лишилась интернета, так что много не смогла написать:
1) приехала домой. дома все хорошо, все живы здоровы, никто на меня не ругается, хомяк влюблен в моих родителей.
2) плохо сдала экзамен. точнее на 4. считаю что не справедливо, он мог поставить и 5. =(((((((((((
3) сегодня подарили странную юбку (я так и не поняла какой она формы), так что я теперь наверно стану хиппи =)
4) накупила себе свечек и книжек, обложилась вокруг и читаю. прочла много интересной информации, теперь знаю как общаться с другими не ссорясь =)

в общем и целом пока все. Солнце мое, я скучаю =(

поняла в чем косячность дневников на лайвинтернет. нельзя изменять старые записи (или я просто не смогла найти).
и пока не забыла, надо записать для будущего =))) вчера вместе со Стасом ходили в храм. первый раз была в храме в Краснодаре. первый раз была в храме на Рождество. красиво там очень, но вчера было невыносимо много людей, кому-то даже плохо стало. такой красоты как вчера я очень давно не видела. пришла домой и тут же зажгла все свечки в доме (нам еще надарили их кучу, так что красиво так! и многие даже пахнут вкусно!).

о, создала что-то сама =) настроение мое передается не совсем точно, но все равно передается =)
странные праздники... странное Рождество. совсем не такое как раньше. оно не с мамой и папой, не с учебниками. оно не такое =) оно совсем другое. и еда вкуснее, и офигенный букет на кухне, и просыпаюсь теперь не так как раньше. (= мир изменился? вроде нет, и снова изменилась я.

только беспокоят экзамены. как в прошлом году, с историей... но с историей тогда подфортило, а сейчас все иначе.

странное новое желание через каждое слово ставить многоточие =)

красивого красно-золотого дизайна нет; самой создать - лень искать материалы, поэтому приходиться пользоваться убогими стандартными. прям стремно =(

беспокойность прошла, радость жизни вновь вернулась в мое сердце. правда надо бы экзамен уже учить... да все как-то... гм... м-да. педагогика это грустно, особенно, учитывая что она мне не нравиться и я не хочу быть педагогом =)

вокруг много красивых и ненужных предметов. хочу построить Китай-город. =)

кстати, я кажется впала в детство, изнутри слышу только "хочу... хочу... хочу...". или это... и есть эта гадость?

суета сует
нет ничего нового под солнцем
(Экклезиаст)

и снова все в лилось в нормальное русло. =) олтично сдала экзамен, который сдать были маленькие шансы, после столь бурной ночи. все хорошо. все хорошо, пришел покой, в душе нет тревоги, а ту чужую гадость что я подцепила я обязательно вылечу, теперь я в этом уверена. покой... покой... =)

никто никого не может заставить жить иллюзиями. сама жила ими и теперь БОЮСЬ их. они тратят жизнь в пустую, они - прямая дорога к смерти.
я почти хочу смерти, однако, не так чтобы сделать себе что-нибудь. это противоречит моему званию христианки (даже если я не в состоянии знать и жить ПО ВСЕМ канонам христианства, то по крайней мере я не буду совершать самых больших грехов).
смерть придет тогда когда нужно, и нет смысла ее торопить. что ТАМ - в конце концов узнают все, кто должен. я подожду =)

странное заявление "я живу ради кого-то". если ты думаешь так, то твоя жизнь бесцельна и бессмысленна. я не живу ради стаса, я его люблю и моя цель - слиться с ним, стать его вторым я, стать частью его сердца, его мыслей, его жизни. у нас с ним общие цели в конечном счете и близкие, и стратегичиские.
цель жизни может быть лишь ради тебя самого, в этом и суть твоей жизни. ведь ты это ты, достаточно представить, что жизнь вокруг тебя - пустышка, сон, других людей не существует, ты единственное существо в этом мире, ты просто спишь или даже выдумываешь. твоя жизнь - твоя мысль. и иначе никак.
и цель твоей жизни может быть связана лишь с тобой.
почти как Вертер.

ЗЫ Прошу тем, кто читает мой днев учитывать что "ТЫ" это не конкретное обращение к Вам, а мое обращение к моей ВТОРОЙ личности (уж извините, но я больная, внутри нас двое =)). кстати всю жизнь все путали мое обращение "ты" к себе, к самим себе.

