подсела на чай.
вечер хороший.
отказываюсь учится.

одни "ночные собеседники" уходят. ан место их приходят новые.
приложение напомнило мне сегодня о тебе, хотя хочу тебя вычеркнуть. глупо. но задело.

моя кошка развалилась на руках и громко мурчит в надежде что я её поглажу. а я её толкьо тискать и мучать умею.

съела все конфеты в дома. день унылый. всё болит. все планы рушатся. мама принесла фотки с её др. ужасные)

я с маминой подругой Светланой Паловной.


Мама, Света и славно известный букет)


Мам и букет что я подарила) и серёжки на ней, которые, подарила) когда покупала продавщица сказала что мне пойдут :)

Замечательно. Статистику провалила, для того что бы сдать бух. учёт следующий модуль нудно написать на отлично.
Моя лень меня же и сгубила.
пиздец короче.
вот толкьо мне интересно по какому принципу выставляли по статистике текущие баллы, если я на всех парах присутствовала а на практиках отвечала и в итоге всего 3 бала из двадцати.
Как я люблю по какому принципу выставляют текущие баллы некоторые преподаватели. слов нет.

Мам с днём рождения!
34 года. Совсем молодая :)
Этот день прошёл хорошо, как по мне.
Посидели в сохо. послушали живую музыку.
я решила что не хочу работать официанткой а хочу петь в ресторанах.
И вообще не мешало бы что -то музыкальное окончить :)
Подарила её всё таки серёжки :0 Очень понравились) хотя хотела немного другие.
а ещё оббегала всех продавщиц с цветами.
В итоге взяла у одной последние нарциссы. в итоге она предложила соединить с тюльпанами.
А потом как увлеклась создаванием букета, что я вообще изначально подумала что за ерунду она делает.
Но в итоге получился прекрасный букет который маме очень понравилось. Т.к. тем более все эти цветы были её любимые.
Позже выложу фотографию.
Только сейчас поняла что у нас с ней за вечер ни одной общей фотографии.
Вроде отношения и не плохие, но вот фотографироваться почему -то на отрез отказываюсь.


Фотография : одна из немногих где мы вместе. Фотография с выпускного.
Фотограф: Светочка ( как всегда :))

за день столько всего накопилось. планировался быть длинный пост. но да кому оно нужно. в общем коротко о главном:

купила маме серьги. не знаю те или не те.

прошлась до маяка. посмотрела картины. очень понравилась одна, где пара идёт по ночному проспекту под дождём и под одним зонтом. словами это не описать. наверное одна из немногих которая заставила на долго остановится.

вообще день сегодня изменения всех планов, расстроенных чувств но в тоже время довольно не плохого настроения.
Хотя последнее благодаря новому альбому флёр. Он прекрасен. Впрочем как и прочие их творения.

за день много чего накопилось. Изложила на листе. Вроде легче стало.

подарите мне большую красивую тетрадь карандаш и ластик.

давно не было так тяжело. даже и не пойму из-за чего конкретно. переживём.

я люблю свою кошку
она любит меня.и пусть через время она будет психовать из-за того что ей не уделю столько внимания как сейчас
но она у меня одна такая.тёплая, мурчащая.

Что я не так делаю?

амадину придётся променять на серебро.
ты меняешься и это не может не радовать.
а вчера я сложила пасьянс паук на 4-ре масти. Не буду говорить с какого раза.
сегодня написала модуль по финансам - пока не знаю как.
Ждём что ещё мне преподнесёт сегодняшний день.

А я разучилась правильно формулировать свои мысли.
да и не кому их особо формулировать.


ты должен был приехать в апреле.
ну а теперь...
в сотый раз убедилась, что за любую минуту счастья нужно платить.
в данном случае цена была не настолько высока.
ты просто ушёл. а я тебя отпустила.
Спасибо за то что пробудил во мне давно спящего романтика.
И вернул меня к жизни. а я пойду дальше наступая на те же грабли и в сотый раз убеждаясь в одном и то м же.

прошлась по весенним улицам.
убедилась в своей бездарности
встретила пару знакомых., которых рада была видеть.
в голове запутался комок выдуманных проблем и просто бесконечных мыслей.
а где-то внутри поселилась тоска и грусть.


