На этот раз мой отпуск совпал с массовой безработицей которую тщательно под маской статистики об увеличении среднего показателя доходов населения пытается спрятать губернаторша города красивых фасадов. Меня как управляющего скотобойни кризис обошел стороной, чего не скажешь о моих видных пАдругах. Путешествовать в заморские страны я категорически отказался в одиночестве. По этой причине начал агитационную атаку на свою боевую пАдругу в миру именуемую как Милая Жади. Это- гомосексуалист азербайджанского происхождения. И если кто то в трудную минуту прикидывается дурачком, то этот персонаж всегда прикидывается Денисом. Денис по паспорту старше чем на словах. В глубинах своих аналов ощущает некую связь с женским началом, отчего ему кажется что он милый.

Совершая побег из города мы оставляли здесь не только своих пАдруг в сугробах, но и все свои чести и достоинства, о чем я заранее побеспокоился и припрятал все указанные не нужные «качества» в арабской стране в самом грязном сугробе под тополиным деревом где люди не ходят и собаки не опорожняются.

Милой Жади всюду мерещилось ее царское происхождение, о чем она постоянно напоминала своей особенностью быть не славянской внешности. К удивлению, в огромном белоснежном тарахтящем лайнере гомосексуалистами мы оказались не единственными. Клуб «Центральная станция» устроила выезд за пределы своего городского гомоалькова.
Меня это немного насторожило. Ладно я не порочный, но сидящая рядом эта Милая и эти дополнительные путешественницы могли разгневать некие силы и потом, где то на высоте призвать нас к покаянию за содеянное.
Самолет трясся, тряслась и моя пАдруга. Дрожащими руками она закинула за разработанную щеку предложенный самолетный обед. Остальное время полета она пережевывала остатки Пулковского сервиса.

Итак мы в городе Хургада (Египет). Летящий мусор под напором порывистого ветра встретил двух самых бледнолицых дам...точнее одну. Вторая как вы понимаете уже на свет вылезла с характерным для жителей Бакинских районов загарком.

Отель Минамарк в центре Хургады. Отель находится на первой линии. Номера скромненькие без фена, огромной раковиной в которой можно искупаться как в джакузи, кафельным напольным покрытием отчего он напоминал ледовую площадку, балкон с видом на морские просторы и плетни ядовитых кустарников, листья которого к вечеру показали признаки увядания от того, какие жители тут подселились.

Знакомства с историей этой страны, культурой народа и другими достопримечательностями мы конечно же начали с отельной столовки. Роль путеводителя взяла на себя Жади. Она ко всему подошла с практичным подходом. Стол она накрыла по богатому. Разумеется за счет заведения по системе «АLL”. Благодаря ее стараниям как добытчицы пропитания наш стол напоминал обед на сельскохозяйственной выставке ВДНХ в ее лучшие времена. Помидоры вперемешку с кусками тортиков гармонировали с рядом лежащими дольками апельсинов, которые плавно переходили в посуду с накиданным в нее порционным мясом в неограниченном количестве. И ведь сьели. А как еще может быть по другому. Мы выросли в блокадном городе, где каждая крошка хлеба когда то была решающей. По этому же принципу дабы не обижать хозяев мы оставляли после себя кучку пустой посуды.

Меня конечно немного оконфузило времяпровождение пАдруги на арабских курортах. Она приехала к самому красивому морю чтобы поспать в номере до послеобедия. Я же как сторонник активного отдыха просыпался в 9 утра и уходил спать на берег. Туда где пальмы, шум прибоя и публика к которой клеился мой взгляд цвета моря. Импортные туристы были представлены гражданами Германии, Чехии, Польши и Белоруссии. Про немецкий контингент особо сказать нечего, ибо худодрищосные с белесой кожей уродцы. Белоруссия была представлена компанией девиц про поведение которых в России есть поговорка «простота хуже воровства». Возлегая в первый день и волнуя свои убогие телеса под лучами солнца в перерывах между порывами холодного ветра я узрел приближающихся к морю трех поляков. Три роскошных мальца немного ввели меня в ступор, расположились они ну очень неудачно. Расположились они рядом со мной. Моя мнимая корона из дешевой стали которую мне из стружки слепил заводской слесарь начала скребсти материал лежака. После психологической травмы нанесенной мне представителями наконец то суверенной Польши я побежал остудиться в волны моря, ради содержимого которого я и прилетел в эту страну. Вода настолько прозрачная, что можно плавать без маски. Раскрошенная буханка местного хлеба соблазнила стаи различной расцветки рыб. Возлегая и колышась на волнах я каждой рыбке признавался в любви. Красотища неимоверная.

Довольный я побрел на лежачную площадку к которой уже выспавшись подходила самая загорелая Дама сезона. Оказывается ее практичность дала сбой и она видимо по памяти девичьей, как оказывается у «мужщин» такое тоже бывает подзабыла свое плавательное бикини. Тратиться на шорты она не возжелала и поэтому пугала всю прибрежную фауну своими тряпками с Троицкого рынка.

Вечером второго дня меня повезли в местный банный комплекс. Зайдя в помещение с мраморными плитами на которых возлегали тела толстых брюхатых теток и мужиков меня ужаснул. Это напоминало разделочные доски со свиными тушами. Я же скромненько прилег так дабы своими костями не нарушить тишину омовений. Достался на мое тело молодой араб, который так и наровил меня пощекотать в разных тактильных участках моей бренности. Хорошая баня, умелые руки, чистая кожа и чувство эйфории привели меня в чувства. Вывозили нас в момент оглашения по местным каналам результатом футбольного матча Египет-Гана. Египет выиграл. Вопрос: кто такая Гана? Это страна? Или смешное название? Жители окуппировали все улицы ликовая. Пришлось до отеля идти пешком проходя местных полицейских и военных одежда которых была из войлока. Ночью может это и греет, а что же под этим войлоком происходит днем.Брррр...

Благополучное прибытие в отель без приключений характерные для озорного Армы совпало с днем рождением Милой Жади (до сих пор не могу понять: чем и какими местами она милая?). Падруга уже организовала застолье, зазывала гостей своей хлебосольностью (конечно же пользуясь услугой «АLL”) отметить по торжественному еще на один год ближе к старости. Выпивка лилась рекой. В танцах с местной шутовской анимацией она так и норовила подстать так, чтобы кто нибудь оказался позади ее хвоста.


В полночь официальное застолье закончилось и мы решили припудрить носики и уже выйти так сказать посмотреть местный народ и себя показать. Зайдя в номер мы были удивлены. Оказывается к нам подселился сожитель. Внедрение без моего позволения в границы моей ауры настолько вывело из себя, что я громко топнул ножкой. Конфликт видов был исчерпан.


Всю неделю нам докучал уборщик номеров, этот мерзотный тип так и норовил проникнуть в наши покои. На третий день вышвырнул я его со всем озорством. А по отьезду и вообще послали его на огромный славянский предмет гордости нашей нации.

Главная улица Хургады это смесь сувенирных лавок, постоянно бибикающих такси, кучками рабочих сидящих в отрепьях и пускающих дым кальяна на фоне пестрящей расцветки рекламных щитов второсортных производителей электротехники. Лавки с громкими названиями «Арбат престиж», «РRADA”, “Lacoste”, “Горбушка» вызывали улыбку даже у меня из народа вышедшего.

Почувствуя жажду в момент выбора минеральной воды моя спина почувствовала некие прикосновения со стороны посторонних лиц, продавец начал меня щекотать. Когда же я будучи порядочным попытался выразить ему свой протест, он всего лишь наговорил мне комплементов и с каким то томным взглядом улыбался. Удивленные мы побрели уже в сторону нашего жилища как новая напасть. Таксисты останавливаются и даже после обьяснения им на нескольких языках включая украинский ( многие местные жители владеют четырьмя языками) что мы уже рядом и денег у нас нет, улыбаясь просто предлагали покатать нас по городу. Не обремененный делами я швырнул эту Милую компаньонку в машину, да и сам царственно упаковался в египетский тарантас. Все пять минут ознакомительной транспортировки мне мерещились верблюжьи блохи которые проникают под мои портки.
Водитель оказался болтуном. Не прекращая вопросы он как бы невзначай уже и руку положил на мою ногу. Уже и поглаживать начал. Милая Жади подзаметив это рукоблудство все взяла и выложила все про нас дур на чистом русском языке. Араб затих и уже немного погодя назначил мне свидание. А Вы говорите что такое невозможно. Возможно! Проверено временем! Проверено Армой!

Забегая вперед дабы закрыть эту волнующую для каждого гомосексуалиста путешествующего в эту страну добавлю. От безделья таких свиданий я назначал не менее трех в день в одно и тоже время у соседнего отеля. Но будучи верным своему молодого мальцу который возможно все таки скучал по мне в России я так и не появился в назначенный час, саркастически юродствуя предлагал на эти свиданки сходить Милой Жади.

На Жади половину отпуска смотреть без жалости было не возможно. Милой Жади не интересовались мужщины. Появление на территории молодого Эфеба девственника опечалило ее еще более. Этот юный Эфеб был постоянно под контролем своего папы. Пути наступления на это юное одинокое сердце были заблокированы. От отчаяния моя пАдруга в буквальном смысле стала кукарекать в полночь по окнами их бунгало. Ее клич так и не был востребован. Свое горе она заливала местным пойлом. Приходила к утру и падала. На следующий день также приходила и падала...и падала..падала як падла.


Красное море это не только чистота воды, но и ее содержимое. Там на дне есть то, что своим великолепием откладывается надолго в памяти. Это подводный мир моря. Для меня погружение с аквалангом было впервые. ВНИМАНИЕ! Дайвинг должен осуществляться под контролем прошедших сертификацию инструкторов. Если Вам дорога Ваша жизнь, может быть даже менее убогая чем моя, то ни в коем случае не прибегайте к услугам пляжных аквашараг и зазывал которые втюхиваю данное развлечение. Случаи всякие бывают: яхта уплывает когда под водой еще туристы на рыбок глазеют, а в случае претензий эти местные «профессионалы» сразу же забывают русский язык.

Первое погружение после троекратного инструктажа и с сопровождении инструктора было больше похоже на борьбу с испугом. Второй же турист на глубине 6 метров запаниковал. У меня только одни мысли чтобы эта трубка в моем оральном отверстии не выпала. Быстро ведь подниматься на поверхность нельзя. На десятиметровой глубине глаза разбегались от обилия разноцветных рыб, цветной игры кораллов. После отдыха на палубе яхты было и второе погружение при котором я уже чувствовал себя намного спокойнее и увереннее.



