Девушка спросила парня, считает ли он ее симпатичной. Он сказал нет. Она спросила, хотел бы он быть с ней навсегда,и он снова сказал нет. Тогда она спросила его, если бы она ушла, заплакал бы он и ответом было нет . Она услышала достаточно.Она повернулась, чтобы уйти, слезы бежали по ее лицу. Парень взял ее заруку и сказал: Ты не симпатична, ты - прекрасна. Я не хотел бы быть с тобой навсегда, мне это НУЖНО! И я бы не плакал, Если бы ты ушла, я бы умер. Несладкие ли это слова!!! Сегодня в полночь ваша любимая половина поймет,насколько сильно Вас любит. Что-то хорошее произойдет с Вами завтра в13.00-16.00ч. Это может произойти где и как угодно: через эл. почту, внеработы и т. д. будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни.

"Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."

 

"Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать."

 

"Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой."
"Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце."

 

"Худший способ скучать по человеку – это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим."

 

"Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку."

 

"Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир."

 

"Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой."

 

"Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."
"Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."

 

"Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее."

 

"Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."

 

"Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно. "

 

 

 

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие
чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:

- А давайте играть в прятки!?

ИНТРИГА приподняла бровь:

- Прятки? Что это за игра??

И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.

- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.

Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;  Расщелина дерева - так это для СТРАХА;  Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;  Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!... Итак, оно замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.

Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей
спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и
решила укрыться среди его цветов.

- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.

Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не
нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему
спрятаться.

Итак все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана). Вот только любовь найти не могли.

СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и
СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

"Никогда не смотри на человека сверху, кроме тех случаев когда помогаешь ему подняться."

Представьте себе, что одному Человеку начали давать деньги: в день по 1000 руб. То есть, буквально каждый день, в 10 утра раздается звонок в дверь, Человек отпирает дверь, а на пороге стоит Дед Мороз. Протягивает 1000 руб. одной купюрой и уходит. Человек не знает, почему, вдруг, к нему приходит Дед Мороз и приносит 1000 руб., и не знает, за что ему дают эти деньги. Так проходит год, второй, третий… Люди все разные, но на пятый год привыкнет любой человек. И вот, спустя пять лет, вдруг, в один день Дед Мороз не приходит. Человек ждет, но уже 10 часов и 10 минут, а потом 10.30, 12 часов, 3 часа дня… А Деда Мороза все нет и нет. Что сделает Человек? Ну, очевидно же, что он расстроится. И подумает: «Ну, надо же, что за негодяй этот Дед Мороз, какого черта он не принес мне мою 1000 руб.?.. Он, наверное, их по дороге пропил… Или ошибся дверью и отдал их соседу Ваське?.. Лучше бы уж пропил...» Человек будет долго думать, переживать, пережевывать и жаловаться. Он будет звонить всем знакомым ближайшие 5 лет, а быть может, и всю оставшуюся жизнь, и ныть: «Нет, ну, вы подумайте, какой нехороший человек, этот Дед Мороз!» Странно, не правда ли?.. Человек будет обижен. Практически любой человек! Есть ли такие люди на Земле, которые будут с БЛАГОДАРНОСТЬЮ вспоминать Деда Мороза за то, что целых 5 лет тот приносил 1000 руб. НИ ЗА ЧТО, просто так?! Которые подумают: «Как здорово, что целых 5 лет Дед Мороз приносил мне 1000 руб., хотя я ничем не заслужил!» ?.. :о) Вы, конечно, подумали, что это не про вас, и вообще это сказки, потому что всем известно, что Дед Мороз бывает только в конце декабря и в начале января, а в июле Деда Мороза быть никак не может, а тогда и некому приносить деньги... Так?.. Ан, нет! Представьте себе, друзья, что такой вот Дед Мороз к каждому из нас приходит практически каждый день! Не обязательно, он приходит именно в 10 утра и не всегда звонит в дверь, не обязательно дает именно деньги и не всегда является в обличие Деда Мороза… но зрим в корень, как учил незабвенный Козьма Прутков – суть-то та же самая! И она в том, что с нами происходит много хорошего, которое мы не только не замечаем, но и подчас трактуем, как плохое! Например, девушка встретила молодого человека и полюбила его. Он во всем хорош, не придерешься, мало того, он еще каждый день… нет, так не бывает… он еще каждый месяц дарит ей цветы! Месяца не проходит, чтобы не подарил! 2 года девушка счастлива, и думает, что встретила самого лучшего в мире человека! А через 2 года она получает эти цветы, и уже не радуется. Ну, цветы. Ну, дарит. Ну, каждый месяц. А что тут такого? – вполне естественно, что дарит. Странно было бы, если бы не дарил… А тут еще и через два года, как назло, молодой человек совсем заработался, и в какой-то месяц совсем позабыл о цветах. Вы думаете, есть такие девушки, которые, попав в такую ситуацию, подумают: «Как здорово, что целых 2 года он дарил мне цветы каждый месяц!» Ага, размечтались… Всем известно, что таких случаях даже самые милые девушки одномоментно обращаются в разъяренных фурий, и начинают сыпать упреками: «Ну, как ты мог! Ты оскорбил мои самые лучшие чувства!» А, собственно, что случилось-то?.. Случилось вот что. Жила себе девушка, и никому она была не нужна, и никто не дарил ей цветов. А потом появился ОН, и начал дарить цветы… Стоп! Вот что изменилось: изменилось только то, что он НАЧАЛ ДАРИТЬ ЦВЕТЫ! Так, ведь это же здорово? Целых 2 года он дарил цветы – что же тут плохого? А не будь его, никто не дарил бы ей цветов два года… Улавливаете?.. Мужчинам тут, конечно, сложнее… более того, они вероятно, уже потирают руки и нажимают клавишу “Print”, чтобы сейчас же показать этот отрывок жене… Но мы их в беде не бросим и не оставим наедине с клавишей “Print”. Мы им предложим вообразить свою жену (или девушку), которая каждый день готовит какое-то необыкновенно вкусное блюдо: котлету по-киевски с хрустящей корочкой и растопленным маслицем внутри, беляши, которые аккуратно обкусываешь, чтобы горячий сок проливался прямиком в рот, а не на новые брюки… Или, наконец, теплый яблочный пирог с корицей и шариком мороженого сверху, который с одного бока чуть подтаял, капелька сползла на тарелку и соединилась с полоской шоколада, которым все это было сверху полито… Ага?.. Пошло дело, заработала мысль?.. :о) Ну, вот, а через два года, бац, и ужина нет! То есть, не то, что бы котлеты по-киевски нет, а и вовсе никакого ужина, и только жена, глядя сериал по телевизору в старом халате, который нужно «доносить», и жужжа эпилятором, кричит из комнаты пришедшему домой мужу: «милый, там в холодильнике сосиски, будь другом, свари, а то я не успела…» Как вы думаете, много ли ласковых и нежных в такой ситуации не превратятся в зверя?.. А что, собственно, случилось плохого?.. Только то, что целых 2 года человека баловали котлетами, а он не оценил... Но ведь это же так здорово! :о) ЦЕНИТЕ ТО ХОРОШЕЕ, что у Вас есть! Найдите его, непременно найдите, потому что оно не просто есть, а его МНОГО в нашей жизни. Найдите его в себе, в своей жизни, вокруг себя и в своих близких. И скажите себе простое человеческое СПАСИБО за то, что вы сумели создать в своей жизни столько хорошего и окружить себя им. Потому что, именно СЕБЕ вы обязаны тем, что оно есть, и никому другому. Вам принадлежат все авторские права на все хорошее, что есть сейчас с Вами!

Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю - тогда дайте две пипетки.
А она со смеху под прилавок свалилась!

Эх, пляж, пляж. Я и не знал, что сейчас лифчики к купальникам, уже не выпускают. Я так понял, что просто продают трусики, и все ходят по пляжу в них. И вот тут, при виде первой тройки сисек, в мою легковозбудимую голову закралась мыслишка:
- А не встанет ли мой корень, а если встанет, что я буду делать?
Получив от малого машинкой в промежность, я успокоился, с такими приколами, когда бампером да по яйцам, фиг чего у меня встанет.
Вот это класс, солнце, вода и сиськи. Опять сиськи, сиськи везде.
Дети были густо намазаны кремом из зеленого тюбика. Я же натер свое бледно белое тело кремом из оранжевого тюбика.
Сиськи…везде сиськи.
И вот тут, мой организм сказал:
- Короче, хватит терпеть, и резко, по могучему поднял мой член, по направлению к солнцу.
Реакция была незамедлительной, я резко перевернулся на живот.
- Папа, а можешь показать дельфина?- хитро спросил малый.
В данный момент, я мог показать, только слона, у которого в хоботе застряло бревно.
Метрах в пяти от меня, приземлилось чудное создание.
Только не снимай лифчик, это единственное что я молил от нее.
Размер 3 или 3,5 с сосочками вздернутыми вверх предстал моему взору.
В этот момент мне даже показалось, что мое тело не касается подстилки.
- Илюша, а можешь выкопать ямку возле подстилки,- очень аккуратно, спросил я у малого. Ему эта затея очень понравилась, и он радостно принялся копать ямку для папы.
Когда ямка была готова, я по-пластунски поменял свою дислокацию.
Как приятно опустить свой член в прохладную ямку. Я лежал жопой к солнцу, с членом в ямке, а дети резвились около воды.

