверняка ему будет очень любопытно узнать то, что говорят и думают о нем другие, или то, что ты лично знаешь о нем. Но ты, наверное, и сама понимаешь - что бы ни думали о нем люди на самом деле, узнать он может только хорошее. В противном случае ты рискуешь нажить себе врагов не только в лице Петрова, но и тех, чье мнение бесцеремонно огласила.

ОСЫПЬ ЕГО КОМПЛИМЕНТАМИ

Многие люди падки на лесть. Искусство делать прямые и скрытые комплименты в таких случаях - самое главное оружие. Можно сделать комплимент самому Петрову: выразить восхищение его сообразительностью, умом, внешностью. А можно лестно отозваться о его девушке, его друзьях, его собаке... да мало ли о чем? И этого, скорее всего, окажется достаточно, чтобы он стал податливым, как пластилин.

ПРОВЕРЬ НА «СЛАБО?»

Некоторым людям достаточно среагировать на магическое слово «слабо?», и они тут же приходят в первую боевую готовность и стремятся совершать даже самые безумные поступки. Если твоего ботаника можно так легко развести, то почему бы этим не воспользоваться? Подогрей его самолюбие словами: «Докажи, что ты можешь дать мне списать на контрольной, несмотря на то, что сидишь на первой парте! Докажи, что ты не трус и можешь это сделать!»

Если ты испробовала все, но так и не снискала расположения ботаника или если он совсем зазнался и ничем его не проймешь, то остается одно - браться за ум. Придется засесть за учебники и подтянуть запущенный предмет. Согласись так даже лучше, ведь свои знания всегда надежнее знаний другого человека, даже если он отличник.




ЧЕСАЛКА

Левый глаз-к радости

Правый глаз-к слезам

Левая ладонь-к деньгам

Правая ладонь-к знакомству

Левая нога-к любви

Правая нога-к дружбе

Левая грудь-тоскует

Правая грудь-гуляет с другой

Левая бровь-увидишь его

Правая бровь-познакомишься

Левое ухо-сплетни

Правое ухо-хвалят

Живот-СЧАСТЬЕ

ступни-к драки из-за тебя

губы-к поцелую

затылок-к обману

щеки-вечная любовь

между пальцев-обидится

подбородок-ревнует

нос-пить будеш

лоб-ссора









ЗЕВАЛКА





7,00-8,00 хорошо выглядишь

8,00-9,00 остерегайся блондинов!

9,00-10,00 он тебя поцелует

10,00-11,00 вы любите друг друга

11,00-12,00 тебя будут ругать

12,00-13,00 придут гости

13,00-14,00 мечтает о тебе

14,00-15,00 тебя любят двое

15,00-16,00 предложит дружить

16,00-17,00 скоро познакомишься

17,00-18,00 не спеши идти гулять!

