Время расставит на места
Все, что разбилось на куски
Новая жизнь развеет прах
Будни излечат от тоски

Только потеряв
Мы начнем ценить
Только опоздав
Учимся спешить

Как же стать сильней
Чтобы не винить
Просто позабыть
Навсегда?

И жить
Больше не просить
У времени взаймы
То, чего нельзя вернуть назад никогда

Если есть где-то легкий путь
Мы убегаем от беды
Легче уйти, перешагнуть -
Время всегда сотрет следы

Многому в жизни учит боль
Нужно ли нам все это знать?
Время залечит раны, но
Не повернуть его нам вспять

Только не любив,
Можно отпустить
Только видя смерть,
Научиться жить

Легче не иметь
Сразу всё отдать
Чтобы не терять
Никогда

И жить
Больше не просить
У времени взаймы
То, чего вернуть нельзя...
Не ждать
И себе не лгать
А самому пройти
Свой нелегкий путь длиною в жизнь до конца

Снова просить
То, чего не вернуть
Легче уйти
Чем пройти этот путь

Время снова летит чередой бесконечных бед
Страхи, волненья, причин для которых нет
Время, которого нам никогда не вернуть
Легче ушедшим, чем тем, кто остался ждать
Легче сошедшим с ума себя оправдать
Нет больше силы и веры пройти этот путь

И снова просить
То, чего не вернуть
Легче уйти
Чем пройти этот путь длиною в жизнь до конца

P.S.

люблю тебя.

да,люблю.

прости.

люблю.

ненавижу это слово.

люблю.

[безумно люблю эту песню - моя песня. про меня.]

запереться в комнате,

задёрнуть шторы,

закрыть глаза и

полететь к тебе.

в мечтах.

в сердце греть твой образ и плакать от боли - совсем одна.

сидеть у окна и ненавидеть.

ненавидеть солнце,лаского заглядывающее в окошко.

пьянит заведомая ложь от прикоснавений.

каждое прикосновение к моему телу - шрам на сердце.

а в моих глазах потихоньку тухнет слабый огонёк надежды на светлое будущее.

моё будущее.

опять пролетела мимо красного светофора - не думая о последствиях.

а надо?

прокляла всё на свете на время простых движений.

хруст чужой спины,отдаёт в мозг - сладко-приторной местью.

ах нет,я привыкла делать больно физически.

зачем?

тебе всё равно,верно?

да.да.да.да.

да ладно.

это не страшно,просто подушка промокла,а сушить не хочеться - всётаки в ней часть тебя.

меня-тебя.

пополам всё делить не хочеться.

хочеться отдать всё.

зачем такой морозно-жаркий свет от лампочки флюарисцентного полу-раствора белого порошка.

где же моя спасительная страсть к зелёному стеклу.

безумная огненая раскалёная слеза, обжигающе мокрая и непривычно солёная.

моё тело слишком безумно.

мои мысли слишком странны.

моя боль слишком простая.

для тебя.

тебя.

тебя...

P.S.

невозможно не влюбляться в твою тень,от света бездонного моря моих мыслей.

-на серо-розовом предрассветнем небе,сладкой ватой облаков,было написанно твоё имя - правда чёрной краской.

странные сравнения лезут в голову:

"любовь,как лже_небо,может быть любого цвета,но всегда не_свободна."

"любовь,как шоколад: горькая и насыщенная,сладкая и нежная,белая и воздушная - у каждого есть выбор."

просто захотелось немного пофантазировать - мозг выдаёт удивительные вещи:

"Дым сигарет с ментолом, крепкий чёрный кофе без сахара,полоска кокаина в кармане и недо_возвышенность твоей грязной любви."

"Не дай мне задохнуться собственым страхом,утонуть в своём бессилии,захлебнуться ледяным воздухом - согрей мои руки,вдохни в меня жизнь."

"Линия жизнь на моей руке короткая,не продлишь её своей?"

"Наш рок`n`ролл больше не наш,тысячи рук,милионы безликих,отобрали у жизни - смысл, у мечты - крылья, у чувств - остроту. Только ты совершил самый ужасный поступок на земле - украл сердце куклы."

