В колонках играет - Shiny Toy Guns-Don,t cry out

Настроение сейчас - ужасное.

Очередное начало, очередного гребанного дня. Одним словом -здравствуй утро!
Посмотрела вчера убийственно крутой фильм – Девушка на танке. Так и ни черта не поняла, но за то как понравилось! Армия людей -кенгуру это шикарно!
Накрасила ногти…обожаю. Есть в моей жизни две возможно тупые, но очень важные вещи - свеженакрашенные ногти и мобильный с полным балансом. Я скорее голая на улицу выйду чем без телефона.
Ебанное утро началось под Nirvana и ее вечное Rape Me. Вот соберусь и поползу по делам. А их накопилось не мало.
Надо купит толстовку!!
как часто меня бесят окружающие.

В колонках играет - голова болит....это весь звук

Настроение сейчас - так сибе

Бошка болит. Все серо. Мы живем по инерции.
День долгий и короткий плывущий туда …на дно.
Схватило, двинуло, примяло, размазало, моргнуло, позволило вздохнуть, отпустило. 5,5 часов голова как яблоко каталось по тарелке. Только сомневаюсь, что таким способом через меня можно было бы гадать. Дерьмовый юмор. Это завсегда.
Рядом что – то теплое и светлое, держит за руку.
Дорога, мысли и никого нет. К черту всех. Я поняла, у меня будет говняная жизнь. Относительно одной из моих теорий реальности. Ни кто не задумывался, почему сказка это «долго и счастливо…»? Автор понимал – Долго - счастливо не получится. Поэтому сказка.
1Мир существующий.
2Мир получаемый.
3Мир создаваемый.
Вот она, рейтинговая таблица жизней, которые выбирает человечество. Хочу жить 3им вариантом, самым непопулярным, потому что не продолжительным, а быстро перетекающим в 1 или 2.
Фантазия, отдадимся ей.
Нужно купить толстовку. Срочно.
Каждый что то значит в своей ячейке. Люди которые нас окружают, они создают легкие.

(Мистер и Миссис «Радуга» тоже ржешь? XD)

ПРОЧИТАЙТЕ ПРЕДИДУЩИЕ ПОСТЫ! "ЧИСТО ТЕОРЕТИЧЕСКИ!!!!!!!" и то что до!

а то что вы тупость читаете?

В колонках играет - Fleur-Формалин
Настроение сейчас - ДЕРЬМОВОЕ))))

Утро началось через жепу. Грохнула в НК морковный салат на тетку, Сережа с мамой орали на меня с того самого момента как я открыла глаза. Спала плохо, голова болит. Руки болят. Да и вообще все как то подозрительно, слишком много предложений, люди ко мне слишком не плохо относятся.
Сначала за продуктами с предками. Потом в 15:00 жрать аптеку с ДИ и Совестью(жрать аптеку я не собираюсь),в 15:30 у Витамина, что там конкретно намечается хрен знает, бухать будут может(я не буду), и в 16:30 с Батерфляем идем ему за толстовкой. Куда бежать?
Обожаю Батерфляя!
Родители сегодня сошлись на том, что я очень вредная и противная. Я за себя сказала, что, да мне ни когда ничего не нравится и что я ничего не люблю. Нормально все короче.
Не хочу прибираться, сейчас оденусь и попрусь на Славу. Найду вот пустую бутылку и залью в нее чай и пойду.
Этот день торжественно объявляю серым! Серая футболка, серые джинсы и…пыльные тапки.
Жизнь – говно, наслаждайтесь ею!

В колонках играет - ________
Настроение сейчас - норма

Отлично! Моя мама увидела у меня работы JenniTapanila и считает меня теперь извращенкой! От себя хочу сказать, что я нормальная. Я не макрофил не педофил и не лизбиянка! Да, мне нравится черное, очень, да мне нравится жеское, но я не фанатею по крови. Мне нравятся эмоции. У меня стиль такой!
И вообще, просто с каких пор мама стала серьезно относится к моим увлечениям? Эй, не надо, я уже привыкла расценивать себя и свои приоритеты сама. Спасибо, конечно тебе, что ты вносишь еще одну неизбежную лекту в мое воспитание, но не стоит менять свое отношение ко мне так резко. Вы не правильно ограничиваете мое пространство. Вы как бы заверяете, что оно у меня есть, но тут же тыкаете но сом, что это совершенно мне не принадлежит. Но по идее я же частичка тебя, то есть от части это тоже мое. Ты ничего не говоришь, когда видишь у меня что то хорошее, но говоришь, когда видишь плохое. Я привыкла радоваться твоему молчанию, но рефлексы темнеменее остались. Рефлексы в плане – тишина ничего не значит, равнодушие. Поэтому порой пожалуйста, издай какой - нибудь звук. Я ребенок все - таки, и пытаюсь привлечь твое внимание, пускай от части уже от подсознательной привычки. Ты словно не уверенна как вести себя со мой и с другой стороны напротив бесспорно доказываешь свое мнение, а чаще ты просто не доказываешь свое приказание. Что ж, говори, а я буду молчать. Так уж заведено у нас в семье и ее бесплатном приложении. Если я помолчу, чтобы не нарваться на не старание меня понять, ты скорее уйдешь и ляжешь спать. И будешь думать, как по старинке у меня принято называть этот атрибут человеческого тела своим компьютером, почему же моя дочь вот такая вот. Будешь думать следуя своей теории ограничения ребенка в его же благо(теория верная, но уж больно допотопная, в нее не входят нюансы, обстоятельства. Эдакий прямоугольник без завитков. Четко, но не красиво). И будешь винить во всем источники массовой информации, моих друзей о которых я плавно перестаю тебе рассказывать и прочие загрязнители безголовой головы твоей дочери.

