что сказать? ася пишет "диалоги с собой", а у меня пожалуй мнолог, при чем это очень важно писать-это помогает сосредоточиться на своих чувствах, испытать гамму эмоции...
вообщем у меня наступило такое состояние, что никаких чувств к Игорю я не испытываю... только злость, жалость и разочарование... я сама переболела, буря чувств нахлынувшая на меня, спала и теперь я вижу открывающийся дикий пляж после отлива-мокрый песок, крабики пытющиеся зарыться в него и конвульсии, выброшенной на берег рыбы-она задыхается медленно, без воздуха и задохнется, как я без него уже задохнулась... ужасное сравнение, не правда ли? а это было именно так... он почеу-то сделал все, чтобы оставить меня как рыбу помирать на берегу одной... я конечно же всё утрирую, приувеличиваю, чтобы написать красиво... на самом деле ничего не было... ничего...
и мне совершенно не грустно, потому что я с Васей иду гулять и с Димой обещала встретиться, с девчонками у меня шоппинг и английский надо учить.. только волшебная осень останется у меня в мечтах...
Хеллоуин :mms_dracula:

это анимешный мультик... как я поняла модного сейчас жанра кавай... хм.. никогда не думала, что увлекусь анимэ, но спасибо Вове, что он посвятил меня в этот необычный мир ( возможно в связи с просмотром еще парочки таких мультов- я анпишу необыкновенный мир)))... итак, Эльфийская песня-это ядерная смесь из эротики, ужасов, боевика и психологической драмы... поражает... очень много крови, но без нее было бы не так поразительно... и еще музыка.... это невообразимое

осень... такая красивая и грустная... наверное я ее люблю... хотя весну и больше...
листья-очень хочу их подкидывать вверх, чтобы они падали на моё пальто и смеяться так, чтобы прохоже в недоумении оборачивались. и кричать:" я люблю тебя... я!!" и пускай, я ошибаюсь, я , в конце концов имею право на ошибку.... неужели этой осенью такое случиться?! не то чтобы осенью прошлого года такого не было, просто тогда я была одна... а теперь мы вдвоем)))
в этом я себя убедила... свыклась уже... хотя в моей одиночной грусти и есть своя прелесть, но я хочу сменить ее на грусть вдвоем.а может и не на грусть.но мне хватит даже на грусть. у меня получится? зачем-то верю, что "да"......
так холодно, хотя светит солнце и тучек нет... руки вечно мерзнут.. кутаюсь в теплый шарф... быстрее-быстрее до универа.. там меня ждет он... будет смотреть в мои глаза и снова не понимать, что мне он нравится.. и бояться взять меня за руку... и я бы пошла на встречу-но куда же больше??? как будто он проверяет моё терпение или своё...?
как мы вообще могли понравится друг другу? два человека, которым интересно все, два ботана-на сленге:))) и мне почему-то это нравится, что мы именно ботаны:)))) он спонтанный, забывчивый, вечно загруженный и растрепанный... правда, иногда он напоминает мне Вову моего дружбана из Магадана, но скорее только в жестах и мимике, но мне это не нравится в нем... и некоторые его привычки.. но что я хотела? он Стрелец...и полностью соответствует этому знаку... но все-таки почему мы нравимся друг другу...?
я-нелогичная, болтливая, эгоистичная особа, с тараканами в голове и ничуть не сердцеедка( как думают многие)....
а он меня бесит, также как эта одинокая холодная осень... он меня выводит из себя... заставляет преживать... он мне не пишет-игнорит, как специально, и молчит.... молчит.... выводя меня из равновесия... у меня даже пропала охота учиться!!! это странный симптом-такого раньше не было...
и все-таки мы будем с ним.. неужели этой осенью.... Боже... неужели еще до снега мы подем гулять с ним в парк, держась за руки, вдыхая холодный, свежий запах надвигающейся зимы.... и листья.. я буду подбрасывать их вверх... красные... желыте, и они будут плавно опускаться на землю... и мы будем вместе.. ведь мы уже вместе, но пока лишь на словах...


Черт, какая же я счастливая!!!

