название не понятное,я знаю..хотя для меня несет смысл...вот только приехала..к нему в больницу не попала,потому что не успела..времени вообще в обрез стало последнее время...перекидывались смсками и звонили...и расставили все точки над "И"....что могу сказать..разбитая чаша,так и осталась разбитой...остались друзьями...но не знаю,на сколько хватит у меня силы воли,чтоб быть просто другом...не очень просто...но буду стараться...теперь могу быть сама собой,не боясь за последствия....на выходных к нему тоже не получиться заехать...может в понедельник? не знаю..не хочу загадывать больше ничего! живу сегодняшним днем и ничего больше не ценю!цель разрушена...хм..а зачем ее вообще ставить? ну добьюсь ее..а смысл? доказать себе,что ты это смогла сделать! да зачем оно мне надо...теперь на мир смотрю с равнодушным отношением...никем не дорожу и ничего не ценю.ничего не хочу вообще уже...тупо на все забиваю и живу одним днем!

ну что написать? по-моему заголовком все сказано..хотя,не знаю..может не все потеряно...скинула ему смску сегодня...днем...ответил поздно вечером...очень обрадовалась,что ответил...но не обрадовалась самому ответу...я знала,что он на такое способен,но не думала,что это сделает...смсмка убила меня моментально...он в больнице...вскрыл себе вены...только серьезней,чем я...вот думаю утром поехать к нему в больницу...но что я скажу? как мне смотреть теперь в его глаза?как мне поступить? возникла одна идейка,но не знаю...выйдет ли...
как же я ненавижу себя и проклинаю сейчас! лучше б мне жизнь в детстве не спасали...тогда было б намного легче..не было б всего этого...тогда он бы сейчас был бы здоров и в безопасности....тогда не причиняли б ему боль..а если б и вышло так,то это делала б не я.

что происходит?куда мы летим?все успеть?
можно...но не все ли мы можем почувствовать,воспринять в необходимом объеме?машины мчатся,люди бегут,мысли летят...и что?как за окном мчащегося автобуса нельзя рассмотреть деревья,так и свою жизнь мы не замечаем. как запыхавшиеся псинки,летим,думая,что все у нас под контролем.чем быстрее бежим,тем скорее раскручивается колесо жизни.летим и в итоге прибегаем к концу и удивленно озираемся по сторонам.где же то,что мы искали,хотели,к чему стремились? эй!где моя жизнь?моя жизнь...а что же говорить о наших ближних?мы не замечаем свою жизнь,зарытую в заботы и проблемы.а где же для нас находятся жизни наших близких,любимых и вообще окружающих людей?наверное,лучше не употреблять не словарные слова.именно там для большинства из нас находятся жизни наших близких.
мать,где-то далеко за границей зарабатывает деньги,вспоминает,что ее ребенку уже 12 лет,а взрослые дети вдруг узнают,что их родители живут в доме престарелых.
что же с нами происходит? дети,брат,друг детских лет,школьная учительница...ведь это самые близкие нам люди.в лучшем случае мы находим время на их осуждение и укор.зачем же мы тогда живем?так живем!почему муж считает жену кухаркой, а жена мужа "кошельком"?я не говорю обо всех.но все мы звенья одного общества.давайте остановимся и увидим,что у мамы усталый вид,а не вымытой посуды так много;что старушка на площади сидит с протянутой рукой; а вон по тротуару идет симпатичная девушка с букетом тюльпанов.пусть каждый посмотрит вокруг себя и увидит удивительный мир,полный чудес,и людей,требующих помощи и внимания,которые хотят разделить с вами свою радость или горе.а,может,наоборот,помочь вам.посмотрите на девушку не ниже талии,а в ее смеющиеся или плачущие глаза.взгляните вокруг себя не через очки от солнца,а открытыми глазами.мир прекрасен.любите друг друга.

ну почему жизнь такая сложная,полная зла,несправедливости?все чаще задаю себе этот вопрос.
еще в детстве я представляла себе такую картину о жизни:"солнце,любовь,мечты,добрые люди,мир на земле". наверное,из этих представлений всего лишь одно правильно - солнце. оно было,есть и будет! вроде-бы любовь - это светлое,беззаботное чувство...но за нее нужно бороться.
мечты давно разбиты,а доброты в этом мире нет. в жизни сопровождают обман и много недоброжелателей. о каком мире на земле может быть речь?
у людей нет совсем свободного времени на себя,семью,любимых.маленькие зарплаты и кругом нищета...жизнь большинства людей состоит из спешки,покупок и различных трат,а как хочется уехать,улететь любым путем от этого мира,уйти от предательств,от нечеловечия,убежать от обмана.хочется спокойствия,побыть одной...

