...я одеваюсь утром, чтоб вечером раздеться...
...я вырастаю быстро и вдруг впадаю в детство...
...я пью так много кофе...что вдруг надоедает...
...варю часами что-то...готово - не съедаю...
...я слишком одинока...но не люблю знакомства...
...простым со мною сложно...а сложным очень просто...
...я не боюсь все бросить...я не боюсь расстаться...
...когда меня заносит... могу одна остаться...
...могу лежать часами и в потолок глядеться...
...от этого безделья мне никуда не деться...
...я доверяюсь слишком и никому не верю...
...я отдаю все нищим...закрыв плотнее двери...
...хожу по краю смело...все ставлю на удачу...
...а от простой занозы вдруг горько-горько плачу...
...и вспоминаю лето...все то... что не вернется...
...и всех кого уж нету - их смех... любовь и солнце...
...я слишком много знаю о том... что знать не надо...
...от скуки я зеваю и счастью я не рада...
...пойми меня... попробуй...ты... в лабиринт входящий...
...и я клянусь собою - я буду настоящей......



Решила немножко поделиться тем, что на душе творится...

Так хотелось много написать, а когда все таки уселась - все мысли разбежались) Все таки счастье не хочет, чтобы его записывали) Наверное, и не нужно, чтобы не сглазили)))

Сегодня на работе что-то на меня нашло и я начала анализаровать свое прошлое. Не только то, что произошло, а вобще все... Я вспоминала всех своих друзей былых и настоящих. И даже задумалась а кто такой друг? Друг - это идеал. Есть приятели, знакомые. А друг? Дружат по взаемовыгоде... Пожалеть тебя может всякий, помочь в принципе тоже, а искренне порадоваться? Разве это дружба если с тобой не могут разделить искренне твою радость? Сделать радостный вид - это одно, а искренне проникнуться? Это могут сделать искренне твои родные и любимый человек... И над словом любимый я тоже задумалась.
А любила ли я вобще? Да я страдала из-за Дениса, но страдала ли я по любви? Просто меня бросили, задели мое самолюбие... Я боялась остаться снова одна и когда осталась я не знала, что с этим делать. Любовь? Настоящая любовь не проходит через месяц и даже через два. А у меня прошли чувства, остались только воспоминания. И вот даже когда он мне позвонил у меня ничего не ёкнуло. Правильно ли это? Я даже не могу определить свое отношение к воспоминаниям - я не чувствую ничего, ни боли, ни позитива.

Настроение сейчас - сладостная эйфория

Давно я уже сюда не заглядывала, а столько произошло. И хорошего и плохого вдоволь.
Пережила и Новый год, и Рождество, и Старый Новый год. Кстати, Рождество у меня было, наверное, самое лучшее в жизни. Я как-то ранее писала о ленивой руке, когда я счастлива, так вот моя рука переживает эту лень сейчас. Просто у меня на душе радостно и хочу оставить след от этих моих переживаний.
Встретила мальчика, которого я не видела уже около четырех лет... Он меня вылечил от былой страсти, но вселил новую.
Что лучше я пока не решила))) Но мне с ним спокойно, весело, уютно. Без него я тоскую, не хватает его тепла, нежности, ласки. И снова чувство, что со мной это впервые... И это Рождество я провела с ним... Хотелось остановить то время, но оно, как всегда, неумолимо истекло, и пришлось нам разъехаться каждому в свой город...
Растояние - это очень сложное испытание на прочность, тем более, то, что зарождается между нами еще такое хрупкое, неуверенное. Один неверный шаг и оно сломалось... А еще экзамен на доверие... Это очень сложно... Но все равно я счастлива и благодарна, что я его встретила спустя столько времени и все таки завоевала))))

Вчера был Новогодний вечер на факультете. Было прикольно, но праздничного настроения нет. И вобще его нет!!!
Я работаю 31 декабря до 21.00 Отсюда вывод: я домой не еду =( Все мои соседи разъежаются домой, и новогодняя ночь будет в одиночестве... Такого праздника у меня не было никогда в жизни. Не знаю почему, но от беспомощности плакать хочется :'(

Сессия!!! Аааа!!! Я уже первый зачет не здала, что дальше просто страшно представить =( Я боюсь, боюсь, боюсь... И еще переживаю, не высыпаюсь и вобще не люблю сессию. Такое чувство, что впервые здаю =) Странно так.