Спасибо девчонки за предыдущие комментарии.
Знаете приятно хотя бы читать эти скобки выражающие радость по поводу моего возвращения.


завтра модуль по финансам.
такими темпами я его не сдам.

из головы не идут мои же слова : "ты мне просто друг"
ну не может же всё именно так закончится, правда?
да и не хочу что бы это был конец. конечно сейчас. как никогда сомневаюсь в своих чувствах,
Но не отпускаю. вижу и ты тоже.

ну вот.
месяц без средств связи с окружающим миром
А знаете - это был самый прекрасный месяц. да да. Честно.
Правда вокруг меня всего -то и было 3 человека.
Но самые близкие.
правда скучала по некоторым. вспоминала некоторых. но знаю что с ними связатся почти не реально. а с некоторыми лишь через интернет.
Обидно(

21 апреля у мамы др. Дарю ей амадину. Во вторник покупать.
1 мая концерт роботс донт край. Надеюсь что удастся пойти. Правда без Светки идти как-то не очень хочется(
Ещё меня обрадовали что летом приезжает флёр. Вот куда куда а на них точно пойду)
возможно скоро будет встреча лирушников. не знаю точно.

Временами пишу продолжение 1 год из жизни полли. Заметила что и написание очень изменилось. После того как напишу буду изменять всё. Правда такими темпами лет через 5 - ть толкьо напишу.

эх. ну а так жива. и это главное.
а больше ничего и не произошло.
ушла смотреть телевизор. или ремарка наконец- то дочитаю. чу-чуть осталось.
Всё равно настроение сидеть дома.

ах.
пицца))
разлитое вино в фориной квартире.
дым сигарет)
выговорилась о том что накопилось.
до сих пор переживаю. конечно знаю что это всё не правда. но а вдруг? хотя даже скорее злая на неё) на клевету) если так оно есть на самом деле)
мытьё посуды.
выпитое кофе, съеденные яица ( да, мы с Кариной как с голодно севера сбежали)
продолжение написания стиха. который был начат примерно в таком же состоянии правда на паре)
была приятно удивленна что оценили)
можно немного переделать и на музыку положить слова :)
в общем было очень хорошо)
по семейному)
ах. мне начинает нравится эта весна)

а ещё надеюсь ч то в вс всё таки состоится репа) и клавишник объявится :)


А ещё радует что есть люди у которых я ассоциируюсь с лиричными песнями с присутствием фортепиано)
а с какой песней ассоциируюсь у вас я?) может есть такова?)

Вечер прекрасный.
минус один пункт из плана.
с подругой вроде всё обошлось.
вот не понимаю как она так может.
может действительно не всё читала.
зато отношения даже лучше стали.

оохх..
ну нельзя мне многое знать.
иначе без причины начинаю паниковать.
ну это же всё ложь? правда?

сама виновата.
знала что поступаю не правильно.
ревность.

в последнее время совсем себя не узнаю.
так изменилась за зиму.
так закрылась.
я же не была такой. правда?

пора завязывать с этим всем.
пора вспомнить о старых знакомых.
о которых и помнишь но вот не пишешь и не звонишь.
пора выходить из этого сна.
и пора навести порядок внутри себя и вокруг.

утро.
безумно люблю это время суток.
единственное что напоминает нам о том, что мы ещё живы.
оно не именно.


у меня всё как-то так.
идёт своим чередом.
ничего толкового не пишу. никого не коменчу.
дневник утратил всю свою сущностью .


ты же ещё вернёшься?
а ты меня радуешь.
а по тебе скучаю.
а тебя кажется потеряла.


хочу скоро встречу.
но ближайшие 4-ре выходных заняты :(
хотя... :)

день совершения ошибок
ненужных слов
и безумно красивого снега

разучилась писать посты.
толком ничего не происходит.
сегодня не кончится никогда.
когда уже всё придёт в норму?
справимся.
походу скоро репа)

шикарный вечер)
Солнышко,
спокойствие спокойствие спокойствие
правда немного не то, но уже лучше)
мост)
почти закат)
слоечки)
слова наоборот)
столб, столбы не смеются)
парень рассказывающий куда отправляется маршрутка)
сиденье на двух колёсиках)
музыка по заказу)
адрес : АТК)
ну вообще впервые за долгое время довольно таки прекрасный день)

правда не было намечавшейся репы.. и ещё одной встречи.

