иногда, жизнь возвращает нам людей.
готовы мы к этому или нет - они приходят и продолжают свою жизнь. часто просто параллельно с нашей.

мне удивительно, жена моего брата сказала, что не так много людей, которые не бояться остаться наедине с собой, поэтому - я не должна бояться остаться одна.
это не просто удивительно, это более, чем странно.

интересный день.
он говорит - концентрируйся и действуй, а я смотрю ем в рот, как в детстве)) ничего как будто не изменилось)
вызвалась помогать ему с продажей машины, ни разу не продавала машины) зачем вызвалась?) так же как с его логотипчиком) дурная я))

выговорите из меня это имя!
звенящими от луны лесами,
от звезд колючими и нагими
буквами, звуками, голосами
выговорите!
выньте на свет из уголков подсознания.
тонкая веточка,
вербочка
ранняя,
едва уловимым намеком на здания
дымка вдали вместо желания.
высмотрите из меня его взгляды -
нежными, жадными, ночными ядами,
смесью шалфея из его гербария.
вытравите узорами, как по бархату,
клеймо его памяти, жестов и образов.
на шелковой ленте не навязать узлов
больше, чем есть. в памяти сахаром,
каждая из минут,
переливается,
со звоном падет куда-то в глубину
отдается,
резонирует,
выговорите его из меня.

встала, прибрала планету, пошла готовить ужин, жизнь прекрасна)
и "какой бы ни была ситуация - плохой или хорошей - она изменится")
я вспоминаю его поцелуй, а он смеется, шутит и шутит так, чтобы воскресить эти воспоминания, а мне только и чувств, что боль от таких воспоминаний.
я в скором времени - не увижу его. как бы не хотелось.
мы будем, временам, в одном городе, может даже в одних и тех же местах, но не в месте и в разное время. мы будем ходить тропинками друг за другом, чувствуя вкус, запах, наши следы будут пересекаться, но наши пути - никогда. только если случайно, но это будем уже чужие мы.

где мужчины с тестостероном?
не могу понять, как в 30 лет можно жить с мамой и не стремиться к чему то в жизни.

я решила - и я сделаю.

хочется выть, кричать, реветь.
а так подумаешь - на кой черт, да и проходит все.

и так больно, от того, что я знаю, что с ним и где он.
было бы в тысячу раз проще не знать, но я знаю.
я разделяю вместе с ним его радость, его счастье. не наше... - его.
а мой пишет мне, что скучает, там где-то в трех стах километрах от меня. и я не знаю было бы мне проще быть с ним рядом сейчас. это врядли. поэтому я одна сегодня.
съездила в квартиру на одесской. там совсем мало моих вещей осталось. цветы - умирают. а остатки моей жизни - утрамбованы в шкаф. нечаянно разревелась там. держалась весь день и там разревелась. бессмыслица.
я плачу. я пью красное сладкое вино и я плачу. моя радость вроде бы и искренняя, и вроде бы широко распахнув объятия я бы обняла его и приняла и поделилась своим. но нет. никогда. никогда больше я не сделаю своих жестов, не просмотрю, не поцелую.
это прощание.
не внезапное, давно мною подготавливаемое, но все не происходившее, а вот теперь с подачи его настоящего и его будущего - случившееся.
я не могу назвать это любовью и болью потери. все, что связано с ним - чистое, светлое, святое, для меня, моего сердца, но, тем не менее, - прошлое.
в понедельник я увижу его в последний раз. в последний, говорю это себе и не хочу в это верить. но так и будет.

