Состояние не понятное...

Или не понятое мной...

Может я какая-то не правильная???

Больше всего боялась этой пустоты...

У тебя нет никаких эмоций...

Ты живёшь как растение...

Существуешь....

Ездишь на работу,гуляешь с друзьями...только со сном небольшие проблемы...но это поправимое дело...

Всё приходит со временем...

Впринципе по поводу растения я не особо правильно выразилась...

Чувства есть...но устав от этой нескончаемой боли,я видимо настолько глубоко спрятала их в себе,что только одной мне известно о их существовании...

Столько хочется написать...

Так много слов...

А значат ли они кромя меня самой для кого-то что-то?

Не думаю...

Конечно близким людям всегда интересно что со мной и как...но если я отвечу-это не будет являться правдой...

Не хочу озадачивать своими проблемами других людей...

Это моё...слишком личное...слишком сладостно-приятное,и в тоже время до безумия больное...Это то,что может свести с ума...это то,что я никак не могу выгнать из себя,да и впринципе не хочу....

Сколько глупостей можно совершить со злости...

Сколько ненужных слов можно сказать...

Зачем?

[...А иногда просто хочется чтобы вырвали сердце...Вырвали его чтобы не чувствовать...не знать о чувствах...Не знать что такое любовь никогда...]

Это самое приятное из всех чувств когда-то существовавших на Земле...Но и самое ужасное...Губяще-убивающее...

Прошло много времени...а я до сих пор подетально помню всё...

Всё...

Почему?

Слишком много слов...слишком много вопросов....

На данный момент у меня сохраняется уверенность лишь в одном...

[...Я сохраню это в себе...тебе не нужно знать об этом..никому...только мне...для тебя это будет лишним....да и не нужно это тебе...мы как разные полюса-у каждого своя жизнь...ошибкой оказалась версия о том,что противоположности притягиваются...]

Бывает...

В голове каша....

Всё смешалось...

Пытаюсь разложить по полочкам....

Как только начинаю это делать становится больно....

Мне понравилась фраза-"Разобьёшь мне сердце,разобью тебе голову"....

Зачем вообще причинять боль,когда и так больно....

Если это твоя проблема,то не надо её показывать другим...Если ты в состоянии решить свои проблемы сам,значит ты сильный человек,сильный не физически(конечно всё  зависит от проблемы) а морально...

Надоело грузить себя...хочется просто выговориться...хочется чтобы меня поняли...да и это впринципе не важно...хотя бы просто выслушали...

Вчера началась сессия...первый экзамен сдан...хотя бы это радует...

Хотя бы убедилась что мозги ещё остались....

Иногда мне просто хочется уснуть...уснуть и не проснуться...или убежать...убежать от всех...может просто привыкла быть одна...может "это"  просто взяло и поселилось во мне...и не хочет уходить...не подпускает никого....даже меня саму...а может просто у "этого это" такие же чувства как и у меня...вот "оно" взяло и подумало-А почему бы и нет....ахахахах-такой я бред несу...медленно и верно схожу с ума...

Иногда я ненавижу себя за то что умею думать...за всё моё существование....

Неужели я на самом деле такой плохой человек?...Видимо да...

Ни один человек наверно никогда меня не поймёт....хотя нет..один понимает...но я не всегда говорю всё полностью...не всегда до конца выражаю свои чувства...

Неужели то что быстро воспламеняется действительно быстро сгорает?Видимо да...

То чувство,которое казалось бы сгорело,до конца,до последней искорки,на самом деле ещё существует...если чувство было правдивым...Оно существует где то...может быть внутри тебя...может где то за пределами...только оно тебя ещё греет...только оно заставляет что то всё ещё делать...не опускать руки...

В чём разница между понятиями беречь и ценить?

Для кого то эти слова существуют....значат что то...а для кого то их вообще нет...

Ценить...значит дорожить человеком...его душой....тем что он вообще из себя представляет...тем что он  действительно что то значит в твоей жизни...мы ценим наших родителей за то,что они дали нам жизнь,мы ценим наших любимых-за то,что даже в самый лютый мороз они нас согревают,за их моральную поддержку,за то,что чувствуем их даже на расстоянии,понимаем,слушаем,за советы,возможно какие то напутствия,за то,что именно они помогают нам делать шаги,в этой жизни,за то,что если ты когда-нибудь и упадёшь-такое тоже случается,именно они придут тебе на помощь(так же как и друзья),только они придут быстрее,их помощь будет ценнее,весомее,в какой то степени даже приятнее...друзья...да это тоже люди,которые играют не маловажную роль в нашей жизни...те люди которые понимают,поддерживают так же как и любимые,но мы не чувствуем той теплоты,котрую дают нам наши любимые...всех этих людей мы берёжём...

