..

.

Школьные типажи

Тип первый Зубрилка, Синий чулок, Всезнайка, Ботаник Какие они? Неудачницы, которые боятся попадаться кому-либо на глаза, чтобы никто не начал над ними издеваться Их переносицу частенько украшают очки, а пальцы — чернильные пятна. Да, и никакой косметики. Нам с ними стусоваться? Проще некуда. Просто прикинься, что делаешь свое задание, и у тебя что-то не получается Она, смущаясь, придет тебе на помощь. Дело в шляпе! Можно похвалить ее каллиграфический почерк. Как от них отвязаться? Если ты не дура, то даже не будешь и пытаться. Потому что сегодняшние синие чулки — это завтрашние поп-звезды (привет, Джордж Майкл и Джарвис Кокер из Pulp), актрисы (Клэр Дэйнс — современная Джульетта), писатели и вообще все крутые люди завтрашнего дня (любой, о ком ты только можешь подумать). Факт! Тип второй Классная, Клевая чувиха, Модная, Стильная девчонка Какие они? Приклеивает на свою парту фото Мумий Тролля и Republica, красит ногти в наимоднейшие радикальные цвета, читает Уеs! и не хочет абсолютно ни от чего и ни от кого зависеть Ее бойфренд-обязательно самый красивый парень в школе, а зачастую он давно ее окончил. Как с ними стусоваться? Собери всю информацию о последних модных тенденциях, о культовых фильмах и об улетной музыке. Приготовь несколько убийственных комментариев по этому поводу, дождись подходящего случая и вверни их в разговор. Плюс вложи немного денег в блестящий лак и цветную тушь для волоc. Тебя заметят! Как от нее отвязаться? Как только ты начнешь носить турецкие майки, превратишься в достояние истории. Тип третий Пупсик, Девочка-куколка, Девочка-припевочка, Принцесса Какие они? Девочки, которые заплетают друг другу косички в начальной школе, а в старших классах продолжают носить разные бантики, заколочки, короткие юбочки с гольфами и прочую дребедень. Не расстаются с плюшевыми мишками ни на минуту и омерзительно сюсюкаются с ними (как будут и с тобой). И вообще любят все пушистое, миниатюрное или пластмассовое. Как с ними стусоваться? Начни украшать свой рюкзак изображениями пушистых котят и надевай как можно больше розового. Постарайся, чтобы тебя подольше от этого всего не стошнило. Как от них отвязаться? Попробуй агрессивную красную помаду,ботинки на грубом танке и признайся ей в безумной любви к Metallica. Она испугается и сама убежит! Тип четвертый Оторва, Тяжелый случай, Экстремистна, Пацанка Какие они? Эти девицы сидят только на последней парте. Освистывают любого, кто менее крут, чем они. Смачно выплевывают жвачку в твою сторону. И злобно гогочут, если та попадет тебе в лоб. Они вымогают у тебя деньги, угрожая разбить твой плейер. Заставляют делать свое домашнее задание. А в качестве благодарности за это — чистят обкусанные ногти твоим циркулем. Как с ними стусоваться? Если ты сошла с ума, чтобы хотеть всего такого и готова вступить на жизненно опасный путь, то флаг тебе в руки! Готовься — с тебя сдерут семь шкур! Как от них отвязаться? Ты не сможешь этого сделать никогда! Связавшись с ней однажды, ты связалась с ней навечно. Мужайся!

15 лет......

О чем ты думала девченка?
Глотая сигаретный дым
Ты перестала быть ребенком,
Зачем же ты гуляла сним?

В тот вечер я совсем промокла,
Он пригласил меня зайти.
И я забыла осторожность
О,мама,мамочка прости !!!

Янечего не понимала,
Когда он дверь за мной закрыл
Он тихо начал раздевать, горячей страсною рукою
Поднял и положил в кровать.

