Привет.  Расскажу всё сначало.
   Было 9 мая. Мы с Жанной собирались поехать в клуб. Но так как скоро было моё день рождение нам пришлой надолго задержаться.По ездить по магазинам. Наша компания нас не дождалась. Мы ушли на лавочку.К нам подошли знакомые спросили как дела.Мы стояли и разговаривали о жизни. Как вдруг к нам подошли 3 незнакомых парня и сказали,что хотим познакомиться.Знакомые быстро смотались.А вот мы познакомились  с Соломоном(Денисом),Гитом(Федей) и моим будующим парнем Малым(Серёжей). С пьяну мы начали целоваться. Жанна с Соломоном,а я с Серёжей. Только потом я узнала,что Малой(Серёжа) живёт в моём подъезде на 2 этожа ниже. Через 2 дня наступило моё д.р. они пришли. Мы сново напились и Серёжа предложил встречаться мне.Я в него сразу влюбилась.Бегала за ним всё лето,а он от меня! Но когда он влюбился,я ему изменила с  его лучшим другом. Соломоном. В этот момент Жанна была в краснодаре. Я конечно ей рассказала,но ей было всё равно,а вот Серёжа хотел меня ударить,а потом подошёл и  обнял! Мы были вместе.Но Соломон говорил,что ему мешает его лучший друг Серёжа. Что хочет быть со мной в тот момент когда мы с Серёжей ссорились.  А однажды я ему конкретно изменила с Соломоном..... И оказалась беременна от него.

   Но 3 месяца назад я узнала,что у него суд.Винила конечно себя. В тот момент я была в Египте,когда он сделал этот поступок. На последней встрече он пообещал мне ,что его не посадят. Что выйграет суд. Но суд он проиграл на год с половиной!  И я осталась с  Серёжей одна. Отношения налаживались,он меня любит. О беременности он знал. Но почему то не как не среагировал. Думал,что от него. Хотел его до ужаса.Но мне 15 лет! Я не смогла бы рожать. Я ещё не выучилась. На его глазах были слёзы.  Весь год я провела с ними и их друзьями!  У нас всегда были приключения,проблеммы и любовь.Гуляли на коледже,пили,веселились вместе.

А вы  знаете,что труднее всего начинать всё сначало?  Я сегодня была на лавочке.Меня туда еле ели дотащили. Так трудно было там находиться. С него всё началось. Мне показалось,что я не вклинелась в эту жизнь. ЧТо мне не надо было встречать их.

 

В колонках играет - Карие глаза
Настроение сейчас - Суппер(загруженное)

Я Вас оч люблю! А ещё я очень сильно люблю Серёжку!  Представляете,он так ругаеться,что у меня дневник в инете есть! По типу говорит : Малоли сколько там знакомых наших! А ты всем трепишь про личную жизнь". Да мне как то......)))))))) Кто нить!!!!!!! Поставьте мне симпу или сердечко плиззз))))))))))))))))))))))))))) 

Я сегодня лежала на кроватке и думала, что такое жизнь и есть ли в ней смысл! И знаете,что я надумала! Я знаю в чём смысл жизни!

Дело в том,что человек когда рождается ничего не знает,ничего не умеет. А при жизни ему даёться возможность всё распознать(узнать). Нужно выжить. Маленьким или не таким умным это сложнее конечно. Или тем людям которые не ходили в школы,а учились надомно. Они не проходили испытания(выживет сильнейший) и поэтому в дальнейшем им будет сложней выжить в этом мире. Как ты проживёшь эту жизнь,так ты и будишь жить на другом свете.

Нет смысла заниматься самоубийством!  На это нет причин! Потому что тебе не дадут, такое страдание,которое ты не сможешь пережить! Эта наша слабость! Так делать нельзя! С такими людьми я даже общаться не хочу! После моего пьянства, беременности и прочих пакостей я вдруг поняла "а жизнь то только начинаеться!". Ещё успеем накуриться,напиться и многое другое сделать! Теперь я верю,что у меня всё получиться!

Как вы думаете,какой парень мне подходит? Ответы в комментарии!

В колонках играет - Амфитамины до добра не доведут
Настроение сейчас - Лучше всех

Приветики вам от самой счастливой чиксы!А  ведь только пол часа назад я плакала,что мой парень уедит на неделю! А сейчас как заново родилась! Просто суппер!У мамы завтра днюха!