В колонках играет - Miyavi-are you reade to love?

Настроение сейчас - жопа

Вот он. Очередной день закончился. Я проснулась в 11:30, сгребла рукой мобильник, позвонила маме в, что бы узнать дома они или нет. Слишком не хотелось шевелится. Вымолила принести мне чайник с кипятком и чайный пакетик. Нащупала кружку, стоявшую за мусоркой, разлила кипяток на одеяла. (я сплю на полу под столом на одеяле без подушки и укрываюсь пледом). Промыла органы утренним кипятком и долго сидела на одном месте уставившись в отблеск солнца в линолеуме.
Бенитон - это как игра на картах в Пьяницу. Вроде предсказуемо, но чуть отвлечешься и все, прощай футболка!
Прощай футболка!
Купила голубики, поехала к бабушке. Выпила чаю и заснула до 20:00.
А теперь я в этой жидкокристаллической неизбежности.
Люди приходят и уходят. Понимают и не понимают. Дают, что то или нет. Не люблю когда такая стандартная процедура как «пришел – ушел» практикуется на моих глазах, в моей жизни. Кое-кого я не хотела бы терять из виду. Этих кое – кого больше чем 1, но менее чем просто мало. Так почему же не в моих силах сохранить вымирающий вид…
С теми людьми, с которыми я сейчас общаюсь меня привлекают совершенно разные вещи. Понимание, опыт, доверие, информация, опыт разных видов общения. Есть и те с которыми общаться приходится. Вот они мне к чертовой матери не нужны!
Тупой пост.

В колонках играет - The Sounds - Living In America

Настроение сейчас - мирно сползает к минусу

Время ломает каждого человека по разному. Разбивает в щепки или откалывает кусочки, делит ровно на две части или выжигает узоры. Порой люди меняются в корень, теряют что – то хорошее или напротив плохое, выводят собственные дороги мудрости, делают выводы на всю жизнь. Иногда время откалывает что-то от нас, что бы другому человеку стало теплее. Получается -молот время и наковальня жизнь. А мы все то, что можно разломать..
До сих пор я с твердостью могла заявить, что я оптимистичный пессимист. Сейчас уверенность куда-то пропала. Не хочу я становиться позитивом, это мерзко. Фу. Всегда бесили такие.
Странное начало дня. Долбанная деятельная середина(долбанная не значит плохая). И хорошее полноценное его завершение.
Еще с этого дня я не безработный. Не помню как называется, но я толкаю прохожим бумажки. Так что теперь я шарахаюсь по улицам со смыслом.
Ем голубику и это приятно.
Скоро осень. И вот почему то, первый раз за лето я захотела это лето. Хочу жарится на Славе под елками с книжкой. Не люблю солнце и жару. Но обожаю те палящие лучи на своих плечах, как - будто тебя, схватил кто-то нереально тяжелый и не отпускает. Ядовитый свет от которого теряешься в пространстве. Многочисленные проклятия в отношении небесной канцелярии и темнеменее чувство трехмесячной свободы.
Я уж ен знаю к чему здесь хоккей,но мне очень нравится эта картинка.
ХОККЕЙ на всегда!

В колонках играет - Placebo-Every You Every me

Настроение сейчас - так себе

Сменила ник ВКОНТАКТЕ. Достаточно неожиданно и беспочвенно для себя, сменила. Теперь я - Здесь Мир Закончился.
По крайней мере это более правдиво для меня.
Здесь, на лиру менять ничего не настроена…о да. моя щель.
Был дождь. И я была бы не я, если бы под него не попала. Промокла до последней нитки. Замечательно.
Мою свободу хотят ограничить - зонтом.
Много времени провела сегодня с тем, что положено называть семьей и ее бесплатным приложением. Поездка за продуктами затянулась. У мамы было хорошее настроение. Обедали в машине пиццей, потом в ДВ. Подъехали к Амуру, открыли окна машины, с левой стороны захлестнул дождь. Так мы гуляем.
Все таки приятно видеть, когда девушка в черном (моя мама) скачет приставным шагом (как в садике) по бульвару, по лужам...
Купила сегодня первую тряпку в школу – жилет и шарф.
Была в гостях у Саши - здорово. Отдельное здорово японским унитазам.
Голова кругом. До сих пор моя жизнь представлялась широкой белой футболкой с розовым значком ХИППИ. Теперь там появилась грязь. Моя первая грязь. Скорее всего это плохо. Наверное просто в мире, что то меняется. Вот только позавчерашний чай в моей кружке все тот же. ))))
Скучаю по Чике. Очень скучаю.
Завтра рано вставать, я отважилась на практику. А то ж заебут потом. Еще запланировала поход в библиотеку. К библиотекам у меня очень двузначное отношение. Одно, такое теплое чувство к книгам. И другое, такое холодное чувство к библиотекаршам.
Прочла сегодня очередное творение Замятина – Пещера. Как всегда затронуло голову. Жаль
, что с вами дорогой мой многоуважаемый, позволю себе вас так величать, учитель, нет возможности пообщаться. Как жаль, что вы уже мертвы..
СМИ.

