Пишу сюда раз в месяц. Даже реже немного. Затем чтобы не забывать эти прекрасные события, смеяться, перечитывая.
Какая у нас стадия отношений? Никакая. Никак. Ничего. Отсутствие мозгов.
Он доиграется. Я уйду. Не буду я его дожидаться всю жизнь. Но однажды он придет и скажет "Насть, а я ведь всю жизнь любил только тебя...". Он это скажет,я уверена.
Катя думает,что он до сих пор любит меня. Я не верю. Точнее не могу поверить. Он говорил,что любил. Говорил,что разлюбил. Но блин. Я чувствую, что что-то не так. Где то есть подвох. Но от одного его взгляда меня колбасит в течение часа. До следующего взгляда.
Предки вспоминают молодость. Мама жжот. Папа уставший. Хочу спать.

Вы не поверите...(интересно,кто "вы", ведь кроме меня тут никто ничего не читает). Помирились. Хахахах ну пипец вообще. 2 недели ровно понадобилось. Как показывает практика - перерывы нам на пользу. Никогда бы не подумала,что отношения с человеком, который вряд ли сможет стать моим будущим, могут так долго длиться. Какой смысл вообще в них? Ну да, друзья... Блин не знаю вообще. Жопа какая то творится ... Стойкое ощущение,что эта фигня никогда не кончится. Реально, никогда. Как можно вообще вот блин... Слов уже не хватает на это всё. И непонятно чего ждать. Ну мне это отчасти нравится, держит в тонусе своеобразном, я я смогу долго терпеть, но вопрос в том, оправдано ли это потеряное время.

Всё закончилось также быстро,как и началось. Всё оборвалось.
Поиграл. Даже не думала,что он на это способен. Жаль. Ну зато теперь смело устраиваем ему десятиминутную овацию - очертсвело опять то, что недавно оттаяло. Я его простила уже давно. Мы вот уже неделю не общаемся. Но даже осадка горького не осталось. И это странно, родной ведь. Был. Надеюсь что хоть эта фаза отношений продержится подольше. Он не перестал обо мне думать, и я это знаю. Я тоже о нём думаю. Правда уже не так часто. Внутренняя установка "всё кончено" меня спасает. Не дает сорваться и написать что нибудь дико нежное.
Разговариваю как какая то стерва. Ну да мне тяжело было, но не настолько сильно, как я предполагала. Я реально думала,что будет хуже. Но видимо наши отношения себя исчерпали. С этим можно поспорить, ведь он же сказал,что когда я стану ему также безразлична,как он мне, мы опять станем общаться. Вопрос в том, нужно ли будет это мне. Хоть он и мнит себя главным, он же не сможет заставить меня с собой общаться. Легкий игнор еще никому не мешал. Тем более ему не помешает. Самое страшное - это то, что он вот так с легкостью со всем расстался. Это реально обидно.
Я недолго мучалась, но проходя мимо меня его сердце стучало с удвоенной силой. И это чувствовалось. Он сильный, я тоже. В этом наша проблема.
Кроме того мы такие разные. Всё,что ни делается, всё к лучшему. Однозначно. :)

Я знала, что это не конец. Я верила в чудо. Оно свершилось. *Желание потихоньку исполняется...*
Так спокойно стало тем вечером,когда он всё это говорил. Как будто мне сказали то,чего я хотела. Я чувствовала,что что то не так. Интуиция не подвела. И я рада этому.

Как всегда на ночь. Как всегда в кровати уже лежу).
жизнь не стоит на месте, что то постоянно происходит. Школа - это такое место, где тебе за 15 минут перемены могут жизнь сломать. Серьезно)
Мы так серьезно всё воспринимаем, я прям не могу.
Каждый раз влюбляемся на всю жизнь, забывая бедного парня через месяц.
Жаль, что я так и не смогла узнать чего же он на самом деле от меня хотел.
Но раз не судьба - зачем надрываться то?
Через год я вспомню всё и улыбнусь.
Долго)
Я перестала накручивать. Я начала думать по другому. Жизнь как то странно поменялась. Я теперь заморочки убираю в дальний ящик. Я теперь не думаю, что если парень оказывает мне внимание,то я ему нравлюсь. Я теперь не думаю, что обо мне мечтают долгими вечерами). Я теперь живу другим. Я больше не жду. Живу здесь и сейчас. Другие задачи.
Единственное чего я жду - переехать в новый дом. И май. 18 лет, институт, машина. Я даже парня себе уже больше не хочу. Не хочу растрачиваться на недолгосрочные отношения.
Хочу долгие, сначала безумные и дикие, потом спокойные, уверенные отношения. Хочу светлого будущего.

Решение то принято. Жаль,что не в мою пользу.
Но че то как то не расстраиваюсь) даже легче)

12 июля
жарко
жена
арбат
парни за сотку xD
витя
макдак
борщ
метро
песни
счастье
устала
ноги

Нечасто тут пишу) но может так оно и лучше. За то недолгое время мало что поменялось.
знаете, я люблю жить. Ну вот люблю) Еще я кое-кого люблю, но об этом позже) так вот.

Любовь к жизни. Дикая. Непонятная. Но я понимаю насколько я счастлива) Вдыхать каждые несколько секунд, выдыхать, думать о нём...) Я счастлива воспоминаниями). Мне ничего больше не надо от него) Он есть , он оставил след в моей жизни, я в его и это круто) я улыбаюсь, думая о нём, я дышу им) Но ничего не требую) не держу его, жду его) Улыбка лезет сама) Он есть!!! Он просто есть) он может не писать не звонить мне вообще, и я знаю, он обо мне не думает,но мне всё равно)
настоящая глубокая любовь) не к себе) он вообще не идеал, он эгоцентричен, но зачем думать о недостатках?) Мне нереально хорошооо) я ничего не знаю о нем практически, он не знает меня... Мы даже не созданы друг для друга, но он есть) ааааа)))))

всё слишком просто)))
не надо мне только тут петь песен про любооовь и всё такое)

у нас взаимное "непонятно что " и это мне пипец нравится)
ну а ч0 напрягаться то?
смысл?