а ещё надоел чёрный дизайны.
для реабилитации временно белый.
на фоне мой котёнок) безымянный котёнок)
Света ласково её называет "КИШ" :)
когда то отвезли на дачу вместе с его мамой..
с того дня я их больше не видела :(
скучаю очень(

Хватит!
Пора что -то менять.
уже далеко не та. не настоящая.
что -то такое непонятное. без форменное.
абсолютно не задумываюсь над своими поступками.
бегу сломя голову в неизвестность.
всё, завтра должна проснутся и начать что -то менять.
вот толкьо не знаю с чего начать..
обычно всё начинается с волос...
но не в этот раз.
может действительно просто солнца не хватает...
кто знает)

чёрт, как же избавится от этой нервозности.
от переживаний без причины.
вся на нервах.
н6е могу.
когда же будет на душе спокойно?!
Когда смогу раслабится?!
Психологи в таких случаях советуют не убегать от этого всего, не кричать на каждом углу: "Боюсь, боюсь, боюсь" а действовать!
А мне сложно. Вот трудно так взять перешагнуть через всё и решить для себя всё справлюсь.
Сложно очень сложно.
казалось бы придёт весна, наберусь сил, и приду в себя.
Ага. весна пришла. сил ещё меньше осталось. и ничего не изменилось.
осознаю прекрасно всё свои ошибки. знаю что мне нужно сделать. но что -то мешает.
Хотя возможно виною всему мои выдуманные проблемы. причины, страхи..
как всегда виною всех проблем я же сама ...

Так хорошо остаться дома, никуда не спешить.
провести весь день в тишине и спокойствии.
смотря телевизор, читая книгу
ни о чём не думать, никуда не спешить
просто расслабиться
так давно этого не было.
но под вечер всё равно пропало то прекрасное спокойствие.
и опять это постоянное чувство тревоги.
стала жутко нервной.
переживаю не из-за чего, просто на ровном месте.
когда уже это всё закончится?
хочу спокойствия.
Хочу расслабиться.
Прийти в себя.
а не прятаться от всех и всего, не закрываться от людей, даже самых близких. не переступать через себя, делая некоторые вещи
вернуть прошлое или построить что -то новое, что будет радовать а не наоборот.

Это было самое ужасное 8 марта.
Спасибо тебе. =\


Светочка и паша, а вам действительно огромное спасибо, что оказались рядом. не знаю что бы без вас делала.

ну типо с праздником дорогие девушки)
Что бы у вас вся жизнь была наполнена улыбками, букетами цветов, и вообще были счастливы)

а я не люблю праздники.
Они у меня всегда сопровождаются нервами. сле6зами, грустным настроением, пьянками и прочим негативом.

П.Сю запуталась. Уже ничего не хочу делать. Наверное я всё разрушила, а теперь просто пытаюсь перенести вину на тебя.

Сегодня была у бабушки..
замечательно посидели)
так по семейному. давно такого не было.
нашла общий язык с продавщицей в магазине)
больше не буду на неё гнать и хамить)

Вторые сутки флёр.
охо ну я явно фанат этой группы. :D
могу слушать почти часами, годами) Правда иногда надоедает)
но цитирую постоянно.

а вообще просто спасает от мыслей.
от не знания что делать дальше.
и просто возвращает на пару лет назад.
а ведь было так просто.
чёрт, почему всегда жалею о прошлом. но никогда не ценю настоящее.. =\

я не знаю что с тобой делать.
с тобой плохо, а без тебя ещё хуже (с)
как - то так
временный разрыв - глупость. и не выход. но это то что мне сейчас надо.
ещё больше закрываюсь.

завтра 8-е марта..
не люблю я праздники.
ну посмотрим что он принесёт.

а ещё давно не писала посты исключительно о том что чувствую, о чём думаю...
наверное боюсь.
много в последнее время боюсь..
но об этом не сегодня.