ты не живешь ради другого, ты скрыто для других (бывает и себя) живешь для себя. ты хочешь быть с кем-то, но цель недостижима и ты обманываешь себя что живешь ради него. ты живешь ради себя, чтобы ДОБЫТЬ его. он средство твоей жизни, но не цель и не сама жизнь. считай что говоря так, ты его (ее, неважно - другого человека) просто используешь. ты такой же эгоист как и мы. добро пожаловать в наш мир =)

настоящих альтруистов НЕТ. те кто из них есть (скажем один на миллион), те живут либо отшельниками, либо в монастырях, либо уже причислены к лику святых. остальные - эгоисты в той или иной степени. кто-то больше, кто-то меньше.
Стас долго мне втулял о своем альтруизме и эгоизме окружающих его людей. он так же умеет давить, он так же ПОРОЙ поступает эгоистично, причем преднамеренно (в отличие от многих, кто поступал так случайно). но в любом случае, я не отличаюсь. я знаю за собой преднамеренные эгоистичные поступки (не сделай я их, я б на этот НГ просто, извините, удавилась на радость многих), бывает что я поступаю эгоистично в виду своей животности (что вовсе не оправдывает меня). за собой надо следить и выбирать действия, чтобы они не вредили другим (это вовсе не альтруизм).
если кому-то кажется что он совершает действия РАДИ другого человека, то пусть он знает что совершает он их ради СЕБЯ. ты просто хочешь, чтобы этот человек был с тобой, любил тебя, тебе будет плохо если плохо будет ему. ты и этот человек, это разных два сознания. "РАДИ" может быть только собственное сознание

не мешай жить другим, но подминай мир под себя

собака кошку съела,
собаку съел медведь,
медведя - зевом - лев принудил умереть,
сразити льва рука охотничья умела,
охотника ужалила змея,
змею загрызла кошка.
сия вкруг около дорожка,
а мысль моя,
и видно нам неоднократно,
что все на свете коловратно.
(Сумароков)

хочу создать еще два днева (хех, это уже будет наверно 9-ый, 10-ый =)): с красивыми фразами (м-да... их сначала придумать надо) и с работами. но вообще-то лень и поэтому наверно здесь их и буду лепить =)

я живу от пункта к пункту, как в детстве - я путешествовала на космическом корабле от одной планеты к другой. и сейчас один пункт заканчивается, но мне уже нетерпиться перешагнуть на другой. я вновь хочу все новое - новый семестр, предметы, книжки, знания, учителей. хочу много сделать того, что сейчас делать не время (мозг говорит: "ты это потом сделаешь, когда время будет больше..."). прав был философ - мы не свободны (может только Стас свободен учить или не учить, хотя сейчас он как раз зависим, раз хочет все хорошо сдать). мне кажется, что если б я была свободна в выборе своем, я прочла бы все тоже самое, пусть дольше, зато качественнее, лучше, перечитала бы по нескольку раз.
и еще я пришла к выводу что меня БЕСИТ литературная критика. это глупость, несостоятельность, ибо у каждого человека свое мнение о произведении и я бы не хотела свое мнение подравнивать под чье-то "авторитетное" мнение. мое мнение дороже мне почти всех остальных. надо уважать себя и уважать других, но надеяться только на самого себя.

эх... скучно... хочу к Стасу, блин, как кошка. прям и не надо ничего другого. надо чем-нибудь заняться, а то вообще с ума сойду

очень хочется взять где-нибудь модель. причем не одну. блииин, Наська моя идеяльно подошла бы для многих фоток - она ж худущая и симпатичная. абажаю худых, ничем не объяснимая любовь к болезненной дистрофии. самой силы воли не хватает чтоб стать такой худой, а вот на других любоваться - любимое занятие. вообще люблю красивых людей, как... как произведения искусства. я бы посадила перед собой Анджелину Джоли и Бреда Питта и любовалась бы на них сутками =)

столько дел, столько дел... целый день чем-нибудь занималась - в основном смотрела телик =) нарядила елку, дом, поужинала уже с родителями... в общем свой долг ребенка я всецело выполнила. только открытки родителям где-то потерялись =( наверно дома забыла. вчера любимый посмел целый день не писать, спасибо хоть к вечеру позвонил объяснил почему не ответил на 5 звонков и 20 сообщений =) эх... люблю его и ничего не могу с собой поделать. и черт возьми меня это радует. =)

поменяла диз - захотелось нового настроения. мрачновато? может быть, но слишком уж подходит в авику, так что оставлю =) жаль здесь нельзя всунуть картинку в эпиграф

создала много красивых картинок =) даже вспомнила пароль от Девианта и выставила новые работы. Кому интересно: http://mitraf1.deviantart.com/gallery/ опять сижу скучаю. билеты учаться, но как-то медленно =( вселенская лень и здесь меня достала. завтра будем ставить елку (буду радостно бегать по дому и наряжать все и всех). голова не болела целый день - ПРОГРЕСС! =) спасибо Стасу и камням.
хочу еще по фоткать старые книги и рваные обои, или кирпичные стены - в общем текстуры создать, причем СВОИ =)
чем еще заняться уже не знаю. хочется перечитать абсолютно ненужные мне сейчас книги - гроттершу (любимая =))), Пушкина, Лермонтова, ту здоровенную книгу что Стас подарил. хочется опять все заново - опять лекции, ничегонеделание, стипендия =) мур...
еще хочу куда-нибудь в другой мир. надо научиться медитировать, чтобы гликодиниться без вреда для организма =) бишь вообще без самого гликодина.

