Настроение сейчас - обычное

ну вот и ещё один день позади) и что я сегодня сделала? абсолютно ничего..как обычно инет, уроки и всё..а , да ещё телефон...постоянные болталки, но всё равно как хорошо , что какой-то умный чел придумал телефон.)) разговаривала сегодня с Андреем..нормальный пацан..у некоторых в его возрасте ещё ветер в голове, а он нет..- знает как себя нужно вести..Блин, с ним как со старшим братом..взрослый, советы...но интересно было..С китиком поболтала- такой дурак)) много из себя строит..С Владом немного погрызлася..а всё-таки я к нему придираюсь..а мне почему-то так хорошо, когда я с кем-то ругаюсь..и когда виноват ещё он, когда можно претензии повысказывать- это кайф... блин как вампир энергетический - или как там говорится))

В колонках играет - формалин...
Настроение сейчас - норм..ток голодно.(

вот пришла со школы два часа назад и до сих пор не пообедала..как зашла в нет, так всё- пропала...ещё сказала себе: " Света, включаешь музыку, чат, аську, и всё- идешь кушать.."и вот засела...реально наркотик, не могу без инета! надо на следующий месяц не брать, тогда может быть даже вспомню, что такое книга...в школе сегодня так скучно было! прост ужасть...настроения вообще нет, не выспалась опять..хотя легла вроде нормально, в 11..с иркой спали на географии, я реально уснула, правда потом почувствовала толчок в плечо, пришлось открыть глаза, это была Ира..ээх, ты совсем меня не любишь...Влад ,хаха, на меня оплять обиделся)) вчера я ж уехала, а он ждал..но ничё, терь мы квиты, он же мне тоже сегодня пообещал, что будем фильмик смотреть, а сам забыл , что у него треша..но ничего, ещё успеем..он сказал, что притащит порно..хах, сам смотреть будет..чтоб я не мешала, выйду в соседнюю комнатку и буду слушать...слушать- хотя бы не смотреть))ХХааа, как сегодня ржала в актовом зале, когда с раиской должны были разговаривать...блин, хотела сказать, что березюк как всегда села поближе к мальчикам, а сказала северин...вечно он у меня на уме...)) хах, секси-мачо..как я его хочу))))))))вот счас напишу в дневнике, пойду поем и буду делать уроки..надеюсь у меня получится оторвать глаза от монитора...а то придется их оставить здесь..

В колонках играет - чёт иносраное
Настроение сейчас - могло быть и лучше.

блин...так плохо...соскучиласЯ по Владу...день его не видела, могла б поехать к нему, но что-то меня удержало дома...я знаю что это было..это моя самая верная подруга- моя лень..завтра будем с ним вместе смотреть фильмик, надеюсь он не притащит с собой страшный какой-то...а то я буду всё время к нему в подмышку прятаться и визжать, закрывая глаза, а блин ему то такие фильмы нравятся...Пусть лучше возьмёт что-то такое романтическое, про поцелуйчики- может на нас вдохновение найдёт?вчера у Ирки была, блин спать легли в три ночи, какой кошмар, а на утро как сонная муха была..но мне понравилось, парень её очень милый..хаха...ну конеш 20 лет для него это перебор, максимум- 17...его ток рост выдает))))Влад вчера с моей мамой познакомлся..я думала он хоть для приличия сделает смущенное лицо, а он вообще как будто с ней знаком с пеленок..Я стеснялась и краснела больше, чем он...хахах а мама сказала: " вот молодежь сейчас пошла.."ггыы мамочка а ты что хотела..) ох уж эти мальчики..- сижу счас скучаю по нему..он звонил,меня не было дома..сижу жду его в чате, нима..ваще глухо...смотрю на эту букву "Д" и жду вот-вот появится его ник- и не хрена, фиг те света...нда лан ща спать пойду..пусть мне приснится ОН!)

