утро начинается с отрывков мультиков
потому что просыпаюсь я отрывками,но просыпаюсь на два часа раньше
на улице серо
планы одеть шорты наверное обламываются
головная боль и кудряшки, которые распрямляются под дождем
пустая квартира и осознание,что наверно уже пора
надежды на хорошую осень
и никаких волнений внутри
ни по каким поводам.
конечно,я вам расскажу все
меня снова скрутит внутри обида,но не на долго
со мной легко ругаться,легко мириться,но запоминаю я навсегда
и если я запоминаю,то даже,если вам покажется,что все в норме,меня будут мучать паранойи
хотя
последнее время мне все равно.
пара наушников
сумка
я
и миллион мыслей
мысли - самый внушительный мой багаж на сегодня
но подъезжая к институту их стоит выкинуть
ведь я хочу чудесный день
где мы весело смеемся над нашими тупыми шутками
где улыбки,добро и чудеса
давайте расслабляться
и не думать о том,что быть может вчера вы сказали какие-то важные слова в пустоту
о том,что кто-то ушел
о том,что кто-то обидел
о том,что сессия не закрыта
и вообще о куче другого
оставь свои внутренности в своей комнате,которая пропитана негативом


"раны бесследно не заживают"

Это страшно, когда тебя обнимают, а ты ничего не чувствуешь, как будто это вовсе и не рука на твоем голом плече. Это страшно, когда понимаешь, что вот сейчас кто-то хочет сделать тебя чуточку счастливее, чуточку нужной: он водит тебя в кино, кормит вкусным ужином и дает свои сигареты, а ты ничего не чувствуешь, хотя самой так хочется, и даже твоё краткое «Спасибо» лишено эмоций. Он провожает тебя до такси, целует в щеку и говорит: «Я рад, что увидел тебя», на что ты отвечаешь: «Да, я тоже», а сама думаешь: «Вот черт, я забыла зажигалку за тем столиком». Это страшно, когда после выпитого пива не кружится голова и совсем не хочется спать, а когда всё же засыпаешь, то видишь во сне кого-то другого, кого-то того, кто далеко, и дело вовсе не в расстоянии; ты смотришь на него, обнимаешь, а главное чувствуешь - чувствуешь именно то, что не возможно ни с кем другим, а с ним, с ним даже та, причиненная боль, так сладка.

В колонках играет - Ветром стать
Наконец я вернулась в свою законную роль ребенка. впечатлений и эмоций больше чем я могла представить на вокзале когда завязывала красные пионерские галстуки.

У меня совершенно не было времени на экскурсиях, поэтому мой фотик забирала Марина и фоткала.Теперь я хоть могу что то вспомнить) Но я находила нужный момент, чтобы убежать от всех и сфоткаться. Пейзажи там были замечательные.для тех, кто успевал что либо посмотреть помимо своих выходных. А с Настенькой мы виделись редко Но когда виделись, то развлекались по полной. Однако чаще всего она ходила по лагерю молча, просто иногда подходила и утыкалась в плечо. Дети меня любили Но Анжелику они любили больше. Она же с ними играла, наш 37 ой ребенок, поэтому нам было тяжело с ней работать А ещё она любила сушить там всяких ползучих тварей. У Марининой всегда был бардак, но получала за него всегда я, хотя у меня тоже был бардак на кровати. Но к вечеру его приходилось разбирать, чтобы спать. А когда уже совсем было влом разбирать, я уходила спать, например, к Насте. Вечером на дискотеке мы иногда танцевали. Но чаще всего мы убегали на КПП, за что тоже получали. Наши дети тоже любили танцевать. На сцене. Например, мои любимые кошечки) А когда Марина не выдержит и накричит на нас, мы начинали работать. Но это бывало редко. В основном работала она) Поэтому нам было крайне тяжело в её выходные Я буду скучать но единственное что я могу сказать с уверенностью-это то ,что туда я больше никогда не вернусь. Я ещё не готова быть учителем. Это был ценный опыт, спасибо)

Может когда нибудь я решусь написать то, что сказала тебе.

Я не ною. Может рядом со мной просто не те. Никто не понимает и не разделяет моих восторгов. Или просто не хочет понимать. Они просто ржут в лицо, хотя в свои 19 лет привыкли целоваться по подъездам, пусть они не пьют ягу, но их мораль далеко не ушла от моей в 9 классе. А я люблю природу и вообще все возвышенное. У меня тонкая душа, а такая же, как у меня есть только у ботаников. Не пойдет. Мне нужен кто нибудь ещё со вкусом желательно. Варя в этом плане была идеальна. Да, я люблю природу. Я восхищаюсь песней жаворонка и кормлением белочек. А вы тупые идиотки просто болтаете о несуществующих проблемах со своими парнями и отсиживаете свои жопы на лавочках. Вас ничего не интересует и не занимает. Хорошо, что с вами только на 5 лет и что у меня есть ещё подруги. Полевая практика-это может последний шанс обогатить вашу душу. Запомните! Вы глупые пустышки! Говорить не о чем. Бутово…

Вот и все у каждой дружбы есть свой конец и нужно быть сильной, но когда ты смотришь в окно и видишь места где вы гуляли, где вы весело болтали сидя на качелях – тебе хочется кричать.
Кричать так сильно, что бы вся боль вышла, а внутри осталась пустота. Как будто ты уже не ты и это чужое тело, с тобой остаются только мысли, которые постоянно повторяют в твоей голове одни и те же слова: Больше не будет этих встреч! Больше не будет этого смеха! Больше не будет…
Многие говорят, что это жизнь, что еще будут другие люди, другие встречи, что сейчас у тебя появились новые друзья, новые знакомые, новая жизнь…
Одиночество - это когда у твоих друзей есть кто-то ближе, роднее. Тебе не с кем разделить эту боль изнутри ведь вряд ли кто то поймет тебя. Это же такой пустяк: терять подругу и любимую.
Комок стоит в горле, но ты повторяешь сама себе: Не плачь! Не смей! Какая же ты слабая и глупая! Они счастливы без тебя! Без тебя!
Без тебя!!
Два простых слова, но столько боли: Без тебя! Без меня! Без неё! Одно маленькое слово БЕЗ, а как много смысла Без солнца, Без неба, Без любви. Такое чувство, что одно это слово рушит весь твой мир!