А эта..ну эта Милая тоже была, только на палубе мерзла от февральского ветра и мысленно готовилась к трапезе. Она и здесь оттрапезничала за всю команду.

В отеле помимо нас еще проживало шесть гомосексуалистов российского происхождения. Со всей своей «любовью» к данной социальной группе я загнобил одну парочку до такой степени что они боялись зайти в столовку пока мы там трапезничали.

От обилия выпитого на пляже меня одолела хвора. Два дня с температурой под двумя одеялами я провел остаток отпуска.

Покидали эту страну с сожалением.
Отдых удался. Падруга была и как фрейлина и как зрительница и как компаньонка.

Эпизод про то как Жади оказалась недовольна обильностью предложенного обеда в самолете на обратном полете я описывать особенно не стану, но проходил он все в том же ключе. Это было сравнимо с тем протестом которое она усторила администратору отельной столовки, когда тот поймал ее за руку в момент складывания в пакет ломтиков сыра. Падруга делала запасы на ночь как потомственная мышь полевка.
Застуканная и неведанная стыда Жади глядя в глаза представителю отельного общепита покусочно запихивала этот сыр с пакета за щеку, помогая пальцем утрамбовывать его в глубины ее пищевой трубки. Полкило сыра пропало как золото КПСС под вздох удивления администратора. На десерт в этот день подавали клубнику...но это уже отдельная история.



Египет страна контрастов. Народ различных сословий. Роскошные дома соседствуют с избушками в которых на полу спит все семейство. Средняя зарплата официанта в Хургаде составляет 80$. Если учесть что женщины не работают и выводок детишек до пяти ртов, то можно представить как им «весело» живется. Сам по себе народ трудолюбивый, но неряшливый и не аккуратный.








Позволю дать несколько советов для планирующих сию поездку туристов или же «туристок»:
Не смотрите местным в глаза
Не заходите без надобности в их магазины
Не ходите по темным безлюдным улицам
Не берите деньги с собой в сумочке, или же возьмите минимум. 10$ в день хватит на то ради чего Вы приехали в этот город (знатоки меня поймут, что конкретно я имею ввиду)
Если же Вам будут предлагать наркотики (гашиш) то покупайте аккуратно
Пейте только воду купленную в магазинах
Не покупайте еду, фрукты на улице и уличных кафе
Постоянно пользуйтесь влажными гигиеническими салфетками с дезинфецирующими наполнителями.
Мойте руки всегда и везде. Особенно после того как в Ваших руках побывали купюры национальной денежной единицы Египта.
Текстиль купленный в магазинах по приезду домой подвергайте стирке.


Приятного Вам Всем отдыха и таких же приключений как у меня
Всегда Ваш..
Арма

Люблю свою страну за ее просторы, за безграничные поля в Краснодарском крае, желтизну подсолнечниковых плантаций Воронежа, высокие сосны и скалистые обрывы владений хозяйки медной горы где то под Екатеринбургом. Люблю сопки Мурманска и болота Псковской области.

И совсем недавно я полюбил янтарный балтийский край, который я решил посетить на волне моего стеба ВКОНТАКТЕ, где я с присущем мне озорством и игривостью «подружился» с яркими представителями этого региона. Поездка моя была спланирована не ради янтарной смолы и грязного балтийского моря. Моей дурью руководил лишь инстинкт, который характерен только для лиц с сомнительной сексуальной ориентацией.

Неужели они и в жизни такие же сочные и роскошные как на фотографиях своих страниц. Неужели я буду упиваться той немногой быдловатостью моих кумиров от которой я постоянно терял ориентиры от восторга при общении через переписку и посредством Skype.

То что я немного «о ла ла» мне и самому известно, уж слишком часто в мой адрес я это слышал, отчего и сам уже поверил в свой недуг. Но то что я оказался не одним таким меня приятно удивило. К моему турне решился присоединиться моя видная «пАдруга» более известная як дама Дроча (парень...еще и гей). Накануне вылета как две дуры провели над своими телами ряд омолаживающих процедур. Расправив перья и давая перед трапом друг другу клятву в том, что не будет никакой Армы, Дрочи, и хабальства мы водрузились в огромный белоснежный лайнер с гудящимися моторчиками.

По началу мы были просто уверены что не до летим до места назначения. Ведь помимо нас двух дур в самолете было еще две куры с явной пидоориентацией. Столько грешниц на одном борту..

В полете были предложены напитки которые втюхивала стюардесса пассажирам. Позади нас сидели двое парней и свой выбор они озвучили как "нам бы еще сОчку!" (строками не передать эту интонацию).
Одновременно мы сказали "о ла ла" едим в Кениг мы не зря!

Вообще Дроча оказалась немного подлой пАдругой. Я по наивности то думал что она из солидарности летит со мной. Но как только мы взлетели она уже вслух ( видимо до этого всю неделю в одиночестве об этом грезила) заявила что желает узреть некого Клима которого она нарекла полгода назад своим мужем по балтийскому региону.

Отвлекусь не много. Я не раз уже описывал наличие у меня воображаемых московских друзей. И вот назад я познакомился с одним из их друзей. Из за наличия огромной подкаченной пятой точки и имея внешность бога я стал за это с некоторой симпатией называть его агент Ягодичкин. Со временем он переехал в Калининград.

Категорически заявляю дабы избежать обид и упреков в свой адрес. Я ни с кем не планировал встречаться из числа тех кто обожает мой образ и с теми кто хочет лично «прояснить» и указать на то что я в чем то не прав.

Итак мы в заснеженном Кениге. В задке Европы и передке матушки России. Восторг начался как только мы увидели нашего водителя . Дроча сразу же позабыла про Клима. Дальше было больше. Агент Ягодичкин настолько все организовал что мы поразились гостеприимству местных парней. Экскурсия по ночному городу вызвала у меня дрожь от убогости фасадов. Видимо это настолько сомнительный по своему стратегическому расположению регион страны что в него изначально не вкладывались средства. Очень все убого. После каждодневного лицезрения красивых фасадов Северной столицы эти дома мне показались халупами, бесчисленное количество женщин в шубах ассоциировалось у меня с пушным подворьем.Тонкие улицы и наличие иномарок...точнее больше похожих на то что обычно рассекает в негритянских районах Чикаго.


На предоставленных аппартаментах мы немного вкусили всяких горячительных алкогольных вкусняшек. Облачили свои телеса во все самое торжественное. Перед выходом перекрестились не забывая кинуть более ниже, чем положено перстов и..
Машина к парадной..ох только бы не хабальнуть в общественном месте.

Клуб «Универсал» с первых минут удивил. Дроча как явная поборница чистоты и утверждающая что именно с туалетных комнат начинается приличный клуб сразу же нырнула проинспектировать сей необходимый каждому интимный уголок. Выскочил он с бешеными глазами. Уж не увидела ли она первой то ради чего мы в тайной надежде от друг друга прятали в своей убогих личинах? Он верещал от восторга увиденных блестящих стен туалета. От мысли что вечер начинает удаваться мы приподнялись в зал. В зале на просторном как мне ассоциировалось ареной цирка скакали три калеки и две чумы женского пола. Где то вокруг столиков восседали боги с белоснежными зубами. В темноте это напоминало засаду львов которые караулили свои будущие завтраки. Ха..но они еще не знали какие деликатесы появились в зале. Дроча вообще еще та заливная рыба!


Уж и не знаю к какой сексуальной идентификации принадлежит хозяин этого клуба но охрана и бармены уж чересчур все роскошные притом что они сразу стали улыбаться мне оголяя белоснежные зубы. Я даже на какой момент пожалел что у меня тоже такие же зубки. А то бы отсутствие таковых в моем ротовом пространстве вернуло бы их из поэтических высот в грубую прозу жизни. Однако в этом городе это дело наживное и поэтому от осмотра прилавков с их роскошным восседающим ассортиментом (местные парни) к коим бегали официантки я воздержался.

Решив отсидеть у стойки я уливался слезами от того как местные бабы ( девушками их не поворачивается назвать) с огромными пердаками и блестющими сумками как цыганские баулы клянчили у барменов выпивку а их парни периодически подбегали и подсасывали халявно доставшееся пойло.
От этих бабьих взглядов с мольбой на подаяние в их адрес я утомился и немного подрочив глаза схватил растанцевшегося и пребывающего в восторженной эйфории Дрочу дабы укатить и глянуть на внутреннее содержимое лачуги где собирается гомосятство этого города.

Клуб с воротами как вьезд в конюшню и громкая вывеска «Амстердам» свалили меня уже у входа. Ой мои хорошие...скажу я вам истину. Пидоры на рожу и фактуру в Калининграде не удались. Такого телесного дефектоса я не видел ни разу. Явное разделение между гетеросексуалами с их спортивными телами и рожицами богов и вот этих костлявых манерных пидовок. Как будто кому то было нужно чтобы нормальных лелеять и давать им от природы все самое лучшее а этих просто кидали за борт как не жизнеспособных.
От вида этих подкидышей я принял решение напиться. Дроча напился быстрее. Она будучи убежденным гомосексуалистом и чей интерес простирается только в границах гомоориентации не смогла тоже перенести эту психологическую травму.

А подвозил нас гламурный молодой таксист размером со шкаф. Кажется я его отстебал по полной программе отчего он несколько раз нарушал правила дорожного движения вытирая слезу от смеха.

Утро субботы было тяжелым. Кишечник прилип к позвоночнику что не входило в планы еще молодых и красивых. Припудрив носы, разгладив мимические морщины и отсекая опухшие щеки от впитанного в них вискаря начали поиске интересной харчевни дабы передохнуть от отсутствия сна и впечатлений. По тощей ( не могу назвать узкой) дороге заприметил идущего вольготной походкой гламурного фрика. Красивенный перень весь на креативе, но почему то в старой шубе, которую обычный обыватель из за чувства сострадания к моли давно уже бы выкинул. От такой представленной жести в одном лице мы протрезвели и последовали за этим чудом. О ! какое же совпадение, по его следам мы зашли в здание типа кафе. Пока мы там оглядывали просторы наш герой пропал. Из ступорного состояния в которое впали одновременно дdе приезжие питерские дуры вывело обращение в наш адрес « Присаживайтесь» это был он.


