Вот сходила с матерью по магазинам,накупила дофига продуктов и алка. жаль я эт не чё не попробую наверное вкусняшка,и то мы эт подарим,поспола наконец-то нормально а то как обычно встаю рано собираюсь и ухожу,а тут повалялась похавала походила по магазинам и теперь сижу за компом.Да блин ещё как назло простудила себе спину теперь болит сил нет,но не чё всё когда не будь проходит...Да,кстати я была в театре вчера видела там Пятросяна,Контемирова из кадетство и ещё двоих каких-то знаменитых,только я не знаю их тётя сказала то что даст фильм где они там есть...Интересно всё-таки ходить по театрам тем более на спектакли который поставлены о войне,эт так интересно...жаль толь что не кто не ценит это уже обидно,но как я всегда говорю жизнь жестока!Пока меня не была дома тоесть когда я с парнем оставалась на ночь познакомилась с обним интересным чуваком,вот ещё один в моём списке не реальный человек интересный до безумия!!!Всего их два и как правила я их вижу один раз ну отсилы три и усё!!!Да,фигово то что в нашем мире мало таких людей с которыми можно так интересно поговорить,да,а что интересное какого человека не взять у всех грустная жизнь,какие-то проблемы и не кто не живёт так весело как хотелось бы блин,но почему так ведь мы можем сделать свою жизнь так как захочется,а получается что нет,вот опять грусненько.....

Приветик всем я тут давно не заходила не писала,коменты тож не кому не оставляла вот зашла так можно сказать засела и коменты оставила и даж хватило времени что бы самой что-то написать,хотела бы написать то что те дневы которые я читала и оставляла там коментарии,то они меня оч даже впечатляют,много узнаёшь о человеке интересного какой он?Что думает?Что делает?И так далее....Новый Год скоро на носу настроения как всегда не какого справлять не чё не хочу и вообще всё как то паршивенько,вот опять не давно можно так сказать померилась с парнем ночью домой не пришла утром мне как обычно сказали мало приятного,но как обычно щас вроде бы нормально только се ровно чувствую я как то ся не оч,родокам тож не чё не подарю поскольку мани нет,тож фигово!!!Интересная самной такая вещь произошла я спрашивала у Аньки,у Машки если я не ошибаюсь один вопрос ЧЕГО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ В ЖИЗНИ?Вроде всё есть,а се ровно вляпуюсь в какую ни будь историю,да и любопытная я до безумия,короче какая я можно долго перечислять,так вот после чего они долго думали и отвечали одинаково НЕ ЗНАЮ!Вот и я вроде долго думала чего мне и правдо не хватает и ответить на эт вопрос так и не получалось ответить....Кстати я вернулась к парню как вы понемаете,так вот мы лежали в кровати и я ему задала вопрос ЧЕГО МНЕ НЕ ХВАТАЕТ?Ну я думала сейчас подумает и скажет,то что не знает,но на моё удевление он ответил оч классно МНЕ НЕ ХВАТАЕТ СЧАСТЬЯ!!!Блин и он прав наверное этого и правда мне не хватает вот интересно а вам хватает в жизни счастья???Так у мя всё оч запутано и когда я разберусь в своём бессконечном лаберинте эт я даж не знаю,но как узнаю так напишу и у мя маленькая просьба напишите ответ на вопрос,а вам хватает счастья в жизни???

Вот сижу ща за компом так скучно эт что-то жду пока машка уснёт и пойду на кухню покурю,завтра ещё блин в школу,а желания вообще нет прям руки опускаются.Но как обычно хочу не хочу надо,ещё как на зло вообще не чё не сделала,не получилось.Так странно.Сегодня мыла в стенке посуду блин эт что-то потом ещё её двигали короче ремонт,но телевизор купила мать с сестрой плазменный прикольно,отец приехал из деревне раньше на два дня и как обычно увёз кота и не привёз мне прям жалко эт бедное животное вообще папа конечно...А говорила же матери не отдавай кота не привезёт он его,ну и понятное дело так и получилось....да мир и жизнь в нём такая странная всё так идёт,идёт потом бац не успееш оглянуться и столько времени уже прошло,а вроде бы казалось что только не давно эт была не фига.Да,так иногда задумаешся как дальше жить и прям не знаешь,что будет...

