Рассказ животновода.

Если вы ненароком полюбили кота, вовсе необязательно на нём жениться.

Раньше я избегал с котами отношений, потому что не знал про них столько хорошего. И дома разводил только два биологических вида: жену-человека и некрупных мух. А если встречался глазами с Мурзиком, или Барсиком, сразу помнил про блох и оборванные занавески. Потому что мужчина, поклявшийся не быть котовладельцем, должен быть твёрд. Иначе он малахольный идиот.

Другое дело ангелы. Не разводить ангелов я не обещал. И это как раз был ангел в образе кошачьего ребёночка. Он из скромности притворялся котиком, но меня не проведёшь. Я сквозь шерсть и когти различаю всех, кто суть смирение и добродетель и в быту пахнет белыми нарциссами. Он сидел на лестнице у двери и вежливо поздоровался одними ресницами.

- Смотри, кто к нам пришёл – сказал я Люсе.
Люся знает про мою твёрдость, она подумала так: я рад случайному котёнку, потому что надеюсь им поужинать. И стала защищать животного с наивной женской хитростью.
- Давай, говорит, пусть он сегодня останется, а завтра мы повесим объявление в подъезде, вдруг это соседская еда. Может, расстроились люди и за стол без него не садятся.

Я предложил временно присвоить коту какое-нибуть незатейливое имя, например, Певица Женя Отрадная. Это очень воспитанная певица, давно хотел себе такую, но вряд ли мне разрешат принести её в дом. Люся избегает заводить певиц без родословной. Они-де блохастые, всюду гадят и лазят по столам. И катаются на занавесках. И мы назвали кота Пётр Ильич Чайковский, очень логично, по-моему.

В четыре утра Пётр Ильич выкопал в паркете ямку и в доме запахло моей нетвёрдостью. Я весело спрыгнул с дивана и пополз искать. Искал-искал, искал-искал, - нету. Запах есть, а источника нет.
Опять искал-искал, думаю, всё, надо звать кота и начинать душить-душить, пусть признаётся. А оказалось, он всё собрал, отнёс в ящик с песком и похоронил. То есть, и правда ангел.

На следующий день мне придумалось оставить сантехнику и уйти в великие русские писатели. Только не понятно было что сперва отращивать, бороду или парадигму русской духовности. Поскольку холода ушли, а грустные без кота соседи остались, я начал с парадигмы.

И сел писать:

«Объявление.

Нашёлся котёнок. Цвет - леопардовый металлик. Ласковый. Отзывается на именя Кузя, Тобик, Лена, Петя и Кудавыделипульт. Смешной, ночью кусает всех за пальцы ног. Кушает хорошо, на горшок сходил три раза, по нужде и просто так, из интереса. Умный, как Фейхтвангер.
Если это ваш котёнок и вам небезразлична его судьба, припишите здесь коммент и я раз в неделю стану вывешивать интересные истории про его личностный рост.»

Меня теперь вот что беспокоит, если человеческий самец (38 лет, 85 кг, лысый) приносит с улицы котёночка, он ещё мужчина или сразу малахольный идиёт?

Постледниковый импрессионизм.

А вчера, по пути на фигурное катание, Ляля вкусила от древа познания полную сумку французской косметики.

Как и всё, самое интересное в юности, это произошло на заднем сиденьи родительского драндулета. Пока рулевая мать рассыпала попутным машинам весёлые приветствия, – «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая», - Ляля изогнулась змием, изловила сумочку, достала из неё добро, зло и быстренько всё познала.

От раскрывшихся в косметичке перспектив девочка счастливо и тихо заскулила. В полный голос скулить было глупо, родительница бы услышала и захлопнула перспективы. Как мать и как женщина, она человек хороший, только жадный до косметики. Даже непонятно, чего так. Помаду мы не едим уже год. Редко только сорвёт башню, нападёт странная необузданность, тогда конечно, прощай, тюбик.

Ляля пренебрегла зеркальцем, работала наощупь, руководствуясь лишь творческой интуициией и несколько льстивыми представлениями о размерах своих губ, глаз и щёк.
Для оформления нижней части лица художник применила технику ширококого мазка. Её живописной манере оказались присущи обобщенный контурный рисунок, условная упрощенность символов и яркая звучность отдельных цветовых пятен.
Светлые и прозрачные пейзажи правой щеки, динамичные бытовые сцены левой, как бы воспели чувственную красоту и радость жизни. Композиция дышала поэтикой, игрой линейных ритмов и тонким колоритом цыганской свадьбы. Три широких чёрных полосы через лоб, по числу пойманных канализационных люков, как бы воспели вечное стремление души ввысь, к свету, к святым угодникам Илье и Николаю, или кто там у них производит косметические наборы Bourjouis
Глаза автор оформила с дерзким вызовом, слив в один компот аллюзии раннего Гогена, гротескный кич Лотрека и базовый принцип модернизма – «много туши не бывает!»

- Какая странная тишина! – вдруг насторожилась Незабудкина. И посмотрела, чтоб убедиться. А на заднем сиденьи уже сидело всё, что думает Ляля о французской живописи начала прошлого века.

Поражённая красотой и чувственной мощью мирового импрессионизма, расцветшего там, где у других детей обычно видна голова, Незабудкина исполнила тройной ритбергер. Прямо за рулём. Окружающие водители приветствовали фигуру весёлыми криками «Идиота обрубок», «Выбрось свои права» и «Куда прёшь, обезьяна вислоухая».

Конечно, Ляле не следовало в таком виде показываться матери. Это была девичья беспечность. Мать тоже женщина, ей завидно. Надо было выскакивать из машины и бежать к людям, навстречу восторгам других человеков, понимающих высокий мейк-ап.