Более того он оказался барменом сего заведения. Как ели и пили я уже не помню. Помню что делали это молча. Смотрели на проходящего у стойки бармена и в посудину для чаевых пускали слюну. Собравшись с духом я позволил и здесь заявить о нашем приезде. Официантки в восторге. Персонал обалдевал. Бармен за стойкой ликовал. Я же все фотографировал.
Запомнился эпизод когда за соседний столик присела пара. Она в норковой шубе, а он кормилец этой шкурки, позволил себе попросить у нее второй бокал пива на что говорящая шкурка резко ответила «лучше сьешь кроусан!»

Подьехали наши друзья натуралы. И мы продолжили фестивалить. Все это время Дроча умоляла позвонить нашим калининградским кумирам. Особенно одному- мужу названному своему. Клим наверное всю субботу чихал в своем спортзале.
Я уже было согласился сделать звонок некоторым абонентам, но что то меня остановило и возможно я сделал самый главный отказ, за что до сих пор не могу себя простить.
А праздник по случаю нашего приезда продолжается. Все время нас сопровождали такие роскошные мальцы от вида которых мы начали скулить. Раньше я был уверен что красивые парни только в Краснодарском крае....

Суббота вечер. К нам едет со своей юной девчиной эксклюзивно допущенный к моему обществу парень, которому выпала честь когда то узреть меня в Питере. Это первый и видимо последний балтийский малец которому была предоставлена возможность увидеть меня.
Немного на дорожку стимулирующих напитков. И … при входе в Жопу (клуб «Амстердам») охрана при виде меня уже заулыбалась с некоторым комментарием «сегодня уже не одни?» ..с группой поддержки!.

Город настолько маленький как и это гомоотрепешное сообщество, поэтому сразу было видно, что про нас уже знали. У бара меня всего истискали какие то невидимые ручонки тянущиеся к моему блаженному телу откуда то из темноты с явными предложениями более подробного знакомства. Мое сопровождение пострадало тоже. От чего я стал злым и не толерантным. Пока мои красатульки оттанцовывают мы с Дрочей в поиске скандала. Так сказать для полноты ощущений от посещения этой дырки. Все на что их хватило то это только пожаловаться охранникам, которые как нам показалось, были только в восторге от того как я изголялся над этими несчастными в этом заведении для одиноких сердец.

Пляски и вискарь уложили меня сполна. Уже без сил мы поехали в какую то харчевню «Планета». В этом городе очень любят громкие названия. Возможно они и соответствуют данной концепции. Да и чистые они какие то, даже не привычно как то. Это была пицца. Блины из теста с размазанной желеобразной ветчиной явно не впечатлил наши с Дрочей желудки. Мы придерживаемся традиционной кулинарии. Я уже хотел где нибудь потом беляшик прикупить..

А утром началось самое страшное. Начался отходняк и мольба из организма что нужно остановиться и хорошо выспаться. Те несколько часов которые нам удалось поспать мы считали не позволительной роскошью. Осталось не много.
Еле живые поехали отметиться по историческим местам и достопримечательностям. Нашли только могилу Э.Канта да забесплатный солярий, куда нас привезли наши обожаемые друзья по льготным картам. Две хабалки с красными рожами засобирались покинуть город грез и не реализованных встреч. Но интрига осталась...


В самолете мы стали жертвами депрессии. Оставляя их тут всех, оставляя здесь того, кому я ОТКАЗал во встрече со всей искренностью (..не удержался ведь я сейчас).
Дроча в порыве балтийского пронизывающего ветра с мольбой кричала имя Клим и хотела быстро вернуться и зацеловать на прощание Димку водителя. Но мольба потерялась в рокоте двигателей самолета.

Кстати я не говорил Вам, что мы приедем еще по весне когда будут распускаться почки на ветках деревьев и когда Калининградские парни расчехляться от зимних тулупов радуя мои глаза цвета моря и глаз моей падруги Дрочи своими молодыми рельефными телами.

Всегда Ваши...
Арма и Дроча

Каждая минута в разлуке с тобой кажется вечностью, каждое воспоминание – болью, каждый телефонный звонок – надеждой, каждая отдельная мысль – глупостью, а каждый вдох – последним. Сердце не слышит разум, его заглушает грусть. Оно бьётся только от встречи до разлуки с тобой и замирает в ней при каждом воспоминание о тебе, а ему о тебе напоминает всё: жёлтые листья за окном, познавшие, что значит грусть; свеча на столе, невидящая свет; нетронутая постель, забывшая, что значит тепло.
Это всё преследует меня и заставляет считать каждую секунду в разлуке с тобой…

Ты рядом, но тебя нет…

Что сказать, если слов нет? Что сделать, если тело не слушает разум? Как дышать, если сердце не бьётся? Как любить если в ответ лишь ветер и не важно откуда он проносится, с балтийских берегов или со стороны Версаля ? Тот ветер который нас разлучил...

Клуб "Центральная станция"
28 ноября певун Шура своим творчеством решил попугать всех тех кто "немного не такой, а точнее голубой".По этому случаю все видные представители Хабалистанского движения города красивых фасадов устремятся в альков содомитии.
Падруга Мишель уже неделю как затачивает перо, дабы мы невежи затем отзнакомились с ее рецензией на сей концерт с элементами агонии давно позабытой звезды.

Автор Матильда

Если ты Гей, то я рекомендую не тратить свое время которое можно использовать по назначению.
Если ты Гомофоб, то эта статья для тебя, возможна она послужит моментом пробуждения твоих тайных гомодевиаций


























Три поросенка были близкими друзьями. Они радовались жизни и визжали от простого удовольствия. Жили они в прекрасном лесу, а по вечерам часто ходили в радужную долину, где посещали местный клуб Голубика, смотрели шоу известной Бабетты, выпивали, танцевали, знакомились и посещали комнату для уединений.
Но как-то летом их родители прознали про то, что поросятки уже не первой свежести и вакцинации не подлежат, и выгнали поросят из дома. Поросята не хотели грустить и печалиться, потому что лето - сезон горячих приключений. Они решили, что построят себе домик, где будут жить все вместе к зиме, а летом можно и развлечься на полную катушку. Тогда они отправились в радужную долину жить.

Утром они ходили купаться на лазурное побережье, где по золотому песку босым копытцем ходили неприлично оголившись, лежали на шезлонгах попкой к верху, хвостики их дрожали на ветру, так они грелись и соблазняли остальных посетителей пляжа. После того, как их розовая задница приобретала багровый оттенок, они отправлялись в кафе, где кушали радужные закуски, пили французкое вино, короче наполняли свое брюшко удовольствиями. Подобные яства привели к тому, что один поросенок, страдающий нарушенным обменом веществ, набрал лишний вес. Вечером они отправлялись в клуб, где плясали до упаду, и разводили местный антиквариат(пожилых скунсов и страусов) на деньги. Ближе к ночи, когда становилось прохладно, поросята шли на местную плешку, где их снимали на условиях ночевки и завтрака у съемщика и небольшой суммы денег. Такая жизнь в радужном мире очень нравилась поросятам.

Как и всегда бывает во всех сказках, один поросенок нашел на плешке своего папика, переехал жить к нему, а второй поросенок устроился танцором Go-Go в клубе Голубика. Третий поросенок, тот который набрал изрядно много лишнего веса, остался один. Ему было скучно одному, поэтому он решил сам построить себе домик, где планировал помимо своей опочевальни устроить публичный дом, короче говоря заняться бизнесом.
Он вырыл ямку, наложил туда камней, вставил четыре ствола сосны, приколотил сверху еще четыре бревна, и получился карниз. Досками снаружи он сделал стены, а потом сделал пол. На крышу он накидал еще камней, таким образом создав тяжелую крышу, чтобы ветром не сдуло дом. Получилась какая-то несуразица, но жить там можно. А по старой традиции под фундамент он положил таблетку Виа Гры.

Торговля шла хорошо, поросенок начал зарабатывать хорошие деньги, улучшил свой домик, начал давать рекламу по телевизору. Тем временем наступала зима. Второго поросенка выгнали из клуба за то, что пытался отбить у местной трансухи одну педовку. Деваться ему было некуда, поэтому он отправился к своему старому другу. Первый поросенок тоже вернулся, потому что папик наигрался им и нашел себе новую свинку. Итак жили они в своем домике вместе, зарабатывая торговлей и кинематографом.

Но к несчастью из соседнего темного и холодного леса на запах красоты и веселья приперся волк-гомофоб. Все мы помним еще из Красной шапачке о волчьих повадках (я имею ввиду трансексуальные наклонности, плюс привычка брать в рот всякую гадость, такую как бабушка). К тому же природа наказала волка фригидность, поэтому волк всегда притворялся, что самки его удовлетворяют. В радужной долине волк ловил всех, кто попадался на его пути, хорошенько их приходовал, а потом съедал (тут досталось даже бедному колобку, у котороВсе жители радужной долины попрятались со страху. А поросята, ни о чем не подозревая решили в тот момент устроить вечеринку, что-то вроде рекламной акции. Они пригласили на своё пати звезд порнухи первой величины Пиннокио, Мальчика-с-Пальчика, Винни Пуха и Питера Пена. Когда вечеринка должна была начаться, поросята поняли, что никто к ним не придет, они решили пойти и разобраться.

Они вышли на улицу и пошли по заснеженной тропинке в сторону ближайшего мотеля, где можно было найти знаменитых актеров. В пути они не заметили, что в это время к ним принюхивается серый голодный волчара. Они веселились, щупали друг друга за попку и дергали за хвостики. И тут с грозным оскалом и слюнями на них выскочил волк! Поросятки испугались, со всех сил побежали назад, гадя фикалии на каждом шагу из-за страха и из-за знатной раздолбанности. Волк гнался за ними, но, видимо, из-за большой практики позы наездницы поросята смогли оторваться от волка, прибежали к дому и заперли дверь на большой засов.
Тогда волк придумал хитрый план - сдуть домик. Он набрал полные легкие воздуха и дунул, но домик остался стоять. Волк дул, дул, но так и не смог сдуть. Тогда волк сделал самую большую ошибку в своей жизни, которая изменила его судьбу полностью и бесповоротно.