Настроение сейчас - хорошое

Вот вчера погуляла с Кариной и Аней можно сказать просто наславу...выпели и мне просто клёво было!!!Короче дома запалили что я не трезвая но мне чесное слово было все ровно,я опять думала только о нём как всё-таки странно вот не знаю написать ему или нет???Всё это так странно,а всё-таки с ним встретиться и поговорить я была бы не против...вот только нужно ли это???Вот это ещё вопрос...Блин вчера тож тема была,мне было скучно грустно и решила сесть за комп чтобы просто попереписоваться с парнем с ними се ровно веселее,ну вот короче усаться можно я значит запросила авторизацую у одного пользователя он мя короче авторизировал,потом такая фигня случается он отключается и у мя другой пользователь запросил авторизацую,я короче думаю что-что то не так ну интересно же я ж блин любопытная!!!Ну короче авторезирую этого пользователя и тут самое интересное начинается,ну там переписоваемся тип привет,как дела,чем занемаешься,в шаки поиграли и тут такая херня он вырубается,ну думаю лан....через какое-то время он опять онлайн я тип ему пишу а чё ты отключался и тут реально полный пипец начинается он мне пишет:а ты кто??? Я вообще в шоке думаю ну наверное пикалывается.пишу я:не понела... Он типо потом такой пишет я тож не понел просто в рубаю комп и у мя контак не знакомый,да ещё онлайн.Чесное слово я хотела ему написать,а ты случайно не шизофреник?Лан потом мы разобрались просто какой-то друг сто пудово над ним прикольнулся!И тип от его имени со мной переписовался,короче нас наебали,да я такая почему то радосная была,вроде наебали,а счястья полные штаны!!!Да,и такое в жизни бывает!!

Вот мне уже 15 лет всё-таки быстро летит время,да теряешь одно зато находишь другое,вот например я рассталась с парнем,но теперь я постояно зависаю на дополнительных,но как не крути без парня сложно не и почему любовь такая сука,да и надежда наверное тоже.Нет с парнями я точно завежу се ровно не чего классного нет только нервы трепиш себе и усё,даришь свою любовь,а кто её ценит кроме тебя.И почему люди думают что любовь прекрасно и почему не кто не задумывается сколько плохого в ней,блин вот опять я думаю о нём так не чесно....Да,наверное это останется всегда самной.....Надеюсь хлть в учёбе у мя чё ни будь наладится!!!!

Приветик вем!!!У мя сегодня мне исполнилось 15 лет,круто,правда я не хотела её справлять,но получилось подруга уломала и в какой-то степени я да ж рада,поговорили с ней и так давно не виделись,короче прикольно....но се ровно жизнь даже от этого не стала лучше!!!Короче говоря всем счастья и всего в жизни будь те счасливы и сильными по жизни!!!

В колонках играет - Пилот
Настроение сейчас - Не чё терпимо

Когда я была в школе,то подружка дала мне листок бумаги на котором был написан стиффок,он такой прикольный покрайне мере мне он понравился зацените
Я узнал что у меня
Есть огромная семья:
Мак и белый порошок,
Канапли большой мешок,
Водка,пиво разливное-это всё моё родное,
Всё на свете прёт меня.
Наркоман наверное Я!!!

Почему так всё странно?Много пар вместе,но они друг друга не любят...но если расстанутся,то им плохо,а если останутся,то будет в конечном счёте просто привязоность и не о какой любви даж речи не идёт....не где человеку покоя нету,я ведь каждый человек хочет полюбить и быть счастливым,какие же все мы наивные живём увидем счасть,но заним следует горе,как всё таки это не чесно,я так бы хотела бы что бы было всё клёво,а получается всё так гавёно и зачто эт нам???Вот интересно зачем нужно было создавать парней и девушку если

В колонках играет - Тишина все спят
Настроение сейчас - Так себе не чё особенного.

Ну вот и я,наконец-то вошла в дневник и могу в нем писать,а то ху*ня какае-то произошла.А теперь сново нормально...С парнем я со своим не рассталась,как не странно мы с ним вместе,вот только се ровно эт не сможет быть постояно рано или поздно эт будет,но если он сказал поздно,то я не против!За компом если сижу,то постояно читаю книгу обидно только,то что за комп я сажусь ночью,да и ложусь потом где-то в 4 часа или 4:30 уже утро можно так сказать,а потом ложусь встаю через 3 часа и иду в школу,но как не странно просыпаюсь в хорошем настроении,но если только сяду ночью и почитаю книгу,да у мя всё как то интересно так получается!Вот на учебной этой недели одну сиволишь ночь не посидела и всё,всё кувырком пошло поехало...Вот такот!

Да,без парня тяжело,но с ним наверное ещё тежелее,проблем до фига,то думаешь с кем он,как у него дела,как с ним поговорить чтоб не обидеть?А без него ты зацикливаешься,как так может быть?Ведь каждый человек знает что жизнь жестока,но се ровно все верят в сказку,как это все таки легкомыслено и глупо,да а когда ты узнаешь что все ужасно в отношениях тебе наверное ещё хуже.Но когда в расстаетися,это сначала все убиваются,а потом как говорится время лечит.Всё таки это скорее всего так!

