И вот, снова, пишу сюда, спустя год, для подведения итогов этого ебанутого, 2020 года.

В этом году меня конкретно накрывало, мои белки перешли на новую стадию пиздеца

В течении года мне становилось всем хуже и хуже

Я начала терять доверие друзей к себе из-за моего, порой, острого языка и пиздежа

В этом году я нашла себе новую работу, все начиналось хорошо, но сейчас мне стало немного тяжело работать там

Я и сама начала забивать на работу, потому что меня все заебало уже

вообще все что происходит меня заебало

в начале года у меня была депрессия и я пыталась собрать себя по частям и начать нормально жить

Андрей меня очень поддерживал в этом деле, он всегда заботился обо мне, всегда старался порадовать меня чем угодно

билетиком на концерт любимой группы, всякими подарочками, вкусной жратвой (знает как меня можно подкупить ахаха)

затем со мной познакомился мой интернет-друг, Ваня, по началу мне было немного сложно общаться с ним, он очень навязчив, даже навязчивее чем я, а я была в таком состоянии, что мне общение не нужно было, мне не нужно было вообще ничего, просто лежать в потемках, с зашторенными окнами, смотреть в потолок и думать о том, когда же я уже сдохну и не буду ебать себе и другим мозги

в итоге мы с ним подружились и вместе играли в старкрафт 2, это меня очень отвлекало и постепенно мне становилось лучше, так как я вообще не думала ни о чем кроме как поиграть

затем мне подкинули работку, мне пришлось взять себя в руки и ездить туда, впитывать кучу новой информации, а мужской коллектив в сервисе, который там тоже был, делал так что я каждый день красилась на работу :D не ну а что

зачем я начала, очередной раз, думать на тему наших с Андреем отношений, которые шли уже почти четыре года, а никакого прогресса там не было, я то дама взрослая, мне подавай свадьбы кольца детей вагон (сказала Катя, которая еле еле находит точки соприкосновения в общении с детьми)

ну в общем можно было начать с малого, уже на 4 год начинаешь думать а надо ли тебе все это, а нужно ли ему? а каким он будет отцом, а какая у него будет работа, а будет ли у тебя и у него машина чтобы не ездить на этом ебучем транспорте с колясками, а сможет ли он один обеспечить тебя с пиздюком, когда ты будешь занята только вечным убиранием какашек, стиркой и кормежкой и вечным недосыпом.

и вообще хочет ли он этого вообще в принципе или нет, стоит ли вообще тратить дальше свое время, которое летит 

в общем тогда я предложила ему расстаться, но в итоге мы решили оставить отношения как есть

и я пустила все на самотек. решила пожить для себя и делать только что хочу я, хотя это вообще правильно, зачем жить ради кого-то, если в итоге все равно все заканчивается?

как итог: я рассталась с Андреем две недели назад, я довела себя и свои мысли до переломного момента. Он очень меня любит и я знаю это, это очень легкий и комфортный для меня человек, но меня просто отвернуло от него и я ничего не могу сделать с этим. Мне очень жаль что я поступила именно так, я его конкретно сломала, сломала его сердечко, которое было посвящено мне, у него до меня не было таких серьезных и долгих отношений, 4,5 года, и он старался отдавать всего себя мне, и отдал. Я поступила очень жестоко, причем даже не поговорила с ним нормально после всего этого. И заодно сломала сердечко и себе, еще давно.

На данный момент я опять пустила свою жизнь на самотек. Но вступать в какие-то отношения с целью нового разочарования я не хочу, как я и писала ранее все эти года, сейчас я занята тем, что собираю себя обратно, довериться кому-то - это новая смерть меня, от меня прежней и так уже мало чего осталось.

Раньше я была гораздо более позитивным человеком, смотрела на жизнь как-то более... светло. Сейчас я живу в полной темноте, не знаю когда я выберусь из этого говна, меня это пожирает.

Появилось очень много заебов и страхов, ебанутых запросов, непонятно зачем они вообще.

 

Меня раздражает во мне неумение находиться одной, жить с самой собой в гармонии. 

Когда я научусь это делать я стану счастлива.

И когда я наконец найду что-то что будет мне нравиться

Я всю жизнь в поисках смысла жизни, поисках хоть одного хобби, помимо осушения бутылок

 

Все это так бессмысленно, вся эта ебаная жизнь

Знаете, я всю жизнь жила не одна, но по сути я совершенно одна, в своих мозгах.

Мне кажется меня сломало еще году в 2014 конкретно, дальше моя жизнь как в бреду

как только трезвеешь и смотришь на мир, на себя, ахуеваешь и не хочешь больше жить.

 

Когда мой молодой человек говорил мне что очень сильно меня любит, я ему отвечала всегда взаимно

Я очень часто задавала себе вопрос: а это и правда взаимно? Или мне это кажется? Или я это говорю машинально, а на самом деле я не испытываю именно эту эмоцию? Как понять настоящие ли чувства?

В этом вопросе я не могу ответить честно даже сама себе.