Давно ничего не писала, да и времени не было…
А только ведь всего случилось, работа – Банк. Это слово само за себя говорит, во всяком случае, для большинство людей с которыми теперь я общалась. Никогда не было желания там работать, хотя сейчас совсем не жалею, хотя мне повезло: мое резюме в нужное время в нужном месте. Мне кажется, неплохо устроилась - отдел подбора персонала, правда ассистент, но скоро тоже начну вершить судьбы…
Любовь - уже почти два года, это чуда нашло мя само, как впрочем, и работа. Уже спит, устал с работы так и более к тоже…
Учеба, а что с нес учебой – оплатил - живи спокойно. Хотя нервничаю как и все на сессии, хотя я прошлая прошла в лёгкую, сдала по моему один зачет, все остальное – автомат…. ^__^
А так всё также (но уже двадцати летняя), анимешница, на это уходит большая часть времени, всё тот же Стивин Кинг и рок с ОСТами к аниме в наушниках... Так же бесят бомжи, курильщики, алкоголики и эмо(хотя говорят они вымирают ^__^)
На работу брюки и пиджак. А в шкафу висят неко ушки и хвост и значки на полке. И на столе на работе чашка с «Тёмный дворецким».
Всё кажется хорошо, но… Нервы, усталость, блин как же всё достало и это чёртова работа, и этот снег, который толком ещё не выпасть не успел и бомжей я бы всех перестреляла с остальными придурками на пару. Бесит, бесит два выходных в неделю – уборка и уроки, аниме-аниме- спасение. Да ещё… нет больше для мя лета, месяц в год и тот разбит на две недели... Ксо, прибила бы…Нервы не к черту… Хочу в Европу в Азию куда-нибудь подальше отсюда, а сейчас ещё лучше на теплые острова с ним под мышкой… Долбанные морозы… Ненавижу…
Убила бы…
О.. кажись полегче стало.
Всем спасибо за внимание.
Может, скоро зайду ещё…

Я знаю, что жизнь очень сложная штука. Наверное, именно поэтому не хочу взрослеть. Я хочу, частично, отгородится от мира, хоть знаю, что это неправильно и невозможно. Но ты появился в моей жизни и мои желания стали исполнятся. Я перестала взрослеть. Я осталась ребёнком, о котором, как мне кажется, ты способен позаботится, чем ты и занимаешься. Ты можешь перевернуть весь интернет (к примеру) ради какой-нибудь информации нужной мне, на которую я «махнула рукой». Ты заботишься о моём здоровье, сне, учёбе и просто обо мне. Я стала твоим ребёнком, нисколечко не жалею об этом, а даже очень рада. Ты огородил меня от окружающего мира, потому что, когда я с тобой, я просто его не замечаю. Сейчас мне даже жаловаться не на что. Обычная жизнь работа-учёба-дом и между всем этим ты «в больших количествах» и больше мне ничего не надо. Правда порой я очень боюсь, ведь когда всё так хорошо, всё может стать равноценно плохо. И я этого очень боюсь, хотя лучше об этом и не думать, что я собственно и пытаюсь делать, ведь мысли материальны, я в это верю, все мысли, как плохие, так и хорошие и если очень долго о чём-то думать, то оно обязательно сбудется. Хотя с тобой можно не о чём и не думать, порой. И это очень хорошо. Ещё меня терзают мысли: делаю ли я хоть малую часть того, что делаешь для меня… Ведь человек не только получает, но и отдаёт, а когда нет отдачи, всё может разрушится. Я очень надеюсь на то, что те со мной так же комфортно, как и мне с тобой. Я очень хочу оставаться ребёнком. Спасибо тебе за то, что теперь это не просто желание, а моё настоящие…