 Чувствую как меня переполняет желание съесть кого нибудь вкусненького! Тоха..... а ты очень вкусная?Шучу! Сегодня звонила Надя. Они очень скучают по мне и хотят,что бы я поскорее вернулась! Хоть кто то меня ждёт! Знаете,что самое худшее в моих любимых журналах? Что там не написано как избавиться от скуки,похмелье,ужасной боли в голове и чувство жалости,что всё прошло после Нового года!Я так сегодня время провела хорошо! Зачем то поехала в кинотеатр,простояла всю очередь,а потом развернулась и поехала по такому холоду обратно! Просто супер было! Нет правда! Мне понравилось! А у вас как дела?

В колонках играет - Фабрика звёзд 3"С Новым годом"

Настроение сейчас - Не очень

С наступившим новым годом!!!!!!!!!!!!!!
Всего вам да побольше! Только вот почему то настроение упало..... Так жалко,что вс закончилось.... Прям плакать охото! Тем нимении в переди ещё рождество,старый новый год! Так,что проведите это время как долгожданное чудо!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Всех люблю, всех целую!

 

Я стану барби! Стервой и сукой

отлично! Всё хуже чем я думала меня предал не только парень,но и сестра! Что делать? Слёз нет плакать! Они меня все достали. Надо было соглашаться когда папа предлогал поехать на море на Новый Год! А теперь всё испортилось и ничего не справит! А самое худшее,что мне вообще пох.... И что делать я х.з. На душе кошки скребут! Как будто кто то взял и убил,что то светлое во мне. Спасибо Ксюша ты и правда меняешься,только вот в худшую сторону! Как же я тебя с Серёжей не навижу! Вы оба вычёркиваетесь из списка дорогих мне людей! Вы мне больше никто и ничто! Вы просто оба умерли для меня! Большое тебе Ксюша(Ксана) и Серёже спасибо,что устроили мне хорошую жизнь когда мне и так тяжело!!

В колонках играет - Знаешь ли ты


Настроение сейчас - Просто ужас!

Мне сейчас так ужасно! Как будто самый родной мне человек меня кинул! Как я не навижу Серёжу! Хочется спрыгнуть и умереть! Забыть и простить! Но не получается! Ну почему я не такая как Ксюша И. которая умеет прощать! Почему люди забывают обо мне???????????????????????Не знаю почему,но плачу!(((((((((((((((((

Я написала это наруке,когда ужасно скучала по Серёже!

В колонках играет - sonic mine


Настроение сейчас - Не очень

Всем приветики! Особенно Ксанке. Наконец то моя сеструха сделала себе днев))))))Уря!!!

Так, начнём по порядку. Вчера приезжал Миша(мой бывший),вот козёл! Видила его минут 15,а потом у него возникли какие то дела! Нет я ему всё в аське подробно написала куда конкретно он может теперь идти! Потом напилась и встретила Серёжу.....
Как же задолбали эти сплетни! Все про нас с ним. Ну почему бы людям не оставить нас уже в покое и заняться своей личной жизнью? Ну почему они занимаются нашей? Посоветуйте что нибудь!)))))

В колонках играет - sonic mine
Настроение сейчас - Суппер

Реасе. Сегодня был самый классный день в моей жизни! Место того что бы поехать к дачным и оторваться под дуткой..... Я решила рискнуть и всё же поехать к Лёше(своему бывшему парню) риск удался! Это было что-то мы гуляли по центру,сидели в кафешках и вспоминали как нам было классно,когда мы ещё были детьми!))))
Всё было хорошо.... Пока не пришёл Макс и не заявил,что любит Ксюшу(мою подругу). Она воротит от него нос,а любит Серёжу! Но даже Максим со своими прптензиями не испортил мне настроение! Да и я наконец решила,что мной никто управлять не будет,а если посмеют,то...

В колонках играет - ни чё у меня не играет!
Настроение сейчас - Грусное

В память о покойной Юле

Уважаемая Юля



Юля я знаю что ты этого не видешь но ты научила покрайне мере меня ценить жизнь....

Это записи её дневника....





