Сегодня приходил он... извинялся, говорил, что ошибся и я ему нужна. в тот момент так хотелось обнять его поцеловать и сказать что не могу без него. но знаю что все изменилось бы максимум на месяц а потом все тоже самое, но нам многое мешает быть вместе, но в конце концов я больше этого не хочу! так много но... и ни одного вопреки... я ему говорила, что все кончено, но сердце сжималось и ком стоял в горле. я держалась изо всех сил, чтобы не заплакать, это выглядело бы ужасно. но только я вошла в квартиру и началась дикая истерика, сейчас я думаю что можно и даже нужно было дать шанс, но что-то этому мешает... и это что-то не дает мне спать, не дает жить... это что-то умершая любовь в моем сердце... я решила что он мне нужен, и был всего лишь необходимым поворотом событий в моей жизни. и я буду держаться я ни за что не подкуплюсь на эти якобы подарки судьбы!!!

Вчера посмотрела фильм "21 грамм"...оч тяжелый, думай больше никогда не смогу его посмотреть, и не потому что не понравился, наоборот, очень даже хороший он, но настолько тяжелый, что слезы наворачиваются даже при воспоминании о нем.. особенно понравилась финальная фраза в фильме, заставляет задуматься :"Сколько жизней мы проживаем? Сколько раз мы умираем? Говорят, что в момент смерти человек теряет 21 грамм... Любой человек... А что такое 21 грамм? Велика ли потеря? Когда мы теряем 21 грамм, как много с нами уходит? Сколько мы приобретаем? 21 грамм — вес пяти монет, вес колибри,шоколадного батончика... Сколько весит 21грамм?"

это конец... мне трудно без тебя, трудно жить, трудно дышать.. я уже не могу, сердце останавливается... эта боль заглатывает меня, как будто я в клетке, нет, скорее в паутине, в которую впутал меня ты.. я сижу в этой паутине, не могу распутаться, кричу о помощи, но в ответ лишь глупые усмешки:"ты же сильная, сама справишься"! и всем плевать на меня, всем до единого.. я задыхаюсь в аргументах, пытаюсь объяснить ситуацию, но даже самые стойкие внимательно вслушиваются, но все-таки не решаются разорвать эту паутину... но я справлюсь, ведь сами же говорили, Я СИЛЬНАЯ!!! и докажу вам это... конечно пока ужасно больно и трудно.. пытаюсь прожить этот день, и каждое утро надеюсь что все было всего лишь кошмарным сном... и понимаю что это действительно сон, кошмарный сон под названием ЖИЗНЬ!! конец? я так это назвала в начале? я была не права.... это НАЧАЛО...начало новой жизни и тебе в ней нет места!

В колонках играет - ультрамарин - слеза
Настроение сейчас - ....

как больно сжимается сердце, понимаю, что ничего больше не будет... любить... как много это значило для меня... твоя последняя фраза, брошенная вслед пульсирует в ушах, гулким эхом, не утихающим ни на секунду... она разбивает мое сердце, рвет в клочья остатки, некогда полной любовью, души.. наверно, я сама все испортила. а может просто все еще любя пытаюсь оправдать тебя? может быть.. но все что было уже не вернуть, да и не хочется.фальшивая любовь,лживая, грязная, как весь этот мир, но все же ЛЮБОВЬ!!!выхожу на улицу, иду по знакомой с детства тропинке, но не вижу ни одного знакомого лица, кричу от боли, задыхаясь в слезах, но прохожие меня не понимают, некоторые смотрят с сожалениям, и не найдя причин помочь, жалостливо отводят глаза вниз.. другие с усмешкой проходят... а я.. я кричу что есть мочи "ЛЮДИ!!! ПОМОГИТЕ!!" но у всех свои проблемы, свои дела, и никому не интересна моя боль, нет ни одного человека, кто смог бы успокоить.. только ты.. но ты.. ты говорил, что всегда будешь рядом, что мы так похожи, а сейчас я осознаю, что мы люди с разных планет, на улице ужасно холодно, но я не чувствую холода.. я просто пытаюсь выжить... я бегу... бегу на знакомый мост, дыхание срывается, слезы бегут по щекам.. и я смотрю на небо, задаю один и тот же вопрос "ЗА ЧТО???" но не слышу ответа.. ты убил ее, так безжалостно, беспощадно, убил единственное что нас связывало - нашу любовь... и больше никогда не будет этих поцелуев, этих ласковых слов... и я уже не плачу, просто не осталось слез, я задыхаюсь, задыхаюсь от боли... и я не знаю, что будет дальше, доживу ли я до утра... но одно я знаю точно, я больше НИКОГДА не буду любить, никому не смогу сказать эти три слова... а ты.. сейчас ты не думаешь обо мне, но я знаю, что будешь жалеть, жалеть всю жизнь о том что сделал... но я не приму тебя назад.. и хоть сейчас это кажется концом света, я уверена, я буду счастлива! СЧАСТЛИВА БЕЗ ТЕБЯ!!!

так странно... мы все носим маски... и не утверждайте , что я заблуждаюсь.... это действительно так... но тут я решила быть такой какая есть, без масок, без лжи... посмотрим, что из этого выйдет...

просто йа... такая как есть...