ещё..сегодня я во сне впервые гуляла по кладбищу и впервые летала.
кладбище было старое. и какое-то бесконечное, часть была на холме. часть на равнине.

а летала я над какими-то дачными посёлками. мне иногда снятся они, но как-то сложно понять, где это. не то это где-то под питером, не то где-то рядом с дачей. не то даже где-то совсем рядом с валдаем. не то просто какие-то захолустные дачи в подмосковье. во сне разве можешь что-то понять наверняка.. но летала я как ,супермен, выставив кулак вперёд и вверх. и я помню,что во сне мне было очень страшно лететь, страшно было набирать высоту и ,неудачно повернув, врезаться в провода. за мной оставался какой-то розовый цвет. но не такой милый розовый дым, а искрящийся и марганцовочный. даже во сне я оценила, что я летаю, как супер-герой и что это прикольно. сон на пятницу. странный)

сейчас стало модным критиковать русские фильмы. дескать, что за фильм, кто снимал? аа, русский фильм..понятно. и в этом понятно сразу читается пометочка "отстой". а зря. ведь сколько у нас прекрасных фильмов. сколько актёров замечательных и неизведанных многими. как можно отплёвываться от того, в чём живёшь? ни один, пусть даже самый качественный ,голливудский блокбастер не царапнет вам где-то там в грудной клетке посередине. потому что да-это так красиво, но в то же время так далеко. а видеть прекрасное в том,что близко у нас умеют единицы. ну, потому что это не так модно, не так качественно и т.п. это к вопросу о форме и содержании,понимаете? я не говорю, что плохо смотреть иностранные фильмы - упаси бог, среди иностранных картин у меня великое множество любимчиков. я говорю о том, что плохо не смотреть какие-то картины только потому,например, что они русские и типа "нуу, всё ясно". это узкий взгляд,ребята.
к чему я веду. вчера, в свой законный выходной, я включила овощной режим в мозгу,напекла плюшечек, заварила кофеёк и решила потупить весь день перед телевизором. не думала, что это как-то меня затянет, не люблю смотреть кино по тв. но совершенно случайно попала на два фильма с игорем петренко. вообще ничего с ним до этого не смотрела и относилась довольно скептически, а зря. очень хороший актёр. я всегда когда смотрю фильм, наблюдаю, как актёр играет. если я забываю про "игру" и полностью впитываюсь в сюжет фильма, это значит, что всё сложилось и не стоит жалеть времени, потраченного на фильм.
кстати, когда я была юна и зелена, в 2003 году (в котором как раз этот фильм и увидел свет), я собирала вырезки из газет и журналов,а также сами газеты и журналы с диан сергевной. и тогда вышел журнал rockmusik.ru, в котором она рассказывала о смерти ольги гусевой и о том, что пишет саунд к фильму "кармен". тогда я не придала этому никакого значения, но когда вчера я полезла в википедию узнать, что за фильм я только что просмотрела(смотрела я не с начала), то эта ассоциация тут же дёрнула какую-то ниточку в моей голове. и снова, к чему всё это? к тому, что важно в нужное время оказаться в нужном месте и потратить чуть больше часа своего времени на качественную актёрскую игру, на хорошую работу режиссёра, на - да, пусть бедные интерьеры и декорации, на -да, царапающий и щемящий финал. не включайте скептиков при словосочетании "русское кино". не забывайте, что у нас есть прекрасные актёры и актрисы, прекрасные режиссёры, до которых всем прочим раст и расти, если мы говорим о человеческом факторе, об истории, а не о красивой картинке, прикрывающей дырку на обоях... старайтесь видеть красивое и глубокое в том, что рядом.и в тех, кто рядом.

Я даже в самых упитых бреднях
Писать не стану тебе о любви
Ты можешь нажраться, подраться и мною грезить
Меж нами не будет ничего всё равно. Се ля ви

Я буду пальцы свои удерживать
Сотнями маленьких колесниц,
Чтоб не пустились впляс с алфавитом
И не коснулись твоих ресниц

Я буду волосы строго закручивать
В узел тугой . Чтоб не видел ты
Как водопадами, вихрями, кручами
Падает сила моей красоты

Я буду губы кусать до крови
Чтоб не хотел ты их целовать
Я буду прятать любовь свою
Под подушку. А лучше, наверное, под кровать

Я стану самой неласковой и суровой
Стану противной, вредной и злой
Чтоб не узнал ты, как мне хотелось крикнуть тогда
Останься со мной

пел не мне да мне житья не давал.. неплохая строчка

поудаляла лишних людей из френд ленты вк. вроде,мелочь, но как будто инородное тело извлекла из себя. словно бы и дышать легче)

 

давненько меня так не штормило. кидает в жар, а температуры нет. хожу,пристаю к домашним: "в квартире и правда так жарко или только мне?"

