потери:

Плеер желтый (статус: безнадежно утерян)

Наушники от только что подаренного телефона (статус: ещё есть надежда) НАЙДЕНО

Бумажка с адресом больницы (статус: давно уже в городской свалке) НАЙДЕНО

кипа бумажек с информацией об игре на барабанах (статус: есть слабая надежда, но врятли..) НАЙДЕНО

Фартук (статус: тоже безнадежно потерян)

Чуть было не стали потерями:

Пенал новый

100 рублей

Флэшка на 1гб

Ох, люблю я сессии.

Красиво   жить   не   запретишь..

Засветилась на пленаре несколько раз, и мои старания оценили=)

PS. у меня полезли зубы мудрости))))

так что я теперь мудрая

Сегодня отличный день!!! Школа, уроки, всё как обычно. Дальше была Третьяковка...
До этого был ХОР-единственное огорчение за сегодняшний день. На меня очень сильно кричали и ругали за то что я не могу взять ми второй октавы.. А Я ПРОСТИТЕ ТОЛЬКО НИЖНИЕ БРАТЬ МОГУ!!!!!! она кричала, кричала, училка, а KroTD ржала рядышком..
Но вот хор прошел. Пошла я за проездным в метро, было это где то в 3 часа. Купила, пошла сразу же в школу. Там была Фрида Семеновна, и ещё 5 человек из 9 класса и один человечек из 11. Пошли этой большой оравой в метро и поехали на Новокузнецкую. Пришли в Третьяковку, сели смотреть спектакль. Оказался приятным, но чтобы я прямо в восторге сказать нельзя. "Левша". Дальше началось обсуждение образа России в этой сценке. Стоит ли оставаться в России или лучше жить там, за границей. Долго обсуждали, но меня жутко взбесил мужик в конце. Под конец стали вырубать свет в зале, и он вскричал, мол, вот такая у нас страна, что человек ещё не закончил говорить, а его прерывают. Россия, мол такая плохая, что волей-неволей захочется уехать за границу. Я такая сижу, опершись на кулак и думаю про себя "так чё ты тут забыл, мужик?! не нравится-уезжай, никто тебя здесь не держит!" ой, как меня взбесил этот мужик...
а затем началось самое интересное. После этого мы пошли на Красную площадь и под покровом темноты бегали по замерзшей Москве-реке, фоткались со всем народом около памятника Репина, орали песни и смеялись. Затем бегом побежали к курантам, страстно хотев услышать их бой. И ВОТ! они пробили! мы пото пару минут постояли, посмотрели на каток, и бегом обратно. Некоторые отправились в Макдак, но я в метро!))) Быстро доехала до Первомайки, а там меня встретил папочка)) Но, к сожалению, я соврала маме, что обсуждение было до восьми...
Жаль. Но зато я повеселилась, а сейчас для меня это самое главное!
ОБРАЩЕНИЕ К ЭРАФИИ : НАСТЯ, МНЕ ВАШЕ ВДНХ В ПОДМЕТКИ НЕ ГОДИТСЯ, У МЕНЯ ЗАПРОСЫ ПОВЫШЕ. хаха

попозже размещу фотографии

Сегодня приедет моя сестра. Помещу потом здесь фотографии.

Кстати, как звучит ваше имя или ник по ЯПОНСКИ?! вот вы знаете?..

A-- ka
B -- zu
C -- mi
D -- te
E -- ku
F -- lu
G -- ji
H -- ri
I -- ki
J -- zu
K -- me
L -- ta
M -- rin
N -- to
O -- mo
P -- no
Q -- ke
R -- shi
S -- ari
T -- chi
U -- do
V -- ru
W -- mei
X -- na
Y -- fu
Z -- z

Заповедь 1
Не стремись сделать карьеру
По роду занятий Гомер Джей Симпсон — инспектор по безопасности на Спрингфилдской атомной электростанции. Он абсолютно профнепригоден и способен нажать на необходимую кнопку в случае аварии, лишь уронив на нее коробку с пончиками. И тем не менее Гомер успел побывать космонавтом, тренером подводной лодки, капитаном футбольной команды, рок-звездой, мэром, музыкальным продюсером, причем практически везде добивался успеха. И что может противопоставить свершениям нашего героя его ровесник, заядлый офисный трудоголик, к своим 40 годам прочно закрепившийся в обитом кожзаменителем кресле менеджера среднего звена?

