В колонках играет - бордо ты-яНастроение сейчас - странно-депрессовоеПроследи ход моих мыслей:
Мне очень горько, что ты никогда не будешь сожалеть о моей утрате так, как сожалел об утрате лены, мне очень больно, что ты меня не остановишь, не останавливаешь, а просто даешь мне уйти. Я хочу другого отношения к себе, но прекрасно понимаю. Что это звучит, как эгоизм. Да, эгоизм, пока ничего не могу с собой поделать, но я стараюсь. Я стараюсь останавливать себя от скандалов, истерик, но пока не получается. Если честно, то когда начинаю выяснять отношения с тобой, во всем виню себя, да, это ты толкаешь меня на скандалы..потом виню себя, что не сдержалась, а могла, ведь ничего такого СТРАШНОГО не произошло..да, иногда я тебя ненавижу, да, иногда ты свинья неблагодарная (кстати, по-моему, именно неблагодарная я тебе ляпнула в дверях), да, не сдержалась, да, иногда ты меня выводишь из себя, но когда смотрю на тебя, то не могу сдержаться от мысли, что ты прелестный, красивый, очень хороший. Ааа..еще меня бесит, когда я, сделав тебе комплимент (например – ты же любишь все на примерах – сказав, что ты хороший), ты начинаешь говорить, да, я хороший…это раздражает, можно просто улыбнуться и ничего не сказать, а так мне начинает казаться, что ты видишь только себя, любишь только себя, и надо, чтобы тебя ВСЕГДА хвалили, а меня можно и не замечать!! Вот сейчас я не могу готовиться к зачету, потому что мне нужен Интернет, чтобы скачать оттуда одну-единственную картинку, а прийти к тебе я не могу, потому что мне тяжело..хорошо, не буду скрывать, мне просто тупо стыдно, потому что я очень накосячила..сейчас мне хочется просто тебя очень сильно обнять и не отпускать долго.я даже не хочу, чтобы ты меня поцеловал или оттрахал..последнего вообще хочется меньше всего..да. я считаю. Что я уникальная, но не идеальная, да, я считаю, что я чудо, что меня надо любить. Более того, я хочу, чтобы ты меня ЛЮБИЛ, а не я тебя безумно и безответно.я хочу, чтобы было равновесие. Я готова сделать для тебя все (естественно, тут ты мне возразишь, что не надо все, что нужно, что нужно просто без скандалов, но я хочу, чтобы ты увидел, как я стараюсь и хочу, чтобы ты мне помог. А помочь ты можешь тем, что перестанешь меня провоцировать. Хотя бы не считай себя идеальным, не шути так часто ну и т.д). все равно всегда у меня остается что-то недосказанное, никак не могу разобраться, что это. Кажется, что когда я это пойму, все скандалы сойдут на нет.. да, во всем я виню наши бытовые условия общаги. Да, я считаю. Что если мы дойдем до такого момента хорошо, я откровенна, я хочу. Вернее, в своих мыслях я все время говорю, что когда мы будем жить на квартире вместе, у нас таких проблем не будет. Вот сейчас мне кажется, что ты считаешь меня маленькой и глупенькой идиоткой, которая себе что-то напридумывала. Да, я напридумывала, но я просто хочу, чтобы мне было комфортно (причем мне не может быть комфортно, если что-то не нравится тебе, если у тебя что-то не ладится), чтобы я была счастлива. А если абстрагироваться, то счастлива я бываю тогда, когда нет вокруг никаких Стасов, проверок, бытовых элементарных проблем в виде отсутствия плитки и даже дальше – чайника, когда нет постоянного тупого страха за то, что нас «запалят», что кто-то придет, помешает.все это выливатся на моем плохом настроении, и в этом я не могу быть неправой, я могу быть неправой только в том, что я вымещаю ЭТО на тебе, но мое плохое настроение от этих причин не может никуда исчезнуть, может исчезнуть только вымещение.все, я опять сбилась с мысли. Сейчас пойдет что-то другое. Может быть, по кругу. Все мои истерики – это отчасти недовольство нехваткой внимание, это просто отчаянная попытка слезами, обидами обратить его на себя. И еще меня терзает постоянный страх. Я все время боюсь, что тебе позвонит лена, скажет, что она живет в Москве, и ваши отношения возобновятся, и у вас будет все прекрасно. Я всегда боюсь, что ты даже не вспомнишь обо мне. Сейчас, когда я сижу в аське, и все мои друзья и просто знакомые спрашивают, как мое самочувствие, как моя ручка, мне кажется, что тебе (кстати, моему самому близкому человеку) абсолютно на меня насрать. Ты живешь только своей гитарой и тебе больше ничего не нужно. Вот сейчас промелькнула мысль, ну, может лена для полного счастья. Да, ты был прав, когда я оглядываюсь назад, я не могу вспомнить ни одного плохого момента, они приходят потом, после хороших, и то, если сильно напрячься и вспомнить. Неужели я действительно такой отстойный человек, что не оставила тебе ничего хорошего после себя? Неужели я вот так уйду из этого мира, ничего после себя не оставив? С другой стороны, все, что не делается..да-да-да…может, без меня ты станешь великим, я может просто тяну тебя вниз..а может без меня ты загнешься (заранее – пожалуйста на твое спасибо). Сейчас посмотрела на твое сообщение мне в аське, расплакалась, стало грустно..я ведь тупица, сама все испортила..хотя, только что промелькнула мысль. Что я все наваливаю на себя одну, твоя вина тоже отчасти в этом есть.я сегодня ждала и хотела от тебя другой реакции. Мне очень больно оттого, что я поняла, что никогда ее не получу. И твой живой пример про то, что ты взял и потратил там 3 что ли года назад последние деньги на самолет привел меня в ступор. Для меня подобного ты НИКОГДА не сделал бы! Из-за этого хочется умереть, потому что понимаешь, какая я никчемность, как я могу вообще жить, когда я не заслужила любви от других людей. Все, я устала, больше не могу писать. Во-первых, слезки на глазки наворачиваются, мешают писать, а во-вторых, глазки слипаются. Завтра продолжу..с любовью, Анечка твоя. Вернее, уже не твоя. В принципе, сейчас мне кажется, что я никогда твоей не была (вернее, я-то как раз полностью тебе принадлежу и физически, и духовно, потому что тебе отдаю себя без остатка), а ты уж точно не мой максик. Очень жаль. Хотя, сейчас вспомнилось, что я для тебя и бриллиантик, и вторая половинка, и ангелочек..ой, бля, все…….больше не могу.. у меня нет абсолютно никакого настроения что-либо делать..про свое здоровье я вообще молчу. От моих перживаний у меня дико разболелись зубы, рука, голова..да-да-да, мне очень плохо, мое самочувствие оставляет желать лучшего..спокойной ночи..с вами эти 5 минут была моя душа.