В колонках играет - говно какое-то
Настроение сейчас - кошмарность

Опять на меня напала лень, опять я забываю про дневник...не знаю, как то проще мне всё в себе держать, хотя может это и неправильно..настроения сейчас вообще нет, даже не знаю по какой причине..и вообще чего мне не хватает для полного счастья? всё вроде бы есть...и даже Влад теперь со мной, но всё равно испытываю какое-то неудовлетворение жизнью...теперь мы с ним парень и девушка..как я довольна собой, тем что я не поспешила и не сказала ему о Роме...теперь Рома мне кажется таким пресным, грубым, несносным эгоистом...я с ним встречалась всего 5 дней, но так устала за это время, скучно, однообразно, слишком всё просто...с ним чувствовала себя некомфортно, неуютно, всё время я должна была ему что-то рассказывать, будто приходила в суд и подвергалась его властному взгляду, взгляду независимого судьи...хотя он зависим...его гордость не дает ему покоя, он по-моему сам не может понять что ему надо..он самодовольный, неприступный...хех- если можно так выразиться...к другим относится с таким презрением, с каким я не отношусь к дохлой крысе..все у него " козочки", хотя за глаза может про них такое сказать, что эти козочки быстро его забодают своими рожками.а с Владом так уютно, свободно и хорошо...как будто мы знакомы целую вечность...да уж,быстро я привязываюсь..а отвязаться не так уж и легко...
первый поцелуй мне был так приятен, что я домой неслась как на крыльях, такая энергия появилась..прямо озаренная счастьем была..)

В колонках играет - помоги мне...
Настроение сейчас - хахах...приконое)))

УУУРРРААА!!!!! ирка чмаф тебя, сладко , сладко))))) как я рада за тебя, я за себя так не радуюсь, как за тебя..ты бы меня видела, я так скакала по хате, хорошо что родителей не было, а то точно в психушку упекли...блин ну ты даешь!!! так им всем, пусть сохнут по нему, а он твой..ххаххаха- фиг вам, телки! моя ирка самая самая, поэтому и кавалеры у неё должны быть тоже ей под стать..а вы все рейтесь и завидуйте..в тряпочку)))Да и у меня всё хорошо, Влад на меня больше не дуется, звонил мне вчера, правда меня дома не было, всё Марат виновата)) А рома- все аливедерчи малышка! нах*й бля иди..лайла...так классно! щас гулять пойдём с девками, пофоткаемся, наржёмся как всегда..)) будет круто Я думаю, если не рассоримся..но по-любому этот день надо сделать не забываемым. Хотелось бы с Владом увидеться, но не получится... ээх..жаль(

В колонках играет - девушка с глазами цвета неба
Настроение сейчас - классное!

утром проснулась было так круто...мне такой сон приснился! сны мне уже давно не снились а тут бац...ха, я так долго смеялась, когда вспоминала..мне приснилось, что я 2 раза была беременной и рожала... первый раз я родила ребенка, мы его положили на диван, потом папа туда лег, а потом ребенок задохнулся...Но мама сказала, что это были пробные роды, и так всегда, поэтому никто даже не расстроился..потом я рожала второй раз, не видела правда кого родила...так глупо!!! это всё потому, что накануне, вечерм, с Владом разговаривала о детях..всё из-за этого маленького сморщенного гада)))) потом поехала к бабушке, так давно их не видела, соскучилась, упала прямо в снег у них во дворе и растянулась, так классно было, мягко! уютно!! и самое интересное- тепло!!и вообще я сегодня такой жизнерадостной себя чувствовала..вот бы так всегда! потом к марте пошла, посмотрели фильмец...интересный, пошлый пралда малёх, ну ничё..я глаза закрывала)))))
P.S. а мне Влад звонил..я такая радая!!!!!

В колонках играет - белая лебедь.
Настроение сейчас - говно.

пиздец полный...я тебя ненавижу!!! лох ты драный...приехал млять из Кишинева, не виделись 5 дней, вместо радушного приема ты мне что устроил? хахах...а у меня тоже есть гордость и если ты думаешь, что я так просто буду реагировать на то, как ты надо мной прикалываешься, я б даже сказала издеваешься, то ты глубоко ошибаешься. У меня есть гордость, я не привыкла ,чтобы надо мной так смеялись..ладно бы одни, а так втроем...А Женя молодец- поддержал, раньше к нему относилась с презрением и непониманием...ха ну у тебя и взгляд был...ты что думал, что я извинюсь? и откуда я должна знать, почему ты сегодня не в духе..пошёл ты.. терь буду с Владом, если он конечно свою гордость засунет себе в жопу.