Спасибо, Спасибо, Спасибо, спаисбо, тебе за вечер)
да и вообще за всё)

Пиццы были вкусные)
кингс бридж, по хлеще коньяка будет) хД

Желания сбываются)
а так же что пришло мне легко то и уходит от меня быстро =\

Теряюсь в сомнениях.
путаюсь в догадках.
Прячусь что бы где-то набраться сил.
в итоге становлюсь ещё слабей.
Это же теперь простая весенняя хондра?

что -то не даёт покоя.
хотя, я скорее знаю. что это за что -то.

3 марта)
В моём календаре эта дата наверное самая тёплая)
4 года вместе)
душа в душу хДД

отметить не получилось, но это не главное, ещё успеем)

в общем спасибо тебе за эти 4-ре года)
спасибо, что оказываешься рядом в главные моменты в моей жизни.
спасибо. что вообще рядом, и заставишь что -то делать, пока я путаюсь в своих сомнениях)
вообще это список могу продолжать оочень долго)

я никогда и не подумала бы, что так всё сложится)
Люблю тебя, прости что если что не так)

а напиться надо будет по любому)


да уж не слишком то я красноречива)

Сегодня выполнила почти два пункта из своего плана.
Сходила в театр на "шалена ніч або люкс № 13"
и сделал это спонтанно, что мне не свойственно)

Вечер вообще провела отлично)
давно хотела посмотреть этот спектакль, ещё года назад или более)
Но это так были лишь мысли. которые никогда не думала что воплотятся в реальность.
И ещё одно маленькое желание осуществляется.
Вот толкьо радости не приносит особой.
Не умею правильно формулировать желания, что не приносит в итоге удовольствия...

Когда -то отправила сообщение по электронной почте своему дяде..
Ещё до новогодних праздников. или немного спустя - не помню.
Только сегодня пришёл ответ.
От него так холодом веяло.. и походу меня не узнали.
очень обидно и не приятно.
у меня были такие планы, надежды что встретимся...
а теперь, нет желания вообще писать этому человеку...

Не мой сегодня день...
пошла продолжать ругатся с парнем и делать вышку.

С первым днём весны вас.

Пол года..
Всегда эта дата казалась не доступной для меня)
И чем -то не реальным...
а тут)
в общем не буду загадывать на перёд)
рада что когда-то встретила тебя)

Уже могу почти адекватно мыслить)
Встреча прошла очень весело)
ПРавда повторять её больше не хочу)
Пора прекращать..
Простите если что не так.

очень рада была вчера всех видеть)
соскучилась очень)
Люблю лирушников)
Спасибо вам)

А так - жизнь идёт своим чередом)
Вот толкьо изменилась очень за последнее время.
Пора бы наконец-то осознать чего хочу...

Тяжёлая неделька.
Особенно для такой лентяйки как я.
Просто безумно устала.
Завтра встреча лирушников.
Не знаю как её проводить.
А ещё почему только когда моя мать напьётся она одновременно говорит какое я дерьмо и какая я хорошая...
Хотя нет, какое я дерьмо она говорит и в будние дни..
У меня уже весна.
Погода прекрасная..
Только я не оправдываю своих надежд.
А ещё просто не хватает меня на многих людей...
Так , что простите, если что не так..
в надежде скоро исправится..

Всё пройдёт.
Переживу.
Временное.

Только я могла потерять в своей комнате тушь и ножницы.
Только я могу делать тупы - поломанным инструментом маникюр и удивляться а от чего же так коряво.. Хотя по моему и с нормальным не очень хорошо выходит.

А погода просто прекрасна..
Не ужели проснулась..
Вот толкьо сил маловато пока..

Хочу продолжить писать " 1 год из жизни Полли" надо бы закончить.
надеюсь что когда -то она найдёт своего читателя и может чьи - то ситуации будут схожи.
Ну поживём увидим)

Пошла за горячим чаем, и попытаюсь что -то написать.

Мужчины, С праздником Вас)

П.С. как же я хочу что бы у тебя было всё хорошо.

Как -то очень грустно.
Хотя и погода сегодня была восхитительная.
и вообще день так не плохой.
Но надоело бежать куда-то...
а ещё запуталась кто я и что я...
и на что я способна.
возможно минутная слабость как всегда.

