Мое чувство собственного достоинства корчится от боли, извивается и впивается когтями в мои внутренности...

Вместе с тем...я ведь, в принципе, согласна с тем, что мне говорят...но

Обидно, как же это обидно, рассчитывать на то, что скажут комплимент тебе, а слышишь ты комплимент для другой, которая даже не узнает этого...

И так каждые несколько раз...

На днях тут задумалась...

Когда именно я изменилась?..

Я ведь помню, раньше я была другая... я не боялась!

Раньше...когда я еще была ребенком...оглядываясь на себя ту, я понимаю, сколько во мне самой для себя ограничений!

Но вот когда именно появились эти ограничения - я не знаю...

У меня же были тогда желания! Я чего-то хотела, по-детски стремилась...Да, я была довольно злым ребенком...и эгоистичным, но суть в том, что я чего-то хотела и пыталась всех вокруг заставить делать то, чего хотела именно я... 

И я не боялась...

Чего?...я не знаю... Чего я боюсь сейчас? Да до безумия многого и глупого! но больше всего, пожалуй, ошибок... 

Я чувствую клетку внутри меня...маленькую настолько, что даже невозможно раскинуть руки в стороны, что от каждого вздоха ребра упираются в прутья...и нет никакой возможности сломать эту клетку...в первую очередь по тому, что я боюсь... что случится, если эти прутья исчезнут?! Я же могу и упасть! ведь уже так привыкла "облокачиваться" на них при каждом вздохе...

Я вижу то, что я потеряла, но мысль вернуть всё это, пожалуй, внушает мне еще больший ужас...и... неизбывную тоску по утрате...

чувство,что тебя наебали - бесценно!

Чувствую себя маленьким ребенком перед каким-нибудь праздником... пообещали новую игрушку и только намекнули,что это за игрушка будет...

и сидишь,думаешь,мечтаешь...что, как,когда...

представляешь,что наконец-то не будешь отличаться от других, у которых уже есть такая игрушка...

хех,смешно...

у кого что считается игрушками,у меня люди...

вот раздразнил, а теперь сиди и мучайся от предвкушения непонятно чего,поскольку и обещания-то как такового не было,а я уже загорелась,начала фантазировать и каждые несколько минут подпрыгивать от нетерпения - наконец-то!наконец-то что-то изменится! и возможно опять появится ощущение того,что я наконец-то живая....

а чего предвкушать,когда я даже не поинтересовалась,когда это существо собирается возвращаться в Москву...

и мысли соскальзывают,соскальзывают на другого человека....

и почему они мне кажутся так похожи,когда совершенно разные?

энергетика?да,может быть чуть-чуть похожа...может внешне похожи?...хех,только если худобой...

это предвкушение не приведет ни к чему хорошему - у меня уже все мысли в кучку и нервно трепыхаются,будто эта встреча уже назначена на завтра...

а успокоится нет возможности,пока не получишь на руки такой долгожданный подарок...пока не разочаруешься,что это совсем не то чего ты так долго и уже страстно ждал...

ээхх...

знаете...это так странно,вдруг осознать,что вся твоя жизнь только в твоих руках!

что ты можешь сделать всё,что хочешь,потому что вполне можешь это сделать!

что твои желания...ну,большинство из них осуществимы...

да,может какие-то большие,объемные и,как кажется,несбыточные,так с нахрапа и не исполнятся,но вот мелкие,о которых ты в тайне думаешь:"а вот не плохо бы..."

такое чувство,что я всю жизнь жила связанной,с заведенными за спину руками и в наручниках...а тут,от времени они сами взяли и развалились...или даже точнее,я сама их себе придумала,а тут осознала,что всю жизнь у меня была качественная галлюцинация...

главное,чтобы эта галлюцинация не вернулась...и желания не пропали...

потому что мне нравится это чувство свободы и полета,хотя и до костного мозга ведомая,но немного побыть самостоятельной мне,пожалуй,пойдет на пользу...

надо меняться,а главное,я этого хочу)

гори оно всё синим пламенем!

устала,устала,устала!

как же надоело...раз за разом...одно и то же!

и ни с места...

закостенеть,заледенеть!ничего не пускать и не выпускать...

ведь ничего не изменится!

никогда!

...навсегда одна...

недолго ждать осталось...

так зачем снова каждый раз к кому-то по глупому привязываться?на что-то надеяться?самой себе придумывать сказку и верить!верить!верить в нее!как чертов ребенок верит в Деда Мороза,пока однажды не увидит,как тот сняв бороду увлеченно лапает Снегурку...

сказки не существует!это всё сказки!!!!

заледенеть...застыть...превратиться в камень...забить в себе желание почувствовать себя живой...ведь этого никогда снова не случится...всё это было тогда случайно...и не должно было произойти со мной...