Я решила сделать одну вещь. Эту запись я обнаружила y Draklina Asakura.Посвящяется покойной Юле. Пожалуйста, скопируйте этот текст и вставьте к себе в дневник.



Почитайте его и вы начнете ценить жизнь!







Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.







2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу







Даже часто. Когда мне уж очень плохо. Когда боль не позволяет мне дышать Думать Мечтать Тогда я плачу. Жалею себя Это такое человеческое







Часто когда уже нет сил Сквозь слезы я разговариваю с Богом Только ему я могу выразить все что чувствую Я просила Кричала Обижалась Спрашивала: Почему именно я?







А почему кто-то другой? Сегодня я знаю что так должно было быть.







Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник Тут я могу покричать Позлиться











----------------







2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу







нет силы







даже .







------------







2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна







это только 2 часа 120 минут а так помогает спасибо тебе Боже за мои 2 часа!







----------





2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир







Интернет это единственный выход в мир который у меня остался Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы. Сижу и пишу этот дневник Не для того что бы кто-то меня жалел Этого мне хватает в жизни Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу. Ведь что здесь комментировать? Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать. Но не могу - нет сил. Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу! Кретинка!







Это именно тот момент когда я больше не могу! Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу! Или лежу в туалете и рыгаю!







Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто! Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить. Бля****!! Я с вами поменяюсь!







Меня захарил компьютер. Зачем он мне?







Зачем?







И так я не с кем не общаюсь. А о чем? «привет! Что у тебя?» «привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»







Хорошая перспектива! Еб** я это все! У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.







----------







2003-05-16 21:39:14 >>







редставление о смерти







Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.







Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.







Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь. Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать. Я хотела бы умереть во сне.







С улыбкой на лице.







Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.







Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.







Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.







Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.







В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная, Я просто умираю.







---------







2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы







мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно. А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею. Почему я это делаю, ведь я так не думаю. Я Люблю мою маму. У меня есть только она.







Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит. А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня. Она вышла из комнаты вся в слезах. Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала. Я ненавижу себя.







У меня есть желание взять нож и закончить это Я перестаю верить в Бога Перестаю верить во что бы то ни было







Когда я наконец умру?







-------------







2003-05-17 06:24:42 >> Сон







Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка. Я почти ее не помню, только с фотографий Она умерла, когда мне было 3 года.







Это был спокойный сон Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама Немного мне легче Я чувствую себя спокойнее. Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.







Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.







Но бывают моменты когда я больше не могу. Как вчера







Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей. Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне осталось К сожаленью со сном хуже всего.







Жаль, что Бог меня не хочет выслушать. Но мне надо ожидать. У каждого свое время.







Завтра опять приходит мед-сестра, опять буду весь день злая.







Сегодня хочу попробовать улыбнуться маме. Так мало улыбок дано мне уще будет ей подарить Знаю что это приносит ей огромную радость.







Немного мне плохо, пойду, лягу.







---------------







2003-05-17 09:19:49 >> Я сама







Я сидела на балконе. Так прекрасно светило солнышко. Мне было хорошо. Неожиданно я увидела Катю. Я почувствовала что-то странное в животе. Как бы жаль. Как бы претензии. Мы были лучшими подругами. Почти с песочницы.







Она так прекрасно выглядела. У нее были красивые волосы. У меня тоже такие были. Черные. Подкрученные. Недавно я смотрела старые фотографии. Но это только память о моих буйных локонах. Сейчас у меня только шляпа. Голубая. Подходит к моим черным грустным глазам.







У кати есть волосы, есть друзья, есть жизнь впереди.







У меня нет.







Я даже хотела ее позвать. Помахать ей с балкона. Но зачем?







Она же меня боится.







Она даже была у меня 2 раза в гостях. Когда я еще была в больнице. Потом когда бессильные врачи выписали меня домой, твердя что дома мне будет лучше, я позвонила ей но у нее нет времени. Завтра, послезавтра, через месяц, все время не времени. Я даже ее понимаю. Зачем кому кто-то как я? Зачем кому-то растение? Которое с каждым днем вянет? Которая усыхает?







Сегодня первый раз за такой большой промежуток времени я смотрела на себя в зеркало и не странно что люди меня боятся. Выгляжу отвратительно Сама себя боюсь Хотя и так никто на меня не смотрит Кроме мамы, но она за это время привыкла к чудовищу.