Почти весна.
Ведь всё будет просто отлично? правда?

Марина пиздец какая пьяная.
ни разу не палится)
Спасибо всем кто был))
было ооочень круто))
ни разу не целовались))
а вообще чёрт люблю вас) очень очень)
не знаю что бы без вас делала)
у меня всё хорошо)
надеюсь и у вас тоже)

стала жутко нервной в последнее время.
не помню когда в последний раз ни о чём не волновалась.
и просто наслаждалась моментом.
никуда не спеша ни о чём не переживая.
очень выматывает это состояние.

С этого дня в этом году у меня традиция всем на дни рождения дарить зверей)
Сегодня Форе подарила Брундуков) такие весёлые, такие хорошие)
Завтра отмечать её ДР)
А в целом всё хорошо)

Медленно возвращаюсь)
настроение отличное. Спасибо всем кто как -то был причастен к сегодняшнему вечеру.
Снился странный сон. В нём ездила в Одессу. В прочем почти не удивительно. если думать об этом.
А ещё заметила одну вещь..
А вот моя подруга не может врать. всё что она соврёт в итоге сбудется.
Что касается меня, то все деньги которые ко мне пришли легко от меня же и уходят.
Вот например я половину работы не сделала но получила зарплату за всю в итоге половину зарплаты я потеряла.. И такое не в первый раз.
Вот мне интересно, у вас есть что -то на подобии?)

Неделя без интернета.
Почти хорошо.
Вот правда от скуки умираешь, зато появилось много свободного времени. выходила довольно часто на улицу и начала читать "триумфальную арку".
Всё конечно хорошо. кроме постоянного ощущения одиночества и не возможности бежать от себя.
Но и к тому привыкаешь. Справляешься.
В сотый раз убедилась, что не очень то люблю я жизнь. И Что желания сбываются, толкьо ценой чего и когда - это уже другой вопрос.


14. февраля. - Марина раздавала автографы. Коньяк и девчонки)
Люблю вас мои дорогие) Надеюсь все праздники будем вместе отмечать)

Закройте меня в белой комнате...
Опять бегу от себя, от проблем.

Думала провести день совсем иначе но..
Провела ещё лучше)
Амстор на бородинском - почти спонтанное решение.
Прошлись, так как- то уютно и весело)
Ещё - мы стерео колонки)
А ещё всё таки приготовила сырники) хотела уже два дня)
Посетила идея насчёт встречи лирушниокв)
Поэтому все сюда - http://www.liveinternet.ru/community/3049309/blog#post120368230
Прошу всех опубликовать у себя в дневниках и отписаться.
надеюсь скоро вернусь наконец -то на лиру)
окончательно)

Явное помешательство на песнях флёр.
Явное помешательство на интернете.
За 4-ре дня научилась мечтать (вспомнила как это делается)
За 4-ре дня вернулась к жизни.
За 4-ре дня оказалсь в своём выдуманном мире
За 4-ре дня поняла как дороги многие люди.
Всего 4-ре дня.. а голова уже кругом от строк и фраз.
так глупо. и слишком хорошо, что бы быть реальностью.
лишь бы не заблудиться в этих виртуальных сетях.
лишь бы не потерять ощущение реальности.
лишь бы не замечтаться.
лишь бы не разрушить тчо имею..
глупо глупо глупо...
Но всего 4-ре дня и в голове миллионы мыслей. Улыбка до ушей.
А так же где-то там затаилось не доверие и ожидание какого-то дерьма.

Познакомилась вчера с парнем с Одессы. Через приложение)
Ещё ни разу не пожалела)
так похожи с ним) но в то же время так различны)

По моему я погорячилась с мысленным провождением зимы..
Холода вернулись(

Сегодня прогулялась по проспекту.
Так хорошо.
Мокро.
Как буд-то город после летнего дождя.
небо такое хмурое. Дома на фоне него красивые.
Люди бегут куда то, все в своих заботах.
и парни с пивом =\

Прошла тест Люшера.
надоел выдавать стресс..
а вообще вроде возвращаюсь к жизни.
хочу в это верить...