Все бы хорошо, но была всего одна проблема, член ну ни как не хотел приходить в состояние спокойствия. К тому же я захотел в туалет. Солнце пекло так, что моя спина нагрелась до температуры кипения. Я попросил малого очень густо смазать меня, сзади, кремом который защитит меня от палящих лучей солнца.
Я лежал и понимал, что так долго продолжать просто не может, надо что-то кардинально менять. И гениальный план, ну мне так тогда показалось, возник в моей перегретой голове. До воды было метров 5-7 не больше, надо всего то на всего, прокопать траншею в воду, ну а там мое спасение. На ухо, заговорчиским тоном, я поведал свой план моему малому, ну типа, давай выкопаем траншею, по ней вода пойдет в ямку и там у нас будет бассейн. Малый как-то странно посмотрел на меня, и выдал условие, либо я рассказываю всю подноготную моего дерзкого плана, либо он заберет свою лопату и пойдет к своей сестре, бросив меня с членом в ямке. Мне пришлось в общих чертах, посвятить малого в физиологию строения члена, а так же, буквально тезисно объяснить, воздействие сисек третьего размера на повышение давления в отростке, именуемым писькой. Малый очень внимательно выслушал меня, и сказав, что у него такая же фигня по утрам, с большим пониманием моей проблемы, принялся копать траншею от меня к воде.
Я же лежал с членом в ямке и уже спокойно разглядывал сисьски третьего размера.
Вот оно, вот он миг спасения, траншея готова, мне осталось только переползти в воду.
Как вы сами понимаете, просто ползти к воде я не мог, и по этому я предложил моему сыну игру, типа он в меня стреляет, а я раненый ползу к воде, где он меня и добьет. На что малый вполне резонно, спросил:
- А что у всех раненых, пиьска в таком состоянии?
Я соврал своему сыну, утвердительно закивав головой.
Я пополз, медленно, ведь я же раненый. Член изредка касался дна траншеи, цеплялся за какие-то корни. Малый палил в меня из лопаты и бросал в меня граны из песка.
- Но ни чего, только бы доползти до воды, там мое спасение,- думал я, медленно приближаясь к заветному водоему.
- А вы не могли бы мне открыть пиво?- прозвучало над моим ухом.
Я слегка повернул голову, сиськи третьего размера смотрели на меня в упор. Член коснулся дна траншеи. Малый перестал стрелять.
Вот это класс, я как идиот ползу по песку со стоящим членом в траншее, а меня ненавязчиво просят открыть пиво. Стараясь не терять самообладания, я сказал, что сейчас слегка окунусь и помогу. Прекрасное создание надуло губки. И вот тут, мой малый понял, что папке нужна помощь, и он очень громко и отчетливо сказал:
- Тетенька, у моего папки сейчас писька очень большая, я даже ему траншею для письки прокопал до самой воды, он сейчас доползет до воды и потом вам поможет. Люди в радиусе метров десяти как-то странно затихли.
Я, просто молча сжав зубы, пополз к воде.

24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида мужик, но очень крепко под мухой. На ст. Спортивная он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и приземляется рядом со мной на лавку.
Скашиваю глаз влево... Короче, это так называмый Листочек критических дней, используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ......

Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает:
- Здравствуйте, а Лена дома?!

158 Диспетчер

- Здравствуйте, девушка, для абонента ххххх пожалуйста: Шурик! Телку снял, как договаривались, пока на все ведется. Не забудь ананасы и шампанское.
158: - Молодой человек, вы действительно хотите, чтобы я передала это сообщение Шурику? Думаете, он вас не засмеет?
- Что здесь смешного?
158: - Ты, пацан, действительно думаешь, что эта телка повелась на ананасы в шампанском? Или ты ей башляешь, чтобы перед другом не облажаться?
- Во-первых, почему пацан? Во-вторых, почему на ты? И в-третьих, какое вам до всего этого дело?
158: - А что, разве не пацан? Вроде как телку первый раз снял? Весь день такие как ты меня в уши трахают - да я уже по голосу чую!
- О каком разе идет речь? Мне 35 лет и попрошу…..
158: - Ах, так ты почетный семьянин, а сегодня с дружками захотел расслабиться?
- Какое вам до всего этого…
158: - Тебе что, жена не дает? Или сосать не хочет? Где мотивы?
- Девушка, вы меня утомляете! Передайте сообщение и забудем про ваше хамство.
158: - А расскажи ты мне, плейбой неугомонный, что важно для девушки на раз?
- Бл%, я уже закипаю!!! Ты **** угомонишься?
158: - Ну вот, уже лучше, мы уже на ты перешли. Ладно, если ты стесняешься, я сама тебе расскажу: 1-е, чтоб молодая была; 2-е, чтоб давала сразу и не ломалась; 3-е, чтоб сосала как водяной насос. Ну что, все так?
- Ну по большому счету…
158: - Передаю сообщение: Шурик, телку нашел, согласна на все. Возьми водки и закуски, целую!. Все правильно?
- Целую уберите! И… это, насчет согласна на все я пока не уверен.
158: - Я уверена! Адрес давай! Ту кобылу, что снял, гони в шею!
- Ты это серьезно? Адрес…….
158: - Серьезней некуда. Не облажайтесь, мальчики!