слишком уж простой оказалась смерть,что бы дать ей завладеть собой.

не_дам.

-когда солнце целует мои плечи и золотом отливает в злазах,

когда ветер развивает волосы и хочет поднять высоко в небо,

когда хочеться обнять весь мир и дарить людям только улыбки,

когда вновь веришь, что ещё встретишь тебя.

отдашь тебе всю себя без остатка(бесполезно).

чисто,нежно,бескорыстно.

да,это просто счастье.

P.S.

нет смысла писать что-то большее.

in <\3

и больше не за чем любить кого-то рядом.

сидеть у аппарата и ждать пустого шока.

смотреть внутрь тебя,

разглядывая психоделические картинки прошлого,

спокойно отступающего в тень, давая дорогу настоящему,

но недоверчего поглядывая на прозрачное будущее,

унесённое вниз по пищеводу потоком чего-то красного.

зелёное море в синих ореолах сероглазой девочки лет пяти.

запутывая саму себя,

заматывая скотчем рот,

не шевелись.

не зли её.

она внутри тебя, в твоей голове.

не дай ей воли иначе она захватит тебя целиком.

месть.

пусто-полный стакан молока.

белый цвет.

отвращение.

сегодня будет лучше чем вчера.

заталкивая в себя пищу неизвестного происхождения.

может я ем что-то живое,теплое.

канибалка.

кино_не_будет

-устала-

P.S.

самое простое - вернуть тебе жизнь.

но нет.

не позволю.

странствуя между мирами,я храню в себе память...

я люблю быть свободной.

только вот не правда всё это.

фикция.

никто никогда не будет абсолютно свободен.

только небесные своды.

и наверно любовь.

она не такая как все другие чувства.

философия.

зашиваю рот,нитями лжи.

не давая правде вылиться наружу.

я убили в себе себя.

вы видите 10-ки моих фотографий,

ах,как жаль,что я в жизни другая.

не_такая.

самоубийца-извращенка.

я всегда мечтала быть маленькой и недоступной.

а твой телефон теперь навсегда заблокирован/недоступен.

а теперь выросла и начала менять девственость на действительность,

фантазии на деньги,

любовь на ветер и свободу.

ах,как жаль, что всё так получилось.

а ты не хочешь меня спасти?

стоя на краешки крыши,нет_страха умереть.

безумно-сине-чёрное небо подо мной,

бесконечно-безбрежный океан пустоты надо мной.

да,я видела ад.

достаточно было просто оглянуться.

посмотри вокруг.

но не_бойся.

за занавесками стеклянных стен зрачков,

в кравдрате черного, ядовитого воздуха,

сидя в углу, обвивая железными руками колени,

я пытаюсь забыть белый порошок на губах в красной воде,

постоянно спускающий меня из рая в ад.

остановись.

прошу тебя.

мне постоянно говорят - "ты лучшая","ты хорошоя",

но мне нужно - "ты единственная".

разьве это так сложно?

увы,да.

P.S.

просто нет_больше сил на то что бы дышать ядовитым воздухом.

ты так близко и так далеко.

обидно.

не_мой.

номер.

я захлебнусь солёным озером текущим по щекам,

я соберу осколки разбитой тарелки,порезавшей руки.

я буду бежать по Набережной, что бы опередить гонющееся за мной прошлое,настоящее и будущее.

не_нужно.

не_хочу.

растянувшись на кресте.

руки с сгрызыными ногтями царапают бетон.

стою на краю пропасти,а под ногами вода.

близко.ближе чем ты.

да. наверно.

расширяю свои зрачки за счёт полу_света зелёного стекла.

бутылка,вторая.

нет.остановись пока не поздно.

нет.уже.

поздно.

angel never cry...

и ты не должен.

ты не один...

может я всегда буду рядом.

что бы стирать майонез с твоего лица или падать на землю...

это не есть важно.

важно лишь то,что пока я не должна тебе мешать...

нет,я не буду.

 я же не такая...

наверно.