немногие люди обладают редким даром уметь вовремя оценить мгновение.мгновения мелькают мимо в вечно-текущей спешке.часто человек осознает настоящую ценность,жалея о том,что не успел воспользоваться моментом.причиной этого бывает легкомысленность,нерасторопность и т.д. мысль о том,что может быть лучше,успокаивает человека и он теряет способность думать о настоящем времени и его неповторимости. но,увы,время нельзя вернуть,вспомнить о самых прекрасных мгновениях своей жизни.
умеет ли человек ценить время?допустим,вспомните,как по телефону из лагеря звонили родителям и жаловались на низкое качество еды в столовой,на неспелые персики...на то,что ночью нельзя выспаться,все болтают,кидаются подушками,сломали зеркало или расческу,а наутро обмазали зубной пастой - в общем,домой хочется. а потом вспоминали,какое "лето было прикольное"! знакома вам эта ситуация? ты сожалеешь, что время было потрачено впустую.но не в наших силах вернуть и пережить снова эти неповторимые мгновения,секунды,минуты,дни.не забывайте,что время - самая дорогая из всех жизненных ценностей. осознавая ценность времени, ты научишься беречь беречь каждое мгновение. научитесь останавливать прекрасные моменты в жизни и воспринимайте их как маленькие презенты от судьбы. ведь мы не знаем,что принесет нам завтрашний день!

Все! передумала! никуда не еду! подруга рядом как раз учиться,вот и зайдет для меня узнает...как я рада :) щас буду лучше в квартире убирать...постараюсь отвлечься от своих проблем...хотя,сначала пару строк еще напишу,а тогда уже пойду заниматься своими делами

Ладно,поехала я на долбаный ильича...как вернусь-напишу еще пару строк..если будет конечно же время...всем удачи

а вообще,завтра пойду и напьюсь,как свинюка..и буду спать на убой весь день! и пусть хоть кто-то потревожит...головы поотрываю...конечно,для одного человека исключение.

А еще утром ехать на ильича...вот блин,как я ненавижу тот район.лучше пристрелиться,чем туда поехать! никуда вообще не хочу выходить.хочу забиться в темный угол и сидеть там..ждать..а что ждать-то? ничего...ждать просто,чтоб время прошло и залечило раны...но в воспоминаниях все останется...да и раны время не лечит,хотя все так говорят..а наоборот...время просто притупляет,но раны остаются...
сколько же мне пришлось стараться,чтоб все,что можно и нельзя,прятать в темный уголок своей души и сердца..а теперь что? что теперь? а ничего...все то,что скапливалось за эти долгие годы хочет вырваться наружу и все напрочь разрушить на своем пути!как же все удержать в себе и не показывать людям?...людям,которые знают меня на зубок и видят меня насквозь...а как я смогу посмотреть в глаза любимому человеку? никак!!!я этого не осмелюсь сделать...вновь чувствовать себя одинокой и покинутой...чувствовать себя чужой в этом мире,который для меня уже не существует...

а вот и я...как и обещала вновь пришла вечером..хотя точнее уже ночью...тянет ко сну,но не хочу идти ложиться спать...хотя вторые сутки не сплю.жесть...ну что рассказать...съездила...вновь писала смски...блин,ну че я такая дура???он был на работе...но все же позвонил...толком не общались...а просто всегда спрашивал один и тотже вопрос..."Для чего я это сделала?"Блин,да если б я знала,то ответила...а так сидела и хныкала в трубку...Вроде бы остались вместе,но все изменилось уже...сказал,что увидимся...но когда? неизвестно...ну что ж,буду ждать звонка или смски...не буду его тревожить.не хочу еще больней делать...как будет у него желание со мной пообщаться,то позвонит...номер есть...имя тоже...а если не сможет позвонить,то знает,что в интернете меня найти теперь можно каждую ночь...
если б он был бы дома,то сегодня было б немного иначе...тогда извинилась бы в реальности,но не посмотрела бы в глаза...теперь я не смогу этого сделать.
утром разбила старую клаву об стенку...была сама шокирована своей реакцией и состоянием...но,вроде полегчало...но все же,совесть грызет изнутри...как же больно...