18,00-19,00 о тебе думаед сосед

19,00-20,00 в этот день не думай о нем

20,00-21,00 в тебя влюбились трое

21,00-22,00 будешь плакать

22,00-23,00 он тебе приснится

23,00-24,00 хороший сон







СПОТЫКАЛКА: Понедельник - к слезам

Вторник - к любви

Среда - к болезни

Четверг - к горю

Пятница - к встрече

Суббота - к измене

Воскресенье - к письму





ИКАЛКА: Понедельник - к знакомству, к счастью

Вторник - к поцелую, кто-то любит тебя

Среда - к свиданию, к печали

Четверг - к интересам, к радости

Пятница - к письму, к любви

Суббота - к встрече, к новостям

Воскресенье - к веселью







чихалка



Понедельник



*7 – 8* К тебе придёт парень

*8 – 9* Из- за тебя будет плакать парень

*9 – 10* Твой парень любит тебя

*10 – 11* Нравишься парню

*11 – 12* Печальное письмо

*12 – 13* Встреча с другом

*13 – 14* О тебе думает голубоглазый

*14 – 15* Любит

*15 – 16* Тебя хочет испытать парень

*16 – 17* Будет плакать парень

*17 – 18* Твой друг любит тебя

*18 – 19* Присниться во сне любимый

*19 – 20* Поцелует

*20 – 21* Разговор о любви

*21 – 22* Что- то подарит друг

*22 – 23* Признание в любви

*23 – 24* Тебя любит темноволосый





Вторник



*7 – 8* Не будь горда

*8 – 9 * Влюбишься

*9 – 10* Обманет подруга

*10 – 11* Снишься парню

*11 – 12* Твоя мечта сбудется

*12 – 13* Встретишься с хорошим другом

*13 – 14* Хочет поцеловать

*14 – 15* Парень страдает

*15 – 16* Жди радости

*16 – 17* Любимый ждёт тебя

*17 – 18* Ждут напрасные хлопоты

*18 – 19* Он тебе сниться

*19 – 20* Получишь письмо

*20 – 21* Тебя любит кареглазый

*21 – 22* Будешь скучать

*22 – 23* Хочет с тобой встретиться

*23 – 24* С ним случилось что- то плохое





Среда



*7 – 8* Тобой интересуется парень

*8 – 9* Будь гордой

*9 – 10* Он придёт к тебе

*10 – 11* Не будь слишком гордой

*11 – 12* Недалёкая дорога

*12 – 13* Будь весёлой

*13 – 14* Неожиданность

*14 – 15* Счастливая встреча

*15 – 16* Жди радости

*16 – 17* Нравиться черноволосый

*17 – 18* Неожиданная радость

*18 – 19* Весёлый день

*19 – 20* Весёлый вечер

*20 – 21* Придёт любимый

*21 – 22* Весёлый сон

*22 – 23* Хочет поцеловать тебя

*23 – 24* Твой сон исполниться





Четверг



*7 – 8* Поцелует

*8 – 9* Весёлая новость

*9 – 10* Тебя любит незнакомый

*10 – 11* Обрадует подруга встречей

*11 – 12* Встреча

*12 – 13* Хочет познакомиться

*13 – 14* Сплетни

*14 – 15* Тебя любит парень

*15 – 16* Весёлый сон

*16 – 17* Жди встречи с ним

*17 – 18* Будь радостней

*18 – 19* Придут гости

*19 – 20* Неожиданная встреча

*20 – 21* Хочет познакомиться

*21 – 22* Хлопоты

*22 – 23* Будь скромной

*23 – 24* Счастье







Пятница



*7 – 8* Хороший день

*8 – 9* Будешь сердиться

*9 – 10* Приятное письмо

*10 – 11* Ссора

*11 – 12* Свидание с парнем

*12 – 13* Неожиданная встреча

*13 – 14* Выпивка

*14 – 15* Радостный гость

*15 – 16* Он тебя избегает

*16 – 17* Поцелуй

*17 – 18* Признание в любви

*18 – 19* В тебя кто- то влюблён

*19 – 20* Приятная встреча

*20 – 21* Плохо проведёшь вечер

*21 – 22* Тебя видел его друг

*22 – 23* Влюбишься

*23 – 24* Он тебя не любит







Суббота



*7 – 8* Кто- то придёт

*8 – 9* Любит тебя

*9 – 10* Свидание

*10 – 11* Приснится во сне

*11 – 12* Твоё желание сбудется

*12 – 13* Опечалишься

*13 – 14* Будешь плакать не по своей вене

*14 – 15* Жди что- то приятное

*15 – 16* Хочет быть с тобой

*16 – 17* Радостный гость

*17 – 18* Не влюбляйся смело

*18 – 19* Будет разговор о любви

*19 – 20* Радостная встреча

*20 – 21* Неожиданная встреча

*21 – 22* Долгожданная встреча