июньская ночь пахнет яблоками, сиренью, немного — грустью, звездами и пением соловья.

Мерзкое чувство.
Я же понимаю, что все, нас больше нет.
Есть, ты, я, четко разделенные.
Уже и боль прошла, тупое глухое отчаяние тоже.
Словно больная неизлечимой болезнью, я смирилась. Смирилась с тем, что мы умерли друг для друга.
То, чего мы когда-то боялись\побаивались, случилось.
Да милая, давай признаем, что все слова, взгляды, улыбки, уже все это ложь.
Мы больше не чувствуем друг друга, не слушаем и не слышим.
И ты в очередной раз скажешь, что это все тупое нытье, я тебя достала.
Прости, правда.
Я не думала, что все будет именно так.
Временно.
Спасибо, за то, что было.

Ты была и есть в моем сердце.
Делала меня счастливой.

ни настроения, ни настроя. одна сплошная апатия и куча грубости. я когда-нибудь изменюсь?


так хорошо, когда есть люди, из-за которых долго не идешь спать вечером

у кого-то сейчас солнце, любимая работа.
кто-то курит травку и смеётся, у
кого-то секс и есть в кого плакать. кому-то звонит любимый и говорит,
что скучает. у кого-то любовь, учёба, сны и жизнь.
а у меня пиздец

Хочется гулять ночи напролет по сверкающему городу, вдыхать полной грудью запах свежей травы, читать банальные книги и сжимать руку любимого человека, но как бы я не пыталась остановить время, эта весна пройдет мимо меня.

Иногда мне следовало бы
промолчать ,но бл*ть пусть все
знают,что я думаю!

Я хочу иметь подруг. Но не таких подруг, которых я имею сейчас. Но у каждой есть какие то минусы. Нет, я не об идеальной подруге, о которой я мечтала года 2 назад. Нет. Я просто хочу не те минусы… я не знаю, как это объяснить, что бы вы не обижались. Я примерно хочу, чтобы все было как в сериале секс в большом городе .Смешно , правда? Когда лучшие подруги часто встречаются(да, Валя?), вместе ходят по магазинам и в кафе(да, Варя?), обсуждают все самое сокровенное(да, Даша?). Я знаю, что у вас есть кто то ближе меня, я никого не виню, но все таки так хочется тепла. Хотя бы для вида.
А тебе, Варечка, я все сказала тогда на крыше. В начале года, я думала, что это , как ты говорила всё бред. Но теперь я убеждаюсь, что к сожалению, я была права. Пусть, я люблю тебя больше, чем тогда, когда ты плакала в ночи, мне даже теперь ещё больнее.
Валя… отдельная тема… Варя может подтвердить. Было все, в прямом смысле этого слова. Ты мне заменила всех на 3 года. А после нашего расставания в августе все переменилось. Зачем все рассказала Тане на даче, только репутацию подмочили. Мы отдалились, прям как супруги уже, потому что нам мешает твоя работа. Это ежу понятно, но я тебя тоже не виню. Тебе ведь на благо твоя работа. Но я по-прежнему люблю тебя очень!!!

больше, чем я хочу - вернуть тебя, 

                                        я хочу только - оставить тебя в прошлом. 

                                                     и тут круг замыкается.

Тема и Варя, отучите меня обратно быть не такой авантюрной. Почему вы меня этим заразили? Это портит мою жизнь, ломает. Вы специально появились в моей жизни для этого. А мне ведь ваш авантюризм противопоказан моей натуре категорически. Верните думающую головой и все хорошо взвешивающую Тату. Мне сейчас это так важно.… Пусть моя жизнь с вашим приходом и наполнилась смыслом, красками и новыми ощущениями. Ведь иногда Варин риск оправдывается, а Темины идеи, воплощаясь в жизнь, становятся лучшими моментами в жизни. Спасибо за все.

Дневник нужен для того,чтобы понять,что все всегда происходит по одному и тому сценарию.

Я только-только стала доброй и нежной,как меня опять заставили быть циничной и расчетливой.

И,знаешь,что?Я просто подожду.Как тогда,2 года назад.
Ничего не сделаю. Я и так уже все знаю.

Я дождусь.

Меня накрыло в последнее время - хочется скупить целую кучу новых шмоток, книг, чем-то новым украсить комнату, заняться собой. Хочется себя баловать и радовать, делать только то, что мне нравится и что приносит радость. Общаться только с теми, кто интересен, кушать то, что приносит наслаждение. Хочется яркого солнца в этот недавний мороз и немного тепла. Хочу смотреть интересные фильмы, от которых захватывало бы дух.
Столько хочется, а значит постепенно и реализуется.
Я словно ушла от прошлого и всё замечательно стало, в один прекрасный момент.

Мечты сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется "Уже на*й не надо"