Уже второй день я себя ругаю. Ну как можна быть такой безголовой? Спросите, что я такого совершила? Маша-растеряша отдыхает...
Сегодня нужно сдать готовую анкету на третьей паре. Она-то у меня есть (точнее была) в готовом виде, оставалось только распечатать. Я сохранила этот документ на флэшке, а на комп сохранить мне почему-то ума не хватило!!!
Вчера достаю я свою любимую флэшечку, смотрю, а от нее только брелок. И тут меня осеняет: я её забыла в универе в комп. классе НЕДЕЛЮ назад!!!
Ну, конечно же, сегодня ее там не оказалось и асистенты комп.класса ничего не находили и не забирали, а кто сидел там найти сейчас нереально.
Такое только со мной почему-то случается! Мне не флэшку жалко, а информацию на ней =( Это тоже самое, как с телефоном - пусть воруют, только симку оставят =)

Сегодня перечитала большую часть своих записей и поняла, почему я сомневаюсь в безсомненной радости любви: потому что я фиксирую большей частью то, что со знаком минус. Или с миусовым привкусом.
В момент радости моя рука ленивая, и мозг мой отдыхает. Поэтому я не фиксирую торжествующих минут сердца.
Так делают все влюбленные?

Я хочу найти хотя бы одну женщину в мире, которая подтвердила бы, что любовь - это радость.
Нет, не так.
Я ведь также могу твердить, что любовь - без сомнений радость.
Тогда что я хочу?
Может хочу, чтобы кто-то заверил меня, что любовь не просто безсомненная - сплошная радость?
Но иногда и я так считаю. Когда ты со мной, возле меня - я считаю именно так.
Что радость любви неизбежна,
непроходящая,
необходящая ни при каких условиях и обстоятельствах...

Хуже всего, когда знаешь все наперед. Живешь, будто идешь сквозь прозрачную стену рентгеновских лучей - и видишь все, о чем другие даже не догадываются.
Почему я уверена, что я что-то знаю?
Я только думаю, что знаю.
Да нет, все таки знаю и знаю точно!
Знаю, что никогда не вернется то, что было со мной совсем недавно и он не вернется. И знаю, что он будет с ней, хотя вот почему именно с ней, я не знаю
=(

ААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!! – это крик моего яства!!!
Сижу я вот никого не трогаю. Вечер, как вечер, болтаю с подружкой по телефону, думаю о том, что нужно садиться писать рецензию к статье. За целый день не екнуло о нем…
И тут звонок!!! ЗАЧЕМ!!! Ну честное слово решил дорезать без ножа.
Мы ведь должны были идти на Латиноамериканские танцы. И он мне решил сообщить, что все отменяется, потому что его не отпускает МАЛАЯ!!! АААААААААААААААААА!!!
Меня, как кипятком ошпарило, честное слово… Ком в горле, даже мысли формулировать не могу, просто «словесный понос» какой-то.
Я боялась это слышать… Вот только не понимаю зачем он это сказал, зная, что я к нему не равнодушна. Чего он этим хотел добиться? Я не понимаю. Я его совсем не понимаю!!!
Не звони, пожалуйста, не звони больше!!! Я ведь не смогу тебя игнорировать и не брать трубку. Просто перестань мне звонить и напоминать о себе. Тебя для меня нет больше, все в прошлом, не береди душу, не напоминай мне о том, что было, о той боли… ОТПУСТИ!!! Умоляю, отпусти меня. Мне нужно жить дальше, нужно пережить это, а ты мне не даешь этого сделать. Ну почему все так???

Когда же это пройдет!!! Когда время меня вылечит??? Где тот клин, который вышибет это безумие???!!! Сколько еще страдать и ждать неизвестно чего???!!!

Настроение сейчас - грусть...

Правдивая история человека- это история его личной жизни.
И ничего больше.
Все остальное - мода, антураж, интерьер...
Самые глубокие сенсации природы зашифрованы в глубинах человеческой души и тела. И ни единный космос не приравняется внутренностями своих пубертанцев с вулканами, спрятанными за брамой человеческого тела, теми до времени приспанными Везувиями, которые при первой же возможности рвут привычный способ жизни на клочья и пускают стремительно самых тихих, предсказуемых.
Кто мне скажет, почему так происходит с людьми, которые придумали неистребимое оружие и написали неповторимую музыку, но не смогли уберечь себя от резких движений собственной сущности?

