В колонках играет - Три полоски
Хочется лететь...Лететь ввысь, и больше не оборачиваться.
Сегодня ночью я поняла,что потеряла Женю. Потеряла на духовном уровне. Так долго я убивала свои чувства, но все бестолку. А потом эта встреча. Общение. И я понимаю...ПУСТОТА. Прости, хотя тебе так даже лучше, разве что задела твое самолюбие. Слишком изменилась. И все таки у меня получилось.
Да, я потратила 10 месяцев.....целых 10 месяцев, чтобы отпустить его, но это того стоило. Я выкидывала из своего сердца эту любовь. И добилась этого. Наконец то...Кто то скажет, нужно грустить, но я думаю, не стоит. Как победа над самой собой.
Светлая грусть. Шла с курсов, музыка в наушниках, и улыбалась солнцу и весеннему ветру. Поняла, что хочу жить.
Странно... Даже в школе в последние 2 дня есть парочка позитивных людей,которые, по сути, ничего не делают, но я улыбаюсь и смеюсь. Так искренне, что уже забыла, как это делается! Вот постепенно вспоминаю.
И тебя...Тоже отпустила. Спасибо за то, что ты делал. что был рядом. прости за истерики, когда ты не мог приехать, ты же был не виноват..
И так легко... Наконец то весна, и пусть еще временами очень прохладно, ощущение зимы пропало. Я однозначно летний человек. Теплолюбивое создание.
Хочу быть медведем-на зиму в спячку ^^

П.С. Не знаю, почему, но этот пост навеян одним парнем с параллели,хотя он не делал ровным счетом ничего, простоот него веет позитивом и видна какая-то искорка жизни=))) спасибо тебе, птиц=)Хотя вроде не за что.
Эх....лететь, лететь...

Иногда так хочется высказать всё, что накипело, а иногда, чтобы понять друг друга нужно просто помолчать вместе так о многом…
Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не побеспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидание одного единственного звонка.
Иногда мы тянем, тянем, тянем, а потом вдруг становится слишком поздно. И сердце, обрываясь, летит куда-то вниз.
Иногда мы боимся упрёков, а потом с вызовом всему миру кричим, доказывая всем свою правоту
Иногда мы ждём бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть…
И уходя, мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому, с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет её выкинуть...

Вот вчера прошла очередная фотосессия с моим участием =)

чОрт...И почему селедка такая костлявая????=)))
Но не об этом речь....
Та встреча спустя 8 месяцев была ошибкой, в виде огромного шага назад, на 8 месяцев=/ Но за то моя мечта идиотки была исполнена, и всю ночь я была нереально счастлива.
Что ж...Возвращаемся к прошлой жизни=)

Написала ему сегодня, что этой ноью я дома пью с подругами(просто он просил, чтоб сообщила, а то его друзья тоже хотят приехать).... И его звонок "Не пиши мне на номер, моей девушке это не нравится"
Да, я понимаю....Она просто сидела рядом. А он так отводил все подозрения. Да,он говорил, что будет звонить сам...Но ведь небыло ничего страшного в этих строках...Но теперь так болит на сердце....

А я вчера на день из жизни выпала...в прошлое...
Вдруг так захотелось опять стать твоею любимою.
Поверить, что всё хорошо и нет "нашего сложного"...
Колючки запрятать подальше..и кожу змеиную...

Любить человека, которого так долго не видела,
Но год своей жизни тебе посвятила..разумно ли?
И даже простила за то, что когда-то обидел ты..
Хотя, не прощают такое, я знаю..Безумная...

А мне вчера было настолько спокойно-решительно,
И радость, и слёзы смешались в единое целое..
Но ты не ругайся, любимый..мне слабость простительна,
Ведь ты меня знал только сильною, гордою, смелою..

И так,между прочим... сегодня прошло мое выступление... Конечно же, я показала класс=)))

Много текста....кто нить осилит?
Просто прошедшая ночь...... слишком многое во мне изменила. Все стены и преграды смыло как водой песок.