Волк нацепил на себя одежду, оставшуюся у него после красной шапочки, постучал в дверь. Поросята спросили "Кто там". А волк попытался тоненьким голоском сказать, что он - красная шапачка, принесла печеньки и всякие полезные медецинские закарючки. Но хриплый прокуренный голос волка не напоминал поросятам маленькую девочку, а напоминал им нечто другое, часто заходящее к ним в бардель. Они надели на себя кожанные костюмы и открыли дверь. Тогда волк сорвал с себя костюм красной шапочки, оголив свою натуральскую большую жопу, немного засранную и впрыгнул в дом.
Что было дальше история умолчивает, слышно было только чье-то жужжание, стоны, ахи и душераздирающие крики. Каков результат? Волк еще очень долго лечился от гонореии, сифилиса, педикулеза и т.п. заболеваний. А поросята? Ну они же любители пачкаться во всем грязном и мерзкопахнущем, поэтому им очень понравилось.
Таким образом добро опять победило зло.

У большинства есть друзья. Без друзей ты одинок. Хабалка же с особенностью как Арма тоже не одинок. В среде в которой я известен как Гомик Арма слово друг заменено на более яркое понятие как пАдруга. У меня мало Падруг и я не стремлюсь к расширению этого клуба по интересам и общению. Но каждая из них это взрыв, интрига, одним словом мои ягодки.

И все бы хорошо и красиво, однако есть среди них одна особенная. Это Жади!

Гомо пАдругой может быть любой : врач, печник, программист, юрист и даже футболист. А Жади..Жади обычная хачиндра, беженка с Каспийского побережья. Теперь этот Бакинский одуванчик украшает своими роскошными и пышными бровками не только берега Невы, но и гармонично вписалась в красивые фасады нашего города которым страшна только стеклянная кукурузина.
Сия сиятельнейшия настолько обрусела, что имеет тайный стыд к посещению городских рынков. Ибо имеет она нетерпимость по нациоАнальному признаку ко всем тем кто стоит за прилавком.

Живет Жади тоже по особенному. Скромна во всем. Одежду покупает на самых людных рынках (признак дешевизны) и отсель имеет вид сороки(птица). Яркие и цветастые тряпочки так и колыхаются на ее пузике. Зачем покупать в дорогих магазинах если все везется в одном вагоне? И ведь не переубедить пАдругу.
Жади не жадная, она практичная. Попадая под ее хорошее хлебосольное настроение ты будешь приглашен в ее жилище где будет предложено помимо выпивки ( кстати без бутылки она не пускает за порог) и явства в виде двух- трех картофелин в шалупетках на пАдружеское рыло а также зажаренную тушку курицы (конечно же лишь кусочек). По праздникам возможно появление на столе прикрытым белой скатертью с рюшечками пластикового ведра с капустой малосольной.

Но наивен будет тот кто покусится на ее жилплощадь. Стены, стол, стиральная машина да чайник 10 литровый для пикника.
Однако она единственная кто из нас имеет автомобиль. О! Эта качубейка давно уже стала у нас стереотипом достатка и роскоши. В ее бортовом багажнике есть ВСЕ! Поэтому совершая очередную автопрогулку по городу красивых фасадов нередко слышен грохот где то позади инструментов для рудников и даже мангала в не разобранном виде.

Времена сейчас тяжелые но опять же имея кавказскую изобретательность Жади нашла дополнительный доход. Доска обьявлений в одном из газетных изданий для лиц у которых нет интернета ( представьте только какая публика пользуется этим смс ресурсом) служит удобной площадкой для реализации своих интересов. Нередко можно узреть текст вот с таким содержанием : «Молодой симпатичный парень сделает массаж за материальную помощь. 1 час/1 тысяча рублей».

А теперь дорогой моему сердцу читатель вглядись в фото этого молодого и симпатишного. Смеетесь? А вот зря. Шли потоком массажистолюбители и ценители всего молодого. Самому младшенькому было пятьдесят лет. Старшенького же Жади провожала к двери придерживая за локоть ибо тот был настолько плох что был в преддверие приступа инсульта, а Жади не хотелось бы чтобы вызванная карета скорой помощи зафиксировала естественную смерть в ее жилище. Контингент на удивление был приличным, большинство женатые и имели взрослых внуков. Профессора, деятели культуры и массовых зрелищ, бухгалтера и даже физик обогощали мою пАдругу общением о высоком. Были ли у Жади с ними более «интересные» моменты? Она утверждает что нет. Однако я думаю, что она лукавит. Вряд ли такая расчетливая «дама» упустит возможность «пригубить» своими покорными устами пусть даже еле теплящийся и бездыханный, но все же «интеграл» академика.

Способна ли моя кавказская прима к настоящей и бескорыстной любви? Вряд ли..
В ходе очередного телефонного разговора по городскому телефону она докладывает мне что в данный момент ее тело было востребовано каким то любимым. На мой же вопрос «А как же зовут твоего любимого?» Она кидает трубку отвечая «Сейчас пойду спрошу его имя»!

Жади это моя тяжкая нагрузка, которую я несу своей убогой личиной на протяжении уже шести лет. Веселая гадина!
Возвращаясь к первым строкам о пАдругах, я как дополнением могу упомянуть еще об одной не менее интересной персонажихе.
В народе ее кликают Шпаклей. Но это уже другая история...

Чем больше я его ругаю, тем больше я его обожаю.
Всё так. И не совсем так.
Каждый из нас вкладывает в понятие «дружба» свой собственный смысл: исходя из накопленного опыта, взглядов на мир и на отношения между людьми. Есть такое выражение «Не имей сто рублей, а имей сто друзей». А сколько на самом деле должно быть друзей? Чем больше, тем лучше? Или, напротив, их не должно быть много? На этот счет также существуют разные точки зрения, потому что все мы делаем СВОЙ выбор. Кто-то чувствует себя спокойно и счастливо лишь окруженный ореолом друзей, а кому-то вполне хватает и одного-единственного, по-настоящему близкого друга.

Выбираем только мы – с кем общаться и на каком уровне.
Я сделал выбор.

Прошло два года с тех пор, как мы познакомились в невидимых конференциях Skype. Ты был моим идеологическим аппонентом в дискуссиях касательно толерантности по отношению к национальностям и людям имеющим нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Полгода принципиально терпели друг друга.
И настал момент когда надо было выходить за рамки монитора и голосового общения. Было уже пора.

Ты помнишь, как мы с тобой встретились когда ты приехал в город красивых фасадов? Обоюдные изучающие взгляды наполненные лицемерия.
Ты помнишь, как ты вскоре приехал второй раз. Встреча у Гостиного двора.
Ты помнишь, как мы поссорились первый раз.
Ты помнишь...помнишь...помнишь?
Встречались, а после - неделями, месяцами мы ожидали новой встречи.И каждый раз мне не хватает прогулок с тобой по городским улочкам Питера и Москвы, и твоих глаз.
Наши встречи всегда были окутаны тайной. Тайной к которой я стремлюсь постоянно.
Шуткой Ты называешь меня Тетей. Я же Тебя Моим Воображаемым Другом.

Сегодня у Тебя День Рождения. Сегодня и я живу тобой - мой обожаемый воображаемый друг.

P.S. Может быть кого нибудь удивит то какое важное значение я придаю этому казалась бы обычному событию. Однако...
Мой воображаемый друг - Нацист.
А я же просто Гомик.

Всегда Ваш
Арма

21 августа 2009 г.
Санкт-Петербург
клуб "Центральная станция"

репортаж Мишель


И так, пришедши в себя после ночи умопомрачительных гомоинсталляций, пидарвпечатлений и прочих мучений, выпив для храбрости 20 грамм настойки из святого отстоя на шишках от рогов северных гомоориентированных оленей, я пишу отчёт о великолепном выступлении народной артистки неньки-Украины Ирины Билык!


Надо отметить, что я знакома с творчеством Ирины ещё со времён моей ушедшей юности и присутствовала на концерте в 2004 году в гей-клубе Киева Андрогине. Тогда концерт собрал толпу народа, а клуб там дай Боже, по объёмам, Иру не отпускали, пели все песни, рыдали под песню Снег, причём всем залом! Она пела много украинских песен, благо у неё в репертуаре их много, и народ пел с ней всё! Творчество Ирины задело и гомоориентированную публику, когда она сняла клип на песню Ты Ангел, на украинском языке и на польском кстати тоже. Сюжет крутился вокруг мальчика, который в последствии оказался геем и эта интрига развязалась на последней секунде клипа .


И с тех пор, наши "девочки" возлюбили Ирочку всеми фибрами душки и тщедушной тушки. Посему, когда я прознала от одной здешней моей падруги в граде красивых фасадов, про приезд Ирочки в наш гламурник, я дала себе клятву на стопке водки, что я пойду туда и буду я трезва, невинна и чиста, дабы лицезреть мою любимую певицу с моей родины второй! Падруги поддержали мою идею, так как сами не ровно дышат к некоторым композициям Ирочки, и вот день настал! Памятуя о клятве данной на стопке ни капли не взяла я в рот, была чиста, трезва на всё готовая! С мужем моим любимым мы прибыли к гламурнику, и тут звоню подругам, а эти бляди преступили клятву и бухали горькую. Я расстроилась, ибо трезвою я не желала быть одна, пришлось идти пополнять запасы в жилах алкоголя.

Вот падруги прилетели, все немного попиздели, и направились к заветным дверям гламруника пидовника. Народ подтягивался с каждою минутою, прошедши в лоно разврата и обиталище всяких вражих тварей, пошли искать остальных подруг, осмотрев отхожие места и нашедши их всё в том же плачевном состоянии мы не удивились, ничего не изменилось. Подруг поцеловали и на баре пить мы стали! Самбука лилася рекою!!

Ждали Ирочку, время пролетело незаметно! На народ внимания не обращали, народ был как всегда, пидарасов куча и одна пизда. Пару трансов, гого бойсы, правда пополнился пенсионный фонд, старички пришли рыбачить, перепутали рыбные места, где можно отловить осетрину с отхожим местом, где лишь селёдки да лещины. И вот все скандируют, Ира выходит под звуки музыки, Иру ждали, Иру любят, Иру ждут!!!! Похоже, она бедная и не представляла себе, что её первый приезд в Россию-матушку пройдёт с таким тёплым приёмом и песни все будут петь в один голос!


Каждый аккорд, каждое слово, всё подхватывалось народом! Ах! Это было так чудесно! Я даже голос сорвала! Подтанцовку Ирочка взяла не из лучших, мальчики не раз сбивались, путались, метались, наряды интересные, правда аляповатые местами, но это всё детали! Ира пела!!!! Хоть и слышна была фанера, но ей мы всё прощаем!!!! Иногда Ира пытается говорить, но она никогда толком не умела это делать, Ира - лучше пой!!!!! На бэках её несменная подруга, у которой голос лучше чем у Ирочки, но народная певица наша Ира!!!! Я признаюсь ей в любви!! Однозначно!

