Я как-то стараюсь всё понять что-то.Всё трудно-делаю я вывод из  того,что назваю  жизнью.Мой мирок становится теснее.Грани его стираются.Заливаюсь отходами.

Купила Хемингуэя,все ещё изучаю литературу.Смотрю на критиков,говорю не логичные вещи.Пытаюсь делать выводы,обманываю саму себя.А может и не обманываю,просто не понимаю.Говорила с Элей.Спасибо за милый вечер.Я люблю когда бывает возможность  тёплой беседы(для меня она тёплая).Всё ещё хочется верить в чудеса,но всё что происходит,всё что я вижу как-бы пытается вернуть меня к реальности.Даже не знаю благодарить или нет.

Всё вроде спокойно,но не спокойно вообще.Столько противоречий и всё это во мне умещается.Это так странно.Всё странно и смешно,забавляет.

Чисто случайно наткнулась сегодня на передачу какую-то.Там обсуждали вопросы похудания,мол что многи девушки доводят себя до анорексии.А родители звонят диетологам и с детских лет приучают детей не есть,чтобыих драгоценные чаелды попали в модельный бизнес.Российские модели говорят,что всё должно быть от природы(чему я мало верю).Они едят что хотят.И можно есть что угодно,но при этом нужно заниматься спортом.И не следует изматывать себя диетами.

Вообще я это всё к чему.я тут недавно попробовала посидеть на супер диете =D Ну, да это такая херня!Это стрес для организма.И потом ну не понимаю я ,ну как можно отказаться,просто перечеркнуть удовольствие в потреблении пищи.Есть-это же так здорово =D Ну продержалась я эти долбаные три дня и что?Я потратила лишь кучу слюней сидя в столовой перед блинчиками с шоколадом =D И я поняла .что меня вполне всё устраивает.Просто поддерживать себя в тонусе надо =) У меня сейчас новая мания(ну точнее она была,но как-то утихла) я просто обажаю рыжих и конопатых.Я не могу.Это просто АРРРР! =D 

Я не знаю порой как что-то донести до человека.И тяжко когда все стоят на своём и у всех мысли расходятся.И почему то вот всегда,когда что-то касается отношений с людьми,то обязательно есть тот,кто внесёт свою лепту для разрушения.Маленькая частичка хаоса знаете ли.А какие вы били,есть,будете в свои 17 лет?Я не знаю почему так,но если такое происходит,значит наверняка все не спроста.Но у меня уже давно всё в голове перемешалось,полки как-то заканчиваются быстро,а информации стоооолько.Фьююють,трах бабах тарарах и всё.Здравствуй идиотизм в кубе.Я твой новый верноподанный.

Иногда бывает странно,что очевидное и вероятное-
Необъяснимое и совершенно не понятное.
Странности за странностями,
Люди в прострации говорят гадости и делают пакости.
Стремятся достичь невозможного,
Понимая что всё безнадежно.
Идут по следам друг друга  и делают вид что сами
Несли своё знамя на протяжении сотни нелепых миль.
Вдыхали носом ,ртом чужую пыль .Гордо кланялись,
Забыв ,что сами путники с дороги .С иссохшим горлом Каялись,
Метались, как гиены в поисках чужого мяса...
Окровавленные пятки.Мчаться,мчаться без оглядки!
И говорят что всё в порядке?!
А потом,забившись в серые углы,
Проклинают жизнь свою и на листы записывают мысли
Которые хранят от якобы их прошлой жизни,стараясь в сети не попасть.
Ирония?Возможно.Проснуться бы и встать.
Но если цепи на ногах,то снова в руки знамя,
Вперёд,по пыли прошлых дней и в пламя

Как дура сижу и жду всё каких-то чудес.С щенячьим восторгом.Ура!!!Да ,плохо,но я рада,просто до безумия рада.

Когда-нибудь я научусь ценить не только себя,но и других.Бывают моменты когда открываешь глаза и как из страшного сна выскакиваешь.Понимаешь всё,а потом на те же грабли,снова в  кошмары.Но  не может ведь быть идеально.И я даже немного рада этому.Но порой мы обращаем внимание совсем не то,что надо.И видим в другом то,что сами в  себе боимся найти.

Экзамен в театралку не сдала.Ну я и не надеялась.Сказали мало эмоций.Да у меня то толком репертуар не готов =D Чувствую себя непонятно как.Волнуюсь много,загонов полно.А ещё мне нужно знать блин Саша что с тобой происходит!!!

В Питре 19 на Невские берега.24 буду дома.

Ничтожество...