есть встречи, которые несут в себе знание того, что ни черта не важно, - как долго или как мало ты знаешь человека или о человеке. ни один слух, ни одна сплетня позже не в силах разрушить магию момента, когда вы смотрите в глаза друг другу, боясь отвести в сторону взгляд, боясь поднять руку, чтоб отвести от лица прядь волос, так не кстати выбившуюся из прически.
и встреча не то как нечаянный, нежданный подарок, не то как урок, или проверка тебя на прочность, твоей жизни на реальность. и, господи, да когда я вижу его глаза - разве может существовать что-то вне? когда он обнимает меня, разве может существовать за кругом наших объятий, тепла, дыхания?
но кроме нас есть он: его карьера, дорогие костюмы, часы, беспрестанные входящие звонки, сообщения и почта в любое время суток; его татуировка на всю спину, страсть к машинам, запонки, которые он так не любит, но которым я поклоняюсь, потому что они принадлежат ему; зеленый цвет его глаз, низкий тихий голос, его чертова логика во всем и чертов сарказм.
и его семья.
есть я: моя карьера, мои желания, мои мечты, мои поиски, случайные знакомства, черный кофе без сахара, и та же страсть к машинам; мечты о татуировке на шее, каблуки по 12 см минимум, платья, звенящие длинные серьги, чулки; мои стихи, мои дневники, кошка и собака, маленькая квартирка с балконом на 4м этаже.
и есть тот, кто меня любит.
отдать все, только за то, чтобы забыть его, или отдать все только за то, что бы быть с ним вместе?
проигрыш ждет нас двоих в обоих случаях. мы хороши теми, кто мы есть в моменте, здесь и сейчас. самые неистовые не-любовники, нежные не-знакомцы, самые романтичные чужаки. мы стоим друг против друга после прекрасно проведенного вечера и мы не знаем, как нам быть дальше. я читаю в его глазах желание и вопрос - можно ли, он читает по моим губам ответ - хочу остаться с тобой. и мы оба молча продолжаем стоять в этом сыром январском вечере на посыпанном солью и от того слякотном тротуаре, недалеко от входа в ресторан.
мимо проходят парочки, обнимаясь, смеются, целуются. мы провожаем едва ли не каждую взглядом. неловкость нарастает с каждой минутой.
я улыбаюсь, тяну за рукав, указывая направление, куда нам следовало бы пойти. он соглашается, рассмеявшись, чуть щуря глаза.

проволынила 2 свидания.
один в косухе, другой зануда. хотя толком то и не общалась с ними двумя. зачем соглашалась?
ну, как бы там ни было, схожу. раз уж напалнировала себе планы - надо идти)
в понедельник поеду к той женщине, про которую Юлька рассказывала. хоть какой то намек может получу.

купила машину. столько было беготни, суеты, и какая то пустота внутри теперь неявная или явная фрустрация. странно. я думала буду радоваться покупке. а мне все равно. и я понимаю от чего - мне нужны гарантии уже сейчас относительно моих проектов. не люблю в себе это. откуда такая тупая тревога, тянущая пустота.

снова решила писать
здесь - потому что здесь нет тех, кто может прочитать и сделать какие-то неправильные и не нужные мне да и никому впрочем выводы)
с последней записи прошло очень много времени. в других дневниках - то же самое.
последние два года были просто чередой событий. без чувств, ожиданий, эмоций. 3 декабря в моей голове тумблер из положения задница переключился в положение голова.
будем смотреть на то что происходить и будем происходить то, на что должны смотреть)

ушла привычка Геббельса *ни дня без строчки*...
и вот я хочу - а чего то стесняюсь начать, надо раскатывать саночки))

...я превращаюсь, черт знает в кого!?
пришла с бухгалтерских курсов, приготовила курицу, почти гриль... ванна, кошка, комп....
и времени час ночи. хочется в общем-то спать, но совесть не позволяет, ибо новогодние выходные, да и весь мой образ жизни за последние пол-года, организм мой привел в состояние не-покоя по ночам и совершеннейшего штиля до обеда с утра, как минимум.
но таки есть дело - забрать отпечатанные вкладыши - их-то наверняка забрать надо, сама рисовала так как))) и поставить фоторамочки заказчику...
очень странная штука жизнь... веселая, только юмор у нее порой настолько высокоинтеллектуальный, на каком то чудном микробиологическом уровне - что мне НЕ ЯСНО с первого раза...
в начала ноября уволилась по сокращению, отхватила денег кусочек)
в данный момент нахожусь в каких-то отношениях с работодателем... позвали директором, в первый рабочий день оказалось - есть там директор, потом оказалось, что мне надо менеджером поработать) во имя опыта
месяц прошел, научилась, ничего чета не изменилось
работаю, когда захочу)) никто не понимает за что мне там платят деньги) ну да ланно, месяц же прошел

Фотографии неправильнаяКошка :

летнее в основном))

столько всего за последний год... столько всего вообще...
читала - чувство такое, что я года назад и я сейчас - чужие люди)
но это так... чувство)) значит может измениться...
за последние полгода, все и вовсе концентрировалось... события, словно решили меня удивить) что и сказать - вышло
но в целом... в целом, жизнь прекрасна... кто б ее ни придумал!)

как фото то выложить, м?

