кольцо сковывает меня((( мы не дотянем ни до октября ни даже до августа.
а я все еще не умею и не могу сжечь эти мосты между нами.
я могу начать ругаться, устроить истерику, кидать тарелками, плакать, надувать губы и миллион раз за вечер доказать себе и тебе как же ты не прав.
могу целый час не говорить с тобой. могу отворачиваться когда ты подходишь. но как только ты уйдешь и решишь что бесполезно - тогда я сразу обниму тебя, положу голову на плечо и снова этот заученный заплаканный шепот с придыханием - "родной, давай мириться..." и все... до вечера или до утра или даже на пару дней в моем маленьком мире иддилия. а потом стены снова давят. и я снова плачу. но... ты знаешь, постепенно я осознаю что у нас не будет ничего такого чего бы тебе хотелось. но я не могу понять что между нами... кажется ты сам не понимаешь этого...

зы я знаю что ты это прочитаешь... подумай и... поговори со мной нормально... без дурацких шуток и всего что обычно провоцирует меня... давай попробуем разобраться...

бутылка виски на двоих. без стаканов. к чему они? пить из горла - сближает. ты приезжаешь всего на день. и мне тебя невероятно мало. наверное, ты единственная с кем я могла бы жить вместе. только с тобой я могу с улыбкой вспоминать о том времени когда мущин мы боялись и они не воспринимались как мясо... и с такой же улыбкой обсуждать кто из общих знакомых хорош в постели, а кто полное дерьмо и стоит ли им даватьтравы перед сексом))) в общем к чему это все... я люблю тебя. ты самая близкая. самая лучшая. 

- мне холодно... я мерзну.. хочу к тебе, пупс...

- а у меня тепло вокруг. да и у тебя наверно тоже, просто...

- что просто?..

- просто у тебя холодная душа

- но... но я ведь добряжка-обояшка!((

- да. а еще маленькая. маленькая расчетливая сучка.

 

вот. я сучка. маленькая. для него я по-прежнему ребенок, несмотря на то что для другого практически жена.... но то что сучка - подмечено верно. устраиваю Матиушу беспочвенные какие-то истерики, в тюмени писает кипятком плачет кровавыми слезками соскучившщийся любовник, пытаюсь не казаться ребенком для умного и такого доброго Юры, а тот, кто нужен по-настоящему почему-то спит с жутковатой мымрой татьяной.... в одщем дерьмо, дерьмо и еще раз дерьмо. хоть вагоны им грузи, дерьмом этим..." alt="" />

для тех, кто далеко и не может вживую оценить Матю - вот вам!

Твой звонок не должен был постучаться в мою псевдосчастливую жизнь в этот одинокий вечер, когда Я уже «сама-по-себе» и тактактактактактактак сильно жду тепла. И Я, вся в Сваровски и Страдивариусе, должна была выпорхнуть из Лимо в твои дружеские объятия. А не в синей футболке с зайчиками стоять у окна с чашкой кофе, прижимая трубку к пылающей щеке, а нос - к оконному стеклу, за которым весна…
И голос твой не должен быть таким родным и с придыханием, и немного «как тогда», пять лет назад, когда Я была твоя «малыш». А мой голос должен быть прозрачен и беспристрастен, как японское хокку.
Ты был первым, кто открыл мою маленькую Вселенную своим ключом, и видимо, сохранил дубликат. Хотя Я отчаянно изменяла адреса и пароли, убегая вникуда. «Кто ищет – тот найдет.» Ты нашёл…
И экспрессо из нежности и слёз не должно капать с ресниц мне на губы. Не должно, чёрт побери! А ведь ты был единственным мужчиной, чей номер телефона Я записывала как «Любимый»…

В наушниках регги, плевать на все - подпеваю. в пять утра не ходят трамваи - я хожу пешком и пою размахивая в такт плеером.
Одна. По умолчанию. А они все думают что не одна. По умолчанию. Думают. Я ведь не могу быть одна. "Такие девушки как ты.." вы знаете эту пластинку. Холодный кафельный пол, струны, помню-не помню-не знаю - это о словах. А там совсем другое. И тоже мое. Везде и нигде. Больше не плАчу. Больше нет похмелья. И не потому что не пью - потому что не запиваю, потому что все ОК. Зачем они спрашивают, как у меня дела, неужели им не надоело: все ОК. Пора привыкнуть. НЕТ - отклик на вопрос, доведенный до автоматизма. Когда-нибудь ошибусь и пожалею. Такие решительные "нет" не допускают исправления на "да". Новая весна. Но больше некого любить. Он знал, что ничего не получится. А я думала, что виновата. Теперь не думаю. Теперь не виновата.
Улыбаюсь витринам и прохожим. Витрины лучше прохожих: они всегда отражают улыбки. счастье будет. счастье есть. Безпредметное, но осязаемое.
В общем, пришла весна, птички, солнышко и все дела.
Ура =)