02/10/2009 17:36

Вомби

Я не могу,мне без тебя очень плохо и я безумно хочу тебя вернуть.И я готов терпеть все ссоры и сколки и то что мы почти не будем видеться.Я просто очень тебя люблю!Видишь,я и недели без тебя не смог.

17:44

Я ни стал тебя меньше любить.Я чувствую все тоже.Сильнее даже.Ты сама говорила что все преграды на пути настоящей любви фигня.

17:57

Катя

С днём рождения,счастья,здоровья,успехов)

18/11/2009 02:26

08:00

Вомби

Позвони ка сможешь,хочу тебя увидеть.

10:32    Маш,когда мы встретимся?

11:24 Я в кино с Даней.посмотрю и встретимся.

14:34 Я видимо чуть-чуть опаздываю

18:41 Опять сказали что "девочка плачет".Я так похож на девочку?(

23/11/2009 02:17 Не смей уходить из моей жизни НИКОГДА!!! Слышишь?

03/12/2009 19:55 Как я понял,мы уже никуда не идём.

05/12/2009 08:56 Бабушка

Маша текста нет в смс.сообщи вновь.

09:29 Маша ты прислала смс,что случилось?

06/12/2009 01:16 Гоша Экс

Спокойной ночи,Маша.Сегодня встретимся.Я до 6 работаю.Сладких.

17:06 У тебя ася не работает.Езжай на кузнецкий мост,на улицу,и звони.

07/12/2009 16:46 Вомби

Он передает что могла б его обнять хоть.Удачно отметить.

08/12/2009 22:19

Соси =D

09|12|2009 02:06

Он устал и очень хочет тебя к себе.

10/12/2009 02:26

Всё-равно я тебя люблю и обнимая подушку представляю тебя.

02:36

Не бросай меня.

11/12/2009 11:01

Я закончу в 16:30.Ещё успеваю с тобой съездить?

12/12/2009 01:14 Гоша Экс

Уф,иду домой с репетиции.наконец.Уставший.Спокойной ночи,Маша)

13/12/2009 09;43 Малько

Маша что хотела?

16:23 Неизвестный номер

Охуенно блядь маш,могла бы хоть привет сказать.

18/12/2009 16:55 Малько

Почему так поздно,мы же в 11 хотели??

16:57

Они достали вечно под нихподстраиваемся!Я не знаю смогу или нет,мне завтра в 2 к парекмахеру ехать!

17:03

Маша,принеси завтра пожалуйста камеру.очень нужно!

24/12/2009 14:23 Вомби

В 4:30?

14:26

у тебя же 5 урок уже.

25/12/2009 18:11 Вомби

ты конечно обещала со мной в мегу поехать,но ничего.

27/12/2009 18:29

Как дела там?

30/12/2009 01:13

Я соскучился очень.И люблю тебя(

01:28 И хватит на меня кричать уже.

03/01/2010 19:29

Если я не отвечаю с первого раза,то я не у компа.

04/01/2010 15:36

Мне ещё приезжать?

20:46 Ехал с очень крутым чуваком до метро,рассказал как он три раза упал пока гулял и как после пьянки он очнулся у подруги голым с постиранными вещами.

07/01/2010 14:18

Забавно,что ты переодически пропадаешь на несколько дней,появляешься только в контакте,где ты не отвечаешь мне)

22:27 Мамуля

привет кузюмочка,как вы?

22:30 всё ок,соскучились.вас тоже с рождеством.Целуй всех.до встречи.

08/01/2010 23:00 Вомби

3 дня тебя нету и ни одного звонка.2 дня общения как с чужим.никакого интереса даже банально как дела.меня должно устраивать?Давай уже номрально,а?А то,да,не устраивает меня.

23:03 Я думаю что заслуживаю.а если тебе опять не интересно и тп,то

23:24 Если ты его любишь,то просто посмотри на всё его глазами.Короче опять все мне надо.Короче,если не хочешь окончательного конца всех концов,то что-нить сделаешь

23/01/2010 15:22 Малько

Хорошо Мань))

31/01/2010 13:55 Мамуля

как будет свободная минутка,срочно позвони.

и это всё не учитывая многочисленных "Этот абонент просит перзвонить ему" и "Этот абонет звонил вам хуеву тучу раз".

Пусть часть памяти будет тут

Так и хочется кричать :"Беги прочь,беги прочь от своих мыслей,убегааай!" Шибуршат они моё нутро,выворачивая наружу по миллиметру.Забыть,забыть,давай же,стерайся,но нет,никак не выходит...Я чувствую некую забвенность.В воскресение экзамен,а я даже не готовлюсь.Как-то всё напрягает,хочется в тишину и покой.Моя маленькая мечта.