так хочеться чего-то неопределённого.

просто пустых без_обязательств.

а зачем мне всё это.

долгие ночи с пустыми лёгкими.

никотина больше нет.

просто кончились деньги.

давно.

просто перестала верить/доверять себе.

а зачем мне делать что-то для себя,если это всё равно бесполезно.

разьве что можно заняться безумствами.

сорвать себе башню,плюя на чужое мнение.

а разьве когда-то оно меня интересовало.

увы,нет.

P.S.

я никогда,слышишь,никогда тебя не забуду.

просматривая страницами чужие невольно заражаясь страстью и зависимостью.

да,я делала, делаю и буду делат это.

потому что это моя свобода,это мой наркотик  я не хочу от него отказываться.

я буду делать это не зависомо от сотояния,боли и возможности.

поому что это моя стихия - это то, что приносит мне удовольствие.

да, не все одобряют. многие не понимают.

но я такая. ничего с этим не поделаешь. я буду такой.

может если я буду оригинальной и неформальной что-то измениться?

да и нет.

я буду той же. 

только вот личико немного "подпорчу", но это не страшно,верно?

м,может ты обратишь на меня внимание если я выделюсь из толпы?..

вполне возможно я стану зависимой от этой не_законной боли.

но разьве тебе не всё рано?

*успокойся*

стало на немого легче дышать.

да.сердце устало биться и идти.

оно встало.постояло.передохнуло и вновь пошло.

воздух не заполняет легкие.

лишь имитация входа в сознание.

замена кислорода на более дешёвый вариант.

да,порчу своё и без того больное тело.

ну и пусть.

ты же от этого не вернёшься.

*помолчи*

толчки на уровне желудка.

опять слюна капает изо рта - я н в силах сомкнуть губы.

противно,да?

нет.простой ответ.

а ты странный.

это не важно.уже.

забавно, но ты даже не спросил моего имени.

просто поцеловал и на клочке бумаги в клеточку оставил номер аськи.

набережная,я и ты.

странное чувство - нечасто такое бывает,верно?

*закрой глаза*

я буду есть с пола,разбрасывая всё новые и новые порно-касеты по залитой кровью квартире.

я буду рвать на себе одежду,сбрасывая всё новые и новые лишние килограммы.

да,я буду просыпаться в шесть утра от собственого крика о помощи.

я буду верить, что каждый день чудо и сьедать горсть таблеток каждый час.

я буду видеть себя в зеркале и не помнить кто та странная девочка,смотрящая на меня карими глазами, подведёнными чёрным карандашом.

да,я буду истязать себя допоследней капли собственой крови.

буду,потому что люблю.

P.S.

нереальнось происходящего маняще пугает.

-обыденость новостей.

хотя бывает исключительность.

моментами и наверно не совсем реально.

мда,недотрога кончила.

блевотно-яркие узлы на запясьях и очень хочеться курить.

зачем ты это со мной сделал?

нить никатина в моей руке жжёт пальцы.

облезший лак на ногтях, тянущихся в рот.

недо_сладкий яд..-

P.S.

сделала себе симетрию крыльев носа - красиво.

in <3

он умер.

сутки в коме и смерть во сне.

я буду тебя любить всегда.

Ванечка.

почему я нчиего не смогла сделать.

почему я не смогла спасти тебя.

ты был самым близким человеком в моей жизни.

самым лучшим.

нам должно было исполниться 10 лет.

но ты не дожил.

P.S.

просто мне будет не хватать тебя.

я запру свои чувства на замок.

просто я побуду пустой некоторое время.

так будет лучше всем.

и в первую очередь мне.