крошечное напоминание о тебе лежит у меня в коридоре в виде того. что следовало бы выбросить.

так захотелось осени. впервые,наверное, за всю жизнь. но такой шуршащей листьями и солнечной, градусов так в 17. плюс осенью я всегда влюбляюсь,а это бы меня сейчас очень спасло от моих греховных мыслишек(

осенью я всё-таки, наверное,уеду.

и хорошо бы это сделать одной,наконец. мозги привести в порядок

красный цвет, кофе, розовые цветы - вот маленький списочек ассоциаций моих с тобой.

ужасти-то какие.

туманности какие-то.
 

то ль в кого-нибудь влюбиться,

то ль в колодце утопиться (с)

 

вот и настал тот день, когда я стала цитировать свои собственные стихи.

а к чему это я? а ни к чему. я так ждала, а чего я ждала и что было (бы) после-непонятно.

теперь всё.лето закончилось.очень жаль.

и,знаешь что?.. я не буду грустить. я включу свою тупую апатию. буду пялиться в потолок и пить кипяток свой яблочный.

да. у меня пропал голос. да. я скучала.

этот день для меня, как агония

в голове моей раскрошился витражик разноцветными стёклышками. в лучших традициях авангардизма. завтра-на море. в животе продолжает расти невидимое облако.
ревную до одуренья. хотя ты этого вообще ни разу не заслуживаешь. вообще ничего не заслуживаешь

а вообще..они все кажутся мне старыми. и я понимаю,почему. такой чудесный дождь,что хочется в него выйти. все разъехались.я обломов

под некоторыми вчерашними впечатлениями я решила посмотреть ещё и кубриковскую версию. гумберт был значительно моложе того, что показан у кубрика. да и в остальном.. как-то не так как в голове

ох уж эти сладкие сонорные звуки.. или даже пряные,скорее. эти мурлыкающие звуки горлом.ммм..

и всё-таки пронзительнее ремарка никто не врезался мне в мозг. не хочу писать это в твиттер. твиттер слишком выебонский. а тут вроде как дома. ремарк замечателен, большая часть лета безнадёжно похерена. надеюсь, через лет 20 я не скажу того же про свою жизнь. думаете, мне грустно? нет, мне не грустно. мне немножко овощно. вчера было ощущение, что впервые за 4 года амитриптилин выдал мне некоторые побочки. но,скорее всего, это погода мне навеяла.

сколько не живу на белом свете, а всё удивляюсь. людям, их словам,поступкам.. странно всё это. иногда просто диву даёшься. а пора бы уже привыкнуть и перестать удивляться. да и расстраиваться этим удивительным открытиям тоже надо перестать.

хочу посмотреть экранизацию лолиты 1997 года (по совету полины,конечно).

но чёрт меня дёрнул погуглить прежде. яндекс-картинки представили довольно недурную мордашку лолиты,но мужик.. в моей подкорке записалось,что он брюнет. и я настолько себе всё живописую,что боюсь перебить теперь своё ощущение книжки. вот всегда так. и лолита у меня была с чёлкой,идеально ровными волосами и каре. и тоже какой-то не светлой. почему-то.

я не знаю,что это за няша такая, но у неё такая причёска,как у лолиты в моих фантазиях,короче.

 

куплю-ка я-таки ту красную помаду. пусть я буду несколько дней голодать и сидеть на воде,но я куплю её,чтобы быть невхерственно сексуальной. насколько это возможно в моём случае)

ну что же..мысли снова материализовались и "гроза", которую я так ждала месяц назад вот-вот долбанёт мне своей молнией по голове, потому что я уже слышу раскаты где-то неподалёку.

к чему я это? я не понимаю,что со мной происходит: во-первых, у меня поменялось куча принципов и иногда мне самой страшно от себя, мне кажутся вполне себе нормальными вещи, от которых несколько лет назад я отплёвывалась бы с гордым видом. во-вторых, те книжки,которые я стала-таки читать,фильмы,которые стала смотреть.. это совершенно жуткие,не особенно свойственные моей тонкой душевной организации, произведения.

