кто знает как избавить себя агрессии? или не избавить,а выплеснуть ее как то наиболее безболезненно для общества, а то так иногда припечет, прям жуть...

Секс в вопросах и ответах

Пятница, 18 Января 2008 г. 20:14 (ссылка)редактировать
Lexus_aka_Tanatos
Достаточно давно читаю ваше сообщество и поражаюсь глупости некотрых вопроств . Дабы их более не было - прошу на ваш суд сие твАрение .


1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.
Если через пару месяцев живот попрёт вверх и начнеёт тшнить и тянить на солёненькое - значит кончил .

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?
Если долбил по глоове - мозга точно лишил .

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?
Можно. А еще их надувать можно.

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?
Вместо.

БЛИН! КОГДА ВЫ НАЧНЕТЕ УБИРАТЬ БОЛЬШИЕ ПОСТЫ ПОД КАТ?! Elionor




5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!
Это не нормально , это удивительно , что они не задохнулись .

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?
Хороший вопрос .

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?
Смотря какие мышцы. Если, например, ногу сводит - возможно, вы слишком долго купаетесь в холодной воде.

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?
И правда. Даже голосовать еще нельза, а она ноги бреет.

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?
Скорее всего, у него 14-15летний член.

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...
А значи вы в москуву приехали с ха - ха ? А мама с бабушкой с похоронными лицами ?

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.
Поздравляю .

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??
А хрен их знает.

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???
В *ванной* - не обязательно. Например, если на стиральной машинке, то вода со спермиками, которая плещется в *ванне*, никакой угрозы не представляет.

14. как лучше имитировать оргазм?
Лучше - правдоподобно.

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?
Внешние - в смысле, открытый перелом? Жестоко .

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?
Спосите заинтересованное лицо - узнаете.

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.
Само собой.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)
Это на Олимпе.

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?
У кого как. К некоторых девушек до пенсии не обвисает.

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.
Теперь никто не догадается, что вы - *дефачка*

21. как ваше мастурбируют люди?
Регулярно и с удовольствием.

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?
Укусить за что???!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!
*По-любому* не залетишь даже через 10 лет после потери девственности. При оральном или анальном сексе например, это затруднительно сделать в любом возрасте.

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))
Смайлики не могут не радовать.

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??
Будете удивлены - возможно, что никак.

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?
КУДА?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?
И порвал плёночку в жопе ?

28. можно считать онанизм за измену??
А как же! И за повод для развода.

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ
А мне кажется, кто-то забыл отключить капслок

30. во скоко примерно нужно занять сексом??
Кого занять? Ну, наверное, в тот момент, когда вам надо, чтобы этот человек вам не мешал. Секс займет его на некоторое время.

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?
А еще мыться млжно...

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??
Смотря кому. Если девушка, задающая такие вопросы, занимается им в первый раз - не исключено, что ее партнеру будет больно.

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?
Не слишком сильно сжимать Челюсти

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно
Слэшеры, молчать!!!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?
Если стоя и в гамаке - даже голова может закружиться.

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?
Кто несёт девушке вред ?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?
Угу. Через 1 час 15 мин. после взлета , то есть тьфу , залета

38. скоко презиков в большой пачке???
А вы посчитайте ...

39. Я девственница. Очень хочу это исправить
Значит так . Рецепт . В глухую полночь выходите на Тверскую и орёте " ну возьмине меня ! " При этом надо задирать юбку и махать надутым презервативом .

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??
Проконсультируйтесь у диетолога, бывает ли вред от избытка протеинов.

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??
Угу. Даже при оральном - если она по неопытности стиснет зубы.

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???
А вы проверьте - узнаете .

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!
Рекомендации: 1. Вынуть банан из холодильника за 1-2 часа до мастурбации, или подержать его в теплой воде. 2. Взять ручку потолще, чтоб втыкало.

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит
Видимо, первый произошел сам собой, и как это было - никто не помнит...

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?
Боюсь, вам уже ничто не поможет.

46. из за чего зависит размер клитора???
Из-за от природы.

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет
Что вы! Совсем не обязательно.

48. после секса с новым человеком я все время болею...
Может, вернуться к старому - по крайней мере, этим вы уже переболели...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.
Вот так живёшь до 14 лет и не паришься ... А тут бац - то плёночка в жопе лопнет , то ручкой не втыкает ...

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?
Кончил - это результат как-его-минета.

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.
А травма то какая новогодняя ... Думаю врачам будет чем заняться 1 января ...