Опять плачу. Опять зжаливаюсь над собой. Почему я не могу быть сильнее Ведь не только я одна болею раком. Не только у меня нет







волос







Силы







Веры







Надежды







Не только я умираю!!!







-----------







-------- 2003-05-17 23:33:45 >> Когда







Когда я умру мне будет легче.







----------







2003-05-18 01:41:53 >>Жаль себя







Факт. Это дневник служит для того чтобы я могла жалеть себя. Кричать от боли. от бессилия Но это мне помогает Не могу держать этого в себе У меня нет человека которому я могу пожаловаться







Когда я вою от боли, сжимаю зубы Не хочу что бы мама знала. Она и так превратилась в подобие человека. Вечно она плачет из-за меня. Из-за этой сраной болезни!!!







Именно поэтому я сделала эту страничку







Сегодня я чувствую что угасаю Что теряю последние силы







Хочется кричать Но зачем? Это ничего не изменит







Ели хватит сил







Буду себя жалеть.







------------







2003-05-18 02:04:26 >> Сегодня







Сегодня мама была в церкви. Я бы тоже хотела пойти. Но мне не хватит сил. А жаль. Когда врачи от немощи расставили руки. Осталась только боль и бог. Я часто молюсь. Разговариваю с богом. Прошу его. Видно так должно быть. Я сказала маме что б она попросила батюшку прийти ко мне. Хочу исповедаться. Сбросить с себя груз. Батюшка дал мне книгу с подписью: «Юлии силы, веры и надежды»







Осталась только вера. Хотя иногда она тоже куда-то пропадает.







Сегодня я подумала что умру не узнав своего отца. Я даже не знаю как он выглядит. Я хотела бы его узнать. Дотронуться до его руки. Мама не хочет о нем говорить. Сказала только что он нас очень обидел. Может.







Но, в конце концов, это мой папа.







Жаль, что мама этого не понимает.







---------------







2003-05-18 04:56:04 >> Мне так трудно







Мне так трудно принять факт что скоро меня не будет. Что не посмотрю уже в окно. Не посижу уже на балконе. Не обниму маму.







Часто я говорю себе о том что я смерилась. Но все больше и больше боюсь. Все чаще кричу:» это несправедливо! У меня было столько планов! Столько мечт и желаний.







Боюсь.







Очень.







А одновременно жду с нетерпением конца этого мучения.







Сегодня опять приходит мед-сестра. Опять я буду злая. На нее и весь мир. Опять плачу. Это мне немного помагает. Ничего больше не могу сделать. Никто не может.







Я так сильно хочу пойти в парк. Сесть на лавке под деревом. Этого я тоже не могу сделать.







Иногда я жалею что не родилась кем-то другим. Кем-то без рака. Знаю это ужасно. Но я часто жалею что я - это я. Что не доживу до выпускного. Свадьбы Некогда не почувствую как это быть матерью Не многое я могу еще сделать.







Мне так сложно с этим. Каждый день вечером я боюсь, что не будет больше завтра. Что не будет при мне мамы. Что не будет меня.







Хорошо, что так сильно болит. Хорошо, что я не могу спать. Хорошо, что у меня нет больше сил терпеть. Мне не будет жалко умирать.







---------- 2003-05-18 09:18:44 >> Крик души







Помогите мне кто-нибудь!!!!!!!!!!!







Я уже не хочу!!







Не могу!!







У меня нет сил!!!







------------







2003-05-19 04:33:26 >> Слабею







Становлюсь все слабее. Мама подвинула мне стол с компьютером ближе к кровати Чтобы я не вставала. Теперь хватит только присесть.







Интересно сколько мне будет дано сделать записей в этом дневнике. Можнт несколько а может это последняя.







Я так сильно полюбила этот дневник. Жалко будет его оставлять. Такое ощущение что каждый день разговариваю с кем-то мне близким. С кем-то кто меня знает Кто понимает Кто знает что я сейчас чувствую







Сегодня не будет жалости. У меня нет на это сил Вчера у меня был батюшка Чудесно было поговорить с живым человеком У него такой красивый голос Я исповедалась Мне уже лучше Чувствую себя такой…более готовой.