"...Это несправедливо, что мальчикам проще: их не заманишь в сети чужими снами;на закате они уходят в священную рощу и возвращаются с новыми именами,сбивают стрелами птиц и угадывают погоду, и великий дух является им во сне…
…а девочки просто входят в черную воду
и остаются на дне…

У девочек все спокойно, все обыденно, все нелепо: их не пускают в лес,оставляют дома, их не пугает мутная сырость склепов – маленьких девочек хоронят в фотоальбомах, заклинают на красоту и сказочную удачу, дарят прозрачные крылья взамен драгоценных коконов, и вроде бы все хорошо,только мама плачет над картонной коробкой с соломенным детским локоном,молочным зубом и красным прозрачным камешком, стеклянными бусами и записками от врача… Она догадалась: загорелый лохматый ангел, что подводит глаза и спускает бретельку с плеча – это кто-то другой.
Когда ты проснешься, она будет стоять над тобой.
Не бойся..."

(с) кто-то

Настроение сейчас - -ундо_лишес-

-текст был написан всостоянии алкогольного опьянения, состоянии афекта и просто в недо_добром состоянии духа-

***

Пожалуй, одно из самых неестественных начал повествования – это начало с конца. Но, тем не менее, начну я именно так. Ведь в большинстве случаев именно конец определяет, будит ли чтиво приемлемо для каждого из нас. Не так ли? Всё закончилось, даже не начавшись. Это, пожалуй, самый печальный конец для повести, но если говорить по правде, возможно, он по душе мне больше, чем примитивное «они жили долго и счастливо», ведь каждому из нас всегда приходится выбирать, и я сделала выбор в пользу печального конца. Возможно, потому что сама не люблю незавершённых дел, а счастья символ относительный, бесконечный. Именно поэтому я решила, что всё должно кончиться. Разве моя политика не правдива, если всё в этой жизни далеко не относительно, а именно конкретно и имеет свое начало и конец? Возможно, вы осудите меня, потому что я нарушаю социально устоявшиеся нормы, ведь это именно вы твердили «Счастье залог долгой жизни!» - ложь. Наглая, подлая ложь. Разве кто-то из вас был когда-нибудь абсолютно счастлив? Разве не все мы лживы и ненасытны настолько, что когда имеешь, всё что хочешь, непременно хочешь всё больше и больше? Это всё правда и в глубине души каждый из вас это понимает, но не хочет осознавать, потому что боитесь разочарования! Вы трусливы, трусливы настолько, что, кажется, вы никогда не признаете правды. Существуют смельчаки, идущие наперекор общественному мнению, но и они вскоре подавляются большинством, обезличиваются так сильно, что становятся просто серой повседневной маской, за которой нет ничего. А я? Нет, я не такая! И никогда не стану такой. Я буду орать вам, что все вы уроды, вы отравляете общество, хотя сами и являетесь этим самым обществом – трусливым, продажным, наглым, отвратительным, невыносимо опасным вместе, и абсолютно неестественно примитивным, простым, трусливым и безопасным по одиночке. Когда вас много, вы можете растоптать любого, кто не согласен с вашей политикой, когда же вы по одиночке, я смело могу перестрелять вас по одному и вы, моля меня о пощаде, подхалимски объявляя «королевой» всего и всех, будете валяться у меня в ногах. А я, нет, я не верю вашим лживым речам, вашим красивым жестам, вашей фальшивой улыбке и смеху. Для меня каждый из вас марионетка, я смею вертеть вами как захочу, вы думали вы сильные, нет, для меня вы лишь кучка слабых, жалких, морально убогих людей. Нет, я могу делать с вами всё что захочу, лишь потому, что я другая, что я сильнее, потому что я имею право, а вы нет, у вас нет прав, вы не посмеете указывать мне, что делать, это я буду повелевать вами. Потому что я – лидер, и никто из вас никогда не осмелится противиться мне. Потому что вы жалкие, я не буду вас жалеть, хотя бы потому что вы «грязные» не до-человеки. Вы нелюди, в вас не осталось ничего человечного, нет, потому что вы сами отравили общество, ошибочно думая, что сможете справиться с распространяющейся заразой, вы пали от своей руки, вы начали то, что было запрещено. Вы разрушили, то, что было построено не вами. Вы оставляете после себя лишь руины. Вы все отравлены – нечеловеческой злобой, опрометчивой завистью и немыслимым эгоизмом. Вы сами поплатились за свою ошибку. Теперь я правлю вами, только потому, что я осталось человеком, в этой грязной, жестокой массе существ, нагло смеющими называть себя людьми. Нет, вы не люди, вы не то чем хотите казаться, вы лишь фикция, пустота, ничтожества, вознамерившиеся заграбастать себе всё, что осталось.Ха, вы уроды, моральные уроды, ничтожества, пытающие сделать из себя королей, но среди вас всех, кучи этого дерьмового народа. Лишь Я, человек с сохранившими в себе чувствами и качествами характера, смею назвать вас такими словами, хотя бы потому что я есть человек! Не правда ли немного грустная сага? Для таких людей, всё закончилось не начавшись. И в этом не моя вина. Возможно, вы будите считать меня - наглой, дерзкой девчонкой, смеющей писать такие гнусности. Но в глубине своей, ещё возможно оставшейся души, вы будите знать, эта мерзкая девчонка права. И вы никогда не посмеете сказать, что я не достойна, быть тем, кто я есть, или тем более, тем, кем я написала здесь, среди вас всех, лишь я достойна, быть «королевой». Потому что – я осталась человеком, в этой массе пустых тел – без души, без сердца, без чувств.