ГДЕ ТЫ?

Отчего едва начавши жить,мы становимся скучны.серы,неинтересны,ленивы,равнодушны,бесполезны,несчастны...Город наш существует более 200 лет,в нём миллионы жителей,но ни одного заметного человека,который возбуждал бы зависть или страшное желание подражать ему...Только едят,спят,пьют и,чтобы не отупеть от скуки,разнообразят жизнь свою гадкой сплетней,водкой,ящиком,компьютером,сутяжничетсвом.Жёны обманывают мужей,а мужья лгут,делают вид,что ничего не видят,ничего не слышат,лишь бы самим не попасться.Неотразимо пошлое влияние гнетёт детей,они вырастают,искра гаснет в них,и они становятся такими же жалкими,похожими друг на друга мертвецами,как их отцы и матери...Настоящее противно,но когда я думаю о будущем,то так хорошо!Становится так легко,так просторно;и вдали забрезжит свет,я вижу свободу,я вижу,как все становятся свободны от праздности,от квасу,от маринованой курицы,от бесконечной несправедливости,от сна после обеда,от подлого тунеядства...

НУ ВОТ ОТКУДА ВЗЯЛАСЬ ЛЕНЬ?!нУ ВОТ ЗАЧЕМ ВООБЩЕ?!!!пФФФ,НАДОЕЛО =()

Ну вроде как-бы отстрелялась на конкурсе.не знаю почему,но чувствую себя дико уставшей.Немного дурно.После вчераших посиделок и трёх кружек кофе не могла уснуть,сидела рисовала покемонов.2 страницы моего творчества куда-то пропали.Это всё проделки гномов.Вообще я кофе не пью,но Марине купили новую кофеварку и так мне её нахвалили,что грех было бы отказаться от горячей кружечки кофе.Было действительно вкусно,но бутерброды и кекс,да плюс 3 кружка в сумме дали плохое самочуствие(болел живот) и бессонницу(а спать надо,мне ж на конкурс утром).Но к счатью я выспалась,поскольку могла не идти на уроки сегодня,да и вообще мне надо было идти к третьему,поэтому...Всё хорошо =) сейчас я вполне всем довольна.Ко мне вроде бы никто не пристаёт,я занимаюсь тем,что мне нравится и вообще хорошо живу.Да хорошо.Впервые за долгое время чувствую легкость.

Вроде бы всё постепенно налаживается.Вхожу в колею.Уже много планов на февраль и март.Чёрт у меня экзамены,а я вообще не готовлюсь.КСо >_< Так надоело учиться,прямо ужас какой-то.В Питер поеду на Невские берега,потом отдыхать либо в Прагу либо в Италию,ну это уже как получится.В марте на концерт THIS IS а STANDOFF.Может быть увижусь со старыми знакомыми.Сейчас сижу и перечитываю преступление и наказание Достоевского.Такая нудятина,вот многим это произведение нравится,а мне так скуучно.На улице очень красиво,красивее даже,чем когда я ходила фотографировать в прошлый раз.Вот думаю,может сходить ещё пофоткать,завтра наверняка всё оттает.Ах да,школу я прогуливаю,дома сижу.Наверное всю неделю ходить не буду,не хочу.Обленилась совсем.Эх...Тусу-джусу бы =D

Р.S. Эй,хомяк ! XD

Сейчас мои руки трясуться и мне плохо.Я рыдала в ванной и ужасно много мыслей лезло в голову.Я обычно говорю,когда чувствую в даную секунду, в данный момент.Секунды с мыслями улетели в ванную.А мне дичайше плохо.Я хочу лечь на кушетку и просто говорить всё то,что внутри меня,всю эту кашу,которую сама варила.Запуталась в собственных нитях,слишком много и одновременно.

Крики в комнате.И впервые за долгое время я забиваюсь тупо в угол,прижимаю колени и рыдая бурчу под нос :"Когда люди научаться любить друг друга,когда?"при этом я прекрасно пнимаю что я делаю,но словно под гипнозом своих чувств не могу остановиться.Тело требует оттдачи.Любите,любите пожалуйста.Что бы кто не говорил про любовь,я вас прошу,любите окружающих,всех,весь мир,какой бы он ни был.Любите!!!!!!