*22 – 23* Свидание с парнем

*23 – 24* Любовные хлопоты







Воскресенье



*7 – 8* Весёлый день

*8 – 9* Встреча с парнем

*9 – 10* Любит парень

*10 – 11* Присниться во сне

*11 – 12* Встреча с любимым

*12 – 13* Всем нравишься

*13 – 14* Хорошо выглядишь

*14 – 15* О тебе думает парень

*15 – 16* Всё решиться случайно

*16 – 17* Тебя видел его друг

*17 – 18* С ним будешь счастлива

*18 – 19* Грустный разговор

*19 – 20* Кто- то любит

*20 – 21* Мечтает о тебе

*21 – 22* Думает о тебе

*22 – 23* С ним будешь дружить

*23 – 24* Вы будете счастливы



ОЦЕНКИ

поНеДелЬнИк

"2" -девЧонки завидуют те

"3"-тот на которого ты смотришь любит тебя

"4"-любит тебя старшеклассник

"5"-понравилась мальчику

ВтОрНиК

"2"-дурной день

"3"-будешь плакать

"4"-кто-то любит

"5"-тебя очень любит мальчишка

СрЕдА

"2"-встреча

"3"-ты ему понравилась

"4"ты ему не понравилась

"5"встреча

ЧеТвЕрГ

"2"будешь думать о нём (о ней)

"3"ты ему (ей) понравилась/понравился

"4"тебя ждет встреча

"5"-влюбился незнакомец (незнакомка)

ПяТнИца !!!

"2"кому-то понравилась

"3"любит мальчик/девушка

"4"будешь счаслива

"5"твои все желания сбудутся







ПОЯВЛЕНИЕ БЕЛЫХ ПЯТНЫШЕК НА НОГТЯХ: На большом - к работе

На указательном - к заботе

На среднем - к счастью

На безымянном - к обновке

На мизинце - к любви =)





СЛОМАЛСЯ НОГОТЬ? Большой-счастье

Указательный-несчастье

Средний-дорога

Безымянный-деньги

Мезинец-любовь







ЩЕЧКИ ГОРЯТ: Понедельник - к знакомству

Вторник - к ссоре

Среда - к свиданию

Четверг - к интересам

Пятница - к письму

Суббота - к встрече

Воскресенье - к веселью









ЗРАЧКИ

большие - доброта

маленькие - замкнутость

с "лучиками" - доброта, шутки

с ободком - с переменным характером








НОС

прямой- упрямость

с горбинкой- доброта

длинный- вспыльчивость

курносый- горячая любовь











Значение взглядов



Прямо в глаза любит

Вверх и в сторону не желает встречи

В сторону ревнует

Искоса обманывает

Вверх хочет уйти

Вниз страдает

Пристально проверяет

Щурится оценивает

Украдкой не осмеливается признаться в чувствах







ПРИЛИПШИЕ НИТКИ: Черная - к ссоре

Белая - к встрече

Зеленая - к радости

Синяя - к страданиям

Коричневая - к скуке

Желтая - к разлуке

Красная - к любви



Характер человека можно определить по тому месяцк, в который родился =) ХАРАКТЕР ДЕВУШКИ!

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*



ЯНВАРЬ-добрая, ласковая, умная, красивая

ФЕВРАЛЬ-любимая, умная, скромная

МАРТ-влюблённая, милая, добрая

АПРЕЛЬ-симпотичная, вредная

МАЙ- хорошая, умная, злая, красивая

ИЮНЬ-терпеливая, весёлая, счастливая, быстрая

ИЮЛЬ-красивая, злая , во всех влюбляется

АВГУСТ-терпеливая, хорошая, скромная

СЕНТЯБРЬ-красивая, умная, злая, красивая

ОКТЯБРЬ-хорошая, симпотичная, добрая, умная

НОЯБРЬ-самостоятельная, вредная, ревнивая

ДЕКАБРЬ-добрая, смелая, симпотичная, ревнивая



ХАРАКТЕР ПАРНЕЙ!

~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*~*



ЯНВАРЬ- слабохарактерный

ФЕВРАЛЬ-будет любить, но будет переменчив

МАРТ-ревнив,вспыльчев,в любви не везёт

АПРЕЛЬ-гордый

МАЙ-смелый,быстрый в любви

ИЮНЬ-красивый с плохим характером,красивый ,но злой

ИЮЛЬ-гордый, настойчев в любви

АВГУСТ-неуклюжий с плохим характером

СЕНТЯБРЬ-вредный ,но нравится девушкам

ОКТЯБРЬ-в делах настойчив,холоден,ему нужна любовь

НОЯБРЬ-злой, красивый, нравится многим девушкам

ДЕКАБРЬ-симпотичный, умеет любить







У каждого человека есть свой талисман, нади его!!! 1.Найди себе талисман по знаку задиака!