Беречь...значит  хранить,как хранет всё самое заветное...как хранят сокровище...как хранят то,что больше всего боятся потерять...а если и потеряешь,то то тепло которое это самое ценное дарило угаснет...и станет холодно...лето сменится зимой...зелёную травку покроют сугробы...и когда может быть появится тот,кто сможет вернуть лето,растопить холод,снова вернуть тепло,начнёшь пытаться жить заново...начнёшь беречь...

На что мы способны ради любимых?На всё?-Слишком банальный ответ...только вот понимание любви у каждого человека своё...разное...

Любовь...

...Что такое любовь? 
  Это когда у тебя “вырастают крылья”, мир расцветает вокруг тебя, краски становятся ярче и оживают. Если ты до влюблённости иногда впадал в уныние, то теперешний – ЛЮБЯЩИЙ – ты всегда улыбаешься и даришь своё тепло другим. Ты счастлив, что живёшь. Только СЕЙЧАС ты понял простую истину: как хорошо, что ты живёшь...

Это эго полностью растворившееся в чем-то еще мало знакомом, фотографии, разбросанные по сумочке, сладостная дрожь по всему телу от одного прикосновения, беспрерывные телефонные звонки, растрепанные волосы поутру, голос от которого бегут мурашки, пропавшая воля и сломанный характер...

“Любовь — это одновременно наука и искусство, как создание кулинарных шедевров или игра на музыкальном инструменте. Она требует мастерства и опыта. Подобно всем наукам и искусствам, умение наполнить любовью каждый миг жизни будет казаться вам тайной за семью печатями до тех пор, пока вы не приложите достаточно усилий и не овладеете им в совершенстве. Тогда оно войдет в привычку — станет вашей второй натурой”.-Барбара Де Анджелис

Эти все мгновения ЖИВОЙ жизни… такой осмысленной и радостной....

Когда уходит любовь, остается блюз, а двум еще совсем недавно дорогим людям надо как-то дальше жить. Одному пытаться радоваться солнцу, другому – прожить еще один день....

А ещё это безумно больно...страшно...

 

Простите за мат...

[Всё стало серым...каким-то тихим...лишним...Как буд-то я потеряна и меня не ищут...МНе не хватает неба для высоты полётов...мне не хватает снов...друзей...врагов...Во мне надежд так много...Никому не нужных...Я так хочу чтоб было лучше...Теплей...добрее...]

Заебало...

Заебала эта грёбная банальность,с её привычными элементами обыйденности... 

Просто настопиздело....

Может просто недавние события выбили меня из колеи и необходимо освободиться этого всего...может всему виной грёбаня погода с её гололёдом и каблуки в 9 сантиметров...вывихнутая нога...Колледж и все его обитатели с их замутами...непослушные волосы...невысыпаемость...вынесенный нахуй мозг...

Я просто расклеилась...

Расслабилась...

Появилась трещина...

Я знаю что всё это тоже ёбаная банальность...но это меня очень сильно ослабило...

Возможно всё и будет лучше...

Нет...не будет...

Всё будет ахуенно...

Просто стоит меньше внимания обращать на всю эту банальную хуйню...

Арррр....

[...В голове полно прикольных тем,но вместе до хрена тревог проблем...И значит затем времени не остаётся их надо решать...некогда думать,пора бежать...скоро и дышать станет некогда,и что тогда?- будет некому помолчать и помечтать о том,где не была я...незачем станет покорять горы и моря,когда беды будут от вранья  и бессовестности...незачем быть героем повести если мождно быть строкой биржевой сводки,маркой водки,делать деньги,тратить деньги,стать деньгами и почувствовать себя не Богом,то почти ангелом во плоти...выбор твой иди пора уже не спорю,но не скрою,я считаю что ты большего достоин,больше можешь делать с тем,что свыше даровали не смотря на то,что так всё сложно...]

Ну вот...вроде послушала песенку и отлегло)

Как хочется вернуться в детство...

Хочется снова стать маленькой...

Я не говорю о том,что хочу родиться заново...меня моя жизнь вполне устраивает...но...

Хочется снова слепо верить,что мечты сбываются...независимо от того о чём мечтаешь...даже если о самом несбыточном...

Ребёнок просто смотрит на вещи проще...у него другой взгляд на мир...на эту жизнь...на эти вечные проблемы...

Детство...оно такое лёгкое(каким бы не было)...пожалуй это лучшее что у нас есть за всю нашу жизнь...