Обычно я сдерживаю себя от слёз,говоря под нос,что нужно быть сильной.Когда я была маленькой,то представляла себя вампиршей,говорила :"вампиры не плачут" ,как только к горлу подступал ком и слёзы наворачивались на глаза,но почти никогда не сдерживалась,за исключением редких случаев.Сейчас я чувствую дикую слабость,сострадание и угнетение.Мне кажется что я старая и больная.Нет это даже не угнетение.Я не знаю как это назвать,но состояние не из приятных.Фигово то,что я не могу всё это выплеснуть наружу.Туго засело .Мне жалко невинных людей,которые умирают ни за что,из-за случая.И тех,которых незаслуженно кидают(в любых проявлениях этого слова).Я вижу каждого насквозь,но притворяюсь дурой.Или просто вливаюсь с обществом настолько,что не чувствую в себе личности.Смешиваюсь с толпой,вижу кучу  обмана,потому что сама обманываю.Я мешаюсь с окружающей толпой и у меня паника от большого скопления народа.Я чувствую себя ничтожеством,потому что ничего не сделала в этой жизни,ничего.Казалось бы 17 лет,всё впереди,но я знаю что я не буду делать.Я не знаю откуда и может я просто себе вбиваю,но я осознаю,что не буду.Это  задевает в какой-то мере самолюбие,которого и так нет почти что.Я просто ненавижу себя и свою сущность.

Мой мир,который был,который я представляла-он рушится.Я ищу ответы на самые эллементарные вопросы.Мои вопросы глупы до абсурда,но мне нужно знать и я сама не знаю зачем.Я чувствую себя отсталым человеком и мне становится ещё хуже от того,что ведь много страдающих людей.я читаю ваши посты.У всех есть проблемы.Болезнь,расставания,ненавиденье мира,слёзы,страхи,обиды и разочарования.При этом так мало светлого бывает.Почему?Почему так происходит?Миллион вопросов,просто голова рвётся на части,я похожа на крючек.Всё моё тело показывает моё состояние и я не могу сейчас его скрыть.но надо,потому что надо так.Я не понимаю зачем?Зачем обманывать себя?Зачем я вот всё это?Скучно,скучно от того.что всё это вымысел.сказка,иллюзия.

Утром ест кексы и запивает их чёрным кофе.Ночью шатается по клубам,пьёт исключительно текилу с водкой,за дорого продаёт своё тело.
Её часто называют "бродвейской блядью",но её это нисколько не беспокоит.У неё полно ухажеров разных мастей и пород,куча барахла дома,
дорогие машины,которые она бьёт по пьяни чуть ли не каждый месяц и отличный секс после 23:00.Ночная пташка,уж если пролетит мимо,то обязательно
заденет крылом,но не стоит обольщаться,кидает она не мене профессиональнее чем сосёт.Её не волнует глобальное потепление и мировой кризис.
Пакетик с кокаином в клатче и чулки в сеточку.Её знаю все,она же не помнит никого.Каждый день у неё новая маленькая жизнь,которой она вполне довольна
В ней есть что-то дьявольски притягательное.Её зелёные блядские глаза-зеркала души-могут свести с ума.О фигуре я промолчу пожалуй.С такой-только
в плей бой.Я уверен,она была бы главным его достоянием.Курит в постели и смотрит на луну,наслаждаясь своим пятиминутным превосходством.
Она сильная личность,только испорчена.Зато с ней не соскучишься.Она знает как нужно развлекаться.Она словно рождена для развлечений.
Её хочет каждый второй,но блядь-она всегда блядь.Никто не знает о чём она думает,чего хочет,о чём мечтает.Она просто живёт.Без условностей,
без времени,без смысла...Всё что ей нужно-это встать утром с мятой постели,заварить кофе,подойти к окну и дождаться новой ночи.

Зимняя зимаааа.Дааа.Сегодня просто волшебно  на улице.Деревья в иние,люди в шарфах ,все греются.А я? Нет,фотоаппарат в руки и вперёд навстречу приключениям.Конечно с сони альфа мало чего прелестного нафоткаешь,но всё же то,что сейчас в моём альбоме, меня вполне устраивает и как-то радует что-ли =) Конечно пальцы замерзли,ноги все мокрые от сугроболазки и валянии в снегу для одного кадра.

Кадр+настроение

Кадр+настроение

И ещё кадрИ ещё настроение.

И вот я почти радужная.Дом и кружка какао с маршмелоу и даже не хочется думать о том.что же будет завтра.

И это лишь начало ^__^

Блин проспала на курсы >_< Для меня курсы-это,это ....Это же так круууто.раз в неделю и проспать !!!!Аррр >_< Ложись спааать,спать ложись.Блин ну что за идиотизм.Фу вообще, бесит =D

Хочу маленькую ферму и чтобы было много сена и поле,поле хочу,а в речке непременно русалки.Дааа...