хорошо,что не все люди остались со мной: они бы  тупо не поняли этих перемен.

не всегда потому что глупые (но иногда и это тоже)), скорее. просто мы смотрим на одни вещи через разного цвета стёклышки.

заметили,я стала художественно выражать свою мысль? вот что делает с моим несчастным мозгом литература) и с вашим сделает, читайте.

иногда накатывает такое ощущение, что я не в своём теле,а смотрю на себя со стороны, просто наблюдаю. не живу ни дня, только наблюдаю за своей жизнью. всю эту хуйню никто особо не читает, ли.ру сейчас не модно.. но тем лучше,вобщем-то. буду и сюда писать то,что думаю.

помоечка для мыслей такая миленькая.

все вокруг выходят замуж. я не представляю, как я смогу прожить за хоть каким-то мужем больше 3 лет, учитывая мою жуткую привычку постоянно влюбляться. пока что-то не особо верится в большое и светлое чувство. оно есть у кого-то из моих друзей, у их родных. но у меня его точно не было. пока что. господи, и это всё притом,что я безумно боюсь остаться одна и даже сейчас страдаю  от вынужденного почтичтоодиночества в квартире.

продолжаю наблюдать. за вами. за собой. за тобой.

пффф

 

В колонках играет - высоцкий

..да.это снова я. мне нужно купить голубое поло, надо-надо.

ещё хочется сменить парфюм, но это уже из серии "баловство", поэтому терпит до осени.

 

я стала коматозить в плане саморазвития. фильмы новые не смотрю. только старое-доброе пересматриваю. не читаю. начала читать уже три книги.и не одна не пошла дальше тридцатой страницы со мной за руку. странное лето выходит. какое-то тихое с мелодиями приглушёнными, загорелое и ходящее босиком. с запахом вездесущего шашлыка и дымка. странное и тихое лето. и я тоже странная и тихая,стою,прислушиваюсь к этому лету:пытаюсь услышать хоть что-то кроме этой звенящей тишины. будем надеяться,что это такое затишье перед грозой.

и снова я вам сейчас  вверну какую-нибудь охренительную картинку

В колонках играет - z-так и оставим

как же,всё-таки, геморрно оформлять загранпаспорт.. если бы я знал,что меня ждёт, я бы вышел в окно, ога.
а всё наша драгоценная милиция, которая ныне на письме -по, а на деле -ху.. короче говоря, хочешь сладкой жизни и заморских странствий-сиди и кукуй в очереди..
такс, минутка нытья закончилась.. сегодня сержиково д.р. и оно обещает быть неплохим. а ночью уезжаю тыцтыц..
вообще всё ровно. конечно, немного непривычно не работать вт-ср-чт,а так всё ок.
большая и светлая любовь где-то рядом. счастье тоже косится откуда-то из-за угла своими карими глазами

ребятки,не поленитесь, пройдите по ссылке.
http://nclfamilies.ru/Shoping/dlya%20doma.html
каждый из вас может помогать. если не материально,так вещественно.

полчаса ломала голову в поисках телефона пока наконец не вспомнила,что швырнула его об стену и он валяется на полу. нет, я злилась не на какого-то конкретного человека,я злилась на телефон, который стал дышать на ладан,а теперь,возможно,и вовсе испустит дух.

поднялась небольшая температура. вот думаю, что это со мной. не болит ничего,но жарко очень(

вообще завтрашний день мне много интересного обещал,поэтому болеть ну никак нельзя. а вообще я просто устала, наверное.

очень хочется поехать за город и подышать там чистым настоящим воздухом. потому что вдох даже полными лёгкими в москве не приносит должного удовольствия. вот и буду мечтать об этом перед сном. чего и вам желаю,кстати. чтобы всегда было о чём помечтать перед сном.или о ком..

классно жить. классно дышать. классно быть творческим человеком. классно жить в старом доме, от которого можно пешком дойти до центра. классно иметь знания и свою внутреннюю гармонию. классно быть здоровым. классно осознавать, что моя мама - лучший человек на свете. классно, что у меня есть настоящие друзья и свои люди, классно, что это не легион, а четыре-пять пальчиков правой руки. классно видеть, как твой подопечный малыш узнаёт всё новые и новые слова. классно стоять на земле и смотреть на воду. классно, что скоро лето. это можно продолжать бесконечно, как же классно, что можно просто улыбнуться и для этого не нужен повод)

 

пусть вас всем тоже будет классно.