------------







2003-05-19 09:22:26 >> 09:22







Мама болеет. Наверное от бессилия, от жалости, от печали. А у меня нет сил ей заняться. Опять эта невыносимая боль. Все время рву. Уже не могу. Так плохо еще не было. Чувствую что конец все ближе. Немного жалко. Но я не хочу больше страдать.







Знаю что мама тоже устала. Она не может из-за меня работать. Не может спать.







Я не хочу что бы она так мучалась.







Я предпочитаю уйти.







Я уже готова- почти.







-----------







2003-05-20 03:17:08 >> День рождения







Я так хочу его дождаться. Это уже скоро Мама обещала взять меня на такси в парк, Мы сядем на лавочке под каким –нибудь красивым деревом. Только надо спросить разрешения у врача. Я знаю что он не разрешит А жаль.







Последнее время я не могу даже встать с кровати. Все меня мучает Все время болит







Наверное я никогда уже не увижу лавочку, Дерево, Солнышко.







Мама обещала, что когда меня уже не будет она купит собаку. Я всегда мечтала о собаке К сожалению я не могла ее завести У меня аллергия.







И будет с ним гулять по парку. Садиться на лавочке под деревом. Тогда она будет думать обо мне.







Сегодня я сказала ей о этом дневнике. Я не должна была говорить. Но сказала Я тоже плакала Она хотела его прочитать Я не разрешила Сказала что бы прочитала его когда уже будет «после» Она плакаля







Мы часто вместе плачем.







Я попросила маму молиться Богу что бы он разрешил остаться до дня рождения. Может разрешит







------------







2003-05-20 09:02:02 >> Часто вспоминаю







Люблю вспоминать У меня много воспоминаний: хороших Плохих и очень плохих Но хорошо что я помню.







Детство у меня было счастливое. Хотя мама воспитывала меня сама и иногда нам было тяжело Но вдвоем мы были счастливы Мама работала учительницей Часто нам приходилось во многом себе отказывать чтобы было на что жить Но все равно нам было хорошо вдвоем У нее была я, У меня была она.







Помню наши прогулки в Повсино Ночное наблюдение неба Счет точек падающего дождя Так немного нам было нужно для счастья.







И так мы жили вдвоем счастливо до момента когда выяснилось что я больна Что у меня пак.







Как сейчас помню ее лицо Она не Вери что это случилось именно со мной Ее любимой дочкой Которая для нее все, У которой столько планов, мечтаний , которой всего 14 лет «как это возможно? У нас в семье никто не болел раком. От куда это взялось?» Однако возможно.







Сначала была химиотерапия. Это был самый страшный период в моей жизни. На короткий промежуток времени я поправилась. Очень корткий. Врач решил «хирургическое вмешательство» Как я тогда боялась. Больше всего я боялась не проснуться. Не увидеть больше маму.







Проснулась. Врач сказал что операция прошла успешно и надо быть хорошей мысли.







И мы были.







Целых 2 года







мы опять были счастливы думая что кошмар закончился. Мама работала, я ходила в школу. Думала о будущем. Я хотела стать врачом.







Жаль…







Через 2 года оказалось что у меня (не могу перевести дословно, но что то в организме)







Я кричала что бы мне их вырезали, Что хочу операцию, Что хочу жить







Возможно если бы я могла уехать в Америку, в специализированную клинику у меня был бы шанс К сожалению у нас нет столько средств







Мама пробовала собирать деньги Хотела взять кредит в банке Но никто не мог нам помочь. Каждый соболезновал но этого было мало.















Мое состояние ухудшалось Мы перестали появляться на людях Мы знали что не можем ничего сделать







Я сказала маме что знаю что умру и что знаю что она тоже это знает







Мама просила прощенья что ничего не может сделать Что не может подарить мне жизнь.















Но к ней у меня нет жаля, У меня жаль к судьбе, к болезни, к этому грому миру в которому властвуют деньги но не к маме.















Теперь мы вместе ждем этот день Стараемся быть так близко друг к другу как никогда прежде Мы радуемся собой Все время говорим друг другу о своей любви.















Потому что я знаю что в моем случае каждый день может быть последним.