Вчера я решила расстаться со своим парнем...Мы с ним были 1 год 7 месяцев и один день.Какая жизнь странная штука утром все зашибись,а вечером ты пишешь что хочешь расстаться.А ведь не все было так хорошо как это думает он ведь простить за ребенка это для меня очень сложно,я бы сказала что не реально,да и раньше я об этом думала...просто не говорила,точно так же как и он прото что врал...хотя он говорит что такого не когда не было,мне даже интересно сколько девушка может прощать?С девчонкой поцеловался,на новый год,вот год и идёт как встретила так весь год.простила!Девчонка понравилась!Простила!С другой пока я уехала в деревню,ещё круче решил рекорд побороть 4-е раза поцеловался и каждый раз попьяни просто удивительно!Простила!Потом он мне вообще клёвую вещь заявил,то что он хотел флиртовать с другими девушками,и опять 25-ть.Простила!Прям даже не знаю как надо себя из-за парня себя не уважать!Это ж просто.Ладно катимся дальше был шантаж,проэто я даже и писать не хочу...опять хрен с ним проехали,но враньё не могу ему простить не как,да и терпение моё помойму вышло,оканчательно,вот сколько раз можно было говорить что у меня сердце не железное???Нет я его уже чисто психологически не могу его простить.Прям тест какая я в глазах мужчины всё больше на правду похож.Вот наверное если б я так не залетела,круто,то и дальше также прощала,наверное это всё таки к лучшему!Хотя как говорится от судьбы не уйдёшь или раньше или позже,но случилось.Как я всё таки себя не на вижу.Как бы я бы хотела поскорее умереть,но из-за моего любопытства что будет дальше?Это просто сложно!Блин я согласилась на две неделе типо смогу я или нет,да и вообще как будет?Наверное это и правдо будет сложно!!!

Настроение сейчас - Депресническое!

Вообще я в шоке!!!У мя подруга была в психиатрической больнице из-за ее не нормальной мамочки,она там была полтора месяца.Короче чокнуться можно и она мне сегодня позвонила моему счастью не было преград,я готова была от счастья до неба прыгать,понятное дело я хотела с ней увидиться и это дело надо отметить ее возвращение домой,и мои искусственные роды!!!Сначала мы с ней говорили,затем договорились,то что я попробую свою мать уломать на погулять!Нет конечно я знала,то что не выпустят меня,но подумала ведь подруга с ней давно не виделись вроде как должны отпустить,хоть не надолго!?!Но когда пришла моя мать и я ей сказала,то что наконец-то подруга дома и мы с ней должны встретится ведь не виделись как,не как.И моя мать тут заявляет,то что нет я могу простудиться и вообще не фиг мне с ней идти гулять можно и по телефону погулять.Я была в шоке,я то знала то что она меня специально не отпускала из-за того что к ней плохо относилась,да и относится.Блин сразу настроение скатилось нижи плинтуса.Мало того что ко мне не подпускают моего парня даже на шаг ко мне так и подругу ту даже,это вообще не в какие-ворота не катит,так не честно,я уже упела соскучиться и по своему парню и по подруги,А тут на тебё!!!!Как же я все это не на вижу вот опять депресняк,а когда подруга позвонила я из него вышла,но спасибо"любимой"мамочки я опять в нем,просто огромное спасибо!!!

Этот тест специально для Антона прошла!

А я так не думаю,помойму он не прав,жаль с ним тоесть с тестом спорить не получится,а жаль....

В колонках играет - Кукрыниксы
Настроение сейчас - Так себе

Вот снова и я так и не дали спокойно поспать,только уснула под утро,так разбудили,да видимо не судьбы поспать.Сегодня наверное такой же день как обычно,опять буду грузиться по переписываюсь с парнем,буду пить таблетки и походу дела придется сделать перевязку!Мне се ровно интересно буду ли я когда не буть жалеть,то что не родила???Кстати мне говорили что он 25 см,а оказалась не правда он был меньше!Даже прям интересно когда я от этих мыслей отойду?

Настроение сейчас - ужасное

Сижу настроение так можно сказать ужасное поскольку такое очень ранее время,а спать совершено не хочу,да и вообще это уже третья ночь которую я просыпаюсь и не сплю.И каждый раз одно и тоже просыпаюсь по среди ночи и в голову лезут самые ужасные мысли,а потом попробуй усни,да даже если усну,то это се ровно не надолго.Вот как странно в больнице лежала и все было замечательно,не считая этих ужасных,страшных и зверских уколов.....как я их терпеть не могу,я даже их бояться перестала!Ну как назло когда меня должны были выписывать,ко мне положили в палату девчонку,у нее конечно трагедия мама не горюй,понятно дело у мя настроение опустилось,но мало того что оно опустилось,так после нее я стала ужасно грузиться.А вот если не эта девчонка то я ведь наверное не когда бы так и не стала грузится,да и думать бы тоже.Если конечно понятнее писать,то я лежала в больнице на прерывании беременности 22 недели,но фишка вся в том что я не хотела ребенка!Поэтому когда прошли исскуственые роды,то я даже была рада,то что наконец-то я от этого избавилась.Но как я уже писала девчонку в палату ко мне положили,а трагедия ее заключалась в том что она родила ребенка и у него через несколько часов остановилось сердце,а доктора просто пидар...,мало того что они ей стали гнать то что у нее маловодье хотя не на одном УЗИ ей этого не сказали,ну короче много чего ей не хорошего там наговорили,и правильно что я их терпеть не могу!Ну так вот после этой девчонки как я приехала домой начала грузится по поводу того что я сделала,но как не странно се ровно не жалею,но гружусь короче понять ужасно сложно.

Гы!Гы!Гы!Гы!Гы!Гы!Гы!Ё!Ё!Ё!Ё!Ё!Ё!Ё!Ё!