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?
Истинная правда. А также та пленочка, которая в ж... и рвется при родах.

53. А от минета могут быть глисты?
Если хорошо промахнуться, делая минет - при удачном стечении обстоятельств могут

54 . вроде того что у двушек много "дырок" в переднем месте и вдруг парень всунет не в ту?
О , у вас будет масса новых очучений ...

55 . народ,такой вопрос,можно ли забеременнить,если парень тебе в рот кончил?
Конечно , если вы выплюните в клизму и воспользуетесь сими клетками по их прямому назначению .

56 . дружеский секс это болезнь или повод сделать приятное себе и другу?
Смотря какого пола друг ...

57 . А из - за чего рвётся презик, только ли от дешевизны?
Из за члена .

58 . Вот мне интересно, кому-нибудь из вас парень во время секса вставлял палец в рот. И что бы это могла значить? И что вообще делать с ним надо?)))*в недоумении*
откусить нафиг! И выплюнуть ! Ишь, вошел в раж, вставляет что попало и куда попало!)Откусить коки совсем! И выплюнуть. Вместе с пальцем

59 . Мне интересно,как вы,девушки,чувствовали себя после изнасилование?!
Бежали за маньяком с воплями ХОЧУ ЕЩЁ!

60 . и как вобще вы все считайте нужно ЕЁ хранить долго или расставатся быстро...
Её это кого ?

61 . А во время энуреза сексом мгожно занимаЦЦо ?
Ну , если вы так любите экстрим ...

62 . А вот как лучше лишать бабу девственности?
* Бабу * лишать девственности не надо ... А * девушку * желательноее всего тем чем надо .

63 . Я ТРАХНУЛАСЬ !!! Я ТРАХНУЛАСЬ !!!
Уже всю улицу оповестили ?

64 . Я ещё слышала что можно градусником. Может кто расскажет как это и насколько эффективно?
А что , в мужчине мы уже разочаровались ?

65 . А можно через много лет после дефлорации восстановить девственность? Например через 10 лет? А через 20?
Да при желании можно и через лет сто ... Выключите свет и не снимайте колготки!

66 . можно ли простым тампоном лишиться девственности ?
Ага , если его с вибратором перепутать .

67 . Боже, зачем они лапаются в общественном транспорте?
Затем же зачем лапаются в комнатах .

68 . А зачем заниматься сексом ?
За шкафом ! Адназначно за шкафом !

Такой он стал... орбразцовый так сказать... многие мои друзья пока есть порох в ягодицах живут в Москве и прочих больших городах, а как здоровьешко шалить начинает от всего употребленного за жизнь - начинают в деревни ломиться о Боге размышлять... а сами потихонечку растят чего не попадя на огородике, дергают выращенное, радуются, и о Боге думают...

Наконец то в нашей стране сняли пародию на лидеропрокатные фильмы... Москвичи - ругайте, глубинка - всем стонать от смеха! это странный фильм, может даже не очень хороший, но доказывающи в очередной раз что Харламов, Павел Воля, Галустян и пр. - гении, пока не изжившие себя...

наконец то я приобрела шкаф, ведь пол года мы жили без него, храня вещи в полиэтиленовых пакетах. футболки были в оранжевом пакете, трусы в пакете с красивой девушкой, носки в пакете с надписью "Могилев - город орденоносец". однажды муж спросил (как это они обычно делают по утрам): "где мои носки?", на что я буркнула ему из-под одеяла : "в Могилеве..."
но не бывать больше в доме бардаку и неразберихе!!!
в субботу восстал ОН
О, серебристый светоч глаз моих!
о, глядящий на меня тремя галогенными очами, поглотитель сущего!
о мудрейший, ибо несешь в себе ты и стеллаж с книгами и дисками
в моем доме это самое красивое и модное создание!
Моя сестра, глядя на это произведение искусства согласилась продать мне за пол цены, да еще и в рассрочку телевизор типа "плазменная панель" потому что только такие вещи подходят теперь к моему Шкафу, купленному в тон кровати

вещи любимой Подруги заняли свое место на отдельной полке, подруга еще не знает, что в моем доме у нее есть своя полка в шкафу

Цитата сообщения Suhmat
Прочитать целикомВ свой цитатник!

Как содержать ЭМО?

Как содержать ЭМО?