трям. не обновлялся хренову тучу лет.
да, я плохой блоггер. я забросила блог и пчолочек (часть из которых убежала)
исправляемся.
последние несколько дней я провела вместе с прекрасным молодым человеком...
даа козявка, это о тебе...
я отдаюсь тебе целиком. морально и физически.. но я тебя не чувствую...
поэтому решение что у нас ничего не выйдет наверное одно из самых правильных в этой жизни...

хочу все менять.
хочу быть брюнеткой, хочу все же переехать в питер, хочу рисовать лучше, хочу любить маринованные оругцы а не конфеты и миллион еще всяких вещей.
хочу не хотеть к тебе. я стану лучше.. для тебя... чтоб ты изменил свое мнение...
чорд, опять какие-то сопли и жалобы в блоге пойду посплю может чего более стройно сложенное придет мне в голову...

В колонках играет - когда стук деревянных мечей сменит дребезг железа...
Настроение сейчас - пмс! 8(

не знаю, последствия ли это пмс, или же просто у меня определенная страсть к самокопанию, но тем не менее.
у меня не было лета. у меня была до дури извращенная личная жизнь, было пожиравшее мой до последней извилины мозг поступление, были истерики по поводу и без, была обнаружена какая-то железодефицитная анемия (о которой я до сих знаю только очень примерно, что это вобще такое есть), было осознание того, что сидя в аське с квипа я пишу по олбанске и несодержательно, а выходя в ту же ацку из сети вдруг начинаю выдавать куда более заумные и глубокомысленные сообщения еще были новые медведи и наконец-таки была найдена майка с пуккой какой больше нет ни у кого. вобщем, были какие-то глупости а лета не было...
ЗЫ на самом же деле Химер не знала о чем бы таком написать и тут вспомнила что лето уже пару недель как идет на убыль а его по какой-то причине все еще не было. а ну и где же еще жаловаться на жизнь, кроме как не в блоге, да. он у меня сильно специальный. для зеленых соплей и синих огурцов.

через три дня мне предстоит одна из самых ужасных вещей в этой жизни - экзамен по черчению.
я художник и лет пять не держала в руках линейки.
я не умею чертить.
это словно нежелательная беременность на позднем сроке - от ненужного плода уже не избавиться и все еще не знаешь что с ним делать...

ты уехал...оставил меня одну...
мне сложно.
в твой тяжелого бархата голос хочется завернуться с головой...
уткнуться в твое плечо и выпалить все что меня заботит одним словом.
о нежности к тебе, о стекляшке, что вонзилась в ступню и еще про вислоухого кролика..и кучу всего еще.. что ты и так знаешь...
вместо этого я говорю тебе о том что чувствую себя демоном. одним из тех, что вырываются на свет при чтении гремуаров... словно сейчас я затаилась, но стоит услышать ключевое слово и безосновательная, непонятно откуда явившаяся вдруг злоба снова покроет небольшой мирок вокруг меня..
мне нужен кто-то..
тот чье плечо заменит твое..тот кто будет слушать и слышать...

а еще мне нужны мозги покрепче. не могу вместить все свои мысли сразу в один пост.. нельзя впихнуть невпихуемое..(С)

В колонках играет - зимовье зверей - конец цитаты
наконец-то у меня есть это.
то, чего я ждала несколько месяцев кряду...
у меня есть ты..
и я понимаю что ценю тебя не так сильно, как говорю об этом..
осознаю, что вся моя любовь слишком дутая, а все мое счастье и вся моя сумасшедшая радость - лишь сильное преувеличение..
кажется что нет, все не так, еще пара минут и вот, я снова чувствую то что чувствовала когда тебя не было...
но нет. это не приходит ни через минуту, ни через час, ни через сутки...
я сама не знаю чего хочу.. но кажется, ты - все же не мужчина моей мечты...