я вдруг поняла, что во всём, что делалось,была какая-то сутулая неуверенность, какое-то вечное недо.. надо это исправлять.

я как бабуля: кашки,творожки,отвары..

ничего нельзя есть из "нормальной" человеческой еды(  "чайно-водная диета" - пипец что такое, но для анорексичек,наверное,находка.

удивительно, насколько человек хрупок и склонен  к поломкам; жаль, что понимаешь это только тогда, когда уже сломался(

но плюсы есть даже в этой невесёлой конструкции: сегодня мне снился мой чудесный мужчина с коньячными глазами. не думайте, что я просто так кидаю слово "мой". мне так хочется,а значит так оно и будет. он пришёл ко мне на курсы. так что я даже.вроде бы,помню запах духов,которыми он был во сне надушен.

 

всё-таки сон и впрямь реабилитирует человека. даже если жизнь пинает серыми ботинками, то сны могут быть такими яркими и реалистичными..эхь. надо ехать брать анкету для загранника,но так неохота.

а завтра начинается моя рабочая трёхдневка. мне нужны силы для этого. много сил.

между тем до весны 10 дней. за эти десять дней всё должно нормализоваться.а лучше измениться и стать невероятно крутым

вот знаете от чего я сейчас просто в восторге? от песен леонида агутина! и это не шутка, не прикол, я абсолютно серьёзно.

это чудесным образом тряхнуло меня за плечи и сказало: ты ещё живёшь. снова хочется танцевать. у меня есть к тому же вполне конкретная ассоциация:в младшей школе нас водили в кабинет к медсестре и в столовой ложке она давала нам какие-то витамины в виде вязкого геля со вкусом апельсина. вот с этим у меня ассоциируются его песни. не знаю, кто-то может кинуть в меня тапком и обвинить в одах попсовому исполнителю,но мне плевать. ещё я с детства люблю валерия меладзе, у него очень клёвый голос,я считаю и ранние песни имели неплохие тексты,кстати.

вроде бы это всё, что имею вам сказать.

ну где, где ещё на этой планете, спрашиваю я вас, вы встретите девушку, которая умеет готовить луковые кольца в хрустящем кляре (фрайдис, привет), воздушный омлет с сыром и ветчиной, чесночные гренки из чёрного хлеба, пасту под восхитительным сливочным соусом, которая неплохо разбирается в кинематографе, книгах и косметике, которая любит природу, детей и животных, которая знает множество техник декупажа и немного умеет варить мыло, которая периодически пишет стихи, неплохо разбирается в моде,у которой хороший вкус в одежде и в людях и которая, внимание, весьма недурна собой?.. нигде, ребята,нигде в мире, кроме как здесь и сейчас! а,забыла сказать, что у неё ещё очень красивые глаза, приятный голос и она вкусно пахнет. и,конечно же,я говорю о себе. не так часто я устраиваю подобные минутки самолюбования, так что простим мне эту минутную слабость. пожелайте мне скорейшего выздоровления!

а я вам вот какую картинку взамен)

п.с. долго рылась в папке "картинки", но не нашла ничего лучше, как предложить вам картинку с вкусной пиццей!) ну,тоже неплохо,согласитесь. аппетитного вам вечера, ребятки. и не менее аппетитных выходных!

блин. вообще я,конечно,скотина. столько людей нуждается во мне.и не только людей.вон моя собака дрыхнет под обогревателем! она тоже нуждается во мне. и столько людей,у которых намного худшие дела,чем у меня,а я тут соплежуйством занялась. фу такой быть!

лучше с завтрашнего дня валянием займусь.

и вообще,не всё так плохо. некоторые люди вообще ходить не могут. а некоторые едят только через трубку.а иные вообще не видят этот мир.

какая-то я глупая,если так вот жалуюсь. лучше буду радоваться тому,что имею.а имею я не так уж и мало!

всем доброй ночи!

 

опять вечер. вечером хуже всего. страшнее всего. до ночи лежишь,пялишься в потолок и мысль только одна:господи, как страшно.

неизвестность-вот что всегда пугает.

сегодня попробовала отвлечься на декупаж. днём это помогло,я даже поработала продуктивно.но вечером. это состояние просто жрёт изнутри. выедает. единственное, что я могу-читать. и то, не всегда.