Итак вы приобрели себе эмо!
Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!
1. если ваше эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его, и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.
2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены. Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен.
3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда оно будет писать о том, что его никто не любит. Дневник желательно завести электронный. И запомните: если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие, иначе потом истерик не оберётесь!
4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо, особенно за его челкой: она требует отдельного ухода. Если за челкой не следить, то ваше эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию.
5. Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков: чем больше значков на вашем эмо, тем труевее оно смотрится.
6. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон, это очень важно!
7. Побольше фотографируйте ваше эмо!
8. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота: они проще в обращении.

стырила у Пудуба Остролистого :)

Сегодня Татьянин День, и с самого утра в аську стукнула любимая Подруга и искренне поздравила с Днем Ангела. Настроение заметно улучшилось, по сему спешу им поделиться и поздравить с именинами всех Татьян, Тати, Танчиков, Тась, Танюх и Танюшек. С праздником, девочки!!! Счастия ВАм, любви и благополучия!

Наконец то закончились все видимые и невидимые праздники и мой ненаглядный муж, вплотную занялся поиском работы... профессия у него банальная - водитель, стаж 19!!! лет, казалось бы трудностей с трудоустройством быть не должно, а есть... Москва - удивительный город. Все хотят, чтоб работали у них москвичи, а платили бы они как молдаванину. Вчере вот предложили ему работать экспедитором, т.е. его будет возить водитель, а он будет аппараты для астматиков подсоединять. У меня вот сразу возникла серия вопросов по этому поводу. Мне бы не хотелось быть тем астматиком, которому аппарат подключит шофер - экспедитор. Люди! кому нужен водитель?

сынок тут в гости заезжал на выходные. мило так успели за сутки все: и поругались и в любви признались, в бассейн сходили, фотографий поделали, на рынке сумку ему с южным парком купили и наконец то он скинул с телефона в компьютнр любимые кадры, а то взяла у друга трубу попользоваться и не отдаю, фоток жаль. теперь можно и трубу вернуть...
любимый кадр - с концерта Инны Желанной, она мутненькая вышла, но зато таинственная, прям как жар птица...

ура! выпал снег...
летом я вышла замуж и купила ковер. бежевый с ворсом. Новый муж обещал зимой непременно по выходным ДОБРОВОЛЬНО выколачивать коврик на улице, в снегу т.е.
и вот сегодня тот самый день! и высняется что нет в доме того самого приспособления (выбивалки) для счастия моего семейного, да и муж спит целый день оттого, что вчера в бассейне при попытке исполнить сальто назад крепко повредил голову.
ну и что делать? как жить дальше то?

Цитата сообщения Светлый_Орк
я рыдала от смеха... Цитата

Суббота, 12 Января 2008 г. 14:33 (ссылка)

бляуссаццамона

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по[УПС] . Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.

Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?




Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:

- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не[УПС] делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.

Кстати, игра в школьницу – это ещё [УПС] ня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?

- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По[УПС] , что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант по[УПС] , и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????

- Халат спизжу, не[УПС] делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?

- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.

В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.

- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за [УПС] , - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть на[УПС] ! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?

Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь [УПС] упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на[УПС] не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в [УПС] ню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!

Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой [УПС] , мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот [УПС] там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…

чудеса случаются и со мной. вчерашний день тому подтверждение. Сначала активизировалвсь едва знакомая (2 встречи, 2 звонка), но очень близкая по причине множественной известной мне информации дама. Мой муж видел ее однажды, все были крепко нетрезвые и он прозвал ее "учительница" толи от образа внешнего, толи от изысканноко профессионального владения родным русским языком. так вот сначала была она. позвонив на все мои телефоны и лички, дай ей Бог здоровья, она спасала мое бренное туловище (голова входит в него пока) от дикого последствия дней веселых... удачно...
потом приехала подруга - родственница с прекрасной юной девицей, они вынесли мусор, сгоняли за водкой, заставили своим появлением встать с кровати.
потом приехал наикрасивейший человек Тигра, которому залили соком деловой костюм, что не помешало ему подарить нам на свадьбу (которая была 7.07.07.) приличную сумму денег. Слава Богу она нашлась у него сейчас, я шкаф заказала - на днях привезут, а денег не хватало
короче мы напились и когда сегодня я встала я обнаружила:
Танечка! спасибо за заботу и медикаментозность.
Васечка! волосы вычесаны и заплетены так, что голова с похмелья не болит, Спасибо!
ТИгра! Спасибо за недостающие полочки и дверки, теперь шкафу быть точно!
Ляля! спасибо за пироги, принесенные на старый Н,Г, мы их доели!