Сижу на подоконнике. За окном прохладно и еще совсем темно. Мне холодно, но как будто не чувствую этого. Твоя футболка немного не достает мне до середины бедра. Улыбаюсь...Искоса смотрю на тебя,такого родного и далекого одновременно.
Смеюсь, подавляя острое желание утопить тебя в своей нежности.
Да, милый, я только для тебя расцветаю, только для тебя умею стелиться туманом, только для тебя... Сейчас, еще секунду и я вернусь. Обхватив колени, и положив на них голову, думаю о тебе.... Эти минуты. Кто бы мог узнать их сладость, кроме меня... Каким чудом ты появился в моей жизни? Кто так жестоко пошутил над нами, и зачем наши пути пересеклись?.. Ты не должен знать, как важен для меня, не должен видеть, как я изнываю от боли... Ты не должен почувствовать, что я страдаю. Да, родной, да, мой хороший, я страдаю. Страдаю от сознания твоей близости и недосягаемости. От твоей бешеной страсти и моей никчемной женской слабости. Ты не узнаешь, как меня бросает в дрожь от твоих поцелуев. Как рука, порывается каждую минуту набрать твой номер, как стараюсь, чтобы не думать, не мечтать, не ждать встречи, неожиданной, но такой мне необходимой....Кричать ...кричать-МНЕ НЕЛЬЗЯ ЛЮБИТЬ ТЕБЯ!!!

…Закрываю окно и ложусь рядом с тобой, близко-близко, ощущая твое дыхание, и мечтаю умереть в этот момент, потому что не могу отпустить тебя…. Скоро рассвет. Как я иногда ненавижу рассветы!!! Ты обнимаешь меня, а я целую, нежно, торопливо, и робко, как будто боюсь, что ты исчезнешь, а я не успею…Эта ночь только для нас двоих. всего одна ночь...
…Город постепенно просыпается. Первые водители несутся через пустой город, не останавливаясь на красный, раздраженные ранним подъемом дворники метут мостовые…
Еще немного, и я прошепчу тебе «до встречи» и закрою за тобой дверь.
И снова начну войну со своим женским сердцем…
И почти шепотом:нет,нет...мне нельзя любить тебя....

Шепот губ, обжигает дыханье
Нежный взгляд и безмерно желанье
Стон любви и полночные муки
И твои очень нежные руки…

В простынях неприкрытое ложе
Нет стыда, ты всего мне дороже
И душа улетает из тела…
Быть с тобой я безумно хотела

Вижу взгляд-в нем мелькает волненье
Между нами так много сомнений
Я тебе прошепчу- я с тобой…
Не жалей ни о чем, будь со мной

А потом отрешенная нежность
И закончилась счастья безбрежность
И не спиться теперь мне от слез…
Не дари больше красных мне роз..

Ну и зачем все это?
Страное чувство вселенского масштаба. Но замыкается почему то на нем.

Раны будто опять опять начали кровоточить. А серьезно,на руках вновь стали видны шрамы. Странно,не так ли?
Он.....просто меня медленно,но верно возвращает... я понимаю,что просто напросто не смогу отказаться. Слишком привыкла. Слишком нужны друг другу, раз уж он несмотря на все не смог жить без меня и все забыть...паранойя

Но одновременно...я не хочу...я пыталась изменить свою жизнь...и у меня это почти получилось. А теперь все возвращается. Зачем мне все это? Но, несмотря ни на что...Я опять буду рядом.
Черт=/
Эта карусель никогда не закончится

Фотографии Возможно_твоя : Фотосессия

В колонках играет - Evanescense
Настроение сейчас - слишком странное, чтобы дать ему определение...

С днем рождения мну=)))
Правда оно тока завтра,но,чую,мне будет не до этого.
Вот и мой жизненный ап 17 лет=))
На самом деле,не люблю этот день, уж не знаю, почему так повелось. А особенно этот. Просто нет тех людей, с которыми я бы устроила себе грандиозный вечер. Разве что одна подруга.
Плюс ко вему у меня завтра экзамен и танцы,не идти на которые мне не разрешила ртенер=/ В итоге я освобожусь тока в 10 вечера. Остается только пойти в клуб и там умереть=)))ееееее....
В мои планы входит напиться до полусмерти, чтобы было АБСОЛЮТНО пох на все происходящее...
Эх.....Владивосток...Боися предстоящей ночи=))))

Любовь....Ээээх, не так уж она и страшна, ее невозможно ни чем заменить, так что... Если даже любовь несет с собой разлуку, одиночество, печаль — все равно она стоит той цены, которую мы за нее платим! Правда...
У меня все обязательно будет хорошо....Я обещаю!

В колонках играет - Subfocus-Airplanе
Собираю все силы,чтобы не выплеснуть все свои чувства. А он даже не поцеловал на прощание...
Как избавиться от этой зависимости?

Почему? От чего такой отчетливый привкус потери? Ведь все как было, так и осталось. Я даже не имею права на тебя обидеться - но я не знаю, что мне теперь делать без тебя...
Я как будто очень долго...раскрыв руки...падаю.
Я уже не боюсь высоты...
Холодно...Слезы потекли. Значит, еще живая.
За что? За что любовь такая дается???

