хочу к нему...не могу...сидеть и делать вид что не хочу, что не думаю о нем, что не жду его сообщений...
Больно, больно даже дышать, осознавать что все что он делает ложь....вокруг ложь....так хочется окунуться в эту ложь, не смотря на то что потом будет жутко больно.....

Вчера было день рождение у моего молодого человека-Миши.
Мы сняли номер в гостинице и решили провести этот день только вдвоем.
Мы очень давно с ним не проводили вот так время, вместе целый день-мне казалось это безумием.
А вчера все было по-другому.Почему-то стало казаться, что этот человек самый родной для меня, что с ним даже просто сидеть и молчать доставляет мне большое удовольствие.Да, были проблемы в отношениях.Да, я много раз уходила о него, но все равно возвращалась.Да, я делала больно ему, и могу все обьяснить.
Оказалось так офигенски приятно засыпать, лежа у него на груди, вдыхать его запах, обнимать. целовать его...раньше я этого не ценила.
Я была эгоисткой, и всегда думала только о себе, о своих чувствах, о своей жизни, о своих переживаниях.
Это было глупо, хорошо что я осознаю это сейчас, а не тогда когда было бы уже поздно.
Я лишилась подруги из-за него, из-за него у меня были проблемы в учебе.Точнее нет, не так...не из-за него....я сама в этом виновата...просто тяжело это принять и сказать себе, что это ни кто-то, а именно я.Может я сама виновата в том, что наши отношения за 4.5 года так сильно изменились.
Но вчера я попыталась все исправить, я знаю если захотеть, то возможно все.
Я хочу быть с ним. И я буду. И я сделаю его самым счастливым человеком.

Вот и все.Наконец-то.Я излечилась от своей больной любви к тебе.
Я больше не думаю о тебе засыпая по ночам, я больше не жду твоих сообщений, я больше не жду случайной встречи на Канта, я больше тебя не люблю.
Я рада этому.Потому что ты никогда не заслуживал моей любви.Ты просто был в моей жизни и большое спасибо тебе за это, благодаря тебе я многое поняла.Я наконец-таки начала жить. Каждый человек встреченный у нас на пути так или иначе учит нас чему-либо....так вот ты научил жить меня сегодняшним днем, улыбаться не смотря ни на что.
Я благодарна тебе за это.Это опыт.И он мне многое дал.
Рядом со мной есть человек, который готов на все, ради того чтобы я просто улыбалась ему в ответ. Он любит меня.Я знаю.
И я думаю, что он заслуживает моей любви, моего хорошего отношения к нему.Да, может я не смогу по-любить его, но я могу попытаться это сделать.
Я постараюсь сделать его счастливым, он действительно этого заслуживает.
В конце концов время все равно раставит все по своим местам.
Я буду счастливой, как ни странно без тебя.И хорошо что я уже осознаю это, и немаловажно что я приняла это.
Надо идти вперед, и помнить о том, что было.

В моей жизни всегда так было: все вокруг лгали, неважно о чем, просто лгали, все люди который окружали меня лгали мне.
Мои родители так вообще, я не думаю, что испытывают ко мне какую-то большую любовь.
Я для них скорее, как прислуга, а не как дочь.
Все дело в том, что у меня есть старший брат, и они его очень любят, даже слишком сильно.
Я как-то всегда для них была лишней.
Я всегда была обделена родительской любовью, поэтому видимо и в отношениях мне нужно, чтоб меня любили прям слишком, чтоб я в этой любви захлебывалась.
Я хочу все забыть, взять стерку и все стереть, под чистую.

В колонках играет - Reamonn Supergirl
Настроение сейчас - ужасное

Сегодня, точнее сейчас, я решила начать новую жизнь, без всяких многоточий.
Больше не будет любви. Зачем она нужна?
Однажды, лет 6 назад, я пообещала себе что никогда никому не скажу, что я люблю его.
Я не сдержала это обещание, я сказала люблю, за что видимо сейчас расплачиваюсь.
Человек срет мне на голову, а я просто по мере поступления говна, чищу голову, прибираюсь там.
Почему?За что?За то что любила, за то что пыталась все вернуть???
Это я сейчас не сплю, это я сейчас плачу.
это я переживаю и думаю как жить дальше.
А ему насрать, он, блядь напился и спать.офигеть.
Хватит, с меня хватит.
я знаю, я забуду, просто нужно время, я переживу.

