життя прекрасне. чомусь, коли воно прекрасне не хочеться згадувати про щоденник. просто живеш теперішнім:) скоро поїду на гру - ця думка гріє душу... дуже сумую по тим часам, коли тільки-тільки почала ходити в переплуття... тоді все здавалося таким новим, таким цікавим. ні, я не кажу, що мені нудно:) мені вперше за рік просто добре. не добре через щось, а просто так...

во всяком случае настроение повысилось, теплые кофты улетели в дальний угол, да здравствуют футболки!!!! крыша немного едет от этого всего. солнце, птички....

воспоминания бывают двух типов - хорошие и плохие. и те и другие ведут к охеренно плохому настроению. плохие - потому, что их хочешь забыть, а хорошие - потому, что наступает тоска по прошлому, которое было лучше чем настоящее. поэтому единственное хорошее, что дают воспоминания - это опыт. когда тебя предают, ты понимаешь, что предавать нельзя, и тому подобное. но все же большую часть я хочу забыть. или отключиться и просматривать это как постороннюю картинку... фак. может просто надо жить в позитиве, а не депрессировать из-за воспоминаний? все равно не получаеться, хотя сегодня было такое офигенное настроение. кстати, насчет Львова - я в Моршин скоро еду, а Львов всего в 50 км. полчаса езды...

вот он наступил долгожданный 2009 год. уряяяяяяяяяяяяяяяяя:) да здравствует позитив!!! я возвращаюсь...

гг смешно. меня не могут вігнать из универа(теоретически) потому, что я не числюсь в списках:)))) я не сдала копию пасспорта, потому что его нету... собссно отдел кадров отказівается меня принимать

я адски устаю. у меня было 2 ночных подряд. при этом я не перестаю ходить в универ и писать контрольные(атестация как-никак) и вообще. а так вроде пока все хорошо. даже с мамой помирилась относительно, каждый день по 3 часа шпилю в героев, и опять таки не сплю. похожа на зомби. мне не помогает ни кофе, ни ред булл. сьебались всей группой с английского и пошли в тринити. собссно там я ща и сижу.

все говорят, что моя проблема в том, что я никого не люблю. да. я никого не люблю. это все из-за воспитания. имхо меня мать никогда не любила. я вообще сомневаюсь, должна ли я была родиться. еще прикол в том, что мой отец по документам не является моим биологическим отцом.(и после этого мать говорит, что я блядь!!!)(и вообще это мое личное дело с кем я сплю!!!!!)так мы о любви... нет, скорее о проблемах. я постоянно о себе от нее слышу гадости. т.е. обычные вещи, которые можно сказать в нормальной форме говорятся так, что становиться больно и обидно. не знаю, зачем это делаеться. просто, чтоб облить меня грязью? зачем?короче хуево мне. а что любовь? не знаю.... ничего не знаю. моя предполагаемая зарплата больше чем мамина в 1.5 раза. у нее свободного времени больше в 3 раза. и почему я должна что-то делать, убирать, мыть, если я прихожу домой и падаю, а она дома целыми днями и нихера не делает. в общем радости от этой жизни мало... уйду с годовой в учебу, забуду обо всем(брошу пить на крайняк)не делю трезвая. пить не хочеться. ничего не хочеться...

В колонках играет - якась меланхолічна поїбень
Настроение сейчас - хуйове

у мене банально немає ніякого бажання читати чужі пости саме зараз. лишень скоромовки прочитала, то жесть. і то через те, що Даск мені розказав про це. я знаю, що я зараз "тупо зла" і така подібна фігня, але БЛІН я не можу просто аморфно спостерігати за цим їбучим життям. я його буду коментувати і намагатись щось змінити. все. я хочу побути на самоті. але коли язнаходжу хоч трохи часу то думаю "а ну його в сраку, піду до когось, най мене розважають" а думати просто не хочеться ні про що.

как обычно сижу у Лысого. больше до интернета дорваться негде... собссно я хотела бы, чтобы мы возродили общество дневов. а то как-то хиленько...

куча других забот, учеба, да и нет желания что-то писать новое... и инета дома тоже нет.

я в си клабе... играю....

тотальная тоска... но я живу. уряяя.

да, и когда-то Даск кажеться рассказывал про эксперимент(отключали чувства и засовывали в формалин) так вот, я тоже хочу чтоб мну никто не трогал, кроме друзей естессно, а то доебуються всякие. НЕМАЄ ДОСТУПУ, У ВАС ОБМЕЖЕНІ ПРАВА, ВВЕДІТЬ ПІН-КОД!!!(всех, кто есть у меня в друзьях это не касаеться)

чуствую себя паршиво... очень. я вообще плачу очеь редко. и оптимист по натуре. но тем не менее последнее время все наоборот. а все из-за того, что поменялась моя мать, и требует, чтоб менялась я. называет меня монстром, и т.д. да, я монстр и иногда этим горжусь.я не способна чуствовать жалость потому, что большинство людей ее не заслуживает. я ненавижу свою мать, она не оставила мне дугого выбора, и я не могу поменять отношение. забыть, уйти можно, а полюбить - нет. + пыталась вспомнить проявления любви со стороны матери, но это довольно трудно. я не знаю, хочу ли я меняться и если да, то в какую сторону. я уже была мягкой доброй и хорошей - наплевали в душу. такой как сейчас быть намного удобнее. ты открываешь свой тыл только людям, в которых ты уверен.назовете меня эмо? нет, я не плачу без причины. в отличие от поганых позеров. это я уже пишу, когда успокоилась и немного пережила все последние события. но все равно тяжело и трудно. я хочу забыть и жить дальше. а мать спрашивает как я могу быть веселой, если твориться такая херня... я оптимист... была. сейчас я вообще себя человеком не чуствую, только придатком каким-то. ей до ужаса нравитьмя контроль, и больше всего она боиться его потерять, а мне надоело. возможно в какие-то моменты она была лояльной, ей это надоело, а я почуствовала вкус свободы. я плыву по течению. потому что в этой ситуации больше сделать ничего нельзя. не буду бороться, устала...

точка

устала от всего. устала от огромного количества долбоебов в этом мире, от непонимания, и тд. как будто кончилась энергия... спасает,как ни странно, обычное пиво в неимоверных количествах, такие дикие подрывы, как вчера-сегодня и друзья, большинство которых разбежалось по своим универам не может вырваться... да. вот. и плеер

песец!!! я вот по словам матери бездушный черствый монстр(а то я не знала)"кого я воспитала!!!" заебись... все равно домой не вернусь. мечту надо доводить до конца...

теперь я живу у Эда... вот... отношения с мамой относительно нормальные. не знаю, устраивает ли ее, меня нет. мне вообще не хочеться с ней общаться... такая вот хрень. зато посвящение в студенты... ууууу... запомню навсегда

ура, ура и еще раз ураааа. завтра посвящение в студенты:0... хорошо то как