итак, сентябрь. это давно нужно было здесь:
1. фестиваль "Д.Н.О.".
первая половина прошла удивительно хорошо. волшебный, наичудесатейший фестиваль. огромное спасибо Братишке, что сумел сорганизовать такое. фест провалился финансово, но атмосфера, это тончайшая смесь из окологнозисных вещичек и всякого околоиндастриала, с перформансами и демонетками - вышла на отлично. я бегал туда-сюда словно ребёнок, постоянно открывая для себя нечто новое, знакомился с новыми для меня людьми, встречал старых знакомых, наслаждался офигительными "шумами" в мягком кресле (да, именно так нужно проводить всяческие эмбиент/нойз мероприятия - на заводах и в креслах. чёрт возьми, там даже была кровать!), втыкал в дрим-машину, рассматривал то картины, то маски, то окружающих - одним словом, проводил время с пользой время.
а потом меня переклинило. вижу конкретного человека просто решившего поговорить не со мной - всё, зубчатые колёса завертелись в башке. фест из мероприятия превращается в далёкий фон постоянных попыток что-то доказать, высказать нечто, что ещё сам до конца не понимаешь. я осознал произошедшую метаморфозу, как и к чему это шло все похожие на этот разы, но поздно - я сумел неотвратимо запустить ответную реакцию, сильную настолько, что человек закрылся от любой способности внемлить и вникать. урок: чем больше ебёшь мозг, тем больше заебал; чем больше заебал, тем больше ебёшь мозг.
stydno.
вернувшись домой, я понял, что это путь в никуда, что мне нужно _серьёзно_ остыть. это нормально, если к кому-то люто-адово прикипаешь, желаешь кого-то, но это полный кошмар, если это разрушает как мою, так и чужую жизнь. это "остыть" стало своего рода экспериментом, ведь я _действительно_ не знал к чему меня это приведёт. я сознательно опускаю весь ход эксперимента, могу лишь сказать, что он привёл к весьма странным результатам. это как бы и провал - отвлечься не удалось, лишь ещё более укоренился в глубоком понимании и истинности своих чувств. но при этом это по-своему победа, потому что это эмоциональная буря закончилась, ко мне вернулся разум и я теперь осмысленно понимаю что именно я хочу, почему я хочу и какие у меня цели.
перечитав этот блог до ранних записей, можно понять, что я снова наступил на те же грабли. это так, я не вижу ничего в этом странного. как выражается один мой знакомый, "мои грабли - хочу наступаю, хочу нет".
2. существует какой-то особый тип игнора, который как бы позволяет общение, но при этом полностью исключает эмоциональную связь. этакая ебля в уши, но со смазкой, где нельзя добротно разосраться, чтобы никому неповадно было начинать что-то заново, но при этом полностью удаляется нормальное, без всяких закидонов-перегибов, абсолютно дружеское общение. это ванильней некуда. главное, до меня не доходит с чем это связано, откуда эта боль, которая была ещё до феста - страх ли это непонятный, стыд чего-либо, или, может быть, я сам ввергаю человека в чувство вины? а может обычная женская обида за неоправданные ожидания? вероятно я слишком локально мыслю, в плане, что не существует какого-то конкретного, отдельно взятого момента, что это совместное из многих причин, которые идут достаточно далеко одна за другой. в общем, пиздец заморока.
тем временем, пошёл пятый месяц. а там за ним скоро полгода, а с ним и будет год. мне не нужна новая Алиса, для той патологии есть загончик в моём мозгу на Китай-городе.
3. три летних вывода успешно прошли проверку вузом. если бы не описанные выше пункты, вообще не надо даже и помирать. сейчас, на начало октября, удивительно прянично: я иду на пряничные пары по пряничному расписанию, слушаю пряничные лекции от пряничных преподов, прянично сдаю задолженности в срок, и даже совсем непряничный опыт стал совпадать и смешиваться с пряничной теорией. негативные вещи случаются, но они практически не выводят меня из себя. вернулась страсть - вот это дикое животное желание схватить за волосы и устроить персональный "сад наслаждений" Босха.
теперь жду сессии, а вернее изменения условий на шмерцаво-ангстовые.
4. с деньгами сложно, но они будут. сумели договориться по договорам и расценкам, это было чуть ли не основное. кажется, сумеем вырваться из летней финансововой жопы. этому можно обрадоваться.
5. поймал себя на том, что пользуюсь очень хорошим словосочетанием - "моя цель". это вот не как "я хочу", особенно когда ты не хочешь, и уж тем более не "мне надо", которое посылается очень далеко. есть цели и простые движения от одной к другой. такое, "автоматическое целеполагание".
6. прочёл Кожева, во многом с ним согласен. власть это всегда субъектно-объектные отношения. подчиняющийся видит над собою объективную власть, которой нужно подчиняться, в то время как распоряжающийся властью видит исполнителя так же как некий объект. если исчезает элемент "объекта" - исчезает и сама власть. вывод: хочешь влавствовать, тогда смотри не на человека, а на его набор функций, в то время как если испытываешь давление, тогда разгляди человечеческое. это применимо.

такая осень. с меня попкорн. надеюсь ты, Читатель, найдёшь в этом свой опыт.
В колонках играет - deadman OST

Иногда нужно довести себя до ручки. Зачастую это лучшее средство.

мне нужны были эти 23 года, для осознания простой правды - как бы мне не было плохо, у меня всегда есть я. отличный, добрый, беспорядочный я.

это очень шизофренично: искать в других себя и внезапно обнаружить в себе самого себя. именно "себя" со всеми плюсами и недостатками.

спасибо за термос.

ощущающий себя сильно провинившимся мальчик состарился в углу.

моя память - моё шестое чуство.

зрение, обоняние, вкус, осязание, слух и память.

а пока - всё нормально.

будет - лучше.

сейчас - действуй.

а по утрам - крафтверк, da.

В колонках играет - Kraftwerk - The Man Machine