Всегда гордилась тем, что я «Весы», двойственный знак, и я имею полное право на ответ «Не знаю». Ведь надо всё «взвесить», хорошенько обдумать и тому подобное, прежде чем прийти к какому-либо выводу, а порой решения нет и «чаши весов сравнялись». Тогда то и получается ответ «не знаю»…
Поэтому я часто совсем не задумываюсь перед тем, как что-то сделать. Уж лучше буду потом отвечать за последствия, чем приду к «не знаю».
Боюсь ошибиться и натворить глупостей, поэтому и «не знаю». Хотя сейчас сама себе противоречу. Но в этом вся «Я»… Меня такое положение дел всегда устраивало. Всё зависит от настроения, сегодня одно, завтра другое. И думаю, естественно, что сегодня мои мысли и выводы будут не такими как вчера или завтра.
Да, это всё так. Но люди имеют очень странное свойство - меняться. И часто не в лучшую сторону. А кто-то даже тупеет, но это уже совсем по другим причинам… Все хотят сделать свою жизнь лучше, легче и комфортнее. А для этого люди меняются, меняют своё поведение, интересы и даже взгляды на жизнь. То, что сегодня было важно, завтра может стать пустяком и наоборот.
А ещё людям свойственно надевать «маски». Разные, совершенно разные… Одни маски вечно улыбаются и смеются, другие наоборот вечно грустят, а третьи серьезны или даже занудны. Но маски постепенно изнашиваются, ломаются или рвутся. И тогда люди перестают ими пользоваться, в этот момент открывается их настоящие лицо. Совершенно другое полностью противоположное маске. В этот момент начинается другая жизнь. Приходит новая ответственность за свои поступки, реакция других на поведение, и наконец, отношение других и самого себя к себе. Тут-то и начинаются проблемы. А магазин масок на ремонте мили маски нужного размера просто нет в наличии, как назло.
Человек остаётся один, безоружный перед миром, и защитить его некому. И фраза «не знаю» уже не актуальна и не ходит в обороте. Собрать своё «Я» уже не реально, слишком поздно. Просто оно уже не умещается среди великого скопления нервов. Наверное, просто ему там уже и мета нет, а другую жизнь начинать слишком поздно…

	Фраза о тебе! Твое имя Афоризм на сегодня: Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья «Фраза о тебе!» © insee Twidog.ru — веселые тесты.

Мдя.. подсела на тесты.. Но вот это просто убило.. попали прямо в точку....

	Кто ты из НЕлюдей ? Твое имя Ты: Сильнейший. Ты пожалуй одно из самых древних созданий в Мирах. Ты был обращен на служение Твоей Силе по собственному желанию, и в бою с Врагом ты ограничен только собственной фантазией. Ты абсолютно точно понимаешь все законы и энергии Миров, и твоя мощь безгранична. Ты фактически бессмертен. К сожалению, в обычной жизни, в отличие от многих других, ты не можешь пользоваться своими способностями. Твоя Сила: Тьма «Кто ты из НЕлюдей ?» © jcdfreeman Twidog.ru — веселые тесты.

Перед НГ один чел из инета, которого я не особо знаю даже, но у нас есть один общий знакомый, кинул мне оч весёлое послание. я долго смеялась, просто угорала... Дословно решила выложить сюда:

"Почему вы все такие? почему вы любите нами играть? скажи! мы же всё всё для вас, ничего не жалеем, ничего. Может вам скучно, и поэтому вы бросаете парней, поиграя с ними?! я вас всех ненавижув, ВСЕХ!!!!! Ведь мы парни всё для вас, заботимся, любим............ вы девчёнки этого никогда не поймёте, как это любить понастоящему искренне, а потом узнать что вы суки нами играете. вам надо убить время? а потом нужны деньги, а потом кровь................ а скока парней хороших погибают из-за вас, а? вы твари!!!! я ненавижу её!!!!! я небуду плакать умолять, я пошлю всех на хуййй............. как в только живёте с этим на сердце? как? неужели вседевчёнки такие?*? передай Серьке что меня больше нет (от Разетки) С новым вас всех с уки, и штоб все в 2008 у вас было хуёва и вы были на моём месте е...................................................................................................................."

Настроение сейчас - Грустно...

Грусть. Она уже как 2 недели и отпускает меня. Ей наполнена каждая клеточка моего организма. И она всё дальше, глубже и сильнее поглощает меня. Откуда она взялась, наверное, просто сейчас она вышла «на свободу» из глубин моего сознания. От этой грусти у меня постоянно мурашки бегают по коже, и становится дико холодно. Это то чувство, из-за которого в голове бардак и постоянно ищется ответ, откуда она взялось. Порой даже заставляет мечтать и в своих мечтах забывать обо всём. Можно мысленно покинуть этот мир и забыть о том, что сидишь на уроке или проехать своё остановку. Но даже если находишь источник своей грусти, холода и пустоты, это ничего не меняет. Тот из-за когда в земля уходит из-под ног никогда этого не поймёт и не узнает… И потом может через месяц-два, возможно всё пройдёт и всё встанет на свои места. А может, придётся ждать дольше и так и не дождаться ухода этой грусти, этого умопомрачения…

В колонках играет - death note - Light's Theme.
Настроение сейчас - Трупик...

вот добралась и до этого дневника... а то я обычно на мейле (http://blogs.mail.ru/mail/sergachevasveta/ - вот тут вот). Что ещё сказать можно... Устала, задалбалась и грустно мне почему-то последние 2 недели... Очень хочется всё бросить и свалить куда-нибудь... Но... не выйдет...

Я белая и пушистая только года сплю зубами к стенке...