В колонках играет - Кино - танец
Настроение сейчас - -

я вновь начинаю себя ненавидеть.
не потому что я в чем-то виновата, н
е потому что во мне что -то не так (что однохуйственно почти)..
хотя может и не так. с головой проблемы серьзные назрели, это да.. очередная глупая привычка.. с детства еще, хотя с какого детства, детство у меня в разгаре самом..
но не суть важно... привычка - может, конечно, и правильная в чем-то.. но похоже что далеко не всегда...
искать причины любых ошибок угадайте где?
в себе. глупо.
надоедает быть виноватой перед всем миром.
надоедает искать причины проблем в себе когда причин этих просто-напросто нет..
не хочу ничего... и зачем я это пишу?.. для кому интересно что такое и почему я вновь вполне себе упадочное депрессивное чмо.

Настроение сейчас - д у м а ю я

ну например это не знаю, рисование ли композиций в охренительно больших количествах или что еще на меня подействовало, но мы имеем то,что имеем..
помнится, я говорила что уеду, позанимаюсь с замечательной Ксанкой, нахватаюсь манерных манер и умных слов, и буду счастлива, и плевать мне будет на всех игорей, саш и паш до кучи. и знаете что? Хуй.
обычный такой, сантиметров двадцать, а может и больше в длину, хуй.
нахваталась я, как видите, художественного употребления матов к месту и не совсем, из манер приобрела только умение корчить рожи нечеловеческие, а на саш-игорей-паш похуй не стало совсем. зато рисовать стала много лучше.. надеюсь.. хотя конечно если руки золотые то сильно плевать что они иж жопы, но мало ли чего вдруг они и не золотые ни разу у меня а просто приделаные не туда позолоченые закорючки. кто знает? никто.

В колонках играет - Тикки - песняпроворобьев
вчера я, бесценные мои други, вооружившись ножницами для цветов (секаторы, ежели память мне не изменяет и не пошаливает) и подругой (даже и не знаю, что опаснее) ходила в ночи за тем самым, только у меня в интересах стоящим, цветом яблок. подруга давала советы под руку, рисковала получить ножницами по носу ("это белая яблоня, ты что, не видишь, а ты хотела розовую"), а я молча щелкала ножницами аки полоумный маньяк-Химер.
Теперь у меня стоят два букета, а я остро хочу третий. и четвертый и пятый тоже знаете ли можно.. а все голландские и не очень розы, ядовитые герберы и хризантемы, утопающие в белых шаро-штуковин гипсофилл теперь украшают контейнеры помойки. ну нет у меня дома много ваз. а иная под цвет яблок посуда это, знаете ли, как то не комильфо..

Настроение сейчас - улыбаюсь..

В колонках играет - Тикки Шельен - приход Элестрина Майана 2
очень малое, в принципе, количество алкоголя далает с нами потрясающие вещи...
приблизительно к середине бутылки маши мысли неумолимо приближаются к основной в последнее время теме - где водятся приличные незлые, умные, высокие и непременно тощие мужья?
ответа мы не знаем. но вышеупомянутый объект было решено уже не просто там искать или и вовсе ждать когда он обьявится сам, неет, дорогие мои друзья, мы решили этого самого высокого и волосатого мужа (чуть ли не фольклорный персонаж уже, по-моему, в сознании нашем и окружающих) ловить сачком (!) большим таким и желательно металлической сетки (ну ясно-понятно, чтоб передумавши вдруг жениться не убежал) сачком. который тоже совсем неизвестно где добыть.
поэтому мы снова пьем, потрясающе быстро напиваемся, выдумываем поразутельные гадости и лежим на траве которой нет и беседуем на отвлеченные темы - этакие лирические отступления..
а через пару часов после расставания обязательно выяснится что мы хотим снова и враз нажраться/впасть в кому/уехать далеко туда где лето и косяки приличных потенциальных мужей(мужьев?)/курить/что-то еще..и так до бесконечности.. кажется, алкоголизм уже машет мне рукой, сидя на качелях - тех, что видно из окна. ну и плевать. пора бы смириться.

В колонках играет - Йовин - корсары

безумно глупая. я всегда живу кем-то...
мне постоянно кто-то нужен.
"- если бы я тебя не знал, я бы подумал что ты неуравновешенный ребенок. очень неуравновешенный...
- почему?..
- ну, такая привязанность к игрушкам... ты ищешь друга.. кого-то, кому будешь доверять...
- вовсе нет, глупый! для этого у меня уже есть N.!"
все же ты был прав...
о, вот еще одна дурная привычка - вечно обращаться в блоге к кому-либо, неизменно называя его "ты"... сколько же у меня оказывается дурственных наклонностей..
ну так вот. я хочу научиться жить так, чтоб мне никто не был нужен. никогда. надо учиться платить людям той же монетой.. ты еще когда-то говорил что люди вокруг на самом деле звери..в человеческом обличье..как же легко менять одно "ты" на другое..но ели я все же сумею жить одна.... без совершенно никого..то зачем тогда жить?.. как то парадоксально...
черт, почему-то сейчас ведро соевого пломбира заботит меня больше чем самоопределение личности.. тьфу, какая я приземленная...
________________________________________________________________________
а ведь так и не поняла по какой причине мне кто-то нужен всегда...
да и не все ли равно? пока есть кто то ради кого хоть немного стоит жить - это ведь наверное хорошо..и пока есть желание искать того ради кого будет хоть немного хотеться жить..должно быть, это тоже неплохо.. плохо лишь что нахожу я с этой целью постоянно либо неуравновешенных, либо имбецилов, либо морально уродливых персонажей...