Выступление снимали на камеры, фото и видео! Группа поддержки от конторы ЛаСкай плясали и скакали, кстати они на входе опять всучили книжечку с анатомией попы, кстати которую я высылала заграницу своей подруге дермато-венерологу, и она падала на сраку от смеха ибо даже не предполагала, что такое могут писать люди .

Но Ира пела, а мы пели вместе с ней!!!! Это было божественно и прекрасно! Иру вызывали на бис, и раз и два и три!!! Даже заставили спеть песнь лесбиский гимн "Не такая как все", на украинском языке правда Ира не пела, а жаль. Но может это и верно, ну кто бы её понял?


В конце выступления вышла какая-то ряженая проституция вся в чешуе как змий горя, с патлами на башке, и пыталась вставить свои ржавые 10 рублей и расхвалить Ирочку, правда разок, когда Ира пела акапела, та влезла не к месту и, видимо, порядком подзаебала Ирочку и Ируся, со свойственной ей непосредсвенностью, указала перстом и жестом, куда этой бляди надо идти!!!! Это вызвало растерянную улыбку у ряженой идиотки и всеобщий довольный смех! Ирочка ты молодец! Мы тебя любим и ждём к нам ещё раз и много много раз!!!!

Всех целую в губы алые, большие и малые!!!!!
Всегда ваша, Мишель.


фотоматериалы EXCESS.RU

Она начала петь еще в 4 года, занималась балетом и танцами, а в 6 уже была участницей детского ансамбля «Сонечко», который ездил с гастролями по всему СССР. 10-летней девочкой Ирина написала свою первую песню. Помимо занятий в театральной студии, несколько лет посвятила обучению в музыкальной школе. Достигнув совершеннолетия, стала сама преподавать музыку.

В 1998 г. Украина увидела третий концертный тур Билык совместно с певицей Линдой и Максом Фадеевым «Фарби неба». Концерты проходили во дворцах спорта и на стадионах, и в целом собрали рекордную зрительскую аудиторию. Ирина в очередной раз стала обладательницей наград в области современной музыки и массовых зрелищ «Золотая Жар-Птица» в номинациях «Певица года» и «Альбом года» («Фарби»).

К 10-летнему юбилею своей творческой и профессиональной деятельности Билык выпустила сборник «Краще: 1988-1998». В следующем году она победила в номинациях «Лучшая певица», «Лучший альбом» («Фарби») и «Лучший видеоклип» («А я пливу») на церемонии вручения наград «NOVA records awards». Но главным подарком судьбы 1999 года стали не звания, а рождение сына Глеба. Его отец Андрей Оверчук был на тот момент любимым человеком Ирины.

В августе 2008 г. Ирине Билык было присвоено звание Народной артистки Украины. Даже достигнув высшей меры признания, успех многолетнего служения творчеству певица считает не только личной заслугой. «Добиться того, что я сейчас имею, мне помогли мои поклонники», - такие слова стали подтверждением ее благодарности слушателям. А осенью Ирина отправилась по городам Украины с концертной программой «20 лет вместе». На этот раз, помимо лиричных композиций и полюбившихся известных песен, публику удивляли душевные стихотворения Ирины, которые она осмелилась читать перед всей страной. Были отмечены и оригинальные наряды от модельера Сергея Ермакова. Тур имел большой успех, и даже по его окончанию поступали просьбы о дополнительных концертах. Однако усилия Билык были направлены в другое русло. В свет вышел сборник ее лучших хитов «Навсегда», а также видеоклип на новую песню «Подарю тебе». А к Новому Году Ирина Билык сделала поклонникам долгожданный подарок: выпустила новый диск «На бис!». В него вошло 16 композиций, среди которых наиболее высокую оценку получили «Мир не знает», «Подарю тебе» и «Любовь, что я вам подарила», которую по праву можно считать гимном творческой жизни певицы.

В данный момент Ирина работает над воплощением своих новых творческих планов: готовится к выходу альбома и концертному туру «Без грима». Идею такой программы певица вынашивала уже давно. Она мечтает выйти к зрителю без макияжа, чтобы исполнить самые искренние песни и быть настоящей для тех, кто ее ценит и всегда ждет. Хотя ошибочным будет утверждение, что Ирина по-настоящему откроется публике только сейчас. Она – одна из немногих известных личностей, которые всегда оставались и остаются собой.




Эта искренность всегда была показательной и близкой для поклонников Ирины Билык.

Сегодня в их рядах – люди совершенно разного возраста. Это и неудивительно, ведь ее песни понятны для всех. Каждый находит в ее текстах и полюбившейся музыке что-то близкое и особенное для себя. Почти все они – о любви, но любви не с картинки, а самой настоящей, непридуманной. Той, которую она когда-то переживала. Многие песни из репертуара Билык написаны ней самой. В них – вся ее душа, в них – вся ее жизнь. Да и сами они – тоже ее жизнь. Жизнь, с которой не захочется разминуться, единожды пройдя по ее краю…

21 августа 2009 года город Санкт -Петербург клуб Центральная Станция начало в 2.00

Предаваясь воспоминаниям о былых годах студенчества я не единожды вспоминал сокурсников с которыми не только познавал таинства будущей специальности, но и с которыми прошел многие тяготы студенческой жизни. Сокурсники которых я видел каждый день были представителями разных социальных групп и регионов РФ. Особенно выделялись представители Калининградского региона. С претензией на выходцев из европеизированного города они несли на себе лишь обычной маргинальный отпечаток. Убогие во всем. Поведенческие повадки ярко контрастировали с плебейской быдловатостью. С тех пор я всегда был подвержен убеждению, что человек с озвученным местом рождения для меня уже автоматически неинтересен.

Однако...годы идут.
Как всегда случайно я попал на анкету парня из этого легендарного города. То что он отличался от моих стереотипов представления о калининградских жителей меня приятно удивило. Дальше больше..Анкеты с фотографиями его друзей ввели меня уже в ступор.
Видимо тогда я не в том учебном заведении учился и не с теми сынами родного города Иммануила Канта.

С присущем мне озорством и игривостью я осмелился откомментировать не один десяток фотографий в анкетах парней 39 региона РФ.
Основным контингентом над фотографиями которых я начал работать оказались спортсмены города. Интересные спортсмены. Каждый из них оригинален. Немного романтики, одержимые долгом дружбы и чести. Естественно красивые от природы. Свою жизнь многие связывают со спортом. Отличительной особенностью является у большинства наличие тонких ног. Моя страница ВКОНТАКТЕ стала обьектом внимания со стороны янтарных малышей.

1255 год который официально является годом основания Кёнигсберга магистром Тевтонского ордена Пеппо Остерном фон Вертгайнтом и чешским королем Пржемыслом II Отакаром.

В 1946году 4 июля Указом Президиума Верховного Совета СССР город Кёнигсберг переименован в Калининград, а Кёнигсбергская область — в Калининградскую область.

Красивый город должен иметь красивых жителей.
Ниже будут представлены к сожалению не все кумиры коих я увидел в их лицах и которые благодаря стараниям моей видной пАдруги МиМи преобразились.

ЮРИЙ
Одержимый альтруизмом по отношению к своим друзьям. Взамен лишь требует сущий пустяк : терпеть его поведение в момент веселья. Хотя стоит ли на это обращать внимание. Все мы не ведаем что творим когда нам хорошо.
"Я часто спорю, ярый нрав
и вздорность не тая,
и часто в споре я не прав,
а чаще - прав не я."
(И. Губерман)

от моей Падруги МимИ



КЛИМ
Боец о котором я с пАдругой Дрочей могу говорить часами.
Динамичен. Постоянно в каком то движении. Адекватное чувство юмора расположило меня к нему. Никогда не покажет отсутствие хорошего настроения. Хороший парень, девчину бы ему хорошую. Жаль что Дроча его не устраивает, а то последняя уже готова на переезд в янтарный край. Только вот одного она не знает, что я бы даже не решился остаться с ним наедине..например в палатке на берегу Голубого Озера. Он еще тот о ла ла!
"Был томим я, был палим и гоним,
но не жалуюсь, не плачу, не злюсь,
а смеюсь я горьким смехом моим
и живу лишь , потому что смеюсь."
(И. Губерман)

тебе от твоей поклонницы Дрочи


ДИМОН КРАСАВЧЕГ
Единственный кто меня так и не допустил в свое лоно друзей, мотивируя своей крайне гомофобной гражданской позицией. За этой позицией я и решил более тщательно понаблюдать. Я уже давно заметил, что тот кто громче всех орет тот как правило быстрее сдается. К жизни относится потребительски как и к женщинам тоже. Подобному Гарри Галлеру он прячет в себе волка, который за волчьей маской прячет ранимое сердце. Спортивные награды по вольной борьбе ( это когда симпатиШные парни валяются на большом матраце в центре спортивного зала) и немного наигранный хамский стиль общения явно служит лишь прикрытием той тяжести которую он несет в себе и от чего несомненно еще более страдает.
"Он конечно же пьян, и суров и красив
и в руке золоченая шпага.
Но во всем есть изьян,
бесконечно любив, до любви
не сделал и шага...
............странный рыцарь.."

от Армы

АЛЕШКА
Ах этот Алешка. Поверил я этому прохвосту. Позвал он замуж меня ВКОНТАКТЕ. Я же будучи не избалованным такими предложениями даже в анкете поменял на женский пол. Ненадолго его хватило. Хотел я его подвергнуть за сей побег от меня коварным действующим проклятием от Армы но пожалел...глаза у Алешки красивые, як бездна морская в которой я хотел бы утонуть.
"Ты как дождь..прошел и нет.."
(Линда)

от Армы как аванс предстоящего наказания

КИРИЛЛ
Крепкий Эфеб. Любит в досуге с друзьями проводить время : природа, пикники и сауна с Алешкой прохвостом.