Заповедь 2
Философски относись к жизни и смерти
«Жизнь — это просто куча всякой фигни, которая происходит».
«Не стоит горевать. Как знать, может быть, и ты однажды проснешься мертвым».

Заповедь 3
Одна женщина на всю жизнь
Имеется в виду — реально одна. Знакомая Гомеру с отрочества Мардж — единственная женщина, с которой он когда-либо спал (если только создатели сериала, исчерпав сюжетный креатив, что маловероятно, не извлекут из прошлого мистера Симпсона некий заповедный роман). Во время загула в Лас-Вегасе он умудрился обручиться с соблазнявшей его кантри-певицей и лишь с большим трудом смог отбиться от нее. В эпизоде, где Гомер влюбился в сотрудницу станции и поехал вместе с ней в командировку в Нью-Йорк («я знаю, что мы сделаем это!», — упрекал он женщину со слезами), дело практически дошло до постели, но опять-таки все обошлось. Наиболее трудно выполнимая заповедь.

Заповедь 4
Продай душу дьяволу
Гомер продал душу дьяволу за пончик. Выполнять данную заповедь, впрочем, не обязательно в виду недоступности покупателя. Если вы перфекционист, то попробуйте проникнуть в кабинет чуть более близкого к народу Билла Гейтса и предложить свою душу ему.

Заповедь 5
Держись с богом на короткой ноге
Лучшим днем в своей жизни Гомер считал воскресенье, когда ему удалось отвертеться от обязательного посещения церковной службы. А однажды он забыл, как звали Иисуса Христа: «Я расскажу вам о другом „плохом парне“. У него были длинные волосы и дикие идеи. Он никогда не делал того, что люди считали правильным. И его звали… Я забыл…». Тем не менее, периодически он по душам общается с богом, вполне осязаемым гигантским мужчиной. Они болеют за одну бейсбольную команду. Таким образом, Симпсона можно сравнить с Львом Николаевичем Толстым, который веровал, но не доверял духовенству в качестве посредника.

Заповедь 6
Не пытайся казаться умнее, чем ты есть
Наблюдатели отмечают, что Гомер глупеет сезон от сезона. Считается, что он страдает от редчайшей болезни, называемой «синдромом Гомера Симпсона», — это когда у больного уменьшен мозг, но как бы в порядке компенсации увеличена черепная коробка. Плюс к этому в три года Гомер решил проверить, как много карандашей способно уместиться в его голове. Он запихнул через нос 13 карандашей, но, не умея считать, вынул только 12. Карандаш был извлечен хирургом лишь спустя тридцать лет. Гомер в считанные дни сделался необыкновенно умным, доказав, в числе прочего, что бога нет. Отяготившись гениальностью, он засунул карандаш обратно. В минуты грусти создатель сериала Мэтт Гроунинг сетует, что невозможно бесконечно придумывать истории про дебила. Все это не помешало читателям журнала Men's Health назвать Гомера «философом десятилетия». Его настольная книга — брошюра «Итак, вы решили самовольно подключиться к кабельному телевидению».

Заповедь 7
Будь открыт для любых экспериментов
Гомер пробовал себя в качестве пушечного ядра, с успехом выступая в эстрадном шоу. В качестве подопытного проверял на себе средство для роста волос (это сделало его невероятно сексуальным и способствовало продвижению по службе, но затем волосы выпали, вернув все на круги своя). В качестве боевого робота принимал участие в битве высокотехнологичных машин-убийц.

Заповедь 8
Пробуй все
В одном из эпизодов невероятно растолстевший Гомер пытается сесть на диету, но блажь быстро проходит. Он продал душу дьяволу за пончик и употребил, в числе прочего, такие продукты как машинное масло, средство для мытья посуды, губную помаду, декоративных омаров с витрины, пластиковых жениха и невесту со свадебного торта, несколько человек (будучи в образе Кинг-Конга) и даже пончик из собственной головы. Едва не умер, когда в течение двух недель питался разлагающимся гигантским сэндвичем: «еще немного, и он влезет в холодильник».