P.S. я более целостная личность, нежели вы думаете.

 «Нелепо пологая, что правда всё же есть, мы следуем за глупой и наивной нитью не_распрастранившейся на нас пока ещё заразы. Только мой_спид » (c) –Эмми-

«Мне надоели ваши, фальшивый чувства, натянутые улыбки, продажный смех и лживые слова – я отравлю вас своим существованием.» (с) -Эмми-

«Дым, вылетающий изо рта – цвета неба.

Небо – цвета дорожной пыли.

Дорога с односторонним движением,

«Начало – Конец», назад пути нет.

Туда откуда ты пришел, ты никогда не вернешься,

Пока существует то, что тебя держит.»

(с) Арахисовое_масло

Настроение сейчас - -энигма-

-текст был написан полгода назад-

***

Сегодня солнце стояло очень высоко и палило с не естественным для поздней осени жаром. Голые деревья чернели на фоне слегка мокрого серого асфальта, а вездесущие, маленькие воробьи чирикали, какую-то по истине весеннюю трель.« Странно, что всё это казалось мне именно сегодня, в первый день осеннего последнего месяца. Какая-то в этом году странная осень, слишком тёплая, слишком мягкая. Мне постоянно не хватает ливней, гроз, сильных северных ветров и серости улиц. Всё слишком ярко, для этого дня. Где та серость улиц, лиц и слов? Почему все улыбаются, ведь сейчас осень? Почему всё так не красиво ярко? Где мой чёрный длинный шарф, шапка с помпоном и абсолютно не тёплые перчатки без пальцев? Я хочу снова слиться с серым мегаполисом, с людьми, стать единой серой массой со всем этим. Сегодня отвратительная солнечная погода, теплый ветер, и птицы чирикают так будто всё хорошо.Черта с два! Ничего не хорошо, всё по истине плохо, почему я обязана делать этот выбор?! Я что мало настрадалась?! И сегодня вечером, когда это грёбаное солнце зайдёт за горизонт, я одним своим словом убью человека. Нет, не потому что я причиню ему боль. Потому что время поставило передо мной выбор, между двумя невероятно дорогими мне людьми. Какого чёрта, они оба появились в моей жизни?! Хотя без них было бы хуже. Но почему я должна сделать это. Почему нельзя нарушить правила и оставить обоих. Потому что они одинаковые, знаю, проекции друг друга или ещё чёрт знает что. Почему я не могу перед выбором увидеть их обоих вместе? Знаю, потому что, увидев одного, я никогда не смогу увидеть другого, а если вдруг увижу, то тот, кого я увидела, останется со мной, а второй исчезнет навсегда, и я больше никогда его не увижу. Бред,да?Но разве я виновата? Да, я привязалась к обоим настолько, что уже почти не возможно сделать выбор. Да, я виновата, потому что посмела знать обоих. Да, я, я виновата. Я не имела права делать, то, что запрещено. Но какая к чёрту разница, всё равно счастливого конца не предвиделось, и через кокое-то время мне бы всё равно пришлось бы выбирать. А за это время я бы привязалась ещё сильнее и тогда бы погубила обоих, разве не так? Так, именно так, ну что ж, я сделаю выбор, это будет невыносимо сложно. Но я сделаю, я смогу, нужно только решить, кто сильнее любит меня. Кто? Я выберу лишь потому, что если не станет обоих, я не смогу жить, а если останется хотя бы один у меня будет смысл жизни. Возможно, я навсегда запомню всё это, но значит это моя судьба, и это мой крест, и это значит, что я его понесу. Он обещал, что тот, кого не станет, будет моим ангелом хранителем, и навсегда будет жить в моём сердце, я в это верю. Осталось поверить в то, что я смогу делать выбор. А я смогу? Да, да, да…» Я посмотрела на голубое небо надо мной и ярко пылающее солнце, холодно слепило мне глаза. Я проходила мимо ярко красного здания, но мне было абсолютно плевать, нет, я всегда верила ему и была верна. Но сейчас я понимала, что всё закончилось, что он закончил все дела, да и она тоже их почти закончила. Всё почти закончилось, уже сегодня, всё станет пустым, и лишь один из них будет единственным оставшимся смыслом моей никчёмной жизни. Моим последним смыслом. Верно?