гы... сегодня на Инглише вообще было интересно, все вроде как всегда, улыбались мне,хохмили... но... потом отошли в сторонку и начали перешептываться, ну явно обо мне... пришла домой и что мы имеем?- Вова не пишет, Игорь не отвечает... хы... мне это порядком надоело и я подкулючаю тяжелую артиллерию- во главе с Димой!! во вторник он меня надеюсь встретит))) поцелует в щечку, нежно таи посмотрим какие у них будут лица!!! пусть ревнуют, ведь не такая простая... лишь бы Дима согласился, ведь я буду не одна.. ко мне приезжает 16-ти летний друг детства и будет у меня неделю жить... я прелесть... коварная сучка)))

фух... надо высказаться... поэтому далее написанное бедт мало понятным-я пишу сови чувствва...блин..я запуалась... мне нравится Игорь... но я нравлюсь Вове, но он не будет со мной встречаться, потому что я собираюсь уехать из Ростова... м да... где-то я скосячила, пытаясь казаться свободной и самодостаточной.. они не моя судьба-ася права- они только тренеровка в продвижении выше... как это не прискорбно... и Вова мне сказал, что не хочет остаться у разбитого корыта, когда я упорхну, к примеру в Австралию... вопрос- что делать мне? как себя вести? у меян два плана-либо плыть по течению и оставитьвсе как было- тогда мои собственные чувства либо утихнут- что маловеротяно, либо сожрут меня...
или просто взять и начать заигрывать с Вовой, обращаясь с Игорем холоднее... но тут вылезет нечестность.. тем более что мы с Вовой чуть ли не обяьснились и он будет бумать, что я это все специально.. назло ему.. но ведь это не так.. да я буду использовтаь его в корыстных целях, но совсем недолго.. и надеюсь безболезнено для него- т..к боль ему причинять я совсем не хочу... но как только я пойму, что Игорю я не нужна- или нужна... как прекращу все это и построю новый план...
вопрос- что я хочу??? сейачс я хочу не быть одной... наверное... это гормоны, черт бы их... я Его.. и я Его никогдане променяю.. но где же он ходит, когда мне нужна его помошь?!! да.. я сама прекрасно знаю, что время еще не пришло и со всей этой ерундой я сама справлюсь.. но поныть иногда так хочется... не жалей себя Стасика!!!
я изберу второй путь и поглядим что из этого выйдет!!

Я люблю тебя и это просто
Я люблю тебя и это несравнимо
У окна стоять, считая звезды
И по-доброму завидовать любимым

Без тебя мне плохо, больно, плачу...
Без тебя, я как пегас без крыльев
Ты пойми- я не могу иначе
И бешусь от своего бессилья

Ты прости меня, что я читаю
Мысли все твои, мечты, желанья
Ты придешь когда-нибудь-я знаю
Будто бы и не было прощания...

Твоя навеки...

не хочу обсасывать свои проблемы.. просто напишу все, выпишусь и забуду...
мне плохо, хотя запрещеннно говорить негативные слова, когда пытаешься натроить себя на позитф.. но это действительно так. это констонтация факт, а не план к действию моему организму...
мне главное пережить утра и вечера, когда мне становится хуже... от очередного приступа тошноты спасает только холодная вода, а иногда когда совсем не в моготу отпрашиваешься с пары, запираешься в туалете и ждешь.. дышишь каждую секунду... переживаешь...
а под вечер боль в боку усиливается.. тогда я ложусь в кровать и говорю сама себе- Я здорова, Здорова я!!! и мне легче. я знаю. что я могу!!! и у меян получится выздороветь!!
и то что я постоянно плачу по любому поводу ... у меня участились истерики и я часто думаю о смерти-это результат нервного срыва... потому что я очень переживала на прошлой сессии, осталась одна в чужом городе, долго не было родных душ, с которыми можно было бы все обсудить.... но я ведь не страдала?! ну может где-то в глубине души... мой родной человек далеко.. и иногда мне кажется, что всем на меня наплевать, кроме близких, меня непонимает и раздражает сестра... нет, я не считаю себя самой несчастной, я уверенна, что многие люди и мои сверстники одиноки и непонят, просто относятся к этом проще... а у меня в группе-травля иногда бывает.. хоят по отдельности они обычные ребята, не злобные даже..
эх, один мудрец говорил-если у тебя проблемы с окружающими- ищи их в самом себе... возможно с индиго такое не прокатит.. хм... иногда мне хочется схватить за руку кого-нибудь, например Игоря, и сказать ему- "не уходи, не покидай меня, останься! мне так плохо. давай сейчас пойдем ко мне-попьем чай... пожалуйста!!!"- забиться в истерике... вот я опять жалуюсь... пора остановиться и сказать себе- "Стасика, прекрати себя жалеть!!!" у тебя отличные родители, понимающие друзья, талант и ум, тяга к любознательности, великая любовь, дар, супер профессия и звездные перспективы!!! ты счастлива и здорова!!!

В колонках играет - Егорова Алевтина
Настроение сейчас - возбужденное...