тем более, что в книге,которую я читаю сейчас описываются операции, начинка человека, зашивание.. но я дочитаю до конца,потому что больно уж красивая это книга.

 

мы продолжаемся в детях.это так и глупо это отрицать.будут ли они у меня когда-нибудь? более того, будет ли у меня теперь хоть когда-нибудь личная жизнь? не знаю. надо ехать забирать результаты обследования. но это значит посмотреть правде в глаза и узнать всё окончательно.

возможно,я излишне драматизирую.но мне правда страшно. поеду в пятницу.

не знаю,на кого и злиться. злюсь на бога, за то что не слышит меня. и на себя. просто так.

усталость и практически полностью опустившиеся руки.

 

есть проблемки,собираюсь к гинекологу. читаю форум, где девочки обсуждают эти самые походы..одно сообщение сразило наповал просто:

"А ну я хотела добавить что по по желанию пациентки я могу даже ей не говорить что у неё такое.По тому что каждый квалифицированный врач до вал клятву Депократа.И не имеет права разглашать врачебную тайну даже родной маме"

 

диву даюсь: квалифицированный - ошибок нет. но какую клятву он давал, кто такой этот Депократ и что значит до вал? - вопросов много. но многое и прояснилось.это пишет врач. я бы не рискнула идти к такому. хотя, может, неважно, как он знает язык, важно,чтобы знал.. кхм..ну,вы поняли)

 

влюблённости. я пока не поняла,что это. но думаю,как и раньше, 23 часа в сутки. девятое ноября. я еду в машине. в ней идёт диалог, но я в нём почти не участвую. я смотрю в звёздное небо и вижу тебя. а оно тогда было  такое же,как летом в крыму бывает,представляете?

когда я забираюсь к себе в норку спать, я тоже думаю о тебе. смотрю тебя. в движении.на фото или просто в мыслях.

откуда ты такой? наверное, меня прокляли и я влюбляюсь не в тех. или это моя муза меня пихает в бок локтем, чтобы я и дальше писала свои стихи..

как можно влюбляться в человека,который меня даже не знает,а??

да что же такое. теперь связь с ним даже через твиттер потеряна

но мысленно-то мы уже в париже с круассанчиками и башенкой. или в италии. с гандольерами, ветром и красным вином.

это невыносимо.

я хочу уехать к этому человеку. даже если никогда не встречу его ни на васильевском, ни на крестовском, ни на той набережной,которая..впрочем,это слишком лично,чтобы писать об этом тут.

хотя бы просто дышать тем же городом. что и он

 

в москве сегодня есть много общеобразовательных учреждений, одни из них именуются школами, вторые - гимназиями, третьи - лицеями и т.д. однако суть не меняется: в большей или меньшей степени образовательное учреждение призвано научить.  есть ещё такое понятие как профильная школа. и,наверное, сюда можно отнести и школы с православным подтекстом.

я ничего не имею против православных школ вообще, религия-это сознательный выбор каждого человека, выбор школы для ребёнка- сознательный выбор его родителей. каждый родитель мечтает, чтобы его ребёнок получил как можно больше качественных знаний, поэтому стремится устроить своё чадо если не в самую лучшую школу, то в одну из лучших. так и моя мама,например, будучи человеком религиозным, отвела меня в семилетнем возрасте в гимназию "свет". это аккуратненькое трёхэтажное здание, которое тогда было выкрашено солнечной жёлтой краской. моя первая учительница была чудесным человеком, который, судя по всему, был ещё и неплохо образован с педагогической точки зрения. у нас был прекрасный дружный класс, в котором всё было как и бывает обычно:примерные девочки, активные мальчишки.

жили мы себе припеваючи, придумывали какие-то конкурсы, ездили на экскурсии, гуляли и,конечно, учились.

