Ну что ж... Всё хреново... ВСЁ! Т_Т
После пати на меня нахлынула куча мыслей... Я ничтожество - это раз. И это пришло мне в голову не потому, что я не косплею кого-либо так удачно, как все собравшиеся. Я ничего хорошего не сделала - это два. Моя мечта никогда не сбудется - это три. И что меня добило окончательно, так это то, что лучшие друзья покинули беон, а я узнала только утром... Даже не попрощалась...
Возвращаясь вчера вечером домой, мне не хотелось жить... Проходя по мосту, я хотела просто встать и смотреть на пруд. Смотреть на эту воду вечно... И будь что будет... Я шла с мыслью и надеждой на то, чтоб сейчас что-нибудь случилось. Чтоб мне упало то-нибудь на голову или что-то в этом роде. Тогда бы меня больше не стало... Через перу минут я вышла на дорогу. Меня чуть не сбила машина. Странно, но мои просьбы начали исполняться... Неужели меня действительно захотели забрать? Хоть бы это было так... Душа будто хочет наружу, но тело тяжело... Еще через минуту я стала жалеть, что сделала шаг назад от машины... Это было машинально. Она должна была меня сбить, я знаю... Даже если бы я не умерла, то тоже не жалко. Я бы очнулась в больнице с возможной потерей памяти. А если бы память была, то я бы симулировала ее потерю. Помнила бы только маму и бабушку... Наверно помнила бы Шельду, а то она б меня убила потом... Эта мысль заставила улыбнуться. Я всё хочу забыть, хочу жить заново... Пишу эти строки, и на глаза наворачиваются слёзы... Никого не хочу видеть... Или хочу. Хочу увидеть всех любимых и провести с ними время достойно, хорошо....
В школу я не пошла, да и не хочу... Нет сил... Меня немного трясет, да и ладно. Незнаю, получиться ли что-нибудь еще в этой жизни... Позитива как небывало... А я так надеялся, что это надолго...
Незнаю, что еще написать. Уйду с этого дневника или заведу другой, чтоб никто меня не узнал... Чтоб никто не нашел...

Фотографии Айнэ :

Сегодня опять плакала. Все из-за отчима... Он постоянно доводит меня до истерик. Раньше я сдерживалась, но теперь уже сложно. Десять лет мне врут.. Врут в глаза. Неужели они не понимают, что я уже давно догадалась об их вранье?! Иногда я хочу узнать своего настоящего отца, но боюсь разговаривать с матерью об этом. Мне страшна реакция, ведь она может быть какой угодно. Возможно она сможет меня понять, но с другой стороны скажет, что это не мое дело. А это мое дело! Они не имели права врать... Врать, ради того, чтоб я хорошо относилась к отчиму, воспринимая его за отца. Думаю, что все же надо набраться духу и сил, чтоб поговорить. Дальше это не может продолжаться, ведь чем дольше врешь, тем больше ответственность. Но я даже не знаю, как и с чего начать...
Шельда поддерживает меня. Как и всегда... Она мне как мать. Так я ее люблю! Вчера долго утешала и предлагала разную помощь. Я это очень ценю. Без нее было бы плохо.
Плакала всю ночь. До двух ночи. На утро, конечно, пожалела. Глаза были жутко опухлыми. Пришлось даже накраситься. Весь день ходила как в воду опущенная. Плюс ко всему я думала, что сегодня пятница и принесла уроки на пятницу. таким образом я оказалась неподготовлена ни к биологии, ни к физике, ни к алгебре. Фак... Скоро день рождения. Но как-то я не особо рада. В эту субботу идем гулять с девчонками (Машей, Аленой, Полиной и Леной). Это мои школьные подруги. У Машки день варенья завтра, и празднует она в субботу. Со мной решила не совмещать, потому что заранее не празднуют. Обидно. Потому что я не справлю с ними тогда вообще. Плюс еще назвала меня малявкой. Это уже очень затронуло. Если у нее и Полины такое мнение, то могут вообще со мной не общаться. А на счет дна рождения... Шельда устраивает сюрприз. Она нафантазирует, и получиться супер. В ней я уверена.
На самом деле даже как-то не особо в этом году день варенья свой жду. Грустно все время. Ощущение, будто я что-то пропустила и из-за этого лишилась чего-то очень важного...

Настроение сейчас - Чувствую себя одинокой и всеми покинутой...