от Армы

ПЕТРУША
Парень как летний ветерок. Амбиции Амбиции Амбиции...
"Алмазные минуты врут,
но сила времени откроет путь"

от моей пАдруги МиМи

СТАНИСЛАВ
Персонаж довольно интересный. С самого начала моего общения с ним я наткнулся на стену укрепленную гомофобным фундаментом. Будучи терпеливым я окружил его блокадой. И наблюдал.. парень на самом деле не плохой. Быть грубияном его заставила та среда в которой он рос с отроческих лет. Не малую роль играет рост моего подопечного. Лучшее средство защиты это нападение. Защищаясь таким образом Слава так и рос- нападая и словом и делом.
А я жду..я терпеливый. Про таких как он говорят "крепкий орешек". Негатив от его скорлупы настолько силен, что дизайнер который обрабатывал его фотографии сказал следующее " он видимо настолько оберегает себя, что это уже вредит не только окружающим его людям, но и самому себе".
Вроде как ворота его укреплений начали скрипеть. С трепетом на устах я уже ожидаю того момента когда он мне вручит ключ.


от Армы

В Быстроистокском районе Алтайского края на работу в правоохранительные органы по подложному документу устроился молодой человек, окончивший лишь 8 классов школы. Как сообщили сегодня ИА «Амител» в прокуратуре Алтайского края, по данному факту возбуждено уголовное дело.

По словам заместителя прокурора Быстроистокского района Веры Чешель, при проведении общенадзорной проверки было установлено, что сотрудник ОВД по Быстроистокскому району, не имея полного среднего образования, окончив 8 классов одной из средних школ района, при поступлении на должность в ОВД района представил подложный аттестат о среднем (полном) общем образовании.

Прокуратурой района в порядке п.2 ч.2 ст.37 УПК РФ материалы проверки направлены в Белокурихинский МСО СУ СК при прокуратуре РФ по Алтайскому краю.

В конце июля 2009 года следователем Белокурихинского МСО СУ СК при прокуратуре РФ по Алтайскому краю в отношении сотрудника ОВД по Быстроистокскому району возбуждено уголовное дело по ч.3 ст.327 УК РФ.


Арма : Добавлю от себя лишь то, что один из районных отделов области Северо-Западного Федерального округа уже как год возглавляет бывший двоечник.

Я покидаю Вас Красавы Мои!
Устал..нужен покой кой я нахожу каждое лето в одном из городков на Черноморском побережье.

Мне нужен покой, я нуждаюсь в таковом.
Туда где солнце и ветер...
Там нет интернета..там и не будет Тебя..

Но я вернусь.
Вернусь с присущем мне озорством и игривостью.

Смотрите ролики и ремиксы с моим стебом над плАхишами.

Всегда Ваш,
Арма

Представляю Красавам результат моей обороны от звонящих на мой мобильный телефон курсантов одного из университетов
Санкт-Петербурга




ИЛИ

Отдельное СПАСИБО МиМи

В группе ХАБАЛИСТАН обьявлен конкурс "Любимая Сказка"
Уважаемое жюри еще не подвело итоги, но я позволю все же опубликовать свое видение своей любимой сказки.


Давно это было.
Во времена Царя Косаря, когда еще грибы воевали.В маленьком городишке который не знал еще веерных отключений электричества и где красивый фасад был только в резиденции Губернаторши жил одинокий
и никому не нужный Карло. Промышлял плотницким делом, но особого достатка не нажил.Частенько без свечи варил себе опилки на обед
да довольствовался дождевой водой. Свое убогое существование влачил вместе с соседом Джюзеппо.Который не верил ни в судьбу, ни в женщин, ни в себя.

Так и проходили годы пока однажды Джузеппо из любви к своему другу не предложил ему разделить не только корку хлеба испеченного из лебеды, но и свое досчатое ложе.
Так и коротали они время. Днем работали а ночью при мерцающей лучине мечтали о том как сделать мир счастливым.
Но как говориться что рассуждать и мечтать, надо воплощать. И как то накануне святого сочельника Карло виртуозно колуном из полена изобразил подобие игрушки.

Не мог он налюбоваться своим диянием и нарек курносого Дуратино. Карло остался доволен и охая и бурчя под нос направился в каморку где его уже ждал притворяясь сонным любимый сердцу и не только сердцу дружочек Джузи.

Ночь и великолепие мерцающих звезд видимых из оконца прерывалось волнительным стуком сердца милого Джузеппо.
Без остатка сил Карло потянулся дабы зажечь свечу и в мерцающих огнях он увидел тень надвигающего на него монстра. Еще большая паника его охватила когда он различил силуэт курносой деревянной куклы.
Не давая шанса опомниться покрытому холодным потом Карло кукла стремительно бежала к кроватке и запрыгнув Карло на шею начала орать :
-Не поздновато ли к сраму приучаетесь мерзкие сластолюбцы?

С тех пор Джузеппо стал заикой. Карло стал папой Карло. А Дуратино своими запросами вверг их окончательно в нищету.

Говорящая деревяшка подрастала показывая все признаки инфернального периода своих лет. Был дерзким, но ел мало.Вообще не ел.

Отдавая юнца в школу накануне продав любимый верстак Карло купил Дуратино азбуку и одежку смешную, но нарядную.В первый же школьный день Дуратино по дороге домой увидел вывеску городского барделя с зазывающей афишей. И полезла "почка" из его кроны от волнения. Хочется зайти полюбопытствовать а денег то нет.Зайдя на барахолку он выменял свою новую азбуку на пять золотых монет.
Подбегая к барделю оглушая прохожих стуком своих каблучков он вспомнил про папу Карло.О кара мне кара.

Стыдливо он с дрожью в руках и звонящих в кармашике шортиков монеток побрел домой. На счастье Папы Карло не оказалось дома и он придумывал себе оправдание.

На миг ему показалось что за холстом на котором нарисована репродукция горящего камина что то зашевелилось.Украдкой он подкрался чтобы прислушаться тщательнее.
Шорох продолжался.Увлеченный загадкой происхождения подозрительного звука он проткнул своим длинным носом холст.За холстом была спрятана дверь с огромной скважиной для ключа.Рядом стояли в паутине часы на которых сидел огромный усатый таракан.

Заметив Дуратино тот пошевелив усами молвил :
-Я все расскажу папе Карло про то что ты продал азбуку.
Оставляя в недоумении Дуратино таракан выполз в комнату и уже полез под пол как в него полетел каблучок.
-А за это ты никогда не узнаешь что храниться за этой дверью ибо только чистый душой может проникнуть вовнутрь и обрести богатство.

Скрип открывающей двери отвлек Дуратино. Войдя и увидев сидящего и разутого Дуратино старый пидор Джузеппо заорал :"Почему ты не в школе?"Где твой башмачок и азбука?"
Намереваясь устроить ощепенцу взбучку он направлялся к нему. Дуратино вывернулся, схватил свой колпачок и выбежал на улицу. Он бежал и плакал. Бежал долго и не ведомо куда.

Углубляясь вглубь соснового леса он и не заметил проходящих двух путников один из которых сделал бедненькому Дуратино подножку. Дуратино повалился и начал скатываться с холма.
Очнулся он от плевков в свое древесное лицо.Сквозь плывущие облака он распознал склонившихся над ним одноглазого кошака Базилио бывшего порноактера и конопатую с остатком рыжего начеса на голове Лису Алису потерявшую не только свои локоны но и обретя инвалидность будучи работая секретарем министра пушного министерства.
-Бедненький Дуратино!Живой ли ты малыш?

Они сразу заприметили что из кармашка Дуратино торчит край золотой монетки.
От легкости наживы у Базилио зачесались ногти изьеденные грибковыми поражениями.
Прикидываясь доброжелателями они попытались войти к пострадавшему. В ответ же глупенький Дуратино проболтался о том что идет купить азбуку для себя и многоразовый презерватив для папы Карло в знак примирения.
-Глупенький Дуратино, мы знаем поле на котором растут деньги и ты сможешь купить все азбуки мира.

Ожидая легких денег Дуратино зарыл в торф свои золотые монетки и просидел всю ночь в ожидании пока не вырастит дерево с монетками вместо лепестков пока не уснул.
Проснулся он того что его торфяной секретик разрывают его доброжелатели.
Ах Вы обманщики! Верните мне мои денюжки.

Базилио приоткрыв засохший глаз молвил :"А не пошел бы ты на хуй поделка берестяная !" И угрожающе стал наступать на испуганного Дуратино.

Вырываясь из цепких лап кошака он опять побежал куда глаза глядят и лишь убедившись что погоня отстала забрался в сырую барсучью нору и уснул.
Ближе к обеду несчастный Дуратино проснулся от голода который раньше ему не был знаком.

Собирая на опушке опавшие прошлогодние со сьедобными участками кедровые шишки и обоссаные проходящим лосем ягоды брусники он закидывал их в свой роток даже не пережевывая.Щелкунчик блядь.
Забив кармашки шишками он побрел ища по следам диких животных выход из леса. До уха донесся скулящий звук неразборчивых слов.Подкрадываясь к скале он увидел за ней онанирующего измазанного белой пудрой фрика который тормошил свою "мандалину" с закатанными глазами и упоминая какую то Мальвину.

Возмущенный увиденным Дуратино вытащил последнюю сьедобную шишку и швырнул в промежность извращенца.
Досель счастливое пудряное лицо в миг стало плаксивым.Сжалился Дуратино и решил утешить.Его нового друга звали Пьеро. Пьеро поведал историю о том что работал он в городском барделе вместе с такими же несчастными как и он только за еду, кров и место у камина.

Хозяин барделя Карабас Барабас страдал половой дисфункцией. Заставлял бедняжек трудиться от рассвета до заката а по субботам устраивал страстную субботу в которую бил плеткой и заставлял облизывать ее рукоятку покрытую сусальным золотом всех скромных куколок и робких кукленышей. А вчера они сбежали все от него всей труппой.За беглецами была организована погоня в ходе которой он отстал от своих несчастных коллег.

Дуратино стало еще больше жалко этого беднягу."Нужно как то наказать этого изверга!"
Пьеро с заплаканными глазами рассказал о том, что у КАрабаса Барабаса есть тайна. Ключ от которой находиться у хозяйки болот Тротиллы. Единственное он не знает где находится дверь которая спрятана за холстом с изображением камина, за которым якобы несметные сокровища.
От этой новости у Дуратино аж появились признаки эрекции, которую он прикрыл своим колпачком оголив свои кучеряшки на голове как у юного эфеба.

Нам срочно нужно найти твоих друзей а потом мы отправимся на поиски Тротиллы.