но в один прекрасный день начали происходить с этим солнечным домиком метаморфозы. мы тогда не очень понимали, что где-то нам навязывается то, что в школе вообще (хотя бы по законам педагогики и чести) не должно навязываться. сначала это проявлялось в том, что всех заставляли ходить в пиджаках  и  посещать воскресные литургии (хотя посещение церкви,на мой взгляд, никоим образом не может носить характер "из-под палки", иначе это уже преступление). далее нам запрещали бегать на переменах, а нашего классного руководителя отчитывали за то, что разрешала нам играть на перемене в подвижные игры. а теперь я немного поясню, почему это не просто непрофессионально, а даже возмутительно. дело в том, что в младшей школе у ребёнка идёт активное развитие конечностей. именно в этом возрасте ребёнку не просто необходимо двигаться,а делать это активно. помимо этого стоит постоянно чередовать умственную нагрузку и физическую пассивность на уроке с физической активностью. таким образом, можно понять, что "верхи" школы, отчитывающие нашу учительницу, не имели педагогического образования. именно курс педагогики рассказывает будущему учителю о том, как должен развиваться ребёнок на разных этапах школьного возраста. видимо, этот курс некоторые или благополучно в глаза не видели, или же безбожно его прогуливали.

мы становились старше и наблюдали всё более разительные перемены: приветствовалось стукачество друг на друга, стучали, к слову, даже учителя. следствием было отчисление учеников. например, за курение. часто ли вы слышите о том, что ребёнка из-за этого выгнали из школы? или,например, за неуспеваемость.я достоверно знаю, что в школе свет это практиковалось. "неугодных" ребят вызывали к себе "верхи". далее следовал разговор, который давал понять: если вы не уйдёте сами, то мы вам устроим сладкую жизнь".

если педагог позволяет себе выгнать ребёнка из школы за курение или плохую успеваемость, то он достоин только звания "педагогический импотент". даже в футболе за нарушение правил сначала показывают жёлтую карточку. а педагогика- куда более тонкое дело,чем футбол. такими "карточками" в школе является педагогическая беседа. уметь проводить её-искусство и труд. но зачем эти сложности? ведь,как говорил всем известный персонаж, "нет человека-нет проблемы". зачем эти педагогические изыски? по логике школы "свет" , ребёнок-не человек, его права не должны учитываться в обществе.  тогда почему ЭТО заведение носит статус школы и даже,  прости господи, гимназии?

наглость-второе счастье. именно эту фразу можно применить сейчас к гимназии, которая за много лет из образцово показательной преобразовалась в бюрократично-непрофессиональную. не все школы дают знания детям за "спасибо". это понятно и ничего зазорного в этом нет. однако если на заре своей деятельности школа свет брала за свои знания весьма умеренную плату, то сейчас эта плата возросла до таких размеров, что в некоторых государственных ВУЗах она меньше в разы. и это только потому, что у школы появился новый спонсор, который диктует свои правила, неукоснительно выполняемые дирекцией школы. спонсор в праве решать, кому учиться, а кого "казнить,нельзя помиловать". вопрос: ПОЧЕМУ? это же ПРАВОСЛАВНАЯ гимназия. и ведь это не просто эпитет. православная гимназия должна быть долготерпимой и ни в коем случае не демонстрировать такую продажность,которую сейчас живописует наша гимназия.

к счастью, я не заканчивала это заведение, покинула его в восьмом классе. к концу 11 класса остался только один человек, который учился в стенах школы с первого класса. ОДИН ЧЕЛОВЕК. я думаю, что уже тогда руководство школы должно было слегка призадуматься, что если такому количеству людей не нравятся их принципы работы, то дело,скорее всего не в детях,а в школе.

 

сегодня смотрю их сайт. какой-то кудесник потрудился и сделал в нём подпунктики. красиво. кликаю мышью "визитная карточка", читаю:

Гимназия:

• дает выпускникам универсальное образование, позволяющее адаптироваться к изменяющимся социально - экономическим условиям, интегрироваться в систему мировой и национальной культуры;
• реализует идею общего, интеллектуального, нравственного развития личности через гуманитаризацию содержания образования;
• обеспечивает соответствие международным требованиям к реализации программ для детей с высокими интеллектуальными способностями: содержание повышенной сложности (диверсификация программ), высокий уровень мыслительных процессов, развитие у обучающихся навыков рефлексии;
• формирует личность с развитым интеллектом, навыками исследовательского труда, высоким уровнем культуры, готовую к осознанному выбору и освоению разнообразных профессиональных образовательных программ. (с)

 

если бы я не училась в педагогическом вузе, то просто прошла бы мимо и сказала бы "вот уж какие молодцы", НО я училась там и училась в гимназии свет,поэтому вот что,ребятки.

1) пункт первый - красивый набор слов, если не вдумываться. а я вот в своей жизни привыкла вдумываться во всё. социально-экономические условия?.. ну-ка,ну-ка, интересно.. потому, что даже если мы разделим это слово на два: социальное и экономическое, то вряд ли это как-то похоже на правду. я скажу об этом в третьем пункте, чтобы было понятнее.