Вернусь вновь поздно ночью,в ожиданиях,что его в интернете увижу...спасибо за собеседование...хоть как-то отвлекаюсь...но не до конца..всем удачи и не делайте чужих ошибок!

Написала ему смску...безответно..хотя,может денег нет..потому что ночью все деньги потратили на эти смски...хотела позвонить,но дрогнула рука....только набрала номер,так сразу же сбросила,не дождавшись гудков....сейчас поеду к нему на район...но не смогу к нему зайти...наверное на работе или же не хочет меня видеть...хотя,любой бы человек после такого оттолкнул бы провинившегося....
ладно,буду собираться и ехать...хотелось бы сделать небольшой сюрприз,но наверное он сейчас будет неуместен....не знаю...блин,как же меня от злости распирает....сейчас что-нибудь вновь разобью...и с разбитой душой пойду дальше...
Ладно,поеду я...буду надеяться на лучшее..хотя и не верю уже в надежду,которую уничтожила собственными руками!

Ну что ж,типо доброе утро...хотя оно для меня не доброе,да к тому же все еще не утро...ночь не спала...сначала просидела в чате и в дневнике,потом пошла читать книгу и смотреть телевизор...Сижу как разбитая...тело ломит,а голова не проходит...да и температура все еще не хочет отпускать меня...включила музыку,может она поможет прийти в себя...не знаю...хотя врядли...потому что сама не хочу возвращаться в реальность...лучше останусь в своем небольшом мире теней,где только и есть одно чувство,как боль...
перебинтовала руку,чтоб скрыть раны на венах...надеюсь,никто не увидит...а если заметят,то и пусть...мне нечего уже скрывать...разорвала часть своих рисунков...захожу на сайт и смотрю твои фотографии...
дозвонилась до Костика...долго на меня орал и противоречил...но все же,знает что нет смысла сопротивляться...согласился через некоторое время,когда отойду немного,переоформить свой ствол на меня...кто-то посчитаешь за маразм и дикость...ну что ж,пусть так и будет...но зато перестану теперь играть с лезвием и сделаю окончательное решение...только не подумай,что я уйду с чистой душой...нет! может тогда моя душа не найдет покоя,обретет маленькие крылья и будет оберегать тебя от невзгод...моет тогда я чего-то и буду стоить...я сейчас я всего лишь пустота и тень...которая больше выйдет не свет...

как же это трудно и невыносимо больно...хочу побыстрее утро...но не решусь позвонить...ты щас спишь...и снятся тебе наверное ангелы,которые тебя оберегают от тревог..но почему я не могу быть ангелом,чтоб всегда быть рядом..а могу быть всего лишь тенью,которая вечно исчезает во мраке или же вечером...значит я не всегда могу быть с тобой...очень сложно быть сейчас вдалеке от тебя...хочу отправить смску,но не знаю,что написать...уже несколько раз просила прощение...но ты меня не простишь...хоть пусть и скажешь мне это..но всеже,в душе,будет не так...не хочу,чтоб твои небесно-чистые глаза превратились с холодны лед,которы будет меня обжигать при каждом твоем взгляде...зачем же я это сделала? НИКОГДА себе это не прощу! Н И К О Г Д А!!!!!

Блин..уже спина болит сидеть за этим монитором..а спать вообще не тянет...да и есть охото..пойду,что ли покушаю...потешусь свежатинкой...

все,пошла биться об стану головой..может тогда поелгчает....может тогда смогу уснуть и забыть обо всем..а если не поможет,то прибавится еще больше головная боль..а мне пофиг,я сделана из мяса...

знаю,что он сейчас уже спит..ну пусть хоть поспит...может немного легче будет...а так хочется сейчас взять телефон и набрать твой номер...но для чего? слушать молчание и чувствовать твою боль и обиду...но я это заслужила!теперь не смогу смотреть тебе в глаза..да и вообще показываться тебе на глаза...чтоб вновь не кровоточить рану в сердце...
Вновь беру лезвие и режу по венам...как же легче становится...но душевная боль все же нестерпима...не могу больше вынести этой боли,хотя сама и причинила ее нам обоим..для чего? спрашиваю теперь у себя..и не нахожу ответа..может по тому,что тебя не было рядом...и не было возможности с тобой увидеться тогда...не знаю...но сейчас просто хочу уже умереть...все равно уже нечего в этой жизни ценить...