В колонках играет - сварга - смотри
Настроение сейчас - мне пусто...

скажи, почему ты не хочешь меня отпустить?..
ведь я для себя все решила.. нас нет.. есть я и есть ты..*ха-ха, она решила! а ничего что этих самых "НАС" никогда и не было?*
скажи, зачем ты все ломаешь?
неужели портить жизнь наивной и глупой девочке - это удовольствие выше среднего?..
неужели ты не слышишь..не слышишь боли когда я вновь говорю что не приду? не слышишь обиды, не чувствуешь плохо скрываемых слез?..
раньше чувствовал..еще тогда, когда я была тебе нужна, а ты мне совсем нет...
продолжаешь говорить...как ни в чем не бывало.. видимо все же не чувствуешь..
или нет?..
неужели ты хочешь меня сломить?..
это ведь просто.. печально, но на это способен практически любой человек..
любая дрянь может увидеть кукольные слезы - и ей не придется особо стараться, стоит лишь знать куда надавить..ты знаешь...ничего если я сейчас в голос буду реветь в трубку?...
не буду. не сломаюсь. по крайней мере сейчас..а потом..я не знаю что будет потом..
я слабая... и рано или поздно ты меня сломишь.. некому удержать...
и вероятно что это будет рано...потому что.. потому, что... не знаю почему.
но знаю что будет. вернее предполагаю. а мои предположения частенько оказываются верны...что с наи будет...что я делаю...к чему стремлюсь...
н е и з в е с т н о . . .

В колонках играет - тэм - неспетая баллада Лютика
Настроение сейчас - опустошенное

минувшая ночь...очередная ночь на подоконнике в обнимку с бутылкой мартини.. знаешь, мне начинает казаться что я стою на пути к алкоголизму..
а еще.. еще я очень многое не успеваю...многое забываю решить...последствия участившихся пьянок?
печально... тебя больше нет в моей жизни - я получила то, что хотела и желания - все те, что были связаны с тобой, понемногу растворяются во мне, они канули в лету и не имеют надежд вернуться..
а я имею надежды..глупые и странные..но ведь это все же лучше чем ничего...моему шаткому сознанию нужны мечты..нужна вера..
вера...с ней у меня не сложилось... нет веры ни в бога, ни в черта, ни в чудо, ни в любовь и счастье, ни в высшую справедливость.. н е в е р ю...
интересно, чье это дурное влияние..неужели мой собственный разум способен плодить такие дикие мысли?..
хотя что спрашивать ведь я твердо знаю - способен, и на гораздо более дикие и масштабные, и на маленькие и глупые мыслишки..
мифическая такая и довольно-таки специфическая вещь - мозг блондинки..
_____________
интересно, а он у меня есть?..
а если нет?..мои мысли рождаются от столкновения частиц в вакууме моей же собственной головы?..или приходят извне, заполняя естественную пустоту красками, яркими или блеклыми..и настроение мое зависит от окружения и чьей-то интеллектуальной собственности, которая вокруг меня?..
бог ты мой, о чем я размышляю..
хотя какой бог..бога нет..

все медленно возвращается на круги своя...
шаг за шагом, словно нарочно замедляясь, люди и события занимают отведенные им места..
иногда даже слишком медленно...
каждый вечер ко мне приходит боль...
каждое утро..
каждую минуту, когда никого нет рядом я даю ей волю..
хотя нет, не даю - она ведь и сама горазда взять свое...
с тобой не я, и должно быть оттого мне печально..
не от того, что ты не со мной - к этому я давно привыкла, а от осознания что место, которое по моему разумению должно быть моим, занимаю не я и не банальный и призрачный никто, а вполне себе явная и осязаемая, но от того не менее банальная девушка...
больно от твоих слов и действий...
а еще теперь ты не можешь меня комментировать..глупо, но все же..
интересно, а тебя задевает что со мной не ты?...