2) ...для детей с высокими интеллектуальными способностями...(с) - простите, ЧТО? когда я перешла из "света" в экстернат, то педагоги экстерната были в шоке. во-перых, учебники, по которым учатся дети в свете - это одни из самых слабых учебников впринципе.

единственная дисциплина, которая преподаётся в гимназии на уровне  - словесность. если говорить современным языком, то это русский язык и литература. всё. к сожалению, математика, физика, иностранный - эти дисциплины даются в школе на обычном уровне, если не сказать, что ниже обычного.

во-вторых, уровень знаний в сравнении с обычными школами - ниже в разы.

помимо этого, если школа позиционирует себя как школа с какими-то супер-знаниями, то стоит как-то оповещать об этом общественность, что,дескать, у нас школа для детей одарённых, для детей с девиантным поведением. потому, что если в школе действительно трудятся ПЕДАГОГИ (я подчёркиваю, педагоги, а не просто специалисты), то им должно быть известно, что программу повышенной сложности способны освоить далеко не все дети.

3) формирует личность(с) - предложение составлял человек. который не очень хорошо знает про формирование личности, иначе бы предложение звучало так: "способствует формированию личности". друзья, про личность никогда нельзя сказать, что она полностью сформирована. личность совершенствуется и формируется всю жизнь. если вы расскажете психологам и педагогам о том, что та или иная школа  сформировала интеллектуальную личность и блаблабла, то вас просто на смех поднимут. не позорились бы.

к тому же, как показывает опыт, из школы "свет" дети выходят с довольно спорной системой ценностей. с одной стороны, им внушают, что Бог есть любовь, рассказывают про заповеди и про то, что такое хорошо,а что такое плохо. это прекрасно. но. как можно вообще говорить о боге и заповедях, когда администрация школы демонстрирует совсем обратное: детей выгоняют почем зря, без всяких бесед и сожаления, дети совершенно лишены индивидуальности, поскольку даже кольцо или серьги - атрибут вечных мук,ада и погибели. вообще было бы замечательно,если бы все ходили в одинаковой одежде.  " а лучше вообще надеть солдатские сапоги.платок,юбку в пол и вперёд - пугать народ!" (Александр Пушной)

короче,ребятки, что я хочу сказать. если школа православная, то негоже опускаться до такой бюрократии и подхалимства перед спонсорами. школа-это,в первую очередь, образовательное учреждение. поэтому основная задача школы-вовсе не всучить ребёнку какую-то супер-тяжёлую программу для гениальных детей. задача школы - научить ребёнка. обычного ребёнка обычному минимуму знаний. не надо ставить каких-то сверх-целей тогда, когда вы не можете решить обычные. не надо тешить себя мыслью, что ваши выпускники, поступают в престижные вузы - большая часть ваших выпускников нанимает себе репетиторов, которые-то и способствуют поступлению. и ещё. не надо забывать про человеческий фактор. дорогая школа "свет"! у нас были прекрасные преподаватели: ирина георгиевна, галина валерьевна... где они сейчас? люди,которые раньше любили гимназию и учились в ней, сейчас шокированы тем, что происходит в её стенах. всё чаще я слышу от своих бывших одноклассников: " мне стыдно за то, во что превратилась гимназия", "я больше никогда не пойду туда, смотреть противно".

так вот, рыба гниёт с головы, дорогая школа "свет", а дети - это всегда чистый лист, который заполняет педагог. если вы не можете сделать этого и не давать неугодным пинка под зад, а направлять их в нужное русло, то мне жаль вас,искренне жаль, потому что этим вы лишь показываете свою некомпетентность,своё профессиональное бессилие. скоро новый год и рождество, мне хочется пожелать вам, чтобы за спонсорами и показной правильностью вы не потеряли последних людей, которые до сих пор считают, что школа "свет" - это то, к чему надо стремиться.

православие - это, в первую очередь, любовь и терпимость,а не показные атрибуты. научитесь учить своих подопечных,простите за невольный каламбур. и никогда не кидайте громких слов, если не можете подкрепить их делами. не растеряйте последнее!удачи!

что же до меня, то мой ребёнок никогда не пойдёт учиться в православную гимназию. всё меньше в них,гимназиях,православного. а грязи,увы,всё больше. намного больше,чем в иных государственных школах. берегите своих деток,друзья.