Вновь не сплю...а причина все таже..вот только немного иначе уже...сегодня рассказала любимому человеку о происшедшем...много смсок друг другу скидывали...и я призналась.я не могла молчать долго.сильно больно.да и не люблю скрывать что-то от любимого человека...сейчас сижу за клавой в полу-дурманном состоянии...голова болит,сердце раскалывается,да и температура подскочила до 39...не могу разобрать буквы,в глазах все плывет....только за одно беспокоюсь,лишь бы с ним все было хорошо!!!на себя мне уже наплевать.хочу очень сильно его увидеть,но наверное теперь не решусь даже позвонить...знаю,что сделала очень больно,но не знаю что со мной произошло...теперь он мне не верит...и врядли больше поверит...хотя,я этому не удивляюсь...мне уже никто не верит...ну что ж,буду теперь полагаться только лишь на себя...надеюсь,он поймет и останется со мной...но жаль,что ничего не будет,как прежде...очень жаль...

вновь решила написать несколько строк...много чего случилось за это короткое время...не неделе нащла себе приключений на задницу..разбила тачку одному мажору...так чо утром приезжает за мной друг и едим разговаривать с ним...надеюсь тихо и спокойно все пройдет,а если нет...то даже не знаю,что может и произойти...после этого теперь болит ужасо рука...
еще кое-что стряслось..а на прошлой неделе подарила ласку и нежность своему близкому другу,который давно меня любит...не знаю,для чего дала вновь надежду...все равно потом ее уничтожу и разобью..но он все же рядом и понимает меня...могу всегда надеяться на его помощь и надежность.вот только одна еда..я люблю очень сильно одного человека,но он не знает об этом...я даже не знаю,как он отреагирует..может поймет,а может и нет...не знаю..не могу собраться с силами,чтоб ему об этом рассказать.хотя,он может в любой момент зайти в этот дневник и все тут прочитать...ну ладно,может и расскажу позже..а лучше,пусть сам прочитает...
Не знаю почему и на кого я злось..наверное на себя,за все то,что я сделала....так хочется вернуть время азад,но ничего н озможно..а значит нужно смириться с тем,что есть...

И снова я пишу тут строки,которых ты наверное не прочтешь..а если даже и прочтешь,то что изменится от этого? ничего...на прошлой неделе виделась с тобой...но очень жаль,что так мало.но и за эти пол часа я увидела много чего...особенно в твоих глазах...я не хочу об этом писать,потому что это не к чему...
Мы почти не разговаривали...просто стояли и бросали слова на ветер,которые вовсе были неуместны.была слишком холодной и пыталась спрятать куда-то в глубину свои чувства...только не знаю,для чего я это делала...для чего я пытаюсь все в себе убить,ведь знаю,что не выйдет...но все же это делаю.
При встречи опускала глаза,молчала,не хотела смеяться...хотя для этого не было никакого повода.смотрела на тебя незаметно,чтоб ты не видел моего взгляда.хотела подойти и обнять,пркоснуться к знакомому до боли тела,но не решилась...отходила и заковывала боль в цепи.потом зашли к тебе в квартиру...но времени у меня не было,чтоб остаться надолго.ты слегка прижал меня к двери...я была рада,но почему-то мн хотелось ужасно плакать...но я смогла.я вновь сдержала свое обещание,которое тебе дала.помню,что-т еще говорил...но я не обращался внимания на слова,они пролитали сквозь уши...передо мной тогда были твои глаза,губы...твое тело,за которым я очень скучаю...мне тебя не хватает!не знаю,что со мной тогда произошло...но не смогла больше терпеть...впилась своими губами в твои и не могла отойти...но все же,время...времени нет...мне нужно уходить...я ушла...на прощание услышала лишь неймоверно громкое хлопанье двери...так и не поняла,что причинило это действие...вышла из подъезда...бежала...бежала без оглядки...пыталась убежать от себя,но е смогла...пошла на остановку,увидела вновь тебя...нача идти в мою сторону...прости,но я тебя все таки увидела...не хотела,чтоб ты увидел меня в таком состоянии и ушла...ушла,спряталась,убежала... лишь бы не вернуться назад...прости,что по телефону сказала другое...просто не хотела,чтоб ты знал причину,почему я ушла...
Приехала домой в разбитом состоянии...никого и ничего не хотела видеть...хотела побыть одна и разобраться в себе...но до сих пор не могу разобраться,что со мной произошло...что не так...