Интересно, а сколько в нашем мозге центров отвечает за сердце?
Наверное ни единного.
Потому, что был бы хотя один, он бы регулировал это цунами.
А так сердце оддано само себе.
Пылает к кому хочет, когда хочет, ведет тебя, насмехается с тебя и ты не можешь исправить его выбор.
Дьявол?
Зачем люди ищут дьявола?
Вот он - левее. Сердцем называется.
Хотела бы я посмореть на разрезанное хирургами сердце. Где там те дьявольские гнезда.
Инфаркт - это, наверное, загнание дьявола в клетку.
Инфаркт - это бунт внутреннего дьявола.
Разрыв аорты или чего-то там еще.
А на самом деле - разрыв гармоничной связи между человеком и еще одним человеком.
Может это бунтует часть, которая называется "глупой" частью сердца?

Иногда в силу вступает умная часть моего сердца, я думаю: на самом деле женщина ни коим образом не зависит от мужчины.
Мужчина - это короткосрочный каприз, который с капризной воли женщины стает ее долгоиграющей проблемой. Это как желание иметь детей и заботиться о них.
Ну потому что нет ни единной логичной причины хотеть так мужчину, как его хочу я. Именно ЕГО - и никого другого.
Я сыта.
Независима.
Могу иметь кого захочу и когда захочу.
А его - не могу.
Я бы поняла, если бы жажда за обьектом моего "вожделения" не была утолена.
Но нет. Вероятно, дело в том, что он что-то нарушил в относительной гармонии моего тела и душевной организации или, именно, внутренней привычки.
В таком случае - это разрушение.
И что? Неужели я каждый раз хочу повторения этого разрушения?

Ну почему этот ненависный и любимый одновременно человек не идет ни ко мне, ни от меня? Не идет ни с желанием, ни с ультиматумом =(
Он позвонил... И снова в груди запрыгало, в голове помутнело, и снова нахлынули воспоминания... И почему-то о нашей первой ночи. Как же это было прекрасно,необузданно, фонтан эмоций, адреналина, ощущений... Как же можна любить, когда любишь!!!... и ты прощаешь, и даже хочешь, чтобы он любил тебя вот так невероятно грубо, будто уличную девку, и тут таки, вот здесь, уже так нежно, что можна сойти с ума от внезапного и бесконечного наслаждения.
Но нет... Это только одно мгновение кажется, что наслаждение бесконечное.
Я тогда проснулась внезапно, было три часа ночи, не хотела пропустить момент, когда он проснется. Скользнула взглядом по окну, окутанному сумерками, - и моментально услышала, что мое сердце притаилось в утренней тишине, как зверь.
Как же он красиво спал!!! Не двигаясь, почти спрятана в его обьятьях, вдыхала его запах, запах гарячего от сна тела и пыталась продолжить этот миг, пока он спросит: "Как спалось?"
Да где там спится?
Полумарится
Полуколышется
Полуумирается...
Да и что это я зациклилась на этих воспоминаниях?
Они мне не дают ни удовольствия, ни спокойствия. Только поливают горечью из самого сердца, действующего вулкана.
А разве это не удовольствие?
Я прокручую ту ночь - и будто стираю самое главное.
Будто это была единственная ночь в моей жизни. А таки такая сказочная единственная...
Странно.
Быть столько месяцев с человеком и теперь вспоминать только одну ночь...
Да, в какой-то момент я поклялась не возвращаться туда никогда, и все-таки избегала воспоминаний. Перепрыгивала их, как купальский огонь, и вспоминалось что-то другое, бледное, розмытое.
Интересно, вот человечество усвоило так много знаний, создало столько нового, выучило множество новых слов, доучивает Вселеную - а не знает элементарных вещей: не знает процеса розлюбления одного человека другим.
Неужели все и вправду сводится к банальной химичной реакцией определенных химических элементов в организме7
Нет. Это дурная, псевдо человеческая, будто научная, теория такая же фальшивая - как розвенчаный миф о том, что бег продлевает жизнь, что нервные клетки не возобновляются, что Земля держится на трех китах, а коровье масло вредное для здоровья.
Человечеству невыгодно повествовать о постоянности, стабильности, лелеять, колысать, что там еще с ним делать, чтобы уберечь длительную любовь двоих.
Это не дает прибыли.
Поэтому человечество придумало и следует измене, вранью и обману.
На этом можна заработать бешенные деньги.
Сумашедшая любовь денег не умножает и счастья не умножает.
Точка.

