Не знаю есть ли у всех такое или только у некоторых,но мне кажется,что я достаточно двуличная особа.Снаружи я приветливая,доброжелательная и казалось,ничего нет сверх естественного,но то что делаю снаружи,не всегда,то что думаю внутри.То есть если я помогаю человеку снаружи,то внутри меня всё начинает злиться.Внутренний голос говорит ,что на самом деле это не так,ты не хочешь помогать,тебе просто нравится видеть их несчастными и чувствовать превосходство над ними.Но я не знаю,чувствую ли я это по настоящему или нет.И каждый раз,в каждых моментах во мне это,некое зло,которое стремится хорошее преобразовать в негатив,но при этом такой негатив,который устраивает,как кажется,меня.И порой я иду по улицам и просто смотрю на прорхожих или дома и внезапно появляются картины хаоса.Людей давят машины,при этом машины сами врезаются,задевают дома,краны рушатся и тоже задеваю дома,при этом дома падают и всё рушится и так далее.От этого испытывваю с одной стороны некий ужас и шок,а с другой стороны умиление.И порой эти две части сводят с ума.Ты стоишь около зеркала и вдруг начинаешь корчить такие ужасные гримассы,будто это самое зло вырывается наружу,а потом мотаешь головой.Ты вроде понимаешь,что делаешь это нарочно,но с другой стороны кажется,что это так само происходит.Я пугаюсь саму себя?Я даже не знаю как это обьяснить.Может я просто сошла с ума?А может это и впрямь моя вторая сущность.Я не знаю и врятли найду ответ.

Я безумно рада тому,что мы сегодня увиделись.Давно я так не смеялась и вобще всё было очень здорово))И хоть вы часто бываете сволочами,я вас всё равно люблю))))

Марина,Я,Алина,Оля,Юля.

Чтож.Ваша правда в том,что нет никакой правды.Ответ отрицательный.Вы самое слабое звено в районе трёхсот киллометров,прощайте.Вы когда-нибудь читали стихи дореволюционной России?Я нашла толстую книгу.От неё веет старостью и мудростью,страданием и счастьем.В ней сочитаются человеческая гордость и страхи.А ещё она пахнет старинным домом дедушки и бабушки.Такой родной,но далёкий запах.Очень хочется лета.Увидеть любимую "мини библиотеку".Бегать по огороду и есть овощи и фрукты,ходить с маленькими детьми  играть в песочнице.Кататься на трёхколёсном велосипеде и наблюдать за тем как ползают или нежатся на солнышке ящерки.Там прошло всё моё бесконечное лето.Я привязана к нему.Скучаю...

ААААА!!!! Конкууурс!!!! чиорт.Зато хоть 1 радость-да здраствует Питер,ну и прилагающиеся к нему шуры муры.10 Гоголевский конкурс.Если не выйграю,то будет очень фигово.Не собираюсь комуто уступать,настроена на победу.

О чём мечтают маленькие звёзды?О том что они будут в далёких галактиках?Или о том,как оа столкнёться с другой звездой и они взорвуться вместе?У них нет причин думать о чём-то.Они совершенно простые и не загоняются по всяким мелочам.А мы всегда нагоняем.Играем в любовь,пляшем от горя и бегаем на короткие дистанции в магазины.А может делают вид сидя в библиотеке,что им интересно читать или умными кажутся самим себе.А кто-то не знает что такое вкусная еда.Трудится каждый день,умирает от голода.Ещё многие в больницах лежат и тресутся от страха за свои жизни,а до этого они все даже не задумывались о своём здоровье и плевали смерти в лицо.А я просто сижу и пишу всякий бред везде,где можно и хочу есть.И потакая своим прихотям отправляюсь на кухню.

Блин ну почему мне опять всё некогда.Меня задолбал этот бесконечный загруз.Настолько,что уже просто всё лень и настолько не интересно,что даже не знаю на сколько.Я нашла свой дневник,который вела в 11 лет.Судя по всему мне уже тогда было всё трудно=))Но как же ошибалась я тогда,да и думаю сейчас ошибаюсь.Я думаю,что будет ещё трудней,но не буду нагонять.Может всё будет оке?=/

Каникулы прошли ну так себе.В общем ездила к дедушке морозу в Великий Утюг))Там было скучновато,но на НГ погуляла.Пыталась дозвониться до 2 людей,чтоб поздравить,но первого не было дома,вторая отключила по видимости мобилку.С грустным видом я проиграла в PSP пол ночи.Потом поехали к бабушке на рождество.Повидалась со старыми знакомыми.Обстановка тепла и уюта всегда привлекала меня у бабушки.А ещё мне подарили крутю панду.Теперь у меня есть ещё один друг.