----------







2003-05-21 06:32:37 >> Все хуже и жуже















Все хуже мне на этом свете. Ночью у меня возникли проблемы с дыханием. Лекарства перестали помогать. Организм вырабатывает на них иммунитет. Как я устала. Я хотела бы заснуть. Хоть на миутку. К сожаленью боль не позволяет.















Мама поехала к доктору. Я осталась сама. Начинаю бояться. Что она не успеет вернуться.















Вчера я пообещала одному человеку Что когда у меня не будет сил тут пмсать Поставлю точкув знак того, что я еще есть. Сегодня какраз такой день







Нет сил:







..







---------------







2003-05-21 16:08:30 >> Клубника







Какой вкус у клубники? Не помню.







---------------







2003-05-22 10:53:10 Для тебя Войтек, что бы ты знал что я еще есть:







..







--------------







Сегодня ночью, после долгой болезни и огромных мучений ушла от нас любимая Юлия. Хоть я знал ее только из Интернета, я чувствую что ушел кто-то очень мне близкий и очень вазный.







Царство ей небесное.







Окутанный болью Войтек.







----------







2003-05-23 16:51:37 Последняя просьба Юльки







Oд: julkaa1@op.pl







Для: Wojtek27@o2.pl







Копия для:







Тема:







Дата: 19 мая 2003 03:21







Дорогой Войтек!(имя)















Спасибо тебе за те месяцы когда ты был со мной. Мне так это помогало. Благодаря тебе и маме я боролась до конца и благодаря вам я не отобрала себе жизнь, благодаря Вам я была. Ты уникальный человек. Я никогда тебя не видела но чувствую что ты мне очень близок. Я очень тебя полюбила и доверилась тебе. Чувствую что конец все ближе. Немного жаль, что мне не дано узнать такого замечательного друга которого я приобрела благодаря знакомству с тобой. Если я попаду в рай, я стану твоим ангелом.















У меня к тебе огромная просьба. Я дала маме твой телефон. Когда все кончится, она тебе позвонит. А ты тогда поблагодари всех людей, которые приходили на мой дневник и извинись от моего имени, что я не отвечала на их письма. Я очень хотела, но знаю, что люди слишком быстро привыкают к другим, даже таким виртуальным друзьям, я не могла позволить, что бы кто-то из-за меня страдал. Скажи им от меня спасибо. В конце этого письма я дам тебе пароль дневника. Прошу дай его человеку, который хотел его сделать клубничным. Я так люблю клубнику.















Обещай что иногда будешь звонить маме и спрашивать как дела. Я очень за нее переживаю. Я так сильно ее люблю.















Извини Войтек что это письмо не сильно длинное но у меня заканчиваются силы. Скаждой минутой я становлюсь слабее.







Спасибо за все-Друг.











Юлька.



Посмотрите и тут









p.s. Пусть это обойдет все дневы.Пусть узнают все.И отдадут дань уважения этой сильной девочке.Берите это себе в цитатник и распространите.Пусть все узнают цену жизни.И просто поставят себя на ее место...Да таких как она много...Так вот пусть через этот рассказ.Через ее историю мы поймем всех тех многих кто сейчас умирает,сгорает на глазах близких хватаясь за тоненькую ниточку жизни...Ребят она не просто человек она воин...Как и все другие кто познал и познает эти муки...Она прошла...Мы парой думаем что жизнь нас покалечила все плохо и ужасно а поставьте себя на их место...Давайте научимся ценить жизнь и любовь...
Написано Юлька_БЛАНдинка Прочитать цитируемое сообщение

В колонках играет - Ненорма
Настроение сейчас - прекрасное

Знаете,что я удумала?))) Встретиться с парнем с которым встречалась до Серёже.
Мы с ним не давно переписывались и он написал,что сильно хочет встретиться.Я отказала, сказав :"Всё прошло, возвращаться к прошлому не в моих интересах!" Он извинился. Так вот.... Хуже не будет если я его увижу! Тем болие,что я его не видела целых 6 месяцев из-за некоторых. Только мешает один факт. Он там,а я здесь!((((( Всмысле он живёт в Нарафоминске, но учится в лицее Москвы. Можем встретиться только в пятницу или Понедельник(у него 3 урока). Учиться хорошо, так что мне не повредит общение не с нормальным человеком. Интересы о жизни которые совпадают с моими.
Это первая новость. А вторая.... Во-общем Серёжа с гулянки Гитом вернулся пьяный =( А мне запрещал напиваться в щи. Просто было время когда я пьяная была каждый день начиная с 3 часов дня, заканчивая 3 часов ночи. В течение 3 недель я так пила без выходных, пока не уехала в Египет. Там разучилась и перестала. Но из-за этого мы с ним ругались жестоко! Ему не нравилась девушка которая постоянно в щи! А теперь бухает он! И что делать, приказать не пить? Как будто кто-то меня будет слушаться!!! Так,что поеду ка я лучше с Лёшей погуляю он та точно пить не будет. Когда выздравлю. В понедельник т,е. вместо школы!)))) А вы как считаете?)))