Не верю людям. Не прощаю. Никого не жду.
А сны свои предпочитаю забывать...Быть может только потому,что снишься ты?
Столько людей вокруг, до которых мне абсолютно нет дела. Ни одна секунда без тебя не трогает сердце.
Здесь, в этом скучном, но всё-таки отчаянно гордом одиночестве я готова провести ещё много-много минут, но лишь для того, чтобы позже вновь взять тебя за руку. Вновь посмотреть в твои глаза и рассмеяться от того, как всё просто и необыкновенно.

"Нет слов,чтобы выразить всю горечь и боль.
Нет слов, чтоб сказать, как тебя люблю.
Нет сил попытаться тебя удержать.
Нет сил, ты уходишь, я стою и смотрю..."(с)

Бывает так, что зубы сжимаются в яростной попытке вытерпеть, не дать боли охватить тебя, не дать вернуться тем до ужаса знакомым ощущениям полного бессилия и пустоты.
Бывает так, что ты идешь по улице, почти проталкиваясь сквозь толпу прохожих, на лице - маска озабоченности и деловитости, а душа кричит: "Помогите! Помогите! Помогите!". Но никто не слышит. В самом деле, кому нужны наши души...

Убейте меня кто-нибудь!!!!На самом деле давно пора,просто необходимо,чтобы больше не влюбляться,не реветь,как последняя дура возле клавиатуры,чтоб больше никто не предал и не обманул!!!!!!!!!Чтобы больше небыло мучительно больно!!!!!!
ВЕРИТЬ ЛЮДЯМ? ЗАЧЕМ? ЧТОБ СНОВА УПАСТЬ В ЭТОТ ОМУТ??? ЧТОБ СНОВА НЕЗНАТЬ КАК УБИТЬ СВОЮ БОЛЬ????????БЛЯ,ДА ПОШЛО ВСЕ НАХУЙ!!!!!!!

Ну вот... мой дневник постепенно и неизбежно, из места, где в кратце описаны происходящие события и выложены мои мысли, превратился в размышления о тебе...
Ты стал...моей навязчивой идеей?...моей паранойей?
Странно...а я то, глупая, думала, что мое сердце себя исчерпало. И что я больше ничего не смогу почувствовать...

Значешь,чего мне сейчас хочется больше всего? Просто обнять тебя...Крепко-крепко. И безгранично нежно...
Просыпаться рядом с тобой. Видеть твои глаза. Иногда мне кажется, что эти глаза-цвета асфальта. Хотя ты настойчиво опровергаешь это. Но я то вижу...=)
Ах, да...Еще твоего тепла и нежности. И...когда же ты просто внимательно посмотришь в мои глаза, и поймешь все сам?

Вот только не нужно мне сниться...

А чего же хочешь ты сам, золотце?

Сегодня один из тех дней, когда я ощущаю, что на меня абсолютно плевать одному близкому и дорогому человеку,который для меня очень много значит...
Просто смертельно обидно. Просто это меня сломало.
Да,для тебя оказалось так легко отставить меня на задний план. Будто мы так часто видимся... А что они? Их ты видишь почти каждый день!
Третий раз за свою сознательную жизнь заплакала налюдях. Ты знаешь,каково это? Что чувствуешь,когда едешь в автобусе, а по твоему лицу катятся слезы, потому что больше нет сил говорить себе, что все хорошо,что ВСЕ БУДЕТ?...И не можешь остановиться. Наверное, слишком уж много их во мне накопилось...

Надоело.... Может, мне уйти вообще? Я могу это сделать для тебя...
А если все же тебе не все равно,то... Сделай хоть что нибудь! Я уже слишком устала и отчаялась...честно. Я знаю свои пределы, как знаю и то, что моя способность к терпению боли— не безгранична.

Настроение сейчас - Устала ппц=((

Я никогда не брошу тебя, если ты сам не предъявишь мне веские причины и не докажешь после этого, что ты в здравом уме.
Я никогда не стану изматывать твои нервы,чтобы просто мне стало спокойнее, ради того,чтобы потешить свое самолюбие.
Я никогда не буду ревновать и испытывать негатив оттого, что ты счастлив.
Я никогда не буду лгать тебе о самом важном.
Я никогда не отойду в сторону, если ты захочешь, чтобы тебя согрели.
Я никогда не уберу своей руки, если без нее ты начнешь падать.
Я никогда не встану между тобой и тобой.
Я никогда не стану твоей слабостью и уязвимостью.
Я никогда не забуду в любимом потрясающего друга и наоборот.
Я никогда не прекращу тебе доверять.