-немного моего творчества-

-все герои почти выдуманные-

-совпдения с именами,местами,действиями и т.д. чисто случайно-

***

Я шла по набережной, весенне солнце, совсем не резало глаза, а лишь светило холодным мраморным светом. Светило только для меня, ведь по близости всё равно никого не было. А действительно, разьве есть ещё такие идиоты, которые в пять часов, мокрым и ветренным апрельским утром идут гулять на набережную. Возможно, мне ещё повезло, что мой дом выходит к ней, хотя я всё равно ушла уже так далеко, что потеряла любую оринтацию в пространстве. Хотя, зачем ориентироваться в том, что больше тебе не нужно? Мне тоже кажеться, что вполне можно обойтись без этого. Остановившись, я закурила, ментоловый фильтр неприятно пощипывал разбитые губы. Я огляделась вокруг, ни одного прохожего, даже бабулек с тюками, спешивших на первые рейсы деловых людей, школьников, студентов, даже просто бомжей не было нигде. От глупой попытки понять, где же я нахожусь, у меня разболелась и без того взрывающаяся голова. Я приложила руку в ярко-красной перчатке к голове. Боль разливалась по телу, стучала в висках, медленно переходя к сердцу, заставляя его биться чаще. Я встала посреди тихого переулка, который показался мне до боли знакомым. Дом номер пять. Ну конечно, именно сдесь десять лет назад я познакомилась с тобой. Да, тогда я была всего лишь маленькой, нет, очень маленькой девочкой, а ты простым уличным мальчишкой. Да, хорошее было время. Теперь я явственно поняла, куда с такой скоростью несли меня ноги. Показать где всё началось. Да, звучит глупо, но я только что преодалела путь от того места, где всё закончилась, к тому, где началось. Боль со всей силы ударила в грудь, я согнулась под тяжестью собственого страха. Выпрямившись и бросив сигарету на асфальт, я криво усмехнулась. На слёзы меня пробить хочешь – забытая мною самой душа. Не выйдет, я за эти десять лет всё же научилась преодалевать боль, заперать чувства на замок, удалять страх и просто, становиться абсолютно пустой. Становиться куклой. Да, фикция. Да, ложь. Но по-другому было нельзя. Ноги подкашивались, я с треском опустилась на лавочку, бросила сумку рядом и снова закурила. Да, в пачке осталось семь сигарет – счасливое число, не так ли? Не для меня, ты же умер именно седьмого, да? А да, как же я могла забыть, что это было сегодня. Боль снова с силой ударила в грудь. Я сплюнула на асфальт кровь, сочившуюся из разбитых губ. Да, я пыталась тебя спасти. Не смогла. Но ведь от этого мне не легче, веришь? Да какая тебе, к чёрту, разница? Ты уже там – на верху. Или незнаю где ты там. Да мне это не важно, ты умер, следовательно, тебя больше нет рядом. И не будет. Уже привыкшая к толчкам грудь, снова содрагнулась. «Просто спазм, не думай об этом» – подал сигнал мозг. Я привыкла его слушать. Я почувствовала жгучую боль в пальцах. Сигарета обжигала кожу, бросив на асфальт её жалкие остатки, я вытерла забрызганые твоей кровью тапки. Достав зеркало, я снова содрагнулась. На кого я похожа? Боже, как же глупо ходить с чужой кровью на лице и руках. Да меня любой мент мог бы остановить и забрать. Мда. Я стерла все красные пятна с лица, рук и одежды, и почему-то почувствовала себя гораздо легче. Тебя больше нет на мне, ты есть только внутри меня. В сердце. Нет, это звучит слишком пафосно. Пусть лучше в душе. Нет, это слишком глупо-синтиментально, наивно и как-то задротстки. Пусть ты останешься в моей голове. Хотя так и есть. Последнии слова – стучат в висках. «Ну что довольна, сучка? Прощай, любовь моя». Да я такая, а ты что хотел? Думал в рай попал. Разьве я обещала тебе любовь. Нет, не обещала, и не собиралась обещать. Возможно в самой глубине, своей ещё возможно сохранившейся души, я любила, да любила. Но нет, так как ты этого хотел. Это «не так» сыграло с тобой злую шутку и теперь ты мёртв, а я обречена. Либо сдохнуть вслед за тобой, либо остаться бездушной навсегда. Да. Выбор прост. Я поднялась со скамейки, отряхнулась и пошла дольше. Редкие прохожие косились на меня, но мне же было всё равно, верно? Я шла достаточно долго, но ноги несли меня дальше. Я снова вышла к набережной. Да, ранняя Москва – невероятно красивая. Я дошла до нашего любимого моста, задрав ногу, перекинула её через невысокие перила. Я стояла на бордюре и вдыхала