В колонках играет - Face2Face

Настроение сейчас - Так себе

Вы говорите,что я странная потому что не такая как всё! А я говорю,что вы странные,потому что все одинаковые!

Как думаете я очень плохой человек?))) Ведь я считаю,что в своей жизни должны играть по моим правилам! В чужую жизнь я не лезу! А люди обсуждают это.... Настроение сегодня не какое. Кажется,что я настолько одна..... Мои же друзья меня и предают. Сплетничают всё про меня(рассказывают,то о чём просила их молчать). Родные и те тормозят! Ну а друг конкретно сидит! Зато моим врагам так хорошо сейчас. Блин, как обидно! Хочется закрыться и умереть! Или спрыгнуть. Люди такие странные. Сами не знают чего хотят, не замечают своего счастья! Обидно за них. Хочется им сказать,что твоя любовь на другой стороне дороге или, что ты не запутался, ты влюбился! А ещё очень странно,что большенство людей не счастливы. Их можно понять, хочется чего то больше чем обыкновенный режим дня. Они могут годами искать своё счастье и так и не найти! А я нашла своё счастье уже давно! И постараюсь его не опустить! А вы уже нашли своё счастье?

В колонках играет - Face2Face

Настроение сейчас - Среднее

Любовь, это невозможно описать. Когда любишь,хочешь или нет ты всё время думаешь о нём. А когда рассвет или закат,ты думаешь ещё сильней. Когда не хочешь плакать,но слёзы льются.
Когда,ждёшь его,зная о том,что он не придёт.
Когда ты можешь убить себя от потери.
Когда пытаешься найти ему замену,но не получается.
Когда скучаешь и думаешь: "А думает ли он о тебе так же как и ты? Скучает ли он также как и ты"
Когда, твой самый большой страх потерять.
А что может быть хуже чем,когда любишь, а тебя не замечают?
Или когда у тебя много поклонников, ты со всеми встречаешься о тебе думают,что ты никому не откажешь. А ты знаешь,что хоть со всеми,но одна....
А когда тебе так одиноко,с тобой много народу,но его рядом нет:(

P.S. Искрени желаю вам не влюбляться,как влюбилась когда то я!

http://i.umora.ru/785/114553509145785.swf
для друзей

Москва

В колонках играет - Face2Face
Пис. Всем чиксам респект. Так давно не была на колледже,что уже бьюсь головой обстенку!)))Скоро можно спокойно класть в больницу! Кстати я уже писала,что с Малым(Серёжей) помирилась?? Нет? Так я с ним помирилась! А вот с компанией парней,всё гораздо хуже. Одного дорогого мне человека посадили, а я до сих пор не смирилась, да и у знакомого суд скоро. Короче парни закурились гашиша(запалились и здали друг-друга) даже кто бариги сказали....Мужчины! Мы девушки никогда не предадим друг-друга! Воть......
Короче говоря компания разваливается на глазах. Ещё этот Хахол((((( уффф...
Прикиньте сёня уже 8!!!! До Нового года осталось 23 дня!!! Скоро буду ёлку ставить.....*обязательно послушайте эту песенку *

В колонках играет - Лиза
Настроение сейчас - Среднее

ЫЫЫ......... Мы с Серёжей поссорились. Точнее сказать расстались.(Сново).
Он надоел. Я привыкла,что парень хоть как-то заботится,ухаживает,волнуется и звонит хоть изредка сам, а не я всё это делаю! Конечно первое время будет сложновато. Но со временем его забуду, я сильная, всё смогу.