господа, вы обратили внимание на то, что средняя Московская погода соответствует нынче европейской? неужели мы стали жить в Европе? но где тогда бабушки в чулочках и шляпках? гду бульвары, поражающие своей ухоженностью? вот вырасту и стану такой бабушкой в таком бульваре на потеху молодежи...
а может к тому времени глобальное потепление достигнет вершин и чулочки со шляпкой станут лишними? что ж, придется стать полуголой старухой все на ту же потеху молодежи...

В колонках играет - новости
Настроение сейчас - ужасное

На Новый Год моя сестра привезла мне мои коробки с ненужными вещами, которыми никогда никто не пользуется, но и выбросить мне их было трудно, не смотря на постоянные переезды.
Содержимое коробок:
рисунки моего ребенка, когда ему было 2-5 лет
мои детские фотографии(где б их отсканировать?)
самиздатовский журнал "окорок", над которым мы корпели, когда я была рокершей, в котором упоминаются мои тогда еще юные и живые друзья (про меня тоже есть пару строк)
дед мороз, которого надо ставить под елку с целью радовать глаз
книжка под названием "секреты мудрой стервы" рекомендованная мне с целью выйти наконец замуж за неразпиздяя, но так мной и непрочитанная (какие мои годы)
кассетный плеер
пленочный фотоаппарат с датой (куплен во время беременности дабы не путаться потом в старости в детских фотках с вопросом: интересно а скока там ему месяцев)
негативы всех моих времен и народов (тоже можно в цифру переформатировать)
открытки, которые дарили мне и моей семье за последние 10 лет
зачем то распечатанный из интернета текст Ва-банк - Пелевин (хороший текст)
сны моей подруги, записанные и распечатанные специально для меня на 10 приблизительно страницах(в связи с дефицитом у нее бумаги на обратной стороне текста - диагнозы и анализы ее отца со штампом института Склифосовского, я сразу же вспоминаю ВА-банк см.выше, у них замечательная песня про Слиф есть)
стихи моего второго мужа (очень хорошие)в конвертах, потому что присланы были они мне из тюрем, Психбольниц, наркологий (потрясающе разнообразный жизненный путь), кроме стихов в конвертах саморисованные открытки и просто рисунки исполненные пидорасами для меня специально (иногда с моей фотки списано)
альбом, нарисованный моей хорошей подругой - художницей мне на юбилей с пожеланиями, анекдотами, и настроением.
папки и тетради моего второго мужа с хорошими стихами (т.к. он хронически не в Москве, ему кажется мое присутствие в этом городе постоянством характера не смотря на мои бесконечные переезды и замужества)
и многое другое
и вот сижу я воруг этих коробок, совсем больная, и по причине этого совсем сентиментальная и вспоминаю людей разных. При этом вчера приезжал в Москву мой совсем закадычный друг Греба и было у него пару часов на встречу со мной, а я заработаласьи не стала находить время с ним увидеться, вместо этого пришла домой и разыскала нашего с Гребой товарища через "однокласники.ру" , живущего где-то в Америке. И разницы для меня не было никакой кого из них я отыскала, потому как видеть их не имеет смысла, надо просто знать что они есть. Потому что никто из нас не молодеет, и мы все не интересны друг другу давно, и сказать нам друг другу нечего, мы стали не личностью, а единицей прошлого. мне плевать даже на то, что Греба должен мне много денег.тот долг как и многое другое остался в прошлом...
так вот к чему это я..
аааааааааа
коробки ж
ну да...
плохаяяяяяяяяяя яяя
людей выбросить гораздо легче чем бумажечки-дневнички...
ну да...
ну все...

я лежу дома и натурально умираю.ощущения - мрак. Постепенно отказывают раные органы.Очень хочется прекратить это известным мне способом, но тогда умирание просто отложиться на некоторое время, а это не дело вовсе.нало сейчас (раз уж начала) умереть совсем на три-четыре дня, а потом начать возрождаться (птица феникс, бля)В окне - что то странное, наверно весна наступила. Но мне все равно если честно, я знаю что завтра мне будет еще хуже

Фотографии Танчик_Вау : мы!

Спасибо Лето_Золотое за то, что эта песенка здесь...

все заводят себе блоги, дневники, страницы и прочие самовыраженческие приблуды, только зачем? я вот завела чтобы читать и комментировать чужое и очень удивлена была, когда сюда сталилюди заходить и реагировать на фотку и одну единственную фразу. сразу стыдно стало за скудность форм и скупость эиоций. вот приходится писать что-то...

Главное мое богатство - человеческий материал. Он вокруг меня и он отличного качества. Спасибо