Я почти нашла то, что могло бы вдохнуть в меня снова беззаботность. Какое хорошеее слово... две "б", две "о", две "з", даже две "т" ...  Это единственное, что я уже давно хочу и что я так давно потеряла.

Я ничего не понимаю и не желаю знать. Почему при любом тихом вопросе происходит взрыв ответной реакции с разноцветными индикаторами? Почему при желании, я встречаю полное его отсутствие? Кончилась взаимность. У меня с этими людьми. Не из-за чего. Наверно все так и бывает. Вдруг. Вдруг понимаешь, что тебе тридцать. Вдруг осознаешь, что за спиной ничего нет. Вдруг до тебя доходит, что тебя никто не любит. Все вдруг. Все шло к этому "вдруг". Заебись.

Это так сложно - привлекать людей своими мыслями, своими вкусами и твердолобыми убеждениями. Людям нужно всегда давать почву для раздумий. Просто почву, а не готовый ответ - тогда к тебе потянутся.

Последнее время начинаю понимать, что ты сам по себе и мой образ тебя постепенно расходятся. Я перестаю быть такой же искренной, какой была раньше. Перестаю потому, что это ни к чему, это не имеет смысла и продолжения, это неоценимо в твоих глазах. Я пытаюсь собрать воедино то, что есть и было во мне, и все расползается на две части. Две меня, колеблясь, принимают одно и тоже решение - не сдаваться. И обе они уверены в его правильности. Но, что говорить, одной уверенности недостаточно. Но у меня больше ничего нет. Даже ее. Давно ли я потеряла саму себя? Странный вопрос, особенно странно на него отвечать, когда знаешь, что саму себя ты никогда не имела. Были всегда кто-то, кто учил меня жить. И я давно стала собирательным образом собирательных образов собиртельных образов...

Отпустить... Да, стоит наверно отпустить. Просто пустить все по течению. Будь как будет. И не думать. А главное - не жалеть. Никогда не стоит жалеть о случившимся. И я не буду.

Принтер так медленно и так ласково печатает текст... В наушниках The Killers в стиле ретро выплевывают слова... А я лежу на диване и при свете розовой лампы читаю книгу...

больно больно больно похуй

Кто кому нужен? Кто-нибудь кому-нибудь нужен? Только лишь я тебе. Ты мне. Запомни, что друг другу мы нужны сейчас. Сегодня. В эту минуту. В эту минуту ты нужен мне. Ты заменяешь мне всех, с кем я была раньше. Всех, кому я дарила часть своего сердца, тепла, любви и заботы. Теперь их нет. Бартер. У меня есть ЛИШЬ ты.

Мне все равно на других. Мне не нужны эти люди. Я не хочу даже пытаться их узнать. Я не хочу их знать. Потому что не хочу, чтобы мне приносили боль? Потому что я им не доверяю. Я никому не доверяю кроме себя и тебя. А общаться с теми, кому не доверяю, я не умею.

Сейчас я НЕ права. Сильно не права.

Меняться?

Хз.

Не указывай, как мне жить. Я кукла только 4 myself. Запиши. Запомни. Сделай татуировку. Порежь себя. Но знай это.

Ты мне напомнил о том, что у меня было и что уже не вернуть, о том, как я жила до встречи с тобой. О том запахе и вкусе. О днях, проведенных сама с собою на широком подоконнике в темноте, прикуривая сигарету и стряхивая пепел на улицу. Ты напомнил мне о том, что есть я. О том, что я была. О том, что я - это моё. Моё собственное изобретение. Моя любимая и самая лучшая кукла на свете. И она вовсе не твоя. Она - моя. И только я решаю, что ей одеть. Только я придумываю, какую прическу она будет носить. Только я могу говорить и танцевать за нее. Только я. Только я могу менять ей батарейки. Только я могу стучать ее сердцем. Потому что она только моя. А ты... ты просто можешь на нее смотреть.

Молчи...пожалуйста заткнись. Сиди здесь спокойно и не двигайся, чтобы я тебя перестала замечать. Не лезь в мою жизнь. Не советуй мне. Не проси меня ни о чем. Не прикасайся ко мне, слышишь?! Меня здесь нет. Ни меня, ни тебя. Здесь просто пустая квартира. Пустая комната. Начатая бутылка бренди и опрокинутые стаканы. Плотные занавески на окнах. Тусклый свет сквозь красные шторы. Здесь все тихо. Тихо мать твою! Здесь грязный воздух. Здесь запах секса. Здесь никого нет. Ни тебя, ни меня. Заткнись пожалуйста, или мне придется себя убить.

Усталость... Накатывает и не отпускает тебя до конца, пока не вернешь себя к жизни с помощью двух горячих кружек кофе и апельсинового сока. Я очень сильно устала, но, если лягу спать, то не смогу до конца расслабиться, и как бы я не желала отдыха, буду продолжать валяться укутанная в одеяло. Усталость - перегрузка мозга. Усталость - внутреннее напряжение.

Покажи мне усталость , детка.

Вспышка.

А что Вы любите на свете больше всего? Ведь можно же ответить одним словом.

Удовольствие...

Не умеешь трезво мыслить? Постарайся просто быть трезвым. Калории эмоций не исчисляются признаками жизни. Я держу в левой руке бокал. А он все наклоняется к полу... Еще секунда - и то, что в нем было, прольется и забрызгает кроваво-красным мой белый ковер. Я лежу на полу с ноутбуком и не хочу, чтобы меня учили как мне жить. Сложно быть трезвой.

У меня были молодые люди, которые заставляли меня чувствовать себя никем. Понимать, что я ничего не умею, ничего не знаю и не выживу одна. На меня давили и заставляли играть в поддавки, когда сами играли в кошки-мышки на стороне кошек. Быть мышью - не очень-то приятно, но в ту пору меня это вовсе не напрягало. Мне нравилось оставаться одной на балконе и смотреть вниз, на проезжающие авто с мигалками, на пешеходов-точек и другие дома, сотканные из миллионов светящихся бриллиантов. Мне нравилось ощущать себя слабой и верной. Верной, пусть не своим, но чужим принципам. Я принимала все на веру и не спорила с чужой точкой зрения. Но я всегда имела свою. Была индивидуально и лишь копила в себе силы и мысли. Люди настолько бездумны и непроницательны. Люди, не способные закончить игру. Да, мне попадались лишь такие. Игра всегда обрывалась. Игра между двумя любовниками, столкнувшимися на жизненном пути не может не оборваться. Но почему мы обрываем игры? Просто потому что закончить их намного сложнее.

Где мы сейчас? Пусть я сижу за этим столом. В этой комнате. В этом городе. Но мое сознание сейчас находится далеко-далеко отсюда. Оно будто совокупляется с моими желаниями и планами, и пребывает там, где меня никто не найдет, просто потому что этого места на карте нет. Но оно есть в моем сознании. Сейчас я лежу на берегу Мертвого моря, на ледяном песке, при отсутствии солнца и тепла. И лишь тонкий и струящийся ветер способен вылечить мурашки на коже. Способен засыпать песком все плохие мысли и смыть водой всю ненависть. Люблю играть. Играть в пряки сама с собой. Просыпаясь, я прячусь в высокой траве Новой Зеландии, а потом ищу себя все на этом же берегу моря, на котором все давным-давно засыпано моими мыслями..

Кто-то хочет. Кто-то делает. А кто-то просто прожигает жизнь. Лентяи. Трудоголики. Пофигисты. Все ли можно взять и разделить по полочкам?