В колонках играет - Лиза

Настроение сейчас - Суппер

Отважно заявляю "долой"!!!!!!!!! Хары уже страдать из-за того,что противоположенный пол захотел погулять или ещё лучше загулять! Пускай они все знают, что мы не будем терпеть унежения и терпеть всякие выходки!
Я всё сказала! *Пошла спать* Позже напишу!

Счастье, это когда не нужно врать,что тебе хорошо! Как сейчас хорошо мне.
Всех люблю,всех целую!)))) И всем от меня самые сладкие пожелания!

В колонках играет - Tokio Hotel

Настроение сейчас - Суппер

Привет!))))) А у меня целый день настроение выше плинтуса! Ощущение,что меня так и плющит!)) Такая весёлая была,что хотела съесть лимон! С ребятами стало легче общаться, такое ощущение,что отмосфера разрядилась.
Да и Серёжей пока всё хорошо. Наверно не надолго. Жанна уже месяц с Пичиком встречается. А я как всегда выделилась, с Ксюшкой своей Иванькиной поссорилась. Из-за такой ерунды.... Эх ладно померимся.

Привет. За это время многое произошло.Я рассталась с человеком в которого всегда была влюблена. Он первый и последний.Как будто он что то во мне убил.Когда мы разговаривали,он смотрел на меня безразлично,а потом попросил друга сходить на колледж,т.к. там его ждала с не терпением Вика. Что я сделала? Я держала наши отношения все 7 месяцев в своих руках,но случайно уронила и всё разбилось. Почему люди любят,но из-за этой любви и страдают?))
Мне кажется,что я уже ни во что не верю! Во взаимную любовь,да,что это такое?
В удачу,это предрассудки.В жизнь,-нет смысла жить....Что толку,что я плачу,зубрю и пытаюсь изменить не только себя,но и Серёжу? В счастья, В Москве людей много,а счастья мало, на всех не хватает.

Знаете,парой мне кажется, что я слабая! В таких ситуациях кажется,что я двигаюсь не так как все в этом мире,что я одна верчусь против часовой стрелки, а не как все....:( Но греет мысль,что есть люди которые всегда поймут,примут и пожалеют! Один из них была моя лучшая подруга Ксюша. Но она выбрала другой путь, путь предателя и безответной любви! Путь который ей не удаться пройти...
А я осталась, осталась на своей жизненной дороги. С друзьями которые меня понимают,но не могут помочь, с теми кот. знают что для меня будет лучше и пытаются объяснить,но я их не слушаю....С родными кот. даже не подозревают какое испытание я сейчас прохожу.

Привет! А вы знаете как плохо осознать,что ты ошиблась в человеке?
Так плохо было, что сочинила стих!
Воть.........
Серёжа пообещал,что не будет курить гашишь и не поедит на пати, а сам..... Как будто ему на меня всё равно! А я с дури сново напилась! Сижу загруженная а Ксюше всё равно! Да мне тогда впринцепи не до неё было!
Самое позитивное,то что приехал Витя(мой лучший друг!Мы знаем друг друга лет десять! Он выслушил меня и понял,понял что я всё прежде, верю парню! А Денис(его друг) сказал,что я Серёже нужна только как барби! Может он прав?)) Так кому верить?



Дождь уже прошёл, и ночь на дворе давно!
Помолчи хоть минутку и вспомни о том,
Как любил ты меня и забыл лишь о том,
Что ночь на дворе, а ты опять не со мной!
Ты знаешь я люблю,но забыть не пытаюсь!
Всё прошло не давно и опять я теряюсь!
Курю так много, и сново похмелье,
Сплю со всеми,но уже не влюбляюсь!
Надоело так жить, я пытаюсь измениться!
Не жалею,что было хоть раз надо влюбиться!
Не навижу парней, все они так похожи!
Я не верю тебе и не верю прохожим...

Привет. После поездки в Hilton я и правда изменилась.Если раньше я плакала и пыталась вернуть Серёжу, то сейчас мне всё равно! Кажется,что мир перевернулся стал в болие светлых красках чтоль, но не без проблем конечно! Моя сестра Ксюша упорно не хочет прекращать общение с моим врагом(Жанной). как ей помочь понять,что Жанна далеко не ангел я не знаю!