Выборки из теста, кому интересно:

Жаждет успеха, возбуждения, жизни полной впечатлений. Хочет развиваться свободно, сбросить с себя оковы неуверенности, побеждать и жить насыщенной жизнью. Любит контакт с другими, энтузиаст по натуре. Восприимчив ко всему новому, современному или увлекательному. У него много интересов и он хочет расширять сферы деятельности.

Стремится ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других.

Чувствителен, нуждается в эстетическом окружении или в таком же чувствительном и понимающем партнере, с которым он будет в теплых и близких отношениях.

Существующая ситуация неприятна. Имеет неудовлетворенную потребность объединения с людьми, чьи стандарты так же высоки, как и его. Хочет выделяться из толпы.

Боязнь, что ему могут помешать достичь того, чего он хочет, приводит к тем его беспокойным поискам ощущения удовлетворенности в какой-либо "иллюзорной" или бессмысленной деятельности.

Тяжело день прошёл.

Всё раздражало.

Не понятные желания.

пустые надежды.

Я - галвная причина всех своих проблем.

Когда же эта зима закончится?!

этот месяц как будто во сне..
где же ясность разума и ощущение реальности?!
чувствую себя зрителем фильма с малым бюджетом и сценарием с отметкой "так себе"
убила месяц своей жизни почти не на что.
мало что осталось в памяти.
Сигареты, алкоголь, близкие мне люди.
А зима - сезон отсеивания людей. остаются самые стойкие, самые верные, самые близкие и дорогие.
Пост пишу задним числом. лень было.
Вчера последняя сигарета этой зимой. Хотя должна была быть в этом году. Хотя кому я вру, лишь бы зимой опять не начать эту вредную привычку...
алкоголь... всегда кричу, что как это отвратительно, не понимаю, не хочу и на следующий день иду пить... впрочем у меня так всегда.
наконец-то можно вычеркнуть ещё один пункт из списка.
Сегодня делали пиццу) вкусно) Надо продолжить наши кулинарные начинания.
А вообще эти два дня самые критические...
когда же всё наконец-то закончится?

Что есть любовь?
самовнушение?
или что-то, что прячется где-то глубоко, там внутри, среди других эмоций?
что-то, что многие пытаются спрятать подальше?
или любви нет, и это всего лишь симпатия переросшая в привычку?
сколько людей столько и мнений.
а я вот не могу понять какое мне милей.

я люблю:
- подслушивать разговоры людей в маршрутках.
- смотреть на фонари когда падает снег.
- готовить
- убирать
- проводить время со Светочкой
- не спешить
- не чувствовать время
- устраивать фотосеты.
- тушить свечи пальцами.
- играть с воском.
- запах спичек
- летний дождь
- кофе со сливками и булочкой
- когда у меня длинные ногти
- смотреть старые и страшные фильмы
- медведя Светы и мягкие игрушки в целом.
- ликёры
- стала любить природу и детей.
- хамить
- придаваться ностальгии
- утро и рано вставать
- ездить на первую пару на ЗИЭИТовском автобусе

не люблю:
- что-то делать когда меня заставляют
- скрип пенопласта.
- жару
- холод
- праздники ( в особенности церковные)
- когда любимая песня надоедает
- водку (да и вообще в последнее время употреблять спиртные напитки)
- проводить много времени за компьютером
- терять людей
- толпы людей


Из любимого - это самая малость, из не любимого - с трудом придумала(
давно уже хотела написать)
В комментах жду такой же список)

Просматривала фотографии
на сколько всё изменилось. Всё абсолютно иначе(
даже не знаю в лучшую или в худшую сторону.

каникулы.
время хорошо провожу. так тепло. так по семейному)
Сегодня проводили фотосет)
Марина - генератор идей)
раздеть меня так и не получилось, за то марина раздела двух девчонок)
Вот теперь то же хочу что-то на подобии такого)
Правда в моём исполнении не так хорошо будет(


надоели постоянные напряги в отношениях...
когда они уже закончатся...
устала просто.


Фотографии ниже:
Фотограф - Светлана Чурсина)

надоел холод за окном, холод в душе, холод в отношениях.
воск на клавиатуре, на пальцах. ногтях.
пламя свечи так согревает...
жаль что внутри нет такого пламени.