или должно?чтобы потом больнее было...чтобы знать,как это всё бывает и мучаться,снова и снова...

какая глупость...

сегодня зашел Андрей в магазин...

для особо одаренных напоминаю,это тот,который работал вместе со мной в самом начале...

зашел,умный,конечно,в последнюю субботу месяца...но тем не менее...поздоровался со мной и Светой...прошелся по залу и спросил где Ксюша...а после ушел с ней болтать...и не попрощался...

знаете...это смешно...у меня ведь...как известно,заниженная самооценка...но меня не покидает вопрос:"почему?!"

что во мне не так?что его не устраивает?!я же,я же,блин,привлекательная!...смешно слышать это от меня,но если забыть на мгновение мое мнение,что если отрезать мне голову-я стану симпатичнее...я считаю себя привлекательной,даже очень,ну как сказано ранее,если смотреть без головы...

ведь видно,что как на девушку он на меня принципиально не смотрит...

может Тии права и он гей?хотя не похоже...

и уж тем более я всяко лучше Ксюши...

обидно...до безумия обидно...почему у меня вечно так?что я всегда выбираю тех,кому и нахрен не сдалась...а те,кто готовы не отходить от меня ни на шаг и на руках носить...от тех я сбегаю опрометью...

мы выбираем,нас выбирают-как это часто не совпадает...(с)

знаете...это страшно..оставаться наедине с собой...страшно и опасно...

особенно,когда оставаясь один,на самом деле остаешься вдвоем...

и бесконечный,бесконечный диалог,выматывающий,выворачивающий душу...

когда каждая сторона имеет свою,диаметрально противоположную точку зрения...

я устала...

я так устала от самой себя...от себя двух,а может и более...

сейчас,конечно,не хочется выстреливать мысли из головы,но...

но каждый раз,снова и снова,оставаясь одна я начинаю уже избитый диалог...

думаю,дорогие мои,девочки,Аля,Тии...думаю,вы догадываетесь что это у меня за диалог...

я ведь уже вас наверняка достала?

а как я достала саму себя...

эти вечные стихи в голове...всё одни и те же...изо дня в день...изо дня в день...

"Я так давно родился,

Что слышу иногда,

Как надо мной проходит

Студеная вода."(с) А.Тарковский

это стихотворение со мной каждый день,точнее именно это четверостишье...дурацкое четверостишье.я даже не совсем понимаю о чем само стихотворение...

но эти строчки...оставляют после себя одну неизбежность...

почти как я всегда говорю:"впереди только смерть"

только у меня эт уж совсем траурно звучит и....пожалуй,готично что ли)

а тут...легка,но неизбежная,всепоглощающая грусть...

уже не хочется биться о стену головой,уже нет сил...просто вздыхать..грустно и крайне печально))

Тии...

Аля...

пойду поплачу ;)

я пустая...как я устала быть пустой...

сегодня весь день в голове вертелась только одна мысль:"ХОЧУ ЖИТЬ!"

жить...жить...жить...

а действительно я жила только...

тьфу...как я устала!

мне нужен...нет,не хоть кто-то...хоть кого-то я уже попыталась попробовать-не удалась павка в депо...хватило меня на пол месяца,кажется...

потому что хоть кто-то,это не всегда пламя и зверь...а мне нужно именно это...только это...во всяком случае пока...

хочу жить...

ведь всё в порядке?ведь так?

я почему-то сегодня весь день улыбаюсь...и настроение вроде беспричинно-хорошее...хотя ничего не случилось...ничего,что заставило бы улыбаться и быть в хорошем настроении..всё как всегда...

только в голове стихи Хельги...

а они...как ножом...будто соскабливают так с тебя...не то грязь,не то затверделость какую...и кажется,что вот ты...нет,не голая,не пошло-раздетая,да и не беззащитная..но и обновленной,язык не повернется сказать...

ведь это как...это немного больно,когда тебя соскабливают..но от чего-то это не плохо...

но я же еще и мазахистка...я ведь всё повторяю и повторяю эти стихи,делаю себе всё снова больно,оживляю воспоминания-когда еще и почему я читала эти стихи-а это уже боль не от соскабливания...да хотя и болью-то это нельзя назвать...так,нытье застаревшей раны,которая вряд ли когда заживет окончательно...

и хочется,хочется чем-то...замазать...себя только что соскобленную,чем-то,что не убьет эффект,не усилит его до вытья на луну и качанием вперед-назад,обнимая себя...а лишь закрепит это приятное ощущение легкой чуть сладковатой боли...

но я до сих пор не нашла этот закрепляющий раствор...и почему-то всегда дохожу до воя,благо луна близко...