этот случай произошел летом в Ессентуках... мы с мамой ехали с рынка-все такие потные и с тяжелыми сумками.. я сидела в конце, рядом со мной соответственно рядом.. у меня был упадок сил, поэтому я даже не разглядывала людей, ехавших с нами... был обычный день и я ничего не ждала... погрузившись в свои мысли- я не замечала входивших и покидавших маршрутку... но потом я подняла глаза и увидела его... передо мнй сидел мой идеал по внешности- ну вылитый Сенька!!! я опешила и несколько минут вглядывалась в его глаза, пытаясь понять сниться мне это или нет... видимо мой взгляд был настолько пристальным, что он начал уже было прятать глаза... смутила мальчика, блин... у него был очень красивый разрез глаз и глаза покоряли своим зеленоватым оттенком, а это при темных волосах давало просто удивительную внешность. даже мама заметила, что у него оч мужественные черты лица...( когда вырастет-будет еще мужественней!) рассмотрев его, по словам мамы- я стала блаженно улыбаться. да! в те минуты, я неистово благодарила Бога и поклялась никогда не разувериться в сказке, в чуде... а я вот не на минуту не сомневалась! никогда! те короткие минуты, когда я могла его видеть- я дышала им, я рассмотрела каждую родинку на его загорелой груди... он был одет в голубую рубашку, незастегнутую на верхние пуговицы и в темные джинсы.. но главное, что привлекло моё внимание- это большой клык на веревочке, который был на нем как украшение... точно такой же аксессуар носил и Сенечка... но мечта рассеилась- он вышел на остановке "Гор больница".. и я заболела им.. и продолжаю болеть...
доехав до дома, я тут же рассказала обо всем Асечке... и вечером мы зачем-то ( я в тайне надеялась увидеть его) поперлись к этой Гор больнице... и по темнотище пришли обратно.. не с чем.. а оптом Ася нашла его "В контакте" у нашей знакомой, с которой мы общались в детстве... я знаю его Асю( он меня даже туда добавил), я регулярно смотрю его страничку на сайте и его самую лучшую фотку я иногда (пока никто не видит) ставлю на рабочий стол:))) и жду недождусь зимних каникул, чтобы караулить его дома...

вчера смотрела этот фильм и очень смеялась:))) комичная вышла ситуация в их жизни и переживания в принципе высосанные из пальца.. но в конце полный хепиенд.. мне понравилась фраза, сказанная такой положительной героиней, которая в конце отрицательной стала.. она сказанула- "вы и есть кролики- скакать, жрать и трахаться!" вот! это самая четкая фраза, которой можно охарактеризовать многие любови людей.. им кажется, что если полюбил, то над собой работать не надо-все само собой придет... ан нет.. любовь-она требует непременной работы.. совершенствования... эх.. что тут писать..

В колонках играет - Вальс из"Амели"
Настроение сейчас - спокойно-удрученное

эх... осень-уже половина прошла. сегодня как-то холодно и неуютно.. мерзнут руки-может это все та ж простуда?.. зачем-то села писать... за окном пасмурно.. листья срываются с веточек и летят на землю... в комнате довольно темно, хотя только час дня.. пахнет миндалем- это мой аромат осеннего настроения...в мозгах отдается вальс "Амели"-будучи довольно подходящим.. вот не люблю я осень, хотя надо бы любить, ведь после угасания природы придет возрождение -катарсис и все будет еще лучше.. но осень навевает на меня тоску-холод, слякоть..
я 4-ый день уже сижу дома.. болею и душой и телом.. общаюсь с другом по инету, два слова ни о чем... я трачу время по пустякам, играя в мини игры.. я сейчас одна и дома,.. а компьютер как магнит тянет и манит .. сесть и проверить почту... постоянно каждую секунду.. подходить к нему и включать-выключать айсикью.. в надежде, что кто-нибудь напишет хоть слово, а когда пишут это обыденное "привет" становиться грустно.. и не хочется отвечать, но спустя пару минут я как маньяк снова сижу у этого исчадья ада...
да, в такие минуты сидя дома жизнь проходит мимо меня... и не то чтобы нечем заняться-над тобой как грозовая туча висит таблица по статистике, реферат и термины по искусств и курсовая по рекламе, но от одного осознания, что спешить некуда эта туча превращается в облако и летает по квартире... а если долго об этом думать, то наступает ощущение страха, ничего не успеть..но мозги заняты другим- в них стучит ритм вальса "Амели"
о.. выглянуло солнышко... сейчас опять зайдет за тучу и на душе по прежнему останется это опостылое чувство, что завтра будет такой же в точности день.. когда же я наконец уже пойду в универ?!