Когда мы маленькие...мы не задумываемся о том,что наши родители стареют...о том что нужно готовить на ужин...о том что мы с каждым днём становимся старше...

Мы радуемся снегу...такому лёгкому...безмятежному...никуда не спешащему...а сами...сами торопим время лишь бы скорее вырасти...

Ребёнок не видит...не замечает...этой вечной суматохи...этого замкнутого круга...

Наверное счастье даётся человеку только раз...

И этот самый раз...наше детство...

Да...не у всех оно безоблачное...но это детство...

Когда вырастаешь...перестаёшь верить в Деда Мороза,потому что понимаешь-Сказка кончилась...началась реальность...и ты принимаешь её...какой бы гадкой она не была...начинаешь черстветь...

Мы перестаём верить в сказки...мы не замечаем чудес,которые когда то наблюдали наши детские глазки...

Мы слепо идём...а куда?зачем?

Нам неважно это...мы попросту об этом не задумываемся...

Мы знаем,что к примеру то,о чём мы мечтали в детстве несбыточно...

"Я так хочу оказаться в сказке..."

Но это не реально...-конечно в какойто степени и возможно,но всё это скорее закончится клиникой для душевно больных)

Да...вот она наша...чёрствая жизнь...

Со временем...мы начинаем полностью понимать эту чёртову жизнь...где нельзя доверять никому кроме себя...где приходится идти по головам,и закрывать уши,услышав крики боли...Мы становимся сильнее?-Нет..мы морально умираем...какая то часть нашей души умирает...

Уже не те...

И с каждым годом...с каждым месяцем...неделей...днём...часом...мы становимся старше...и в первую очередь мы умираем не физически...мы умираем морально...

Именно поэтому я и хочу вернуться в детство...

И как когда то убежать из дома в поле...развалиться на зелёной травке,щекочащей тело...среди полевых цветов...жужжащих в них пчёлок и прочей мошкары...смотреть на голубое,почти стеклянное небо...такое беззаботное...а ещё на изредка проплывающие облака...искать в них разные фигуры...чувствовать это летнее,приветлевое солнце...и улыбаться...улыбаться наверно тому,как чувствуешь тепло и ласку солнечных лучей,разливающееся по всему твоему телу...забыть про время...и чувствоватьэто счастье...найдя его в таких простых вещах...(Восспоминания...Дача)

Детство...где оно...почему так быстро?

Настроение сейчас - Скорее состояние-эйфории

 

Упс...вот именно сейчас у меня одна такая мысль...одна....

Как подумаю-мурашки по коже...голова кружится...это как будто волшебвство...

Казалось тоже самое было так давно...около года назад...но оказывается это было не то... 

Сейчас я понимаю что не то...

Холодные руки...

Состояние эйфории...

Кажется,что я какая то другая чтоли...не та...не прежняя...другая...но не чужая...всё таже...блин...я путаюсь в мыслях...они заняты....кем то заняты...заняты кем то,кто мне не безразличен...аааа...я мысленно схожу с ума...

В последнее время я сама не своя...позитив так и хлещет,не смотря даже на морозы...да...мной овладело это чувство вновь...чувство,которое растопит лёд,точнее уже растопило...чувство,которое согревает в самый лютый мороз...

Даже холодам я рада...рада этой зиме...потому что именно она подарила мне эти дни...недели...месяцы...

За такой короткий период времени он мне стал очень дорогим человек...ему я могу сказать абсолютно всё...

Тепло осознавать что он есть...тепло рисовать в голове его лицо...тепло вспоминать его взгляд...

Я заболела...очень серьёзно...заболела им...

Казалось,что был человек,который меня понимает с полу слова...(я говорю как раз про события минувшего года)...но нет...это был не тот...

Человек,которому посвящён этот пост очень много для меня значит...даже в качестве друга..я знаю что он поддержит в любую секунду...поймёт...даст совет...к каждому слову этого человека я всегда готова с трепетом прислушиваться...и не важно будет это что-то умное или просто какая то глупость...даже его голос...такой родной...такой тёплый...медленно,но верно сводит с ума...

Сколько я говорила,что лёд в моём сердце не возможно растопить...а он смог...

Он сделал меня другой...он сделал  меня лучше...

Я очень благодарна этому человеку за всё...за все фразы,за все слова...за эту зиму,надеюсь не последнюю)

Спасибо Тебе

Каждый из нас невольно,но совершал какие либо ошибки...

Да,странно я начинаю свой пост)

Я здесь давно уже не появлялась,а недавно и вовсе решила удалить дневник...Говорят,дневники пишут только те люди,которые одиноки,у которых нет друзей и которые лишины их поддержки...Все мы можем смело опровергнуть это суждение...