Заповедь 9
39 навсегда
Гомеру 39, и ему, равно как и прочим персонажам «Симпсонов», не суждено постареть ни на год. Он никогда не узнает на себе, что такое старческий маразм и прочие возрастные ужасы. Иногда, впрочем, нам на правах кошмара или грезы показывают состарившегося Гомера. Исключая внешние изменения, в будущем, которое не наступит никогда, он все такой же.

Заповедь 10
Любовь = Ненависть
В каждой второй серии Гомер энергично душит Барта — эта фирменная сцена давно и заслуженно любима поклонниками «Симпсонов». Между тем, Симпсон-старший несомненно любит своего единственного сына. Когда Барт, насмотревшись трюков по телевидению, пытается перепрыгнуть на скейтборде славящийся своей глубиной и крутостью овраг, Гомер долго отговаривает его, а потом, пытаясь спасти мальчика, сам летит в пропасть. Не менее драматичны его отношения с соседом Нэдом Фландерсом. Когда тот попробовал открыть магазин для левшей, Симпсон сделал все для разорения его бизнеса, но потом, правда, без особых усилий, зазвал в магазин тьму клиентов.

ААААААААААААААААААААААААААА КАК ЖЕ МЕНЯ ВСЁ БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!!

МЕНЯ БЕСИТ ЭТА БАБУШКА!!!!!!!!!!!!!!!

Правильно Лена сказала,что бабушки - враг народа.. Вот щаз пришла моя бабушка, начала наводить порядок в моей комнате, а я этого терпеть не могу. Я ей сказала, что, мол, не нарушай моего личного пространства, и вообще, типа вали отсюда (ну я конечно так не сказала, но подразумевала). Она взбесилась, взъярилась, чуть меня там не побила и так орала, что у меня аж ушки заложило.

И вот щаз сказала, типа, "Ты на любовь скупа!" Наверно долго репетировала..

ТАК!!! НЕТ УНЫНИЮ, ДОЛЖЕН ПРИСУТСТВОВАТЬ ОДИН (КАК ЛЮБИТ ВЫРАЖАТЬСЯ ЛЕНА) ПАЗИТИВ!!

Хоть все и умерли, но жизнь всё равно продолжается!!!!!

Итак, причины, из-за которых расстраиваться запрещено:

1) Благодаря сумасшедшей поддержке моих друзей, моё настроение вчера потихоньку поднималось...  2) У меня есть новый телефон!   3) Я уже который день ем много-много-много мороженого, а оно вызывает гормоны счастья)))    4) У меня есть мой дорогой ВЕДЬМАК!       5) У меня есть улиточки, которые размножаются со страшной скоростью и жрут что попало   6)Скоро приедет из роддома моя сестра   7) Двенадцатого числа будут показывать "Сайлент Хилл"   8)Я наконец то убралась в своей комнате   9) Начала читать новую книжку(а это весьма весомый аргумент, чтобы не расстраиваться ^_^ )  10) У меня пушистые волосики     и в 11) пункте я не знаю что написать..

 ВОТ ТАК, Я НАДЕЮСЬ ВСЕ РАДЫ, ЧТО У ЛИЗОЧКИ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНЬИЦЕ

ДА Я И САМА ЗНАЕТЕ, КАК РАДА...    

Всё.. всё.. он умер.

Хряк мёртв.

Ик.. ик! Что-то уж очень много событий за эти 2 дня.. Вчера умирала моя морская свинка, точнее мой-морской-свин. Подозревали паралич морских свинок. Временами его скручивало, и он начинал отбиваться лапами от чего-то... зрачки его в этот момент уезжали вообще куда то далеко, и красные сосудики в глазках набухали.. ужас.. тельце его было вялым как тряпочка.. я думала, что он на руках прямо у меня помрет.. Заливалась слезами, голова болела, вскоре пришла бабушка, посидела с ним, положила его в клетку. Спустя полчаса он уже резво бегал по клетке и ел с аппетитом.. ЧТО ЖЕ ЭТО БЫЛО??!

В общем Новый год был ужасным, было скучно(ну как всегда, впринципе)... мда....

А сегодня, в 11 часов родилась моя сестра!!! УРА! Поздравьте меня!
Итог: событий навалилось огромное количество, приятных и не очень..

Послезавтра Новый ГОД!!!
Подарят новый телефончег, и кучу всякой ерунды) Маша подарила нме сегодня Симпсонов в кино.. смотрела весь вечер А-ONE, да и вообще с утра в комп резалась..