Странно так,когда сидишь до поздна,а потом смотришь на часы и понимаешь что завтра уже перелилось в сегодня.Сразу вспоминаешь о том,что у тебя курсы и тебе в 7 вставать.Но при этом не предпринимаешь никаких действий для того,чтобы наконец-то отправиться в свою койку.Думаешь про себя:"Ну ещё чуть-чуть посижу и пойду." И это "чуть-чуть" длится как минимум часа два,как максимум -ты понимаешь,что уже пора вставать =/

Семеня раздора снова посеяны и вот мы с тобой  по разные стороны реки.Да,ты прав,я плыву по течению.Ты настолько прав,что твоя правота начинает раздражать.Ты ведь не знаешь,ну зачем говоришь тогда?Обиды бесполезны.они просто ни к чему,не нужны,как и отношения.Я не понимаю саму себя,что уж говорить о тебе.Такие мы разные с тобой.говорят ведь что противоположности притягиваются.Я действительно привязана к тебе,но лучше я пострадаю сейчас,но потом будет легко.И тебе я думаю тоже будет лучше,чем сейчас...

Ещё столько всего впереди.А хочется уже многое сейчас.Тороплю время,а оно тормозит мой пыл.Зачем я так глуплю?Я ведь это прекрасно понимаю.Но не могу взять себя в руки.Это какая-то слабость.Зато картины и фотографии тянут меня в свой мир.Столько мыслей.Я вижу их насквозь.Болтала с художником.Удивлён он был насколько тонко я могу людей чувствовать, лишь смотря на холст и цветные пятна по углам.Не знаю откуда так умею =/

В который раз меня обвиняют в очередной оплошности.Но пояему же так упорно не хотят видеть свои?Я не понимаю зачем ссоры,потом примирения.Зачем это всё?Меня всё устраивает,а вас будоражит спокойствие.Вы сума все сходите?Или я чего-то не понимаю?По моему я на гране своих иллюзий.Я стану таким же холстом с красками или пойду в чёрно-белый мир шумов.Я не понимаю вас.НЕ ПОНИМАЮ! 

Мне интересно когда уже наступит тот день,когда начнешь понимать,что ты сейчас вполне доволен всем.Всё здорово.Мне не хватает вот этого самого "здорово".И я всё ещё верю в то,что болею не из-за того,что простудилась,а из-за того,что мой детский мир рушится во мне и осядает пылью в лёгких.

Я начинаю терять свою сущность.Я чувствую как медленно ,но верно начинается моя деградация.Или не деградация...Я не знаю как назвать это.Мне не интересно говорить.Я бы хотела замолчать и лишь слушать.Возможно это из-за того,что просто не знаю о чём.Мою память словно стирают постепенно.Я не могу определить тематику разговора.Всё мешается.Мысли оставляют меня.Я чувствую себя ходячим пугалом,в которого понапихали солому  и поставили посреди огорода.Внутри сейчас мне плохо.Чуствую как стоит ком в горле и подкатывается какой-то нервоз.Мне не хочется сидеть на месте,но при этом я сижу.Меня всё раздражает и я не могу получить ответы на вопросы,потому что боюсь задавть их,боюсь что примут за идиотку.Мне нужен какой-нибудь больной человек с непонятными мылсями или абстрактными.Хочу молчать.Молчать,молчать,молчать!!!!Тольок говорите что-нибудь интересное.Мне так интересно.мне всё жутко интересно.Но отчего-то ком в горле стоит и дышать трудно.И не покидает меня странное чувство...Чувство,что я скоро умру...

Оуу еес.наконец то каникулы.Хотя чего они мне дают?В Сущности лишь пару дней отсыпа( и то не факт).Но всё-таки я рада очень.что наконец то могу отдохнуть.Сегодня была на Дне Рождении Оли.всё было довольно хорошо.Завтра.точнее уже сегодня,пойду снова воять из своих волос каку-нибудь бурду.Что-то у меня комплексов много появилось =/ Ну да ладно,исправим.На курсах весело,жаль что скоро они заканчиваются.Главное-сдать экзамен.Я чесно говоря сомневаюсь в своих силах по поводу поступления,потому что на фоне остальных ребят из группы чувствую себя полным неучем.я понимаю что нужно верить в себя,но у меня не получается никак направить мысли в хорошую сторону.прям безысходность какая то.Я боюсь,что не пройду коллоквиум =/ Хотя я стараюсь,но всё же на мой взгляд мало.мне нужен ещё как минимум год.чтобы хорошо подготовиться.Просто чтобы разобраться получше,потому что в этой суматохе с этим дурацким атестатом и ЕГЭ я уже ничего не соображаю.все требуют одинаковой отдачи,но я не могу.Моей энергии и способности не хватает на всё.Эх мне бы клона на пару месяцев...