Научно подтверждено, что эмоциональная боль длится 10 минут. Все остальное это наше не желание отпустить ситуацию.

Любить - это здорово. Безответно любить - ? Не могу не думать о тебе, не скучать. Так странно постоянно о тебе вспоминать,но при встрече бояться твоего внимания. Так и не привыкла, что ты просто хороший человек.

Все болит, а у тебя другая.

Прошло уже 2 месяца, но я хотя бы видела тебя. Скоро праздники и я не увижу тебя почти месяц. Что же мне делать? Боюсь этого.

Мы не можем быть вместе, но почему так все получилось? Не понимаю всего этого, не понимаю...

Все. Никто уже не удержит меня в прошлом. Нить почти порвалась. Всем спасибо, каждый человек, существующий в моей жизни, поспособствовал этому. В каждом из этих людей есть свои особенности. Эти особенности отличают меня от них, поэтому мне есть чем обогащаться или хотя бы расширять свой кругозор.
Кто-то целеустремлен и рассудителен, кто-то имеет нерастраченный запас безрассудства. Кто-то добр и чувствителен, имея при этом достаточно суровую оболочку. Кто-то вообще ни на кого не похож, этим он и интересен.
А есть человек, который вообще не из моего мира. Попал совершенно случайно и теперь сбивает настройки жизни. Наверное именно это несоответствие и не дает удалить его))

Голуби пpячутся, в небо не хочется,
В списке не значится и значит - не молится.
Ты pазбегаешься над моей пpопастью,
После pаскаешься и кpыльями лопасти.

Ты не отпускай меня,
Не отпускай,
Не отпускай меня,
Вдруг кто увидит...

Ртуть (20:33:39 28/01/2009)
Стругацких уважаешь?


Платина (20:33:43 28/01/2009)
да


Ртуть (20:34:04 28/01/2009)
тада внимай отрок )))


Ртуть (20:36:21 28/01/2009)
"...Научить, что любить и плакать от любви не стыдно.
Научить, что скептицизм и цинизм в жизни стоят дешево, что это много легче и скучнее, нежели удивляться и радоваться жизни.
...
Научить, что лучше двадцать раз ошибиться в человеке, чем относится с подозрением к каждому. ..."





Мне кажется лучше не скажешь.

Если бы кто-то хотел отнять у меня три вещи, я бы отдала ему эмоции, равнодушие и душу. Эмоции и душу потому, что это нрави...лось? тебе, а равнодушие, т к оно мне самой не нужно.

Ну это уже просто смешно. Как говорится, кто из нас принцесса. А вообще, я конечно не хочу заниматься только собой, но и заниматься чем-то помимо себя я тоже не хочу.

Представляете, предыдущее предложение быстро всплыло у меня в голове и так же быстро написалось...Я такая какая я есть. И мне становится все равно. Автоном из меня хреновый, но ведь есть и другие роли. Какое-то злорадно-приятное удовольствие.

Значит так, включаем разумного человека и думаем.
Ничего страшного, я ничего и никого не потеряла. Терять-то было даже нечего. Ничего ж не было.
Единственное это то, что я разрушаю все к чему прикасаюсь.
Я не умею ждать и терпеть. Но мне же 18, что еще от меня можно ожидать. Хотя скидки на возраст это прекрасно, но наверное я все-таки очень не права. Но я ничего не смогу поделать теперь, когда я уже все успела сказать. Остается только думать, как эти мои слова отразились на нем.
Я могу не болеть, но болеть наверное необходимо, ибо я не буду тогда человеком.

Вот было бы хорошо, если б ты меня простил и вернулся....Я хочу знать, что было после шахматного клуба...

Я сегодня готова писать и писать на одну и ту же тему))дадада))
Кстати, я сессию не так боюсь, как того, что будет во втором семестре))я же сдала курсовую вообще по левой теме))

Не могу, не контролирую, никогда не контролировала. Никогда не контролировала свою жизнь. А она ставит преграды. Такие пошло-стандартные преграды, а я даже не хочу выигрывать в этом забеге. Я хочу переждать, что б меня пронесло. Но я -то знаю, что просто так не пронесет. И знаете что это?! Это сессия, обыкновенная сессия. Из-за нее я не могу увидеть человека. Мне на нее плевать, не хочу я ее , не желаю, но она сука и не отпускает меня.

Любовь измеряется мерой прощения,
Привязанность -,видимо, болью прощания,
А ненависть - силой того отвращения,
С которым ты помнишь свои обещания.(stu)

Не дай Бог мне быть такой.

Меня раздражает эта убогая капель за окном. Ни одной мысли, а только эти бесконечные "кап-кап" в середине января.
Хочется чего-то важного. Ну вот почему важным не является написание поста в интернете, или отправка письма, или наконец фотошоп фотографий. Почему-то важным является то, что внутри. Пустые увлечения. Важным должен быть поход за коньками, завтрашний экз по физике, к которому я даже не начинала готовится, не связанные носки для Евы.

С приоритетами и принципами - вот с чем беда. Хочется писать фразами красивыми и романтичными, но начинает тошнить. Реально-честными - мутит. Ну и правильно, слишком долго варюсь в этом бесполезном, эгоистичном, одиноком.

Кстати, глупо отказываться от секса из-за детской глупости в прошлом. Вот млин...