Мне было больно,закричала,
А он меня поцеловал,адальше нечего не помню!!!
Проснулась я в углу кровати полутемной,
Лежит в крови вся простыня

Он сигаретой затянулся сказал''любимая прости''
Так виновато улыбнулся,помог одется и уйти.
Я шла по улице зеленой я так боялась встретить мать,
И друзей своих неверных, которие все хотели знать.

Курила''мальборо''я­ пачку своих любимых сигарет
О чем я думала девченка,а мне всего 15 лет.

Конечно грубо но стишок мне очень понравился

Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою
растерянность, во-вторых, это портит прическу.

Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет
кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в
стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает,
когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а
всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая
тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы
из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого
восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под
названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно
поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад.
Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они
называют их "композициями из сухих цветов".

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие
поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина
разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы,
даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно
(Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы
продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без
цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в
таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания
активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с
собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и
бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно -
веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто
шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное
отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними,
не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает
только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в
общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в
локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как
они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать
даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что
никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную
изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно
отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе
зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от
обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы,
доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например,
часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких
членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно
поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте.
У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и
упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх,
мужчина - ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться

Маша. Каша. Сказка. Кошка.
Книжка, Яркая обложка.
Буратино. Карабас.
Ранец. Школа. Первый класс.
Грязь в тетради. Тройка. Двойка.
Папа. Крик. Головомойка.
Лето. Труд. Река. Солома. Осень. Сбор металлолома. Пушкин. Дарвин, Кромвель, Ом. Гоголь и Наполеон.
Менделеев. Герострат.
Бал прощальный. Аттестат.
Институт. Экзамен. Нервы. Конкурс. Леккция. Курс первый.
Тренировки. Семинары. Песни.Танцы. Тары-бары.
Прочность знаний. Чет-нечет.
Радость. Сессия. Зачет.
Стройотряд. Жара. Работа.
Культпоход. Газета. Фото.
Общежитие. Взятка. Мизер.
Кинотеатр. Телевизор.
Карандаш. Лопата.Лом.
Пятый курс. Проект. Диплом.
Лето. Море. Пароход.
По Кавказу турпоход.
Кульман. Шеф. Конец квартала.
Цех.Участок. План по валу.
ЖСК. Гараж. Квартира.
Теща. Юмор и сатира.
Детский сад. Велосипед. Карты. Шахматы. Сосед. Возраст. Печень. Лишний вес.
Старость. Пенсия. Собес.
Юбилей. Часы-награда.
Речи. Памятник. Ограда.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие
чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра? И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, оказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что, в конце концов, ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), а ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать. - Раз, два, три,- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА
поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ пряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило, казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ. Расщелина дерева? Так это для СТРАХА. Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно. Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов. - Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать. Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался, оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ.
СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли. СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление
своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем. И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки..

ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит ее за руку...

Может это конечно это и не в тему но прикиньте мне сегодня писнилось что я убегаю с собственной свадьбы.Был какой-то солнечный день(по моему лето)мы готовились к свадьбе я не знаю почему орала на всех и когда уже настало время ехать в ЗАГС у меня оказалось мало платье(оно было темно-синее) .я закрылась в комнате и пока все говорили у двери чтоб я вышла я вылезла из окна...А лицо жениха я так и не видела.   ВОТ ТАКОЙ СОН .СТРАННО ДА??

Всем привет.Я если честно только доползла до компьютера воть.Ну 31 я встречала Новый год с подружками посидели где-то до 8 потоп разошлись по домам а первого  как проснулись пошли дальше празновать .Ну в принципе Новый год удался.Только салюта у нас пускали меньше чем в том году.Вчера у бабушки была. А и еще одна радосная новость для меня У МЕНЯ МАШИНУ СДЕЛАЛИ!!!

В колонках играет - билан-горе-зима
Настроение сейчас - ....

люди мне вот интересно что вы будете загадывать в новый год когда будет бить 12 ?  Я лично загадаю чтоб быстрее сделали нашу машину

.