аромат утреннего города. Сердце бешенно стучало. Я поняла, что я свободна. …Я проезжал по мосту, спеша на роботу и увидел её. Она стояла на бардюре с зажмуренными глазами. Я видел, как по шекам её бегут слёзы. Я остановился, выбежал из машины и закричал: - Девушка, что вы делаете? – другой рукой вызывая милицейский наряд. Девушка повернулась ко мне. Глаза у неё были темно-темно карие и светились влажным блеском. Волосы развивались на ветру, вьющиеся волосы были не длинные, но невероятно чёрные. Ярко синее платье было всё в разводах, джинсы тоже были в чём-то тёмно-красном, на скейтерских тапках цвета морской волны виднелись остатки крови. Я испугался. Может она убийца. Но даже в таком обличии – она была прекрасна, невыносимо прекрасна. Я смотрел на неё стаклянными глазами. Она улыбнулась и полезла в сумочку. Поискав там что-то, она швырнула её мне, а руку убрала за спину. - Девушка, слезайте, - сказал я, внимательно следя за её лёгкими движениями, невиными, как первое впечатление, которая создавала эта таинственная особа. Она засмеялась, и поднесла руку к виску. Я увидел у неё в руках дамский кольт. Она смеялась, слёзы капали вниз на её руки, платье. Кинувшись к ней, я опаздал на несколько секунд. Крик вырвался у меня из-зо рта, но его заглушил выстрел. Я увидел лишь забрызганое кровью лицо и стекляные глаза. Она падала, летев вниз к воде. Я кричал, милиция уже прибыла, но они тоже опаздали. Мои руки и одежда были забрызганы её кровью. Я плакал. Час спустя, я сидел дома. Голова болела. Я забрал её личные вещи. У неё не было никого. Мать с отцом – умерли, а бабушек с дедушками не было. Она была совсем одна, но она жила. Дожила до семнадцати лет, всего семнадцать, ей было всего лишь семнадцать. Она была сиротой, но она жила. Значит, что-то случилось. Она не могла просто так умереть. Плед упал у меня с ног, чашка давно остывшего чая, всё ещё стояла на столе. Я встал, я не мог поверить, что какая-то девчёнка так задела моё сознание. Я не мог поверить. Но я постоянно вспоминал её стекляные глаза, волосы, платье. Мне становилось плохо, меня тошнило. Я старался выблевать эти воспоминания, но не мог. Я стал зависим. Я не мог так. Я больше так не мог.…На следующий день в газете появилась статья, в которой сообщалось о трёх самоубийствах, связаных странными событиями. «Нашему корреспонденту сообщили, что парень-неформал (как сейчас любит говорить молодёжь) бросился под машину из-за безответной любви, его девушка (которая и обвинялась в это безответной любви) была там, и как сообщают её сожительницы, не появилась дома после этого случая. Парень скончался в 3.47 в больнице (от повреждений несовместимых с жизнью), а забрызганая кровью (как сообщают очевицы) девушка пропала. В 7.45, в тот же день, на мосту, пересекающем Яузу, было совершено второе самоубийство, выше упомянутая девушка застрелилась на глазах у одного молодого человека, причины самоубийства известны из предсмертной записки оставленой в сумочке. В ней говориться, что она не может «жить без души, пустой и не нужной, поэтому она выберает самый просто выход». Очевидцы сообщают, что молодой человек будто помешался, когда она выстрелила. Его отвезли в больницу, где сделали несколько уколов успокоительного. Его близкие и родные сообщают, что он три дня ходил, какой-то странный и всё пытался выяснить больше о девушке с моста. Но в своих попытка не преуспел. На четвёртый день после двойного самоубийства, молодого человека нашли в ванне (смерть произошла от сильного отравления организма, не совместимого с жизнью). В предсмертной записке сообщелась, что он не может жить с такой зависимостью. Это загадочное проишествие тронолу души всех, На могилы этих «самоубийц» ежедневно приходит огромное количество людей, журналисты со всей России хотят разгадать эту загадку, но, увы, пока ничего не выходит. Будем надеяться, что возможно, когда-нибудь напишут книгу о такой невероятно прекрасной и печальной истории. А сейчас почтим память ушедших от нас минутой молчания, вот их имена: «Жовнер Яна Павловна, она же, как мы узнали позднее, более известна под псевдонимом «Эмми», Лукьянов Иван Александровичь, более известный в кругах неформалов, как «Ванечка Ино» и Исмаилов Александр Владимировичь, модератор ссайта Liveinternet. Вечная память. Верный покой».