Если бы у меня была возможность родиться заново,я бы подумала использовать её или нет...Зделать свою жизнь безупречной,или оставить всё на своих местах,со своими плюсами и минусами...Я слишком много ошибок совершила в своей,не столь уж и длинной жизни... Конечно же хочется их исправить...но жизнь ведь даётся только раз,а то что мы делаем-это и есть наш жизненный опыт,жизненный путь...Иногда хочется просто уснуть...хочется уткнуться лицом в подушку и не реагировать на всё что находится извне...просто от того,что противно...противно чувствовать себя человеком...иногда бывет...слёзы ведь не могут смыть всего что накоплено в душе,не могут её очистить...

Наверное,в последнее время меня слишком сложно понять...да я и сама себя с трудом понимаю...где пржняя я-неизвестно...что случилось с прежней мной-никто не знает...почему я разбила свою жизнь на осколки и пытаюсь их собрать-не поддаётся логике...

Всё наверно слишком сложно...

Но это ещё не всё...

Я в последнее время стала замечать открытую холодность в себе...даже кожа постоянно ледяная...такое ощущение,что сердце просто отсутствует-можно сказать уехало в отпуск,а когда вернётся сообщить не заботится...Нет...я не становлюсь бессердечной тварью...Конечно со временем мою зиму сменит весна...надо только ждать...

Ждать хуже всего...даже сама мысль об ожидании мучительна...От его ещё больше всё ломается и рушится...

[...Whether it is possible to love what does not exist? Whether it is possible to trust in it? Whether it is possible to wait for it? Whether it is necessary to hope for the best?...]

Все люди стремятся к чему либо...и сейчас я задумалась...к чему же стремлюсь я...я поняла,что знаю себя не настолько хорошо,настолько хотелось бы...что все сюрпризы,ошибки и тому подобное жизнь нам преподносит для того,чтобы мы на них же и учились...это и есть наверно жизненный опыт...Очень часто человек показывает себя не таким какой он есть на самом деле...его просто не поймут если он будет правдив...так же и я...если я буду такой,какой хочу...меня перестанут понимать,точнее вообще не поймут...вот я и думаю-почему я всегда всех понимаю,а меня понять сложно...я себе иногда задаю вопрос:-Я что какая то особенная?...Да каждый человек индивидуален,у каждого свои тараканы в голове...Но я просто пришла к выводу,что моя жизнь не для всех глаз...Моя,настоящая жизнь только для меня...А уж какая я на самом деле не имеет особого значения и смысла(это лично моё мнение)...Порой искренность просто высмеивают...я не говорю что боюсь и бегу от этого...просто уже с годами привыкла помогать себе сама...и не гнаться,не умолять о помощи других...нет смысла...

А ещё если честно...я завидую режиссёрам...какую фантазию и слог нужно иметь чтобы фильм реально зацепил человека....зацепил даже не правильно сказано...тронул...Ведь не спроста они пишут все свои сценарии...Фильм может быть и не насыщен какими то особыми спецэффектами...но зато оскар может взять спокойно...

И если сравнить человека с фильмом и режиссёром...то можно получить такую картину:режиссёр-просто человек...просто тот человек каким его видят повседневно...а вот фильм-внутреннее я...это душа человека...это всё что переживает,всё о чём думает человек...

И ведь можно сравнивать не только человека и фильм...

Лучше просто жить...быть просто человеком...чем слепо гнаться за пониманием,которого возможно никогда и не будет...или оно было...но было ли оно таким,каким являлось в действительности.... 

Дети....кто они?

Цветы жизни?....или подлое дьявольское создание?...а может это просто маска.....

Каждый ребёнок хочет вырасти.....пойти учиться,работать.....не имеет особого значения....

А когда вырастает....так хочет вновь стать маленьким....

В душе каждого из нас живёт всё тот же ребёнок.....

Просто встаёт вопрос:Хочешь ли ты им быть?

Многие скажут что это плохо...осудят....

Но только сам ребёнок знает....что хорошо ему.....он верит в сказки....мечты....в Деда Мороза....в бабая....в бабу ягу....

Не важно!

Он просит прочесть ту сказку,которую хочет услышать....

Он возможно ещё не знает что такое боль,предательство,измена,смерть....

А если и знает что это такое....то никогда,никому не скажет!

Ну   чтож......

На улице слякоть....дождь...кстати именно дождь порой не то что заставляет,а пробуждает в людях истинное...

Потихоньку настаёт пора экзаменов....

Во мне есть минус.....причём очень серьёзный....