Первая присупозиция."Вселенная дружественная и дружелюбная".

Я повторяю её себе каждый день,встав с кровати и каждый вечер,ложась спать.Она не работает.Моя приссупозиция такова:"Вселенная лжива и скрывает правду под цветными масками".Прада или ложь?Когда говорите много:"Ты врёшь"-самый большой показатель того,что вы часто обманываете.Не веря самому себе,проверяя других.Наивным быть тоже не стоит.Ложь иногда спасает.Но всё хорошо в меру.Не знаю почему именно сейчас я решила написать об этом,просто вспомнила психологию...

-Ты больная!

Да,я больная.У меня дико болят рёбра,меня тошнит,а голова,словно придавлена куском бетона и будет хорошо,если её не размозжит!Мне трудно дышать,доступ к кислороду ограничен.Меня пичкают таблетками,а я ворочу носом.

-Не буду,не хочу!Горько!

-А кому сейчас сладко?

Как буд-то не знают что ещё сказать.В квартире дико холодно.Мёрзнут ноги пальцы.Я начинаю кашлять и у меня немного болит горло.Я пью чай,но от него меня только больше тошнит.Я хочу выплюнуть его,но моё горло требует тёплого чая.Я не хочу,чтобы было больно глотать и поэтому пью и пью.Выпив половину понимаю что больше не лезет,предел.Горячая кружка в руках немного греет мои фиолетово-голубые пальцы,но через минуту после того,как я её покину,они сного станут холодными и можно будет говорить,что это лёд.

Я не знаю ничего,а кажется что знаю многое.Но на любой вопрос всегда один и тот же ответ-не знаю.

Может всё было бы просто,но сейчас трудно.Я знаю что я переживу...

Прекрасное солнце,которого нет.Становится холоднее,но сейчас не об этом.Сейчас о делах.Их много и проблем много.Много всего,мало тепла.Я сного пью какао.7 кружка ммм...Помойму мне будет плохо.В театралку сного играть зайца.Или тётку или бабулю.Кого дадут,того и буду играть.Буду петь и плясать.Свииитер.Твой свитер такой тёплый и пахнет тобой.Жаль что ты не рядом и от этого немного грустно.

Неужели она застряла в бесконечных пробках на своих санях?Хочу снега,снега,СНЕГАА!!!!А его нету.Вот нету и всё тут.Ёлка уже стоит в гостинной.Мишура и разноцветые игрушки висят по всему дому.Все уже ждут нового года.Зачем?насладитесь старым.Ведь он уйдёт,а вместе с ним уйдёт всё старое.Начнётся новое.Всё в копилку или сундук и на замок,чтоб в любой момент открыть его и рассказать что-то старое.Я люблю больше слушать,чем рассказывать.Вы только говрите.Я съела сегодня много вишнёвого варенья.Во рту сладко,сладко.Долгий вкус вишни на губах.Хочу чтоб вишня росла зимой,под моим окном.Когда я буду её есть,она будет холодной,слегка укутаной снегом.Я буду видеть блики на ней,а пото откусывать по маленьким кусочкам.

Я обклеиваю обои цветной изолетнтой.Дурацкие обои.Всё отлепляется.Пачка скитлса на одного.Пару конфет про запас.Нужно купить новую книгу или почитать класику.В понедельник съёмки.Все говорят что я талант.Репетиции по 4 часа,каждый день,кроме выходных.Сильно устаю,потому что выкаладываюсь на все 100.А может и больше.Учу сразу несколько ролей.Я люблю театр,люблю свои костюмы,люблю педагогов,особенно по сценической речи и актёрскому мастерству.А ещё я теперь железнозуб ^__^

Время,его всегда так мало.Хочется говорить глупости и танцевать польку.Я ем мармелад,но он не кажется мне вкусным.Не хватает.Одиноко.Соскучилась.Жду нового дня.Думаю увидимся,а нет.Репетиции,какие-то дела.Сного дела.Я ем морковку.Она слишком горькая для меня,но в самый раз для кролей.Огнеными пальцами в самую гряз.Черпаю из лужи отражение домов.Они утекают сквозь пальцы,разрушая иллюзии.Я ухожу,оставляя мокрые отпечатки,которых поглащает асфальт.Где то поле по которому я буду бегать босеком?Наверное оно уже давно осталось в лете,остаётся лишь махать рукой и ждать,когда прилетят божие коровки.Отныне моя голова самостоятельна.Тело будет запоминать.В воздухе пахнет отравой.Я ей дышу,но всё ещё живу.