В колонках играет - ничё не играет))))
Настроение сейчас - шокирована

блин я в ужасе..где шляется ира??? мне позвонила её мама, спросила, где её дочь..пришлось соврать, сказала, что недавно с ней распрощалась..позвонила Хиппи, думала она у него, её и там нет, и даже не появлялась там..Блин может что-то случилось? я так переживаю..ира конеш молодец, ушла и с концами..она б могла подумать , что 7 часов ходить на базарчик- это многовато, и мама не поверит...вот прийдёт- я ей устрою.

В колонках играет - одинокая волчица
Настроение сейчас - приконое

меня так прет..вот тупо сижу перед компом и ржу...мама смотрит как на сумасшедшую....хахахахах...блин чё ж такое????

В колонках играет - долго писать ...
Настроение сейчас - хахха..как не странно- прекрасное!

перечитываю свой дневник..в нем не так уж и много записей, мне постоянно лень добавлять что-то новенькое..но вот взялась за ум и решила, что лучше , чем в чате сидеть, я почитаю дневничок..хаха..читаю и смеюсь..вот совсем недавно 10 декабря я пишу о Ромке..о том, что сохну по нему и не могу забыть..а сейчас всё так резко поменялось..он со мной , но я не испытываю особой радости..если честно мне пофиг...Я хотела с ним быть тогда, переживала..а сейчас он выглядит в моих глазах таким глупым, грубым и вообще он теперь мне никто..А тут ещё и Влад появился..и вот он на меня обиедлся, наверное теперь уже всё...а что он думал, что выбирая между ним и подругами, я выберу его? С ним я знакома всего-то 2 недели и то так ветренно, поверхностно...а их я знаю практически всю свою жизнь и очень дорожу нашей дружбой..он и так стал виновником нашей маленькой ссоры с Иркой...ир, ты конечно извини, но ты такой эгоист..млять....я ваще тогда стояла , как отмороженная..с одной стороны влад ноет на ухо , а с другой раздается твой повелительный голос..блин попробуй определись и разберись, чтоб никто не обиделся..и вот всё как обычно по-турецки...и ты на меня обиделась и он теперь дуется и не разговаривает.Какая я несчастная..
P.S. Иногда, когда себя жалеешь, становится легче...сейчас, к сожалению, не тот случай.

В колонках играет - девушка с глазами цвета неба
Настроение сейчас - ностальгия...

Надоело, все надоело...Слёзы сами наворачиваются на глаза, но я не даю взять вверх моим чувствам, моим эмоциям- я стараюсь держать себя в руках. Но внутри всё клокочет, как вулкан, который считали потухшим, но пришло время,и он решил излить всю свою мощь на некчёмный скот- людей, идущих на поводу у своих желаний и не прислушивающихся к советам своего разума, отодвигая его на последнее, далеко не почетное место. Какие мы всё-таки жалкие! Я говорю мы, потому что я не богиня, я не ангел, спустившийся с небес и забавляющийся простотой наших суждений. Я такая же, как все, со всеми своими недостатками и достоинствами, стремящаяся превратить все свои поражения в победы. Многие из нас мнят из себя философов, глубоко мыслящих, хорошо разбирающихся во всех изъянах жизни, щедро дарящих свои советы другим. Хотя сами к чужим советам относятся очень критично, считая, что они достаточно сильны, чтобы справиться сами, не прибегая к посторонней помощи. Но плох тот советчик, который не прислушивается к чужим советам. Как глупо шестнадцатилетнему подростку размышлять о смысле жизни, говорить о преимуществах рая и ада... Что он знает о жизни? Что он испытал? Ложные приступы любви- это просто самообман. " Я люблю- говорит он,- и это так банально.." А что в нашей жизни не банально? Как он может давать советы ей, уничтожать её моральный дух своими злоключениями: " Ты слабая" Ха-ха, а ты достаточно силен? Я думаю нет...если каждую свою проблему ты отмечаешь новым порезом на руке...это глупо! Но довольно риторических вопросов, на них некому отвечать, он гордец, она, в его понимании, рабыня, которая должна была умереть без него. Но она выдержала, стала мудрее, и теперь она с иронией смотрит на СмС другой, другой "жертве". Теперь ей жаль ту следущую игрушку, с которой он позабавится и откинет в сторону, как давно испорченную вещь. А ведь испортит её он, он нарушит её веру в себя , веру другим людям, именно он сделает из неё озлобленное недоверчивое существо, и будет радоваться своему творению. Злость, ненависть, эгоистичность- его родные сёстры. Он с ними вырос, впитал в себя всю их желчь и теперь вливает её в других. Он может громко высказываться, глубоко судить..а разве он судья? Для каждого человека судья- это его собственная совесть. Не нужно брать на себя эту карму, сорвешься и больше не сможешь вдохнуть, вдохнуть полной грудью, зачерпнуть полную чашу того божественного напитка, что называется Свобода! Ты не будешь свободен от своих нравоучений- мучений, хотя для тебя твоя гениальная способность мыслить- это талант. Раньше я восхищалась тобой, считала, что ты не такой , как все, что ты достоин большего, чем просто бродить по этой земле, редко поглядывая на небо- место твоего происхождения...Теперь я узнала тебя лучше, и вот мой диагноз, мое предположение, быть может ошибочное: ты типичный представитель идеалистов , для которых идеал- это не тихая спокойная жизнь, наполненная всеми прелестями и наслаждениями, а бурное доказывание собственной значимости. Гитлер был нацистом, и ты по образу своего мышления очень похож на него. Он желал блага своему народу, ты же также строишь из себя благодетеля , миротворца, заботящегося и защищающего слабых. Я не буду обвинять тебя в слабости, это не моя специальность..Если тебе повезёт, ты сам поймёшь, в чём твои ошибки, твои промахи. А её ты больше не тревожь. Она слишком хороша для тебя, ты её не достоин...Она не будет твоей леди "Next"...
P.S. Вдохновение всегда неожиданно. Оно как птица, случайно залетевшая в окно. Не поймав её, ты не узнаешь главной тайны...