Я слишком часто жалуюсь на свою жизнь....

На самом деле не такая она уж и плохая....

Просто я наверно имею не правильные представления о жизни....

                                                              ...There is no ideal...

 Чтож....ошибки созданы для того,чтобы их исправлять....

                                     ...Even the most displeasing duck when someone become a beautiful swan ...

Теперь я не считаю свою жизнь ошибкой....есть замечательные люди,с которыми свела меня судьба....

Хех,ну за это я ей благодарна...

А знаете...не важна наружность....не важен образ жизни который ведёт человек....

Досточно пообщаться с ним....

А вдруг он(она) вовсе не тот(та) за кого себя выдаёт....

Дождь не может литься вечно...пусть я буду так беспечна....

Эх....слова песни.....до боли знакомой песни....

Слишком много людей причиняли мне боль.....слишком мало людей осознавали это....

Слишком много раз я прощала....

Вы думаете я способна на месть?

Да,но только лишь в крайних случаях....

Я не привыкла мстить другим людям....

Порой.....я считаю себя слишком доброй....

А когда считаю,что пришла пора мстить,страдают ни в чём не повинные люди....

Знаю....жестоко....знаю....больно....знаю опрометчиво....

                                                                   !!!НО Я ТАКАЯ!!!

Точнее ей меня сделали....

Остались ещё осколки души,которые я пробую собирать по частям....но так больно....так банально.....

Я не говорю что в моей жизни нет счастья....нет,оно есть....точнее ОН....

Слишком много я совершила ошибок,за которые приходится расплачиваться....

Судьбу свою вершим только мы...никто более....

Да...давно я не делала постов..не хватало времени....всё моё свободное время сейчас я отдаю своему любимому человеку...

[...Ошибки кроются во мне...И ты их знаешь от и до...Но знаю ли я их?...]

Я уже не первый раз пишу и говорю эту фразу: -Не может жизнь казаться сахаром(а у меня она им кажется только когда ты рядом,чтобы не происходило)

Интересный факт....стоит одной проблеме появиться...как тут же на тебя сваливается огромный ком негатива....

Иногда....я задаю себе вопрос...за что мне это всё?...но долгие поиски ответа оказываются без результатными...

[...Прости....если сможешь...я не хочу,и не могу причинять тебе боль,трепать нервы...]

Порой...я прихожу только к одному мнению:

-Хотела как лучше,а получилось как всегда....

Неужели только мои ошибки и являются причиной всех моих проблем?

Это изъезженная,измусоленная,приевшаяся тема...

Но почему то именно о ней я столь часто думаю...

[...Я тебе обещаю...ты поймёшь о чём я сейчас...]

                                                 ...Слишком много слов...

Обычно....точнее всему рано или поздно приходит конец....

Вот и пришёл конец моему сну...хочу его называть так...

Да...это было реально...но...

Не хочу ничего объяснять...

Хочу лишь сказать спасибо одному человеку....человеку,который сделал для меня многое...человеку,который помог найти себя в жизни... смотреть на мир без розовых очков ,стать сильнее...Тёмка! Спасибо Тебе! Ты очень хороший человечек,добрый,понимающий...готовый придти на помощь в любое время суток,в любую минуту...Желаю тебе счастья,и на лице улыбку...(слова из песни...но это лишь детали)

Итог подведён...

Ну чтож....жизнь продолжается...и я,чесн слово,буду страться,можно сказать-биться до конца!!!

Например для себя сегодня решила следущее:

1.Бросить курить(однозначно!)

2.Я не верю больше в любовь,разочаровалась...

3.Никому мстить я не собираюсь...это не этично

4.Изменюсь(увидите как...)

Все выше перечисленные мной решения были приняты на трезвую голову)))))

[Спасибо ещё раз...за всё...я очень хочу,чтобы все твои начиная всегда были успешными...чтобы тень печали Тебя никогда не касалась...вообщем одним словом(повторюсь...опять детали)...счастья...Линейку я не уберу,потому что ты так и останешься в моём сердце-это факт...]

Сегодня я дочитала пьесу М.Горького "На дне"...

Прочитав эту пьесу...я сделала для себя выводы...по крайней мере очевиден основной смысл пьесы...Истина или сострадание? Что нужнее? Нужно ли доводить сострадание до того,чтобы пользоваться ложью?

Люди,попавшие на дно,уже никогда не поднимутся к свету,к новой жизни...При встрече с обитателями "дна" мы видим,что перед нами люди,глубоко страдающие и одинокие...Попав на самое дно жизни после многих лишений,они стали безжалостны к себе и к другим...