Долго плутали наши герои пока случайно не вышли к болоту посреди которого плавало огромное корыто толкаемое плавучими геями лягушонками у которых перепонки между лапками переливались радужными цветами а в самом корыте восседала подобно королевне старая замшелая черепаха трансвеститка известная в миру как Тротилла, которая на голову водрузила соответствующую ее статусу привилегию в виде короны из огромного слепка сушеного утячьего дерьма.

Перед глазами героев разворачивался диалог между ней и поборником морали а также борцом с нелегальной эмиграцией пиявок, стоящим на берегу и размахивая сачком. Это был уже не молодой мужщинка Дуремар с явными претензиями на депутатское место от своей партии ДПНИ (Дуремар Против Нелегальной иммиграции).

-Вот выловлю всех пиявок сосушек а потом займусь твоим болотом- кричал Дуремар Тротиллой.
Я как будущий депутат обещаю, что инициирую указ о мелиорации твоего гадюжника, нелегальных пиявок иссушит солнце, твоих перепончатых пустим на абажуры а из тебя старой гомихи я сделаю пепельницу .

Тротилла будучи мудрой полубабой ответила :
- Милок! Если исчезнут пиявки то неужели ты будешь сосать а потом сплевывать в пепельницу под свет горящего абажуррра?

Неожиданно Дуремар упал в грязную пахучую водицу. Это подлый Дуратино проявил свою толерантность и толкнул Дуремара в грязь лицом.
В благодарность Тротилла одарила Дуратино золотым ключиком и рассказала про тайну двери. Но Дуремар хитрец, подслушал их разговор и побежал стучать своему другу Карабасу Барабасу, чье заведение он инкогнито посещал по ночам для телесной потехи.

Поклонившись перед Тротиллой которая уже изливалась слюнями и смахивала их перепонкой лягушонка от того, что отпускает такого молодого юнца. Дуратино и Пьеро побежали искать своих друзей беглецов.

В беге они так увлеклись мечтами о своих будущих покупках и рассматриванием игры света на золотом металле, что упали с холма и покатились прямо на лужайку где в это время юная недотрогушка, прима барделя дрессировала гламурного пса Артемона.

Артемон находил себя красивым не только спереди но и сзади. Не брезговал и давать под хвост.
Артемон! Артемон! Что-то проткнуло мои туфельки!

То был конец носяра Дуратино вонзившегося в туфель этой девочки альбиноса от запаха содержимого которого Дуратино стал взблевывать ей на второй туфель от чего ее чулочки приобрели кислотно-желтоватый цвет.

Несмотря на то, что она увидела своего поклонника Пьеро, она все равно решила наказать Дуратино и заставила его идти намыть руки. В доме Папы Карло никогда не было воды поэтому Дуратино был равнодушен к гигиене. Да и мыть особо нечего. Один сучок да и тот тоненький.

Артемон! Артемон! Отправьте его в чулан, но сами не задерживайтесь с ним, а то я знаю тебя пса похотливого!

В ответ на это Дуратино выхватил из под рубашки золотой увесистый ключ и с криком "А ты это видела?!" стукнул ей по губищам.
Ее визги заглушил шум приближающейся погони во главе с Карабасом Барабасом.

Дуратино командным голосом скомандовал : "Слушать меня! Ты блохастая пидота хватай эту целку, усади ее в повозку. Пьеро садись рядом и пой песни, чтоб не слышно было ее скулежа.
А я побегу отвлеку их. Встретимся у дома Папы Карло.

Повергнув врагов Дуратино побежал в город. У крыльца его уже ожидали друзья. Быстрым шагом влетела толпа в каморку к папе Карло при этом на входе задавив на смерть говорящего таракана.Они сорвали холст и одним движением воткнули в замочную скважину ключ. За ней была темная пустота. Без свечи они стали опускаться в бездну мрака. Оказались наши герои посреди просторной комнаты.

"А где же богатства? Слава? Власть? Гав Гав!" :удивленно спросил Артемон.
Дуратино погладил его и ответил "Наше богатство это мы с Вами. Наше богатство это друзья."

От этих слов Мальвина упала навзничь причитая "Какая же я дураааа! Ну дура дурная! Зачем я убежала от Карабаса Барабаса? Ну дураааа!"

А потом гордо встала смахнув слезу , задрала свои юбченки и сказала "А теперь друзььяя трахайте меня кто хочет, мне для друзей себя не жалко!"

Поговаривают что мало того, что их оттуда было не выгнать долго , но и сам заика Джузи заглядывал на огонек от чего пес пидотный Артемон остался явно довольный.

Мораль моей сказки проста. Держитесь от неудачников подальше.

Всегда только для Вас Красавы мои
Арма.

Ну, вот и дождались, барышни-крестьянки, мы этого счастья! Финал шоу европейской вакханалии поп и прочих мест под музыку!Шоу началось с парада уродов некого великого французского цирка солнца.

Кучка братов акробатов в лохмотьях бомжацких прыгают и скачут, разве что не плачут, кто-то даже летает, кто-то на лисапеде вращает педали под страшные вопли оперного голосища некой бабищи! Огненное шоу сопровождается всеобщим хаосом, прыжками на батутах, летающим карликом а ля ребёнок, смена сцен и декораций, глазки один на север другой на юг, не знаешь куда око бросить!Так, мои сладкие и до клиники Всевидящее око профессора Фёдорова недалече, исправлять приобретённое косоочие! И вот явление, как птичий понос неожиданно и непредсказуемо Дима Еблан местный абизян,победитель сего балагана в прошлом году с чумаданом влетает в зал на резинках и усиленно идёт по беговой дорожке, прорывая на своём "пути" преграды и ветра, папарацци, вспышки камер, медные трубы и стены из пенопласта, а потом начинает волать свою порядком заезженную пластинку ассоциируясь с агнецом божим, который так же тут неподалёку порхает под потолком на верёвках. Постановка динамичная, даже проглядывает смысл, не смотря на бессмысленность в глазах Димона-покемона сквозь туман его обдолбленных очей. Размах впечатляет, бабоньки, однако! Смысл так и не прояснился, но динамичность захватывает, блять! А вот и Ваня Ургант и Алсу, слава яйцам не истеричный Малахов и отмороженная Водянова. Будем надеяться Ваня не будет шокировать общественность своим английским и наконец-то хоть Ваню то поймут в ненашенском мире, Алсу училась в Англии и наверное в английском знает толк, да и по-хранцузски балаболит добряче :))Хотя она маленькая размордела, личико приобрело округлость, тело женственность..ой о чём это я...ах да.. Ваня Ваня Ваня :))) Я же люблю мужчин :))) Шоу дан старт :))

Голоса за кадром Фили Киркорова, который по странным обстоятельствам после посещения его жилища Рыбаком, фаворитом конкурса, почему то вышел из состава команды жюри :)) Странно, вам не кажется ?:)И вот он, Санька Сон, шляпка, эти волшебные звуки рояля, руки на клавишах играют на струнах души, песня завораживает, пидовка на беках крутится, а Саша лабает на пиздарояле...ой умру бабы! Люблю и его тоже...я женщина русская любвеобильная! Так и быть найду в своём сердце место для коврика и для Сашки и его шляпки :))) Ах, номер супер э манифик! Перфета! Опухшую бабищу я больше не комментирую, устала...это ужас..неужели мочегонное дать не могли ей дуре?!Вот уже две женщины из Израиля, страстно смотрящие друг на друга опять рвут голоса. Одна напоминает медузу горгону с носом, страшная такая...ой..я аж в ночи перепужалась...Но песня гарная, звучная такая...особенно в местах завываний...как будто в торричелеву пустоту дудят...но хорошо...однако :)Мальчики бьют в барабаны...а моя бабка в таких банках крупу хранит и вермишель..не знала что это музинструментарий..надо будет опробовать звучание банки с макаронами и гречей, сравнить тональность :)

О ла ла! Бабушка Патрисия Каас, со всем уважением к ней...слушаем её заунывную песнь. Очи чёрные, очи страстные с опохмелки блять ужасные....кто такой макияж делал звезде мировой эстрады? На экранах что-то пишут, видимо близкий перевод, что бы понять чего она болезная так страдает то? А то как в песне "бабушки бабушки бабушки старушки мы вас уважаем, только как вас понять мы, увы, не знаем!".Ой что ж она так корчится то....так все мимишеские и прочие морщинки то видны и возраст сразу как на ладони. Итак опять шведская ёперная певица в платье за 37 тыщ евро будет изводить нас своим вокалом без бокала. За что там такие деньги содрали? Ой ладно, я тему драных кошек и курей поднимала в прошлом очерке. Голос завораживающий..если закрыть глаза и не смотреть и не думать о 37 тыщах евро потраченных ею на тряпку. Ой гарный голос..ой глаза открыла..ой блять вспомнила про тряпку..тьфу..закрою..слушаю...ой голос хороший :)))) О ла ла! :)))) 365 перьёв ушло на это платье! Скока душ куриных было изведено, сколько страусов и прочих ..ой нету гринписа на неё!Хорватию не будем комментировать..это танго надо слушать, и можно не смотреть...мальчик подкачал чего-то...хотя на вкус и цвет....скучная песня..чего её выбрали? Не ясно. Балканские переливы завываний всколыхнули Филины струны души, но мои нет. А ваши?Ликбез по русскому языку продолжается,а мы слушаем дальше Португалию. Ой девка знатная, сисястая, с цвятком в башке под аккордеон и гитару напевает, бьёт опять бёдрами по звукам, видимо что-то означает это всё..а что не понятно, и цвяток в башке пошлый и губы намалёваные чресчур, и вообще в музыке чёто не хватает, а в ней чего-то много. Всё в цветах, облаках и зелени..чёто хорошее поёт видать! Ну такие лёгкие пляски под баян.Ой моя фаворитка Йоханна, я даже ремикс сделала на её композицию, который можно скачать :))) Слушаем, девы я пребываю в молчании и благоговении :)) Песня супер, смыл, голос, музыка...я падаю, с ума схожу...ой я поплыла в кайфе :))) тра ля ля .... Is it true....is it over.... Did I throw it away ...is it True?:))))Ой я балдю! :)И так второй фаворит, Сакис..Сакис...ой этот Сакис ;)...такооой Сакис...ну тааааакой Сакис...ааааааабажаю Сакиса :)) ещё больше Руваса :)) Смотрим на мужчину бабы, затаили дыхание, сжались до появления овуляции! Готовимся к оргазму!Слушаем, смотрим! Это нечто :) Ой опять эти движения в районе бедёр..ой потяку ой не удержусь! А взгляд! :) А чёлка-карлсон! Брвао постановщикам номера! БРАВО!Ой сиську увидала..кончила! Всё! Побёгла подмываться!Филя похвастался, что постановщик ставил номер и Колдуну и Ани Лорак, но они не победили :(( А как же Сакис, а Рувас?! И так Армения, джан джан :))) Номер интересный, но чёрный какой-то. Музыка восточных мотивов, захватывает, голос сильный глубокий макияж страшный как смертный грех, группа Фреш Арт постаралась, но видать чёто недоделала, певиц не видно на общем фоне..теряютс я они. АУУУ! Если бы не пели не обнаружила бы даже с биноклей военной! Но такая заводная джан джан :)))Ой, я вся готова, жду выступления этой мужеподобной холуйки бабищи сельской Насти Приходько, которая будет стариться на глазах благодаря компьютерной технологии :) Смотрим и ждём старости :)ой экраны то экраны то..что бы рассмотрели весь этот смертный грех в дталях. Блять..на экранах она старится, а на сцене так и стоит....с татуировкой на плече в белом балдахине и волает голосом не своим! Эмоции прут сверх крыши, на экране она уже старая плачет, ой бабы сильный номер, ой я чёто даже прихуела. Ой пойду накапаю пиона уклоняющегося..ой не ожидала...чуть не рухнула со стула. Сильно и необычно...я прямо в непонятках сижу вся вокруг...Араш поёт а я ещё не отошла от Приходьки ловлю приход ...У Араша нет шансов с его бабой...даже фейерверки не помогут.