скучновастенько начались выходные =) одиноко и печально. но ничего, впереди очередная череда подарков (блииин, ну не знала я что ей не понравиться мышка, расстроилась дальше некуда =(.
мне дали новое прозвище "экс-амига", спасибо Текиле. Терь буду называть так Оводкова, наверно, он не обидится. кстати он мог бы и открытку подарить, прям таки можно даже обидится =)
скучаю, бессмыслено лазию в интернете, не выпускаю из рук защитные камни, а то последние дни голова просто разрывалась, с ними определенно легче. сочувствую тем, кто думает не очень хорошо обо мне когда я с камнями, по любому плохие мысли отражаются.
сижу любуюсь хомяком. папа в восторге (и от хомяка и от мыши, которую я подарила стасу и нечаянно забыла отцепить от клетки), крутится возле него, обещает кормить (хех будто они знают чем =))). клева, я думала он будет ругаться. надеюсь, что и проблем обратно увозить тоже не будет.

каааакой прекрасный день, каааакой прекрассный день, каааакой прекрасный я и песенка мояяя...

обожаю день подарков. все дарят друг другу подарки. мурр! Леночке понравился ее подарок. "Ты подарила мне опилки?" ГЫ, эффект удался. она кстати вполне неплохо справилась с тестом! а главное быстро. вот она какая у меня умница. и девчонкам понравились подарки. лоханулась я с Аней, вот уж не думала что она меня поздравит. некрасиво получилось =( а еще у мну терь есть новый номер Логоса и датское печенье, куча свечек и еще большая куча мышек.

ну вот и все: новогодние подготовки окончены. куплены все подарки, подписаны все открытки. под елку я уже сложила подарки тем, кого хочу завтра увидеть в этой квартире (пинг по крайней мере должен появиться). туда же подарок доцика и стаса, на который он апатично смотрит =) ну и подарок еще одному человечку, надеюсь, что она тоже придет, хотя б ненадолго.
завтра одену шапку-рога, обмотаюсь мишурой и пойду в универ раздавать подарки, почти как дед мороз. точнее я буду оленем =) но тем не менее раздавать халявные подарки всей группе. обожаю свою группу. =)
подарки маме и папе плотно упакованы в красивейшую красную фольгу и уже убраны в сумку. осталось упаковать клетку и все принадлежности хомяка и кое-какие книжки (блин, не знаю как это тащить буду), кое-кому почему то именно тогда когда мне нужно помочь необходимо что-нибудь сдавать =)

я - заноза. у одних я заноза в голове вызываю вечную паранойю и только повзрослев мозг способен излечиться от меня. для других я заноза в сердце. когда я с человеком вместе он не почувствует что ранен он будет думать что все в порядке. когда же я расстанусь с этим человеком (например Оводковым), то заноза начнет гнить и кровоточить. и будет больно. первое время боль можно забить другой. но это лишь на первое время, пока вновь не увидишь источник заразы, не почувствуешь его рядом, не поговоришь с ним. и вновь заноза все сильнее залазит в сердце. и становиться все больнее.
я не одна такая заноза. каждый человек в определенной мере заноза для другого человека. Стас - тоже заноза, для меня в том числе. ее-то можно вытащить, но лишь сильному, перебороть в себя, либо заменить одну занозу другой. главное - не ломать, а то заноза навсегда останется в сердце твоем.

купили елку =))) точнее сосну, но сосна тоже елка. мууууурррррчу от удовольствия. касивая такая, зеленая и в шариках. и светица. чудо-елка =)

чувствую себя неблагодарной. неблагодарной судьбе, которая очень и очень постаралась ради меня. у меня прекрасные родители, с которыми все хорошо, я не нищая, руки-ноги целы, хотя если вспомнить мою удачливость, то это даже удивляет; я учусь не в самом ацтойнике, я много чего умею, я, к счастью, почти умная (ОБ) =)), ну и наконец, у меня есть человек, с которым мне уже не нужно ничего. то есть если так посмотреть, то я вполне счастливый человек =) все минусы, вроде безпричинной ненависти или, например, сессии, можно отбросить. проблемы не впервой, и всегда как-то с ними я справлялась =)

люблю красивые, бессмысленные (или осмысленные, неважно, лишь бы красивые), картинки

вчера потратила два часа своей жизни чтобы создать это =) вышло бы быстрее, если б фотошоп не завис, когда я полностью сделала (как всегда ни разу не сохранившись) первый вариант.
захотела сделать еще, но больше ничего действительно стоящего уже не вышло
накупила всем открыток (бляя, 300р. вышло!), и еще надо штук так 10-15, но хотя бы не самых больших. и подарок папе =( вечная проблема и загадка - что подарить папе. Как всегда какую-нибудь красивую ерунду. я больше ничего не придумаю.
решила доцикову задачку =) надеюсь правильно (ну вроде все сошлось). мучали вчера логическую мышку, жаль что вторую железную головоломку я так и не расплела =( я тупая, пойду застрелюсь.

миром правят толстосумы?
нет, я живу в другом мире