Привет. Это тетрадь по истории. Пишу я в ней, собственно, потому, что сейчас урок истории. Правда, мы находимся в кабинете географии, но не столь важно. Сегодня вся наша компания в сборе - я, Алена, Полина, Маша и Лена. Поэтому я сижу одна. Обидно...
Только что рассадили всех на свои места, но я все равно сижу одна. Да это все не имеет значения. Так грустно одной... Мне даже порой сложно назвать девчонок подругами. Так - школьные приятельницы. Если подумать, то у меня хороших (да и вообще) подруг нет. Из мальчиков могу выделить только одного. Классный он - Пашка. Веселый, с ним интересо поговорить да и просто повеселиться.
Если подумать, то у меня только Сестры. Но Сестры - это уже другое. Они для меня гораздо больше подруг. Да и далеко они все...
Как мне одиноко. Вот, третий день подряд тошнит. Даже не знаю, в чем дело. Вот так вот и живу. Грустно мне одной, одиноко...

Знаю, никому это не интересно. не хотите оставлять коментарии - не оставляйте. не хотите читать - не читайте. это прост мои чувства, мой мир, мой личный дневник...
Как же все надоело... Тупая жизнь... Похуй на родителей, похуй на чьи-то мнения... Они мне не важны. У меня свое всегда при себе. Захочу - выскажу, не захочу - не выскажу. Все заебало... Постоянные головные боли. Как надоела эта гипотания! Сижу, пишу, а бошка опять раскалывается... Ужасно... Порой хочется расплакаться... Просто расплакаться и все! Родители постоянно пистают со своей ерундой... Еще и говорят постоянно, что у меня от них секреты! А секреты потому, что я даже рассказывать им ничего не могу. постоянно в чем-то меня обвиняют. Как надоело... Иногда хочется просто выпрыгнуть из окна. Лететь в свободном полете, забыв обо всем. Тем и кончить свою жизнь... Но самоубийство - это бред. Детский сад. Придется жить так, как живу. Со сволочами родителями, с идиотами друзьями... да их даже друзьями не назовешь! Просто - приятели или знакомые! Пальцев одной руки хватит перечислить друзей. Никого не люблю... Хладнокровная какая-то. Люблю только сестер и Звезды. Даже не знаю, люблю ли себя... А любовь? Да, любовь была... Один раз... Всего один раз я полюбила по-настоящему! Не буду говорить, что забыла его. Это все маски для окружающих... Помню, буду помнить... Но буду ли любить? Но эта любовь все рано ни к чему не приведет... Он предназначен другой, я лишь тень... Ношу маски, которые не имеют чувств. А ведь на самом деле я очень чувственная... Я не такая, как кажусь. Не хладнокровная, а наоборот. Никогда не показывала свои чувства, хотя очень хочется просто подойти и обнять сестру или любимого так, чтоб этим сразу высказать свои чувства. Хочется, чтоб обняли меня. Просто обняли - по-настоящему... Но я не люблю, и любима не буду... Не хочется так жить, но я буду... буду жить ради Звезд, ради сестёр...

	Кто,как и за что тебя убьёт.. Твое имя Тебя убьёт: учитель по математике Как: проткнёт лазерным мечём За что: ради спасения галактики «Кто,как и за что тебя убьёт..» © Саша Twidog.ru — веселые тесты.

Написала два своих имени и интересный какой результат!

	Твой ДЕВИЗ! Твое имя => МЫ ВСЕ УМРЁМ! «Твой ДЕВИЗ!» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

	Твой ДЕВИЗ! Твое имя => ВЫ ВСЕ УМРЁТЕ! «Твой ДЕВИЗ!» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

	Что про вас думает Владимир Владимирович? Твое имя Думает: Ну и тупица вырос! «Что про вас думает Владимир Владимирович?» © Никакое Twidog.ru — веселые тесты.

	Если бы ты был богом Твое имя То ты был бы китайским богом а по "проффессии" верховным божеством «Если бы ты был богом» © nansy_mor Twidog.ru — веселые тесты.

Фотографии Айнэ :

Что ж... В новый год с новыми силами... Стану умнее, брошу курить, найду любовь, воспитаю достойных сестер... И всё будет хорошо, и Звезды станут ярче...

Ну... В общем не знаю я, чего писать. Все вроде как хорошо, хотя не знаю, как на самом деле... Это наводит на печаль. Скучно как-то... Вроде познакомилась с парнем интересным, а все равно как то... Невесело что-ли... Будто что-то не так...

Настроение сейчас - Отстой...

Ужас какой-то... Сестра на операции... Возможность того, чтоона не выживет очень велик... Как же мне хреново... От одной мысли, что я моу потерять самого любимого чеовека на земле станиться жутко стршно! Если бы не а, то я не знаю, то бы со мной было... Она сама даже не представляет, как я ее люблю... Нет! на выживет! Должна жить, ради сестер, ради Звез, ради друзей, родителей и ради самой себя в конце концов! Шел... Сестра... Как же хрново...

...

Я веселая, добрая, активная). Но с некоторыми могу быть жестока. В определенных моментах - серьезная. Люблю Звезды, Сестер, ночь, метал и бейсбол))