Опять тёплые балканские ритмы будут ласкать слух Фили от Боснии и Герцеговины и песня Бистра вода, которая не имеет отношения к быстрой воде, кстати. Белые костюмы, барабаны, всё как по старинке, но чё поют не ведаю, и за душу и прочие органы не берёт...не знаю..может я чёрствая стала как кусок сухарика воронцовского, но не берёт..не моё. Не фен шуй, товарищи!Начинает выступать Молдова, со своим танцем Хоро дин Молдова :) Зажигательные пляски пьяных свадеб молодовских селений :)) С третьего раза даже мне понравились :))) Вот если бы она ещё не так горлопанила, цены б ей не было в базарный день! Ах, как мальчики пляшут, головками трусят туда сюда, ручками махают, плечикам дёргают как припадошные в дурке, ой сил нету красота неописуемая. :) Третий раз, Киара, женщина полная во всех смыслах, полнота голоса, полнота груди, бёдер, телес штурмом берёт Евровидение, но всё не поддаются эти сцены поп и прочих органов музыки. Хоть стреляйте в меня гомном птичьего помёта не понимаю как она может работать секретарём в свободное от евровидения время!? Как? В каком офисе? Вы представляете как она звонит шефу и орёт ему в трубку что ему звонит его зам!? Начальник либо глухой либо мёртвый...это точно!А кофе она на груди носит? Нет! Такая женщина истая и полная должна петь! И только петь! Браво ей! Бис в студию и пирожаные без сахера ей на завтрак! Эстония даёт номер, который поверг в шок отборочный тур...весь причём....Со скрипками..чёто я не помню его на отборах....а вспомнила..бабы и струны...не берём...я же не лесбиянка...зачем мне бабы...да и если не запомнились до этого, значит и не надо..не берём! Отказ в письменной форме по почте до востребования!Самец из Дании, сказал Филя Киркоров, значит не я одна заметила нечто самецкое в этом мужчине :))) Ой да :)) Красавец! Нада брать! Мужик с этой самой большой буквы Х! ХОРОШИЙ тоесть мужик! А вы о чём подумали, мои золотуси?:)))) Самец знатный в постели видать неуёмный, знает как взять и дать, и женщину объять! Ой всё...потекла..блять ну что за конкурс! Это ж не порно фильм, а я уже с ума упала тут с этими самцами!Муж будет бить меня..хотя вру..не будет :) Я ж его люблю :)))Европоп европоп ... красота или урод :)))Мисс кисс кисс....гей из Германии, который сделал каминг аут перед Евровидением :))) ОЙ, а штанцы какие, где такие дают? Я побегу :))) Серебряные, блястящие....но как гей чёто он странный....не характерный что ли....а цепи нашейные крупнокольцевые снова в моде? А на диване а ля Дали сидит бабища....и показывает всем свой пердак.....зачем он ему то? Он педик..одна штука..обыкновенный :))) Ой номер прелесть ой он весь в золоте как ёлка в африке. А он разделся почти..а тело гарное я вам доложу...кубики на пузике....ой красота.....ну я довольна! Молодцы!Ой бабы, Дум тек тек, я отдаю должное этой девушке, я её уважаю как баба бабу, зажигательно работает красава турецкая! А бёдрами то работает как активно..эх дум тек тек..надо брать уроки танца...ой дум тек тек...вся сижу танцуя...счас вскачу запрыгаю..боюсь пол проломлю от избытка чуйвств :))))Мужики наверное с ума падают када её видят :)) Знатная бабища :) Сиська говорящая и поющая :))) маладца! Кудрями как веником машет, бёдрами крутит голого мужика обнимает, эх я бы его тоже обняла, приласкала бы :)))Бабища мира показала бритые подмышки и опухшее лицо, и вот та которой я предсказала проход в финал благодаря номеру с марсианином :)))Победить не победит, но в финал прошла :))) Что ж :)) Умничка девочка! Марсианин супер :))) Песенка для домашнего прослушивания очень заводная обещаю её доработать и сделать хит :)))Фантомасом прозвал Филя марсианина :)))ой бабы, все замерли, примёрзли к стулу! Саша Рыбак, моя любовь тайная платоническая :))) Скрипка, эти звуки, смычок на разрыв! Ой глазки, щёчки в ход пошли :))) Эти глазки, эти карие глазёнки, ой я кончила..упала...лежу...всё...песня бред редкий...мелодия вакханалия...но мальчик супер э манифик перфет ман!Я понимаю Филю, почему он ему икорку намазывал на хлебец чёрный бородинский в своих аппартаментах! ой понимаю ...как женщина...ой не знаю прям как к нему...ну ладно...как Филиппа :))) Ой обожаю Сашу Рыбака так поёт моя душа :))) И вот наконец-то самый красивый номер, самый яркий с голыми мужчинами в юбках и ирокезах, номер певицы с моей второй родины Украины Светланы Лободы! Это самый разрывной номер на этом балаганище европейского масштаба! Ах эти юбочки, эти ирокезы, эти поступательные движения секси тел мужских, я вся уже там, я протянусь через расстоянья проводов, я хочу их всех! Дайте! Оптом! И поебаться заверните пару раз! :))) о ла ла! :)) Эмоциональный номер :))) Динамичный! Яркий! Классный! Дорогой! Назло всей обнищавшей Европе Украина видимо на её же деньги сделала такой номер :)) Молодец! Умница!Браво! Румыния выдала нам бабский коллектив пёстрый, гибкий энергичный сисястый, песня такая тоже заводная, боди ту боди..такая...с народными напевами..гарная!Плюсик девкам! Великобритания представила шикраную певицу с голосом достойным мировых сцен и наших ушей! Эндрю Ллойд Уеббер написал музыку, этот мэтр..слов нет..я молчу..я замолкаю!Бабы, за роялем мэтр или я обозналась?! Я в восхищении! Я вся в слезах! Это красота! Неописуемо! БРАВО! БРАВО БИС! После божественных звуков музыки мы слышим банальный бит попсовой музыки из Финляндии, радуют глаз тока обнаженные торсы мальчиков с факелами :)))Испанию мы не видели, так что смотрим и слушаем, ой что-то напоминает этот мотив, не турецкую ли певицу? Дум тек тек ?:)))) Уж очень перекликается....зажигательно попсовое...ой бабы я добрая сегодня, столько мужиков, столько счастья и радости...я даже не поливаю всех сегодня с ушата грязькой свеженькой :)))Ой бабы, старт голосования дают с того света, в смысле с неба, ну оттуда..короче с неземных пределов :))) ПОЕХАЛИ!!!!!!!!! Сказали люди с МКС!бабы я звоню по волшебному номеру :) Отдавать себя, мою честь ум и совесть и деньги :)))

Ой бабы, ржу, Ирена Понарошку развеивает мифы о нашей Рашше :)) Про медведей, валенки и шапки ушанки, а также КГБ :)))А я проголосовала :))) Разорилась на 45 рублей :)))

Ой, девы мои, супер шоу, которого не видели никто на белом свете, но в России оно есть, кто-то там из Аргентины, подвесил бассейны под потолок, в них корчатся люди, по фольге вертикальной бегают люди, баба целует мужика через стекло, всё крутится, вакханалия набирает обороты, маразм крепчал, галаперидол уже не помогал! Вы знаете, я бы прихуела, если бы надо мной висел аквариум с водой на высоте 30 метров и в нём люди шарахались...пришлось бы памперсы брать для взрослых!Ой, мои сладкие, наша Рашша поразила Европу, поразила не на шутку, один Малахов чего стоит с его английским, а это шоу...я сижу как хризантема в калах!Вот где размах русский! Вот где силушка наша неуёмная! О ла ла бабы, кто этого не видел, тот потерял многое :)Ой возвращаемся в залу, голосование :)))не буду оглашать результаты промежуточные :)))

Но Саша рыбак будет первым :))) Таки да! Сам Томас Андерс объявляет результаты от Германии! :) Ах  Этот красавец Томас! Ой таки Филя наш человек, когда увидал представителя Израиля чуть не выпрыгнул с микрофона :)Ой бабы, не зря я отдала бабки! :)))
САША САША САША!!!!!!!!!!!!!

Ван биг спасибо от Монтенегры, чья певица, моя фаворитка, которая выбыла :)))
Филя плачет, что его другу не дают очка :)) Сакису не дают ..никто :)))
БАБЫ! Я СЧАСТЛИВА! Я РАДА! Я КОНЧИЛА ВПРИСЯДКУ!
САША РЫБАК! ПОБЕДИТЕЛЬ! Исландия ВТОРОЕ МЕСТО! Я НЕ ЗРЯ БОЛЕЛА! :)) НЕ ЗРЯ ОТДАЛА 45 РЕШЕК ЗА САШКУ!
Я ВСЕХ ЦЕЛУЮ! Я ВСЕХ ЛЮБЛЮ! ))

МиМи