Не надо помнить, не надо ждать, Не надо верить, не надо лгать, Не надо падать, не надо пить, Не надо плакать, не надо жить. Я ищу таких как я Сумасшедших и смешных, Сумасшедших и больных, А когда я их найду Мы уйдем отсюда прочь, Мы уйдем отсюда в ночь. Мы уйдем из зоопарка О, бэби, бэби, ты словно мышь, Ты словно точка, когда молчишь, Но вас так много, в глазах темно, Я так хотел бы разбить окно. Я ищу таких как я Сумасшедших и смешных, Сумасшедших и больных, А когда я их найду Мы уйдем от сюда прочь, Мы уйдем от сюда в ночь. Мы уйдем из зоопарка Пустые звуки, пустые дни, Вас слишком много, а мы одни, В руках ребенка сверкает нож, Но, я надеюсь, что это ложь. Ведь я ищу таких как я Сумасшедших и смешных, Сумасшедших и больных, А когда я их найду Мы уйдем от сюда прочь, Мы уйдем от сюда в ночь. Мы уйдем из зоопарка...

хочу начать с того, что я знакома с ними совсем недавно- нбольше месяца, как пришла в английский в их группу, но мы успели так подружиться и сплотиться. что я считаю их моими друзьями! как не странно-год я училась без такой сплоченности- у меня не было таких ребят! но вот я очень-очень хотела, чтобы они появились... и вуаля!!! какая же я все-таки счастливая))) у меня есть такая банда!! мы все разные- Игорь, Женя, Вова и я... и специальности разные и характеры... Игорь-скромный, добрый, всегда придет на помощь, бескорыстный. У него за плечами куча шахматных турниров и даже проект "Самый умный". Он очень интересующийся человек и на все есть своё уникальное суждение- он был первый из ребят, с кем я познакомилсь и ради кого перешла в другую группу по английскому))) Вова же замкнутый и иногда даже был непривтливый, но чуткий человек поймет, что за его маской скрывается человек удивительной душевной чистоты!!! мы с ним подружились довольно близко за последнее внемя, хотя раньше он меня не принимал и может быть даже ревновал к Игорю... а Женя очень веселый и надежный, он у нас мистик и в этом со мной похож.. иногда правда, на него нападает готичная хандра и тогда он даже нас сторониться... Игорь учится на АИ, а Вова и Женя на приборостроении))) недавно мы вместе ходили на выставку шедевров Сльвадора Дали- я думала с начала что им это не интересно- технари же все-таки, но я ошиблась!!! мы потрясно провели время, обсуждая символы в творчестве этого гения!!! мы едины в том, что мы любим познавать!!! я так рада, что они у меня есть!!!

вчера на психологии, чей удел как науки- понять причину поступков и успокоить нервы-мои нервы были немало травмированы... а именно задание характиристики одногруппника, которое только я по этическим соображением не смогла прочитать и сдала педагогу. а все остальные-стадо баранов, выпендриваясь перед друг другом комплиментами,давясь смехом-пытались высказать свои сужденьишки никому не нужные!перед тем как читать про меня, девка начала с извенения.. мол никого обидеть я не хотела... ха-ха-ха..
а потом выяснилось, что я в ее недалеком мозгу ассоциируюсь в человеком ничем не выделяющимся из серой массы, одевающейся неброско и не модно:))))) я чуть не уписалась со смеху. да это был мой триумф! действительно для совершенно неразвитых людей- моих одногруппников, я такая, я кажусь им такой. а они в своей наблюдении действительно заметили, что я из-за того, что плохо вижу- щурусь и все... больше ничего. какие же они пустые людишки. мне с ними до такой степени неинтересно, что они никогда не узнают какая я и очень много в жизни потеряют:) жаль мне их...
у них в почете люди, которые выделяются из "серой массы", тем что вставляют себя на посмешище, красуются или просто дают списать:) а еще они любят выглядеть броско, потому что ничем больше привлечь своё внимание, увы, они не могут.. жалость.. из чувств одна жалость, когда я пишу эту заметку... человеку, которому не хватает внимания, любви или просто ума жизненно необходимо выделяться и как бы говорить своим видом- я! вот я !!! смотрите на меня! я к таким людям к счастью не отношусь, но мне к сожалению приходится с ними общаться... какая же скукотища!!! во всей это истории-не очень понятна политка училки, с которой я поговорю на следующей паре... хм.. задолбали меня эти некомпетентные люди...
мои нервы были чуть подлечены, когда я пошла на выставку Дали, даже температура чуть спала... но это не отмазало меня от приступа атаки вечером... конечно мне тяжело, но я учусь себя не жалеть... получится!