Я запуталась...не знаю чего хочу...это наверное самое ужасное...вот эта неопределенность...
я уже стала навязывать себе мысль , что люблю Мишу...люблю и хочу быть с ним...а он опять ...как всегда....
Знаете говорят, что если очень чего-то захочешь, то это произойдет...я вот честно хочу все вернуть, вернуть ту любовь к нему которую я испытывала когда-то, но не могу....не получается....
Когда иду к нему...мысли совсем не о нем....а о другом...иду и мечтаю...зайти в лифт нажать кнопку номер 7....выйти на его этаже и увидеть того о ком думаю...а делаю по другому нажимаю кнопку 5....выхожу из лифта и вижу Мишу...
может проще все решить сейчас, расстаться....преболеть...ведь чем дальше тем хуже....Но понимаю он не отпустит....это самое тяжелое поставить точку в отношениях...и видеть как он каждый день подрисовывает еще несколько точек...он никогда не отпустит...

в ту ночь его друг клеился ко мне....мы стояли с ним на балкуоне и разговаривали ни о чем...он спросил меня почему я здесь? ведь я их не знаю....Мишу только видела несколько раз, не боюсь ли я....
я ответила...любовь заставляет делать странные поступки...и ушла....с балкона...он потом еще долго смотрел за столом на меня и улыбался...
а я в тот момент поняла что люблю.....

я не знаю, что думать....не с кем поделиться своими мыслями....Анька не поймет...она против него...Машка с Юлькой ...никогда бы не поняли...Ленка...она просто промолчит....вот и все....Только Вика она бы помогла и подсказала куда идти дальше....только одна проблема мы не общаемся уже 4 года....хочется просто поговорить с ней.....
Сегодня мне приснился ужасный сон...он позвонил и сказал мы не будем вместе....и все....я снова с ней....
меня это убило....я не знаю что со мной происходит...или с ним происходит...не знаю....знаю одно мне плохо без него...без его рук, обьятий, запаха его, без него плохо....ужасно....Вчера пришла к Мише...Он хотел поцеловать меня...он поцеловал....а я стояла и думала....как же мне противно.....а с ним все подругому....совсем...
может это мои больные какие-то фантазии....после той ночи вместе...утром я спала....когда проснулась он сидел рядом...держал в руке крестик...о чем-то думал и смотрел на меня...я решила тогда что лучше просто уйти не попрощавщись....я ушла....вышла на площадку.....а он выбежал из квартиры...спросил куда я, можно ли мне позвонить, сказал что позвонит, что мы обязательно должны встретится.....я ушла....шла по улице и думала какая я идиотка....он писал мне в это день смски...писал что ночь прошла офигенно, что хочет увидется....мы договорились о встрече...каждая смс начиналась со слов Юльчик...а вчера он написал...мол погода херовая давай в нормальную погоду встретимся....я сухо ответила ок.....и все больше ни одной смски...ни звонка....ни сообщения вконтакте....я ухочу удалить его из друзей....чтобы не заходить каждый раз на его анкету....и не видеть того, что написала ему Катя, а он ей....потому что это меня убивает.....
Я жду....сижу как дура и жду его смски, звонка, чего-нибудь....или какого-нибудь знака, что все не зря.....и мы будем.....

"я тебя больше не отпущу"...это ложь....я знаю....ты солгал....и насчет встречаться....и насчет желания меня увидеть....зачем? ради секса....можно было и не лгать мы взрослые люди....если тебе нужен был секс мог так и ссказать....я бы поняла....честно...но зачем опять делать мне больно?
я страдаю....каждый день я морально умираю....я уже вторые сутки ничего не ем....мне плохо...без тебя....подруги говорят....что ты самое худшее что может быть в моей жизни, что ты не стоишь....а я готова все отдать за одну только ночь, день, вечер, утро, встречу с тобой....
я так хочу тебя ненавидеть....внушаю себе что ты не тот, что с тобой мне плохо....но только все это ложь....мне с тобой слишком хорошо, чтобы это было правдой...я вспоминаю....эту ночь, проигрываю в памяти, по телу бегут мурашки от желания...
я не понимаю тебя....и видимо никогда не пойму...зачем? за что ты так со мной?я не могу больше так?я просила тебя не делать мне больно, не оставлять, не исчезать из моей жизни, я ведь этого не переживу больше....все лето я ходила с работы по мосту мимо твоего дома.....в ожидании столкновения с тобой.....а тебя не было....и тогда возникало желание прыгнуть с моста....и больше не думать ни о чем....
а теперь я знаю, что если вновь окажусь на этом мосту, то прыгну....больше нет сил....
ведь моя любовь - не твоя беда....

Мир рухнул....всего одна ночь как всегда разрушила мою жизнь....теперь снова слезы в подушку, мысли о нем, терзания себя....а он....а что он?
он говорил то. что в тот момент я хотела услышать....и он прекрасно это понимал...я не хотела засыпать, потому что боялась, что если засну, то когда проснусь его может уже не быть рядом....
зачем?зачем говорить....а потом забывать о своих словах...ведь это ранит мне душу....
я почти забыла о нем.....а он опять появился в моей жизни...вторая ночь вместе....без секса....но жутко желание секса...и понимания...что это только все рарушит окончательно....