Главный герой пьесы-Лука...да...по имени уже можно многое сказать о этом человеке...Лука-лукавить...лукавый человек...это однотипно...

Лука выполняет роль утешителя...Намериния Луки помочь другим людям понятны...Как говорится Ложь во благо...

Он рассказывает притчу о человеке,который верил в существование праведной земли...Когда некий учёный доказал,что такой земли нет,человек с горя повесился...Этим Лука хочет лишний раз подтвердить,насколько спасительна иногда ложь и как не нужна и опасна для них бывает правда...

Обитатели "дна" выброшены из жизни в силу условий,царящих в обществе...Человек предоставлен самому себе....Если он споткнулся,выбился из колеи,ему грозит "дно",неминуемая нравственная,а нередко физическая гибель...

К чему призван человек?

Под тёмными и угрюмыми сводами ночлежного дома( дома,в котором находятся действующие лица пьесы),среди жалких и искалеченных,несчастных и бездомных бродяг звучат торжественным гимном слова о человеке,о его призвании,о его силе и его красоте:"Человек-вот правда,всё-в человеке,всё для человека! Существует только человек,всё же остальное-дело его рук,его мозга! Человек! Это звучит гордо!"

Гордые слова о том,каким должен быть и каким может быть человек,ещё резче оттесняют ту картину действительного положения человека,которую рисует писатель...Этот контраст приобретает особый смысл...

_____________________________________________________________________________

Да....ложь нужна во имя утешения...

А если сопоставить два словосочетания:

Ложь во благо...

или

Лучше горькая правда,чем сладкая ложь...

Так всё таки что же лучше?!

Обе эти фразы идут с нами по жизни неразлучно...

Всё зависит от ситуации...

От человека...

Его отношения к жизни...

Обе фразы равны по своему использованию...

Абсолютно каждый на своём жизненном пути пользовался ими...

Осуждать того,кто врёт не стоит...Стоит войти в его положение...увидеть все положительные и отрицательные стороны лжи...

Она сидела у окна уже около двух часов...Её взгляд медленно плыл по улице,а в руках тлела очередная сигарета...в голове была кромешная темнота,не было ни одной мысли....

Она смотрела на двор,который казался ей пустнынным,хотя на улице было полным полно народу....только в её душе была пустота...

Это не она придумала эту иллюзию...в ней она зародилась сама...

Полнейшая безысходность,которая читалась у неё во взгляде...изредка наворачивающиеся слёзы,которых она никому не показывала,полнейшее одиночество...

Она чувствовала себя отчуждённым человеком,не нужным никому...

-Кто мы в этой жизни?

-Зачем тут я?

Крутилось словно заеженная пластинка в её голове...

О чём она думала не известно было никому,даже ей самой...

Она докурила...ещё немного посидела...и медленно пошла в сторону ванной,где уже давно было приготовлено лезвие...

Она не была самоубийцей,она решила ей стать....она не видела ничего хорошего в жизни,казалось,что её окружали сплошные минусы...

Когда-то...это лезвие было уже ей использовано...только для того,чтобы убить в себе боль...

Никто другой как она не знал что такое боль....

Она не вела с ней войну,она беспощадно её убивала...с первого раза...

Боль выглядела в её глазах игрушкой...с которой девушка делала всё,что захочет...

Она не была слабым человеком...каким казалась окружающим...она была намного сильнее себя...как бы банально это не было сказано...

Ещё несколько минут она стояла и смотрела на это лезвие...

Её поведение можно было сравнить с роботом,у которого вот-вот сядет батарейка...

Но в этот раз было не то...она не хотела так просто расстаться с жизнью...хотябы в этот раз она решила пойти по сложному пути...

Обезжизненными шагами она бобрела в сторону комнаты чтобы одеться прошло ещё около получаса...

Нет...в её жизни были те люди,которые её любили....просто не могли понять...её это убивало изнутри...иногда боль всё таки одерживала победу...но это были слишком редкие случаи...

Город,в котором она жила,был не велик...

И вот,она уже на его окраине...

Идёт по лесной тропе к тому самому карьеру...

Карьер находился в низине...

Его берега были камнистыми...изредка камни обваливались....

Она уже стояла на краю...

На грани жизни и смерти...

В какой то момент ей показалось,что она вновь нашла смысл жизни...может этому послужили её счастливые воспоминания о детстве,проведённом тут...

Но слишком поздно она это поняла....край камня на котором она стояла обломился...

Теперь между ней и смертью была чудовищная высота и камни....а она старалась сопротивляться судьбе...с этого момента она решила строить её сама...она твёрдо держалась руками за камень,пытаясь выбраться..