06.12.2007. 12:33
ага-ага, я еще немного подостаю тебя, как ты все время любишь говорить (ну, что я тебя все время достаю). А теперь, внимание, вопрос, как любимая женщина может вообще достать??? Время..нет ответа? 0:1 (не в пользу знатоков). Вот у меня нет ответа на этот вопрос. И у меня напрашивается вопрос, если я тебя достаю, любишь ли ты меня вообще…так, стирать не буду последние страницы, они кажутся мне глупыми, но ты же просил не стирать.сегодня у меня уже совершенно другое настроение.и мне даже не хочется продолжать наши отношения. Они мне кажутся глупыми. Мы друг друга не понимаем.мы друг другу не подходим. Тебе нужно совершенно другое. Во-первых, тебе определенно нужна женщина постарше меня. Во-вторых, не истеричка, которая будет спокойно принимать вс, что ты делаешь.без эмоций. Вообще, зачем они нужны? Пусть она лучше будет роботом. Это наилучший вариант. Да, я очень эмоциональна, по своей натуре я вообще актриса, мне нравятся спектакли (конечно, не дикие скандалы, после которых я пластом лежу несколько дней, и мне тяжело даже поднять себя, после которых у меня болит абсолютно все, обостряются все мои болячки типа желудка, зубов, спины, шеи – тебе меня не жалко???), но, соответствуя вышесказанному, я не буду жить как робот, я могу сдержать себя до определенного предела, но не больше, спокойной я не буду НИКОГДА!!! И меня очень устраивает твой спокойный темперамент, потому что ты можешь меня вовремя остановить, сдержать (только почему-то ты этого не делаешь). Еще мне плохо, оттого, что я сижу в болоте, мне скучно, я не реализована этого ты тоже не можешь понять, потому что сам – наоборот, занимаешься любимым делом, постоянно занят, а я – нет. Более того, у меня нет любимого дела, я мечусь между тем и тем, этим и этим. Интересно все – и в то же время – ничего. Мне хочется внимания. Опять-таки, возвращаясь к бытовой проблеме, таких, как у нас проблем не возникло бы НИКОГДА, если бы не то, как мы сейчас живем. И я не могу предложить никакой тебе вариант решения этой проблемы (почему-то мне кажется, что она единственная). Вроде как нужно потерпеть, но я, по своему складу, терпеть не умею. Мне нужно все решать односекундно, одномоментно, здесь и сейчас или никогда. А вот ты терпеть умеешь. Молодец, больше сказать нечего. Еще раз повторюсь, что не будет такого, чтобы всем было хорошо (я имею в виду, в данной ситуации). Если хорошо тебе – значит плохо мне (опять-таки твой любимый пример: тебе нужно заниматься – мне спать, в этом случае я ухожу домой, мне становится очень плохо, грустно, обидно, естественно, во мне просыпаются мысли типа ты меня не любишь, я тебе не нужна, а тебе прекрасно, ты занимаешься, никто не мешает). Если хорошо мне – плохо тебе (на том же примере: мы ложимся спать. Мне великолепно, тебе хуево). Я не знаю, как найти золотую середину. В принципе, мне стало в последнее время легко лечь спать у тебя, чтобы ты сидел и занимался под боком, я абсолютно свыклась с твоим режимом. Просто мне не хочется, чтобы ты портил свое здоровье. Потому что тебе же не всегда можно будет поваляться в кровати до 3-4..ну, в общем, надеюсь, ты меня понимаешь.
14:45
я не сдала зачет.да,в этом я виню тебя.хотя, включая разум, а чувства выключая, я понимаю, что виновата сама. Но все равно, мое настроение безнадежно загублено. Что я еще хотела сказать тебе? Мне кажется, что мы лезем друг к другу с своими уставами. Например, взять бы хотя бы этого чувака (когда я сказала что-то типа свинья, я тебя ненавижу). Ну да, я была неправа, хотя по мне в принципе ничего такого кошмарного не произошло, но тебе было неприятно. Я тебя выслушала, я тебя поняла, я поняла, что тебе было очень неприятно, так, разумеется, я больше делать никогда не буду. Но и ты точно также не лезь в мой «монастырь со своим уставом» (хотя, ты это редко делаешь, но сам факт того, что делаешь, не добавляет тебе шарма). Этим письмом я ни в коем случае не хотела тебя ни обидеть, ни что либо другое…бла-бла-бла…так вот, я хотела, чтобы ты понял, даже не понял, нет, просто увидел, как мне больно и тяжело, хочу, чтобы ты наконец перестал делать мне больно и начал меня ценить (если ты, конечно, хочешь быть со мной в дальнейшем). Тебе решать. Я тебя люблю.