самое ужасное, что есть.
лучше её не знать. или знать, но не всю. хотя, конечно, не всегда.
мы делаем вид, что честны друг перед другом, уже полгода - а так ли это?
скоро-скоро-скоро... мы будем вместе. но не надолго, и потом опять: скоро-скоро-скоро....
я так сойду сума, ещё скорее, чем это скоро. все вокруг говорят: всё хорошо будет, все утешают, все успокаивают... и ведь при этом понимают...
правдаправдаправдаправда... самая большая ложь - в себе, внутри, в голове... видишь и говоришь себе, что это лишь видимость. суть того, что ты видишь - не та вовсе... а какая именно - умалчиваешь, прячешь, делаешь вид, что не было этого вопроса...

она пришла ко мне, курит мои сигареты, пьёт моё кофе, играет моими волосами, моя рука у неё на колене, она гладит меня, я мурлычу.

милые такие создания, с гладкой шелковистой шёрсткой, с дикими глазками и острыми коготками...
их гладишь по спинке, а они в колено впиваются от удовольствия... играют, бесятся в особенной дикой нежностью, готовые разорвать в пылу забавы, но играют, но кошки...
размазываю тушь по щекам, вспоминаю себя *до*... ломала, было легко, было любопытно, было забавно.
натренировалась в игре. мастер.
сломать себя? да легко... обставить в два счёта не удастся - научилась просчитывать на три вперёд. но тем интереснее игра.
ты - моя пятиминутная переменка в игре. передышка. лирическое отступление перед очередным этапом.
может быть это ступенька к арбитражу... но теперь я и думать не могу, что когда-нибудь смогу наблюдать. наблюдать и судить.
размазываю тушь по щекам...
кошки скребут... боль? наиграются... уснут... сытыми.

заставила себя поверить ему... себе, конечно, в первую очередь, что не сбегу, как обычно...
не знаю, чем закончится, в этой милой истории слишком много *но*

мне могло бы показаться, что я схожу сума, если бы я точно не знала, что сошла сума в прошлой ещё жизни...
тогда мне хотелось умереть. теперь - нет. теперь я хочу жить, теперь я дышу, а когда воздух становится густым - вгрызаюсь в кислородсодержащее вещество.
в противовес - хотелось жить для кого-то. кого-то не оказалось рядом в самый неподходящий для его отсутствия момент.
глупая привычка - привязывать факт своего существования к чему-либо, ещё более глупая - к кому-либо.
до сих пор храню воробьиное перышко, упавшее в ладонь с неба. спасло.

Иду к тебе с молитвой на устах.
Моя дорога до смешного та же,
как та моя не-совершившаяся кража,
как цвет чертополоха на щеках,
как сердце еле слышное в измене,
как не-пролитая слеза тоски
как слово (не твоё) "прости".
следов цепочку оставляю в небе.

если и создавал бог нашу планету, то для него - это был не то эксперимент, не то черновик...
придумал, создал, исчез.
не смотри мне в глаза, слышишь? пока ты смотришь - я больше, чем уверенно, смогу нажать на курок. когда ты не смотришь, во мне просыпается та сентиментальная дурочка, которая тебя любила. Она вспоминает, свой выбор, она вспоминает игру, она вспоминает правила.
но правил нет. придумали и навязали друг друг порядок слов и порядок действий. и ты вначале вёл. или я тебе фору дала? не вспомню. успех - переменный, чувства - переменные, как те неизвестные в уравнении. наша система уравнений имела нерешаемый, неверный характер. мы ведь оба знали это? оба? или только я? а слова твои были лишь частью сценария?) м?
когда ты понял, что я веду счёт?
когда ты оказался в постели с нами двумя? или чуть раньше? когда я перестала отвечать тебе на каждый телефонный звонок, на каждое текстовое сообщение?
не смотри мне в глаза.
теперь ты, как ненужная старая игрушка... мог бы валяться в пыльном углу моей памяти... так нет же, тебе этого мало. тебе мало быть тень в зеркалах - ты хочешь быть моей тенью? твои письма, твои сообщения в аське... хорошо, что ты стёр телефон - память у тебя всегда была ни к чёрту.
не смотри мне в глаза...

В колонках играет - Garbage_I Think I*m Paranoid
Настроение сейчас - не определилась ещё

захотелось уйти из дома, куда глаза глядят, просто идти и идти, не разбирая дороги. идти проч от мыслей своих в большей степени, отстреливая по пути тех, кто может меня заметить и рассказать тому, кому не стоит знать, в какую я сторону ушла.
что же так темноты то много внутри? желание узнать, в твою голову влетит пуля, как по твоей когда-то любимой шее пройдётся поющие лезвие ножа...
доигрались мы с тобой в героев...

даже свет звёзд искажается слоями атмосферы, что говорить о словах?