Незабудкина решила, что выпускать на лёд такое Ботичелли нельзя. Все ведь убегут и будет скучно. Внутренний Люсин Мойдодыр поклялся поймать искусство, оттащить к воде и превратить назад в ребёнка. А горячую воду на каток не завезли. И водостойкая тушь дерзко рассмеялась в лицо внутреннему Люсиному Мойдодыру. Но и тот оказался не промах, и вскоре фигуристка Алика С. выкатилась на лёд с лицом, которое вы не сможете себе представить, если не видели позднего Моне. Ну, эти его пруд, кувшинки, солнечные блики на воде... Собственно блики и составили суть Лялиного образа.

А сегодня Ляля сказала:
- Когда вырасту, стану дядей.
И я её прекрасно понимаю.

КОРПОРАТИВ

-Мужики, вы в своем уме? Вам почти всем по сорок, большая часть жизни уже прожита, а вы тут бухие скачете … Помрете от инфаркта!- Андрюха, специалист отдела ценных бумаг, пытался облагоразумить самых преданных фанатов корпоративных вечеринок – водителей, которые разошлись не на шутку уже в первый час народного гуляния.
Мокрые, кто по пояс голые, а кто расстегнутые до пупа, они прыгали вокруг смазливых операционисток, и выделывались, кто во что горазд. В их движениях угадывался и брейк, который не был освоен даже в далеком детстве, а сегодня «шедший на ура», и цыганочка и конвульсии привязанного к электрическому стулу смертника. Они отдыхали на всю катушку. Замечание трейдера казалось прошло незамеченным. Казалось…
Сашка, тучный сорокапятилетний мужик, прошедший сумасшедшую карьеру от водителя-охранника до завхоза банка, кое-как добрался до своего номера, покачался в прихожей и стал раздеваться. Даже сейчас трудно сказать, что творилось в его голове, но, очевидно, это был первый в истории медицины приступ гиперчистоплотности на почве алкогольного опьянения. Он снял с себя всю одежду, вплоть до трусов и стал стирать. Пиджак, брюки, рубашку, трусы, носки… Потом задумался, сходил в прихожую и бросил в душевую кабину еще и свой пуховик- отмокать. Покачался еще немного в туалете, прошел в комнату, лег на пол и уснул….
Славик набрался по самый затылок и пошел к себе. Дверь в номер была открыта. Он толкнул ее и в отблесках коридорного света увидел Саню…Голого, белого, как сугроб, на полу. В голове мгновенно вспыхнуло предупреждение Андрюхи, и он протрезвел. Всё! Инфаркт! Славик упал на колени перед Сашкой и зарыдал. Потом спохватился, схватил мобильный, набрав экстренный номер, вызвал скорую и милицию, дрожащим голосом сообщив о смерти завхоза. Оставалось только ждать…
Славик посмотрел на мертвеца и вдруг его осенило, что друг выглядит не очень презентабельно накануне приезда людей, с чьего визита начнется последний путь… Перерыв весь номер и не найдя одежды, он вошел в туалет и увидел в душевом углу гору мокрой одежды. Славик был настоящий друг. И он был скор на принятие решений. Быстро раздевшись, он снял с себя трусы, потом снова одел брюки, и стал напяливать свое нижнее белье на неподвижного Саню. Поскольку Славик был худ и строен, его трусы налезали на тучного друга очень тяжело. Наконец он все сделал и встал перед телом. Сашка лежал, как в стрингах, из под трусов наружу торчали яйца. Славик уже о таких деталях не думал….
Медсестра, склонившись на телом, меряла давление, наряд милиции молча наблюдал. Неожиданно «мертвец» открыл один глаз, потом другой, поводил зрачками и спросил:
- Вы кто?
- Сестра!
-Чья? – Саня сел и осмотрел себя. Увидев на себе чужие трусы, он вопрошающе взглянул на друга. Славик рухнул на кровать и в пьяной истерике зарыдал от счастья.
Менты рыдали рядом. От смеха…

18 причин оштрафовать водителя без причины

1. Вы слишком быстро остановились по требованию инспектора. Тормозной путь — 15 сантиметров.
2. Вы остановились по требованию инспектора ГИБДД, стоящего к неположенном месте.
3. У вас неисправен антирадар.
4. Машина не оборудована стрекозятником.
5. Почему у вас очки тонированные?
6. В аптечке нет антиполицая. Значит, съеден!
7. Огнетушитель в салоне лежит не по фен-шую.
8. При подъезде вашей машины на расстояние 100 метров трубка позеленела. И радар запотел.
9. Собака в салоне несовершеннолетняя, а едет без специального детского сиденья.
10. Вы почему-то не отражаетесь в зеркале заднего вида. В аптечке нет чеснока. Да и поймать вас удалось только на серебряный радар.
11. Почему не помыли машину? Вы что, не видели на трассе моего сына с тряпкой и ведром?
12. Отказ подышать в третью трубочку крайне подозрителен. То, что две трубочки ничего не показали, ещё ни о чем не говорит!
13. Человек в багажнике плохо упакован. И явно просрочен.
14. У вас слишком грязные мысли. Невозможно их прочесть.
15. Вы несвоевременно показали из окна средний палец.
16. Вы взглядом пересекли двойную сплошную линию.
17. У вас номера несчастливые.
18. Сами что-нибудь придумайте. Рублей на сто.

Я обожаю твои карие глаза,
Они меня околдовали.
То в них покой, то вдруг гремит гроза,
То вдруг полны загадочной печали.
То в них бывает просто тишина,
То огоньками загорятся вновь,
То осень в них, то расцветет весна,
Но вижу постоянно в них любовь.