три дня и я стану старше на год.
так хочется,чтобы этот год принёс всё то, чего не доставало раньше.
чтобы в день рождения происходили чудеса и приятности, которые в детстве произрастали из каких-то вполне жизненных мелочей и деталей.
так хочется верить в хорошее и развиваться.

и ещё мне хочется, чтобы рядом остались самые искренние люди,а вся фальшь отфильтровалась

чтобы люди почаще смотрели на небо и дышали в полную силу.

и чтобы я делала также.

и ещё я хочу,чтобы всё,что есть у меня сейчас сохранилось, но только добавились те недостающие детальки,которые бы завершили картинку.

дорогой мой дневник! не подумай, что я изменяю тебе с твиттером (но в этом есть доля правды)

до второго дня зимы три минуты и я надеюсь успеть написать "с первым днём зимы". пусть и такой сопливенькой,но всё ж-таки. впереди много прекрасного, чему стоит порадоваться

нельзя быть такой влюблённой. ни в человека, ни в утренний чай и гадания по книжке, ни в людей, ни в свою собаку,свернувшуюся калачиком возле обогревателя. даже в это солнечное утро, которое мне передаёт открытая форточка. ну нельзя не пожелать вам всем такого чудесного и улыбчивого дня,лёгкого, свободного и выспавшегося, которого я сегодня желаю себе!

 

эти окна были совсем неудобны для того,чтобы смотреть в них на море или узнать,какая сегодня погода. нет, эти окна были как нарочно созданы для того, чтобы в них кто-то заглядывал с улицы. кто-то чужой.(с)

а это я о том, что вдруг подумала что социальные сети-это как раз эти окна,в которые каждый норовит заглянуть. каждый день мне приходит энное количество предложений дружбы на моём мире,каждое из которых помечаю как спам. сотни оценок от самоуверенных выходцев с кавказа на одноклассниках. и ведь каждый зыркает мои фотки,читает мои размышления, пытается посягнуть на личное пространство. так грязно от этого. ладно тут-тут все ребята у меня адекватные. но там.. удалиться, что ли.. а то такое ощущение, что какой-то огромный пипл всё это хавает,а ведь это самое сокровенное. да и стоит ли кормить пиплов сокровенным.. мда. знаете, бывает такое чувство, когда влюбился до усрачки, рассказал об этом с трепетом кому-то,а тебя засмеяли. вот такие чувства,ребята. надо подумать

а я,скорее всего,осознала,зачем же жизнь послала мне это.
это стимул. стимул жить. стимул любить. стимул хорошо выглядеть и быть в форме.
то,что это совсем неслучайно - ясно, как день. то,что в жизни вообще ничего случайного не бывает - ещё яснее)

вспомним незабвенное: бойтесь своих желаний. им свойственно сбываться.. (с)

и вот,впервые за 20 лет, я убедилась, что это и правда  работает. каждый день перед сном я просила одно и то же. бог меня услышал. моё желание сбылось.

но теперь я страдаю из-за того,насколько оно противоречиво сбылось. это как если бы человеку дали книгу,но не разрешили читать её или хотя бы пролистывать. настолько противоречивое состояние счастья и,вместе с тем, отчаяния, что боже-боже.

я не знаю,для чего это. но для чего-то точно надо.

за что боролись,на то и напоролись.это я о романтическом своём двоемирии..будь оно проклято!

олины цитаты:

" приходишь на съёмки. когда у них перерыв-его гримируют,бежишь к нему, обнимаешь и всё такое. только не говори сразу: "ты любовь всей моей жизни",а то подумают,что ты безумная фанатка"

 

"понимаешь, до того, как стать актёром, он был простым человеком. так что не надо думать,что он - пуп земли"

 

"даш,ну почему это глупо и невозможно? очень даже неплохая кандидатурка"

 

и итог: оля надоумила меня, как познакомиться с ним, мужчиной моей мечты. надо якобы пригласить его на съёмки фильма "коридор и четыре стены". написать интересный сценарий. а когда он придёт, то увидит коридор,четыре узенькие стены и меня. короче, он не устоит :D

в копилке моих любимцев пополнение. думаю, когда карл лагерфельд резал правду про русских мужчин,он, всё-таки, не учёл, что из любого правила есть исключение.

вот уж отличное исключение..и снова есть, на кого любоваться.

полюбуйтесь и вы