Я не понимаю , что происходит с людьми...ведь совсем недавно они были совсем другие...
Например, моя подруга Анька....всегда была добрым, ВЕСЕЛЫМ , ОБЩИТЕЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, КОТОРЫЙ НЕ УМЕЛ ЛИЦЕМЕРИТЬ И ЛГАТЬ ГЛЯДЯ ТЕБЕ В ГЛАЗА.......
А теперь...теперь все изменилось....она врет на каждом шагу, оскорбляет всех вокруг, делает гадости, оставляет меня одну...У нас есть общая подруга, точнее моя подруга(Аньке же просто выгодно общаться с этим человеком)она разговаривает с ней и обсирает меня, обсуждает мою жизнь, мои отношения...обсуждает меня и вовсе не в положительную сторону она обо мне говорит....неужели он не понимает, что мне все равно об этом расскажут?..и после этого говорит , что она моя лучшая подруга.....Либо она дура....либо меня за идиотку держит.

В воскресенье была на день рождении Мишиной мамы...было страшно...потому что вот так вот вместе с его семьей я была впервые...в ресторане была куча народу...и все меня уже воспринимают как Мишину жену...я сидела и офигевала...думала ну-ну...посмотрим...кто кого...И тут случилось такое...чего никто не ожидал....сами понимаете деньрождение, ресторан, музыка, танцы...Ну Миша-то у меня не танцует вообще....И тут он мне сказал пошли потанцуем....сказать что я была в шоке ни сказать ничего...Это был его первый танец...и он был со мной ...и он сделал это ради меня...пересилил себя.....в тот момент как-будто все поменялось....сразу...в тот момент забылось про все якобы мои любви на стороне...в тот момент нужен был только он и больше никого..так приятно было осознавать что он есть у меня не смотря ни на что....
Я танцевала и думала....боже я все-таки люблю его...люблю за то, что ....за все люблю...да мы ругаемся....да мы ссоримся....да я назло ему ищу других парней...да я пропадаю иногда...но все равно люблю....

Оказалось чтобы это понять нужно было совсем немного...просто сделать что-то....а я ведь ему говорила....

...Плохо...очень, даже...понимаю , что еще люблю его...а он с ней...и в это нет ничего плохого....я рада за него, рада что у него все хорошо, что он счастлив и улыбается
Хочется заплакать, но я стараюсь и держусь пока что...в голове крутятся разные мысли,удалить ее и его из друзей...забыть...удалю и больше не смогу видеть что он пишет ей на стене...не смогу больше плакать от осознания того что он пишет это не мне...будет проще, легче....только вот заметит ли он?
странная штука жизнь....все к тебе липнут, всем ты нравишься...только он не липнет, только он не жаждет твоего общения, только он не думает о тебе...и не звонит...глупо...
Хочу закричать...может станет легче?....

Я помню о тебе, не смотря на то что тебя уже нет с нами как год. Тяжело как-то это осознавать, понимать, принимать...да наверное и никогда не пойму...почему ты?
Я вспоминаю часто наши встречи, наши отношения...я до сих пор разговариваю с тобой. Я до сих пор надеюсь встретить тебя возле своего дома, поговорить не о чем....как в нашу последнюю встречу. И до сих пор не осознаю того, что это невозможно.

С каждым днем, я хожу все медленнее и медленнее, понимаю, что в принципе-то и некуда спешить, да и не зачем...А куда бежать, от мыслей-то все равно не убежишь.

Мне кажется, что я какая-то мазохистка, люблю грузится, думать, размышлять обо всем. Я не боюсь остаться наедине сама с собой...меня это не пугает...правда с каждым годом все больше и больше напрягает.

Почему нет такой штуки, как в компе функции удалить...взял и удалил бы из своей памяти все что не нравится....и все то, что не хотелось бы вспоминать...А то ходишь где-то, бродишь, думаешь о нем, вспоминаешь ту единственную ночь, когда он обнимал тебя, как-будто боялся потерять, как он не смело пытался тебя поцеловать, как рассказывал о своем детстве...и ты лежала и думала, как же вы похожи...

До сих пор пытаешься найти какие-то знаки во всем что было, что было между вами? Да ничего-то и не было...он ничего не обещал...он просто был рядом...и не нужно было каких-либо обещаний.Вспоминаешь, прокручиваешь в голове, говоришь себе а если бы я сказала вот это....или сделала вот это....но уже ничего не изменить.

А было бы хорошо все это стереть из памяти раз и навсегда, чтобы не вспоминать, не вспоминать о нем, о том что у него есть девушка и он ее любит, о том, что мы могли бы быть вместе...

Как жаль со мной не он, а кто-то...