Togever Forever ©

- не_умею не_любить - © Эмми

-"Детка,твой странный фокус вошёл в моду."-

-пуская свою кровь - ежедневно-

-просто потому, что так легче-

-на немного-

-но легче-

-вошло в привычку-

-фокусы разума, не дают телу опомниться от приёма запрещёных препаратов-

-снова сладкий вкус на губах-

-и 7 пачек сигарет за одну ночь-

-что же ты со мной сделал?-

-умереть от соли на щеках-

-прекрати наивная дура-

-где тот сарказм, пафос, безразличие?-

-какого хуя ты меняешься?-

-останься бездушной куклой-

-ведь кроме тебя это никому не надо-

-хм-

-в голове вертиться одна фраза причиняющая остро-режущую боль-

-"мы говорим что никому не нужны,когда в действительности не нужны одному единственному человеку"-

-и что же?-

-не жалейте меня, лучше ударьте-

-только посильнее-

-я не могу вызывать жалость - я же тварь-

-забудь-

-я хочу заглушить боль моральную физической-

-давайте-

-мне надоело делать больно самой себе-

-пожалуйста, сделаейте это кто-нибудь другой-

-мне ничего больше не нужно-

-только немножко сладко-одурманивающей боли-

-совсем чуть-чуть-

-я не_могу не_любить-

P.S.

-зачем мне твоё отражение, когда нужно только одно слово-

P.S.

-я убью тебя сама-

-ведь это только моя боль-любовь-

-я убью тебя сама-

-на моих губах останеться твоя кровь-

(с)