Запись на диктофон, поет одна из солистов непрофесиональной группы "Solliton", очень хорошая девушка Катюша =)

Вечер такой странный... Мне бы спать, а я все в голове копаюсь. Самоанестезия сейчас мне нужна больше, чем все морфии взятые вместе... Наверное, впервые я хочу нырнуть в себя, достать до самого дна - и посмотреть оттуда ясными, чесными глазами на настоящее, такое неопределенное, розбереденное и наболевшее...
В дурных и умных перекрестках прошедшего времени мне еще совсем недавно казалось, что все кредиты, запасы и нетронутые запасы боли давно исчерпаны.
Но нет... Страдание неисчерпаны пока в человеке бурлит жизнь...
В минуты отчаяния все чаще думаю, что жизнь и страдание - скрытые синонимы, вросшие в друг друга, как сиамские близнецы.
Но приходит волна или щепотка радости и за подобную мысль сержусь... Но жизнь человека создана так, что злость проходит, как только приходит случай. Господи, как мало нужно, чтобы агрессия злости превратилась в слезы. Потому что в очередной раз нагло - без предупреждения - сильным потоком скопляется боль: и я стаю неоправданой плаксивой пессимисткой.
Все таки да: жизнь и страдание - сиамские близнецы. И ни один самый лучший хирург их не разсоединит, не нарушив той гармонийной системы, какую в них заложила сама природа.
Хмм... Ну и придумала: гармонийная система сиамского искалечивания...

А все из-за Него!!! Все таки не прошла во мне гроза, и теплые чувства не превратились в ненависть, хоть и говорят, что один шаг. И снова я возвращаюсь к тем дням... роюсь у себя в памяти...

Так странно, что я еще думаю, про щекотливое чувство... про серцебиение... Мне бы спать ложиться, а я трепаю себя, как недорезаную курицу, по живому, не зажившему. Стремлюсь к душевной трепанации, будто мне мало этой боли.
Человек настолько странный, насколько непонятный. Иначе зачем ему постоянно возвращаться в прошлое - пусть даже только безформенными мыслями? Тем более, что прошлое иногда - далеко не миротворительное, а нередко - написано красками крови и слез?
Наверное, проще было бы выставить защитный щит добровольной амнезии и учиться искать утешении в сегодняшнем. Но женская натура создана так, как создано случайного убийцу: искушение вернуться на место преступление перевешивает предупредительные окрики: "ОПАСНО!!!"
Легко сказать - "выставить щит"... да и еще для памяти. Как же его выставлять перед незафиксованой пропастью всего того, что не потрогаешь, не отодвинешь? Наверное, еще никто не избавлялся от памяти сознательно, добровольно, а если и избавлялись - то только впоследствии катастроф. Душевную драму в простой жизни, к сожалению, не принимают за настоящую катастрофу. Разве, что только ученые.
Так что с защитным щитом амнезии не получится. Поэтому и приходится рыться в прошлом, и может только затуманивать себя утешительной мыслью, что там в прошлом, - весело, словно в детском калейдоскопе.
Хотя, кто знает, может на самом деле я думаю совсем не так, а думаю совсем по-другому? Может, это всего лишь теперь кажется, что я думаю так. Потому что в эту минуту - я не думаю совсем. Вот так тупо смотрю в пол или потолок - и смотрю до тех пор, пока не почернеет в глазах. А тогда моргну несколько раз - и фонтан разноцветных искр взамхнет, как бритвой, всю ту ахинею.

К сожалению, записи в дневнике мало открывают настоящую природу человека. Он изменчив, как летняя погода. Сегодня я фиксирую один параметр своих действий и мыслей, а завтра эти параметры изменятся кардинально. Но зафиксированое остается вроде бы не поколебимым, как теорема Пифагора...

У меня завтра первая лекция по вождению!!!!!!!!!!! УРРРРРРРРРААА! Наконец-то у меня появилось время, чтобы получить права...
Хотелось бы что-то еще интересное написать, но жаль это все =(

Вложение: 3628091_posvyaschaetsya.doc

Люди никогда не замечают, как плачет ночами та, что идет по жизни смеясь...