П.С.наблюдать за детьми весело.

"Я лежала на земле,за деревьями,уткнувшись носом в траву,и ждала,чтобы выяснить,зачем сюда привезли детей.Было тихо,они не разговаривали,не двигались,солдаты тоже молчали.ребята,маленькие и большие,выглядели одинаково несчастными.Но я смотрела только на мягкую куклу в руках маленькой девочки,время от времени она прижимала её к груди.

  Дети были настолько спокойны,что у меня даже мысли не возникло,будто их собираются убить.Я только думала:почему их ставят в ряд,друг возле друга?Но вот впереди вышел офицер с оружием в руках и начал стрелять в голову каждому ребёнку.Я видела,как в тишене после каждого выстрела падают тела,и была просто изумлена:если бы не грохот оружия,я бы решила,будто они падают сами по себе.Мне было противно,но я не могла отвести взгляд от этого чудовищного зрелища.Последняя девочка,та самая,что стояла ближе всех с куклой,упала,в то время как я задыхалась от страха и беспомощности."

Сквозь сознание лезет швабра,половая тряпка,пару губок,ах да и не знабыть ведро с митером пропером в зубы.Почему то мелькает мыль о том,что сейчас творится в Амазонке.Но если сегодня не будет уборки,то похоже,что Амазонка будет у меня в доме,со всякой разновидностью живности.Меня очень заинтресовали стихи доревоолюционной России.А ещё хочу на природу,где поживописнее,стоять около деревца и рисовать каляки маляки на коленях,выдавая за шедевр.Снег,ау,вы в зимней спячке?О_о

П.С.Очень нравятся картины художников- импрессионистов.

Пьер-Огюст Ренуар

Сколько нужно слов что бы всё обьяснить?Может молчание-лутший друг.Но явно не мой.Почему мне никто не читает рассказов на ночь?Мне иногда так хочется.Поэтому вечером я иду в комнату братьев,сажусь на диван и слушаю как читает мама.Я закрываю глаза и представляю себе картины рассказа.Я люблю представлять и фантазировать.Читаю книгу очень интересную.Миша Дефонсека "Выжить с волками".Очень интересная книга,советую почитать.Вчера ночью устроила театр одного актёра.Было очень весело.Я разыграла целый спектакль.Я много смеялась,почти до слёз.Сного нет снега.Впервые за всё время я жду снега.Никогда его не любила,а тут прям так захотелось.А ещё мне чего-то хочется,но не знаю чего

вы задолбали своей правильностью.мне как-то наплевать на вас,только вы не замечаете.мне не наполевать лишь на двух людей.как же вы меня бесите!поумнейте наконец то,а потом уже говорите что-то!

эх как же я хочу в лагерь.как же там весело то было))Дигель и Оля,с ними всегда что ни день,то приключения)))Кира-клёвая девчёнка было с ней о чём бооболтать.Соня вообще смешная))она такая непонятная-это клёво))Оля с котрой мы придумали свою группу и сочиняли песни))с который мы говорили про кловнов))))Люба,Влад,Чёпер.очень хотелось бы ещё увидеться.А вожатые,вожааатые.Никогда не забуду как давали только нам магнитофон и мы слушали единственный диск который был с собой-люмен =)))

Ох а как круто Илюша(вожатый)выливал тазики с водой на курящих))))надо съездить туда летом,всё таки последний год)а ещё как назло фоток не осталось=(флэшку украли сволочи=(

вот надыбала у Киры одну)

снег,его много,он всё падает и падает,правдо мокрый,поэтому когда я шла с театралки промокла сильно.Снежки,мини снеговк,снежное сердце,ангел на тратуаре)))Следы моего прибывания ^__^ Валятся в снегу здорово=)Встаёшь,а к тебе снег прилип и уже ты полуснеговик))А потом ловишь ртом снег,а он не ловится))Хочу чтоб снежинки ркасивыми были,чтоб падали на ладонь и можно было полюбоваться на них пару секунд,а потом вытереть руку об варежку и ловить новую=)

I CAN NOT BRING HAPPINESS,I CAN INFLICT PAIN