Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Бог создал девушку, а мужчина женщину.
Беоральд де Вервиль
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.
Никола Шамфор.
Женщины знают только один способ нас осчастливить и тридцать тысяч способов
сделать нас несчастными.
Генрих Гейне.
Мужчина ценит в женщине ноги - и падает к ним.
Женщина ценит в мужчине голову - и влезает на неё.
Славомир Врублевский
Три периода в жизни женщины:
1. Когда она не боится выдать свой возраст
2. Когда она боится выдать свой возраст
3. Когда возраст выдаёт её.
Лешек Кумор
Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.
Софи Арну.
Если женщина разделяет мнение мужчины, значит, он прав;
Если не разделяет, значит, он её муж.
Михаил Генин.
Мужчины предпочитают блондинок, так как считают, что брюнетки умнее и потому опаснее.
Марсель Ашар.
Догадки женщин гораздо точнее, чем несомненные факты мужчин.
Редьярд Киплинг.
Никогда не следует доверять женщине, которая называет вам свой возраст.
Женщина, способная на такое, способна на все.
О. Уайльд.
Если женщина без царя в голове, значит царь её ещё не родился.
Леонид С.Сухоруков.
Женщины - это трудности, с которыми мужчины любят бороться.
Э. Уилсон.
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Круз Скотт
Красивые женщины часто походят на большие города, которыми легко овладеть,
но которые трудно удержать
П. Буаст.
Все в руках человека, а человек в руках женщины.
Александр Фюрстенберг.
Мужчины охотятся, женщины хватают добычу.
Виктор Мари Гюго.
Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится
иметь дело с мужчинами.
Джозеф Конрад.
|
|
у меня просто ужасный, отвратительнейший характер... пора бы задуматься над этим! |
|
|
под впечатлением)) |
мне он в этом фильме даже больше понравился, чем в сделке с дьяволом)) он такой лапочка.. если бы не он, не досидела бы доконца, т.к. очень сильно болела нога. иногда замечала, что просто смотрела на экран, а суть фильма не улавливала, но это ничего, со всеми бывает.. тем более, когда крупным планом такое лицо показывают 
да и зал весь меня бесил, сзади пинались ногами, тупые парни ржали невпопад, слева воняло пивом, справа попкорном, все чавкали... но ради стрейта я готова на все!!! :heart
|
|
евровидение.... |
весь шоу-бизнес через постель! видимо билан там с кем-нибудь... черт, я такая злая... чтоб он... ыыы.... все равно у лазарева поклонниц больше! и поет он лучше! и намного-пернамного красивее!!! вот! 
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
а ещё рекорд установила - весь день ничего не ела! 
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Мужская логика
Старая, не умирающая история...
У одного мужчины было три возлюбленных. И как-то раз решин он жениться. Кому же сделать предложение?
Долго думал и придумал испытание. Дал каждой девушке по 5000 долларов и сказал: "Можешь потратить на что угодно!"
Первая девушка накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем,
сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: "Я очень люблю тебя и хочу,
чтобы все знали, что ты женат на самой красивой женщине в городе!"
Вторая потратила все деньги на своего потенциального мужа. Приобрела несколько новых костюмов,
комплект инструментов автомобиля (он о таком давно мечтал)) и вручила со словами:
"Ты - самое главное, что есть в моей жизни!"
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
"Я очень люблю тебя. Я заработала деньги, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал-подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.
Женская логика
Случай в автобусе. В салон заходит женщина и думает: "Надо бы передать деньги на билет...
Вон девушка рядом стоит - попрошу ее. Только как к ней обратиться - на ты или на вы?
Ладно, будем рассуждать логически. Это автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке,
значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина - сразу видно, к мужчине.
Бутылка дорогая - видимо, мужчина красивый.
В нашем микрорайоне живут двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник.
К моему любовнику она ехать не может, так как я сама к нему еду.
Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя.
Катя сейчас в командировке..."
- Оля, передай на билет!
Вторая девушка (ошеломленно): - Откуда вы меня знаете?
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
Может ты поможешь?
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Результат теста "кто вы из фабрики звезд 7" |
|
|
ВОТ! Я НЕ ГЛУПАЯ! Я НАИВНАЯ! ПОНЯТНО? |
|
|
Без заголовка |
|
|
мои горькие наблюдения |
|
|
Без заголовка |
БЫЛО ОЧЕНЬ ЖАЛКО СОБАЧКУ И МНЕ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛСЯ УИЛЛ СМИТ... ВОТ ТАК. НУ ЛАДНО, ПОШЛА ИГРАТЬ СО ВСЕМИ В ДУРАКА. ХОТЯ ОНИ НАВЕРНО НЕ ЗАХОТЯТ СО МНОЙ ИГРАТЬ, ОБЫЧНО ГОВОРЯТ, ЧТО СО МНОЙ НЕ ИНТЕРЕСНО - Я ВСЕ РАВНО ВСЕГДА ПРОИГРЫВАЮ)))
|
|
Без заголовка |
привез мне мой купальник, теперь буду ходить в бассейн, плавать и худеть, худеть и плавать))) а ещё привез мои альбомы... давно я их не смотрела... так интересно)) такая маленькая, смешная, ещё некрашенная))) вот. рассказал, что мама на день рождения заказала духи chanel с конем 
(как потом оказалось, это означало coco chanel))) я долго смеялась))
|
|