ОВЕН: Яшма,рубин,гранат,кровавик.

ТЕЛЕЦ: Агат,оникс,аметист,изумруд.

БЛИЗНЕЦЫ: Агат,топаз,берилл,яшма.

РАК: Изумруд,лунный камень,рубин.

ЛЕВ: Алмаз,топаз,янтарь,хризолит.

ДЕВА: Хризолит,сапфир,оникс,сердолик.

ВЕСЫ: Опал,лазурит,берилл,алмаз.

СКОРПИОН: Топаз,аквамарин,карбункул,коралл.

СТРЕЛЕЦ: Рубин,кровавик,алмаз,бирюза.

КОЗЕРОГ: Оникс,аметист,топаз,яшма.

ВОДОЛЕЙ: Бирюза,сапфор,гранат,халцедон.

РЫБЫ: Аквамарин,агат,яшма,аметист,жемчуг.

СОВЕТ:только помни,что ЭТО ТАЛИСМАН,а не УКРАШЕНИЕ,поэтому носи его недоступным для чюжих глаз,а тем более не разрешай трогать его руками.Можешь повесить его не цепочку и носить под одеждой,или приколоть его на булавочку,тоже, куда-нибудь под одежду...





2.У каждой девушки наверняка есть мягкие игрушки, а ведь и они могут быть талисманом!



Мягкие игрушки:



КОТ - приносит успех в любви.

ЗАЙЧИК - поднимает настроение и помогает в учебе.

ОБЕЗЬЯНКА - крепкая дружба и защита от сглаза.

МЫШКА - богатое воображение и миролюбие.

ДОМОВЕНОК - охрана от злых духов и сглаза.

ЛЬВЕНОК - наделяет храбростью и оптемизмом.

МЕДВЕЖЕНОК - защищает в трудные моменты

СОБАЧКА - символ дружбы и преданости

=)

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 19:33 + в цитатник
В колонках играет - nelly_furtado_feat_erick_right_-_say_it_right_remix
Настроение сейчас - все чики-пуки=)

Привет!Привет всем!!!Настроение супер просто!!! хоть и болею,зато высыпаюсь,млин,ощущаю себя просто спящей красавицей!!!:yahoo: Скоро новый год!!! Пьянки...гулянки...:malyas:мда и как обычно 1го января ужасное настроение=(
Блин...блин...мой любимый удалил аську с телефона=(нет...вот почему вся мужская половина человечества такая ревнивая?почему?если честно,иногда напрягает аш...ну да ладно...надо дневник настраивать


Метки:  

Дневник МеЙдовая_БЕСстыжка

Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 16:43 + в цитатник
Я такая, как есть, я не буду другой, Я такая, как есть, я останусь такой. Я наивна бываю, бываю вредна, Но такая, как есть, я на свете одна. Я такая, как есть, я умею любить. Кто увидит меня, тот не сможет забыть. Я умею ласкать, но умею и бить. Я умею спасать и умею губить. Я такая, как есть, я похожа на мать. Строя жизнь, я себя успеваю ломать. Я немного грущу, и немного смеюсь. Я бесстрашна бываю, но я и боюсь. Я такая, как есть, я люблю помогать. Но бывает, что я не могу не кричать. Я бываю, вольна, я бываю одна. Пылкой быть я могу, а потом - холодна. Я такая, как есть, я не стану иной. Я немного поплачу у вас за спиной, Вытру слёзы и мило в ответ улыбнусь. И такой, как я есть, к вам опять повернусь!
 (339x254, 37Kb)


Поиск сообщений в МеЙдовая_БЕСстыжка
Страницы: 2 [1] Календарь