впереди у меня лето, Новосиб, Киров, Уржум)

нененене))

Странно.
Пишем в дневники только когда очень хорошо или очень плохо.
Хотя в этом ничего странного). У меня сейчас сложная позиция. Я пережила сложные для себя отношения. Странно даже). Я ж вся такая крутая,бесчувственная)). Хах. Так если бы они знали, что за бесчувственностью то кроется...
Положительного много я для себя вынесла. Спасибо ему. В очередной раз убедилась, что не разбираюсь в людях. Что во взаимоотношениях двух людей не может быть случайного третьего. Кем и чем для тебя он бы ни был. Ревность. Черная и беспощадная, пожирающая изнутри... Господи страх какой)
Друг не друг, близкий не близкий... В отношениях отдача нужна с обоих сторон одинаковая. Иначе обречены. И верьте своим вторым половинкам. Если вы не безразличны человеку, с которым вы сейчас встречаетесь, то он не станет говорить неправду. Может это так и надо, чтобы я никогда ничему так и не научилась..._

Ммм... Итак!
Я начала все заново. Всю жизнь. В ней не будет Его. И я буду стараться чтобы это продолжалось вечно. Пусть я и увижу его совсем скоро, однако я не позволю себе снова сорваться. Опять мучать себя. Я его не люблю больше. Чесслово xD. Правда, я решила что так больше продолжаться не может. Может мне и стоило тогда удержаться. Но я не жалею об этом. Он многому меня научил. Например реветь по ночам, превозмогать боль сердца, мечтать, любить наконец. Жаль,что Он и Я не стали МЫ. Реально жаль. Но не думаю что это потеря потерь. :) . Есть много других. И эти "другие" каждый день вьются вокруг меня, пытаясь привлечь мое внимание,завоевать меня. Хахахах. Наивные).
Хотя теперь у них есть шанс. У всех одинаковый. Я ко всем им равнодушна и не хочу привязываться ни к одному. Зачем? Меня ж вытерпеть невозможно. Остервенела я. Мне теперь плевать на чужие чувства, ведь над моими тоже в своё время посмеялись. Вот и замечательно.
Эх) жизнь налаживается). Может это и плохо,но мне нравится ими играть). Ну а че, пусть думают что хотят, мне то все равно. Я ж всегда плевала на общественное мнение. Этот раз исключением не будет.
Еду вот сейчас в метро. В ушах Led Zeppelin. Позитивчик такой. Все песни про какую то счастливую любовь)хехе). Спасибо технике, слушаем исправно (iPod).
Может это и хорошо, что я так очерствела. Мне уже не больно. Но я так дико боюсь опять обжечься... Поэтому предельно осторожничаю. Не доверяю. Проверяю и убеждаюсь каждый раз - показалось. На универ вся надежда. XD. Может хоть там то найдется моя судьба) Хотя не факт. Но по идее мне вообще надо за тельца выходить замуж). Не, я знаю много мужчин тельцов, но что то как то не пылают они ко мне нежными чувствами). Хотя может рано еще. Маленькие может. Хахахах). А вообще мне еще за деву или льва неплохо бы. Но среди этих пока только друзья. Ну конечно это только пока :-).
А может ну это все нахер? Может не стоит вообще на эту тему париться? Хотя с другой стороны, кто тут парится?0о вот и я об этом же. Никто). Поэтому, <свободно3 :)

Эх. Великая вещь - интернет. И ещё мобильная связь. Без них мы бы были совсем другие.

Только представьте.

Мы бы писали письма, не отсылали смс.
Мы бы заранее договаривались о встречах, уточняя до минуты где, когда и во сколько встречаемся.
Мы бы были рады поговорить с любимыми на расстоянии, ведь это так здорово, когда на тебя межгород заказывают, предупреждают ещё и ты сидишь перед телефоном, ждешь.
Слова снова обрели бы смысл.
Мы бы тратили больше времени на своих родных и близких.
Мы бы читали книги.
Мы бы играли в настольные игры всякие, как в детстве.
Мы бы могли больше личного оставить себе, а не выставлять это всё напоказ.
Мы бы ходили по театрам, ведь не могли бы смотреть это всё в контакте.
Мы бы больше гуляли.

Мы бы были другие.

Я не знаю, хорошо это или плохо, но мне кажется это было бы лучше, чем сейчас. Ну неужели вы не видите, как всё теряет смысл? Неужели это не очевидно? Сколько нужных и важных слов мы произносим зря? И вам не страшно?

Все мужчины верят, что больше значит лучше, в смысле драгоценностей. Покажи им редкий коллекционный бриллиант, а рядом положи кусок циркониевого ангидрида размером с кулак в обрамлении бордельно-красных рубинов из каталога « Бытовые товары почтой » и попроси показать, какой дороже, - гарантирую: девять из десяти парней с ходу западут на последний. Утончённость в расчёт не берётся. Мужчины любят заметные кольца, показушные, которые так и кричат : « Руки прочь! Это моя женщина.я сходил в ювелирный магазин сам и выбрал этот инкрустированный лучистым колчеданом кошмар в знак своей любви, который она как миленькая будет носить до конца своей семейной жизни. Ну разве я не умник???»