Руки слабели с каждой секундой всё сильнее и сильнее...

И вот казалось бы то,о чём она когда то мечтала вот-вот осуществиться...

Карьер был окружён лесом....в то утро в нём практически никого не было...

Кроме них двоих...

Парень....такойже отчаявшийся...ищущий способ лишить себя мук....также безжизненно,как и она брёл к карьеру...

Он услышал её...

Ещё пару секунд....и девушка покинула бы этот мир навсегда...

Он спас её...

С тех пор прошло слишком много времени...но именно с того момента они не расставались...у них обоих появился смысл к существованию...точнее к жизни...

Бог подарил девушке ангела...

P.S.   Не судите строго-это мой первый рассказ

Здравствуйте П4ёлочки=)

Очередная неделя прошла...

И как всегда она была особенной...

ПОдведём итоги: Ещё несколько испорченных нервов(есть личности,которые способны вынести мозг)...пара за зачёт по алгебре...и новый диз в дневе...Конечно я о многом не рассказала...но это должно остаться только со мной...

Кст...первый раз в жизни сама сделала диз...незнаю как Вам,но мне очень нравится(а это главное)...

Довольно таки долго не писала...а прос незнаю,что именно написать...хотя вчера сделала запись...и сама же её удалила...

Поражаюсь над тем,что может сделать с людьми одиночество...поражаюсь над тем как оно способно их изменить...

Человек,оставшись один...начинает осознавать все его ошибки...он остаётся наедине с собой...наедине со своими мыслями...И тут начинается переосмысление...

А ещё я поняла одну простую истину-Ложь-это способ защиты...люди врут потому,что боятся показаться слабыми...да...это верно...но только узнать это не сложно...достаточно поговорить с человеком один на один...

[...Вот и осталась одна...]

Ну лан...не буду грузить....

Приближается День Св.Валентина=)

А это радует=)))

Всё время любила эти валентинки...каждый год,когда учились в школе...ждали,когда наконец то начнут разносить эту заветную почту...и каждый раз приходили валентинки)))

ОМГ-Наверно я сошла с ума))))

Какой-то бред говорю)))

А я сошла с ума,лялялялялляля....какая досада xDxDxDxDxDxDxDxD

Неужели так просто потерять человека?

Потерять не в физическом плане...а в духовном....

[...There still will be in our lives these losses?...]

 Вопрос в том не сколько потерь...а на сколько сильно мы их переживаем...

[...Very often, strangers are closer than home ...]

Почему когда ты стримишься открыть человеку глаза появляются 2 возможных варианта его реакции?

Либо он начинает смотреть на реальность трезво....

Либо он слепнет...погружается в свой сон...

И не хочет просыпаться....

Почему когда хочешь помочь твою помощь отвергают?

[...And whether or not?...]

Знаете...нам кажется что мы умны...но ведь жизненный путь...это и есть наша школа...какой то человек...очень дорогой тебе...старающийся тебя исправить-твой учитель...ученик соответственно ты...когда ты прощаешся с этим человеком-для тебя звучит последний звонок...потом возможна встреча выпускников...но отношение уже не то...когда ученик прощается с учителем...значит....увы....он отчислен...он выбрал себе сам путь...так и не получив диплома...но диплом-это не главное...а главное...это отношение между тобой и учителем...

[...Take care all that you have ... these treasures of your life ... is so easy to lose ... only want to make one ... just one step ... is not correct ...]

Я не спроста завела разговор о школе...

Кто то просто подумает двинулась....а мне всё равно кто  что подумает...НО ТОТ КТО ЗАХОЧЕТ-ПОЙМЁТ...

[...Sometimes, to listen better ... than to step into the abyss ...]

Не стоит быть бездушными в те моменты...когда теряешь тех,кто стал для тебя учителями...не стоит прятать себя под маску...это ни к чему...

[...Why hide their real face of a man who knows all about you!...]

День начался не очень....

Хотите правды? Вы её получите!

Я...очень...гружусь...можно сказать ухожу в себя когда я не могу помочь человеку....да....я вижу его проблему,но он отвергает мою помощь....вот именно в этом моя проблема...я начинаю считать себя бесполезной....

[...Неужели всё? Нет это лишь начало....Твоей борьбы...За что? За то,о чём мечтала...(слова из песни группы NTL...]

Да....жизнь вечная борьба...мы преодолеваем препятствия-в этом и есть смысл и суть нашей жизни...Знаете....плыть по течению-ни есть правильный выход из ситуации,это лишь слабость.....

А знаете почему я сейчас такая? Дело не в выпитом ягуаре,а дело во мне...я осознавала и осознаю свои ошибки...