В колонках играет - как упоительны в России вечера.....
Настроение сейчас - так себе...

вот вышла только что из ванны, такой кайф быть чистой..))))) сижу в мамином халатике и слушаю музыку, так классно..правда, настроение немного подпортилось, когда в чат зашла...там Влад сидит, хах обиделся- ну и пусть...а ещё меня угнетает мысль, что сегодня уже вторник- 8 января и скоро , в пятницу, в школу...Самая длиннная четверть, не знаю, как я выдержу так долго...меня уже достали эти учебники и учителя..особенно химия...

12 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

нравится мне эта песенка....

В колонках играет - BlackAttack - Heartless
Настроение сейчас - фиговое

вот поговорила с мамой на счёт Нового года..надеюсь этот новый год пройдёт повеселее чем предыдущие 15...ну а сели честно то я очень расстроена..я всё ещё сохну по этой свинье, как я его ненавижу, терпеть не могу его имя и это вечно довольное выражение лица...и чего он радуется?? ему смешно наверное на меня смотреть , а я стараюсь вообще не обращать на него внимания, но всё равно каждую перемену ищу его глазами, стараясь привлечь к себе его внимание..я знаю он не идеален, он далеко не тот кулбой, о котором я мечтала...вот думаю, мне всего 15, я куда-то тороплюсь, хочу иметь любимого единственного парня, заботящегося, стремящегося провести со мной всё свое время..а он не такой...но мне всего 15, у меня ещё столько таких свиней будет, что я вспомню его и посмеюсь над своей нынешней слабостью..у меня нет силы воли, я не могу себя пересилить и не смотреть в его сторону и не думать о нём...всегда, постоянно, мысли о нём..эх..жизнь..а что будет дальше?

В колонках играет - Олеся - прыгай вниз
Настроение сейчас - ближе к отличному

...сижу на стульчике, слушаю музыку и жую яблоко..и ощущаю себя такой счастливой, у меня есть всё, ну почти всё из того , чтобы мне хотелось...меня окружают хорошие друзья, мои любиыме верные подруги, без которых я никак не могу справиться, без их поддержки, тёплых слов..у меня есть любимые родители,люди, которым я благодарна за всё, что у меня есть..за то, что я живу, дышу, радуюсь...они стараются, делают всё возможное, чтобы их дочь не чувствовала ни в чём недостатка..простите, родные, что иногда я быыаю слишком грубой с вами и не контролирую свои поступки, не слежу за своими словами...я знаю, делаю вам очень больно, но потом проклинаю себя за это, хотя уже ничего не изменить..вот чего мне действительно не хватает, так это ещё одного человека..равнодушного ко мне...но я учусь жить без него..медленно, допуская ошибки, но учусь..
спасибо вам....без вас я никто...я одиночка...

это мой дневник! В нём я буду писать о том, что думаю.