Удивительно, как один далекий для тебя человек, сбивает все ритмы жизни и заставляет думать, думать и думать о себе. Ежечасно, беспробудно. Превращая мысли в воспоминания, сны - в мечты о будущем, а весь остальной мир - в его обитель. Если честно, я заколебалась. Мир из под ног уходит. Как бы все не потерять, забывшись в твоих стихах.

Если пирожок, то - вишневый(на крайний случай клубничный);

Если сок, то - апельсиновый;

Если мыло, то - фигурное;

Если книги, то - маленькие;

Если парни, то - странные;

Если музыка, то - по-настроению;

Если гель для душа, то - аромат жасмина и чайной розы;

Если геометрическая фигура, то - квадрат;

Если любовь, то - медленная;

Если зонт, то - большой;

Если цвет, то - приятный глазу;

Если картины, то - Босха;

Я не могу написать всего, я большинства и не знаю. Есть куда двигаться.

Стоя на склоне горы, тихонько скажешь:"Я устала"

Ничего не произошло.

Думаешь, а ведь можно крикнуть погромче.

И так несколько раз, пока голос не переходит на крик. Крик о помощи превращается в угрозы, издевательства и неприкрытый цинизм.

А потом замечаешь лавину. Холодную, неотвратимую.

И со злорадством и небывлым самотречением ждешь участи.

 

Эгоизм, злоба. Я не могу больше сдерживаться.

Одиночество.

Я не хочу больше смеяться, но смеюсь.

Парадокс. Отвращение.

 

 

Она сказала, что считала меня живой.

Мы живем от Нового года до Нового года. От дня рождения, до дня рождения. От встречи, до встречи. Проторенными тропами, по следам предков.

В конце концов мы все превратимся в органическое вещество.

 

 

Раз в тебе не могу я утонуть,
Тогда я лишь повелеваю будь.
Я не уйду отдав ключи,
Хоть сколько на меня ты не кричи.

Болею я и буду умирать,
Покуда стоит жизнию бросаться,
Пока не скажет кто-то:"Знать,
Ещё не значит убиваться."

Я знаю правду, но поверю в ложь,
Я знаю цену, но с тобой за грош,
Но ты конечно же не оценил
И добиваться нет уж сил.

Сижу с болезненной душой,
Терзаюсь чем-то непонятным,
А был ты милый и смешной,
Но видимо внутри невнятный.

Я не жалею о прошедшем,
Тебя , себя - я не корю,
Но только грустно - поездом ушедшим,
Промчалось мимо это дежавю.
(Мое)

Скорее бы уже зима. Зимняя спячка. Скорее бы холода, что бы замёрзнуть и отключиться. Скорее бы снег, что бы укрыться и забыться. Скорее бы уже все закончилось. Скорее бы последние слова и в путь, за глухим откликом сердец.

Одни маски, ничего не понимаю. Одни увёртки. Что есть правда?! Одни желания- ни капли отдачи. Что же я упустила?!

Осталось недолго. Благо умеем терпеть. Но в противоречие делаем поспешные выводы...

Здравствуй, грусть.

Мы с тобою перепишем правила,
Сменим единицы измерения,
Скажем, будто нас судьба заставила,
Скажем, и получим снисхождение.

Мы с тобой изгоним духи прошлого,
Спрячемся за ложью во спасение,
Всё, что в этом мире было ложного,
Мы с тобою предадим забвению.

Мы с тобою вырвемся из плена,
Мы заставим задрожать врагов,
Что для нас с тобою эти стены,
Если наша сила – сила слов?

Мы с тобою будем одиноки,
Целый век без памяти и снов,
Наши скоро истекают сроки,
Мы немало наломали...(с)

Главное верить. Не загоняться. Абстрагироваться. Отвлекаться. Все будет хорошо. Другого не бывает.

Сегодня видно ровно половину луны.

Совсем не спится.

Хочется полетать на ковре-самолете.

Невежество, бескультурье мне противны.

Ни одна мечта моей жизни не сбылась, ни одно желание не осуществилось. Хочется все скинуть на других, но виновата наверное все-таки я. Но я старалась.

Прошлое, прошедшее, почти забытое. Мы не те, жизнь не та, только все вокруг будто не меняется. "Все идет по кругу"(с) Так что же ждать от октября?!

Молчание, а раньше не могли наговориться. И я не буду писать, это я выдержу.
Какая-то злость, срываешься на всех, а в сущности проблем и нет. И я не буду молчать, тошно.

Тихая печаль, еле слышная, забившая в самый дальний уголок как мышь. Сыра нет.

Уже ничего не жду-ждать нечего.

Есть Бог, есть Мир-они живут вовек,
А жизнь людей мгновенна и убога,
Но все в себе вмещает человек,
Который любит Мир и верит в Бога. (последнее четверостишие Н.Гумилева "Фра Беато Анджелико")

Сегодня полнолуние. Так загадочно, жаль что все так же банально.

Все равно жду чуда, ибо завтра четверг. А в ночь с четверга на пятницу снятся вещие сны.

Когда приезжаешь с дачи осенью, тебе никуда не дется. Новый трудный заснеженный год начинается. И нет воспоминаний о лете, все стирается в мнгновение ока.

Другое дело, посреди июля въезжать в город и понимать всю горечь, глядя на бетонные коробки строящихся домов, с пустыми черными окнами. Хочу вернуться на дачу.

Не будет уже того томительного ожидания, оно было таким из-за неизвестности, а теперь я все знаю и мне стало неинтересно...