Почему я скромная? А потому,что я свои проблемы рассказываю только по-настоящему близким людям,тем людям,которые меня поймут...Не осудят....Это нельзя назвать детской шалостью....Что было,то прошло! Не стоит возвращаться к прошлому! Потому,что человек,с которым это прошлое связано этого не стоит...

[...Ты не столишь ни единой капли мысли о тебе!У моей подруги сейчас такое же....именно поэтому я сейчас это пишу...пускай ты не видишь этого...но с тобой ещё будет расплата...пускай не сейчас....но всё равно будет...]

Я не полагаюсь на судьбу....она только в наших руках! И всё зависит только от нас!

Зачем я сейчас это пишу?

А я устала жить в тени! Устала от постоянной лжи! Мне надоел этот глупый и бессмысленный обман! Нет ни весны,ни солнца,ни счастья-ты именно так думаешь,да?

Тогда я отвечу тебе! Ты глубоко ошибаешься! В моей душе есть луч солнца,огромный...Именно ОН помогает мне в трудные моменты моей жизни! именно он ЗНАЕТ какого мне! отчего я такая! ВСЁ! он знает обо мне! Я ЛЮБЛЮ Только Его...его Мысли...Узнал ли меня ты? Нет,ты меня не знаешь! ТЫ не знаешь какая я ! Тебе не интересно,то,что у меня в душе!

Чёрт возьми....неужели больше половины парней не пытаются узнать девушку,как человека....нет....не больше половины....даже намного меньше....

Я знаю только одного человека,у которого прежде всего был только интерес ко мне,как к личности...Я ДОРОЖУ ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ!ЛЮБЛЮ ЕГО,КАК  НИКОГО РАНЬШЕ...ОН МНЕ НА МНОГОЕ ОТКРЫЛ ГЛАЗА...ПОКАЗАЛ ЭТУ СУРОВУЮ РЕАЛЬНОСТЬ...Я БЛАГОДАРНА ЕМУ...ОН ЗНАЕТ МЕНЯ...ОН ЗНАЕТ МОЮ ДУШУ,ЧУВСТВОВУЕТ....

А знаете....мы же сами во всём виноваты...мы....люди...мы не задумываемя о последствиях...мы делаем что либо,не задумываясь о завтрашнем дне...очень часто в нашей голове блуждают не рациональные мысли...

Неужели никто никогда не задавал себе этого вопроса?

Прежде,чем сделать что-то сегодня,стоит задуматься о завтрашнем дне!

Спасибо тем людям,которые меня ненавидят....

                                                                 Вы делаете меня сильнее...

                                                                 Спасибо тем людям,которые меня любят...

                                                                 Вы делаете меня лучше...

Дальше пролдолжать не буду....этим всё сказано...

Каждому есть,что скрывать....Чем ярче снимок,тем чернее негатив....

[...Слёзы...одна капля скатилась по щеке...Не проронить ни единой слезы...значит остаться твёрдым...сильным...или...]

Месть...никогда ни к чему хорошему не приводила...все мы люди грешные...все мы в сердце держим злое...даже если этого и не показываем...только надо задуматься над лишь одним....а стоит ли мстить,другим людям? Свою месть стоит проявлять только относительно того человека,который её и зародил...Наверное такой же вердикт вынесла бы истина...но это всего лишь моя гипотеза....и ни чья больше...Я сейчас преподношу всё с точки зрения моей действительности...не более...

[Игра...это форма самовыражения...это состязание в чём то...или...представление...]

Общее обозначение отрицательных эмоций и состояний человека...гнев...злоба...это  есть страсть...можно попытаться сравнить страсть и интерес....противопоставить их друг другу...Внимание,возбуждаемое чем-нибудь значительным...или можно сказать привлекательным...вот и сравнение...выводы делать бесмысленно...всё само собой понимается...Как же я обожаю слово истина...только намного труднее отличить истину от лжи...лучше горькая правда,чем сладкая ложь...не правда ли? Просто в глаза стоит день ото дня смотреть...и станет всё понятно...

[...Конфликт...столкновение противоположных сил...интересов...взглядов...]

Лицо в панике...не волнуйтесь...я не псих...хотя психи тоже люди...А знаете в чём ещё наши ошибки? Мы пытаемся загладить боль душевную болью физической...Это неправильно...Хотя...я сама так раньше делала...уверена все через это прошли...А что если рядом нет того человека,который понял бы...даже просто выслушал...

[...Из-за какой-то ****...теперь постоянно жить во лжи...играть...это она сделала так...а теперь происходит то,о чём я писала выше...]