Устала....эта работа если ечестно подзаколебала уже...
Осталось три дня и надеюсь...я никогда не вернусь к этой работе....к такой жизни...Кто бляха меня дернул пойти на этот бух. учет...такая муть....
Теперь блин сижу и мучаюсь, за свои не обдуманные поступки...
Надо че-то придумать....думать надо куда идти второе высшее образование получать....
Остался еще часик посидеть...и топать-ки домой....
А дома тоже не ахти....надо все драить, готовится к папиному приезду...И вот когда он приедет и начнется-то полная жопа...начнется промывание мозгов "когда на права сдашь, почему ничего не делаешь, чего дома сидишь. чего ничего не ешь"
и каждый раз его вроде бы безобидные вопросы будут заканчиваться грандиозным скандалом....Папа, ну когда ж ты поймешь что мне уже не 12 лет....а 20...я уже сама могу решить, что мне нужно и как мне будет лучше....

У людей есть замечательное свойство ошибаться. Споткнулся-упал-поднялся-отряхнулся-пошел дальше. Ошибаться.
Сегодня мне опять приснился Он,почему Он? Почему не Миша?
Я уже не хочу просыпаться, потому что только во сне я могу быть рядом с Ним, только во сне Он мой. А наяву же...он чужой...забыл...не помнит...не придает значения моим словам...не хочет понять, принять...от этого больно...
Все повторяется. 4 года назад (точнее уже намного больше...4 года мы только встречаемся)в моей жизни появился Миша, он играл на гитаре в рок-группе, занимался баскетболом... и на девушек ему было насрать...Мне предстояла нелегкая задача завоевать сердце этого засранца...на момент нашего знакомства он был сказать козлом...ничего не сказать...таких засранцев я еще не видела.
И мне было не легко. он постоянно издевался надо мной, а я не замечала, я слепо любила его. Он мог не придти на встречу, придти на встречу пьяным, он давал мой номер своим дружкам, чтоб он мне звонили и делали уж очень неприличные предложения. А я любила...и мне было все равно...лишь бы хоть минуточку но побыть с ним, быть просто рядом. Однажды он сказал что ему по хуй на меня...да...да...именно так и сказал.В тот момент я хотела только умереть.Я не верила, что человек, которого я так безумно любила, может сказать мне такое.
Но я простила и это.Примерно так и проходил весь первый год наших встреч.
Никаких кафешек, кино,цветов, прогулок по вечерам, никакой романтики не было.
А потом что-то изменилось.Точнее он изменился.Говорят что человека нельзя изменить, а я теперь знаю что можно.Если очень захотеть.
Стал мне писать письма, дарить цветы, делать подарки, признаваться в любви, проводить со мной все свое время, познакомил меня со своей семьей. Все изменилось, теперь он любит меня больше всего на свете, и теперь для него мука быть без меня.
Только я вот почему-то остыла к нему.

Со мной что-то происходит....и я не могу понять что же это?...
Срываюсь на всех...обижаю близких людей...но ничего с собой поделать не могу...
В среду пойду подстригаться....как-то страшно...такое ощущуение что эта чертова среда все изменит...
Единственное что хочу оставить в своей будущей жизни...это Мишу...он всегда рядом, всегда поймет, самый близкий мне человек, я люблю его как человека....а вот люблю ли еще как парня...уже не знаю...от этого так тошно. Я хочу любить его...хочу ...хочу влюбиться вновь в него, как 4 года назад...так же безумно.... Но почему-то не получается...я знаю что никто и никогда не будет делать для меня все что делает он, никто и никогда

Знаете, иногда так хочется изменить свою жизнь. Взять и изменить. И все , что было оставить навсегда в прошлом.Просто видимо эта размеренная. ровная, тихая жизнь вовсе не для меня.
Хочется чего-то нового, интересного. яркого...чтобы знать что я еще живу, а не просто существую.
Каждый день все по одной и той же схеме.Устала...
Я чувствую, что что-то не так, не так как мне хотелось бы...надо что-то менять, делать....Вопрос что и как?
В отношениях с мишей тоже все наперекосяк...вроде все хорошо...но в тоже время как-будто чего-то не хватает...такое ощущение странное....

Вот сегодня решила начать вести дневник в нете.Долгое время мне удавалось делать это по старинке...писать в тетрадке...Но жизнь меняется...меняюсь и я...хочется нового, интересного.Надеюсь что здесь я найду понимающих меня людей.
Что ж наверное стоит рассказать поподробнее о себе.
Я Сергеева Юлия, родилась в городе Калининграде, где и живу по сей день.
Мне 20 лет.Учусь в университете, на бухгалтера.
Я очень эмоциональный человек...поэтому в моей жизни частенько происходят всякие конфликты...есть о чем написать в дневничке.

Я обычная девушка из обычного города, которая хочет узнать много нового и интересного на вашем сайте.