В колонках играет - Alesana-Ambrosia

Настроение сейчас - живу(а значит какое может быть настроение?)

(несколькими днями ранее)
Было плохо. Лежала в холодной вынной.(я не люблю горячую воду)Выдувала мыльные пузыри,вливала в себя вишневый сок.
А потом все пошло по накатаной.
Когда легла спать,глаза оказались стеклянными. Веки не опускались. Все яркое вылилось на поверхность глаза.Вылилось из мозга. Глаза в моем вооброжении стали мне напоминать те самые мыльные пузыри.
Я устала. Устала от дома. От этой суеты. Надоели.
(Сегодня)
Вчера гуляла с Максом(Батерфляем),побесились,с играли в аэрохоккей,в баскине посидели поржали(и все ровно было как-то не...прям так вот весело.так не было).В понедельник еще позвал гулять. Была в Джазз-роке. Дерьмово хочу сказать было. Слема небыло...скучно.
Еще моя память восстанавливается.
(купила своею первую пачку сигарет.выкурила три,успокоилась и отдала Антоновой,а нахрен мне.)
У Марины...пили кофе,чай,говорили о чем-то хорошем и (забейте) умном (реально умном(а не то что вы уебки)). Марина рассекла ногу плиткой в ванной...кровищи было...(ладно не буду восхищаться уже Антоновской аптечкой)))). Заснули быстро. В 5 прозвенел будильник... Скажу на будущее-утро меня убивает!
Хотя признаться сидеть в 08:00 у Амура неплохо. Да и кочели я люблю(только в болие вменяемом состоянии). хе(как представлю себя).(
Витамин,подобное не скоро повторится))))
Утром заботливое Чудовище Антонова(или ее мама) меня потеряла и стала названивать интересуясь,когда я вернусь.
Еще считаю,что это стоит занести в историю-Марина помыла свой шкаф.
Вернулась домой...проспала 2 часа...говорят спала,так крепко,что ни вопли Тимы,ни дрель соседей до меня не достучались.
НЕХОЧУ ФИЗИКУ!!!!!!!!!!
Все неплохо.

В колонках играет - Noize MC-Мое море.

Настроение сейчас - Болит шея. Дерьмовое.

Я всегда говорю правду.Не люблю говорить о ком то если совсем его не знаю. Ненавижу говорить за глаза. Не понимаю,когда говорят сначало одно,а потом совершенно другое. Моя проблема в том,что Я сужу всех по себе. Если Я спрошу:
-Ты честно?
И ответят:
-Да.
Я доверюсь человеку.Я поверю.
Я не люблю подводить людей,говорить в пустую. Здесь действует военный лозунг. Сказал-зделал. Не обещаю,если не выполню. Поэтому Я ни когда не обещаю. За свободу слова каждому. Против рамок,лицемерия,наигроности. Ни когда и ни за что не буду работать на публику.
Не выдаю чужих секретов. Требую уважения к каждому человеку. Люблю нарываться. Ненавижу боятся,поэтому не боюсь. Да,Я смелая.
А еще Я очень добрая,Я не модно добрая.И вот-ни буду ни когда ничего делать ради моды. Менять себя для кого то,тщательно не обдумав.Не плачу.Ни когда не плау. Не люблю много новых людей.Ни за что на свете не буду общаться с человеком ради чего то. Деньги для меня не главное. Я робкая отчасти. Я живу по созданым собой же принципам. Постоянно работаю над собой. Над собой внутри себя. Верю в самоубеждение,как одну из самых великих вещей на свете.
Буду общаться с человеком,даже если его все презирают. Меня не волнует мнение масс. Мне очень важно,что бы Я что то значила для человека. Не стесняюсь себя. А чего стеснятся,если это все правда. Да и еще Я все могу.
Вы думаете все люди вокруг меня такие же?
Конечно же нет. А Я верю.
Черт.

В колонках играет - Пинк,моя любимая у нее песня посвященая президенту)

Настроение сейчас - так себе

Атмосфера на улицах напоминает утюг. Влажность то повышается,словно,кто-то доливает воды в отверстие утюга,а потом,через несколько дней понижается,ну так случайно,просто вся влага выпарилась и воду забывают доливать.
Облезлые черные ногти...да как в 6ом классе. Помнится я ненавидила черный лак.
Ну,неважно.
Я такая какая я есть,я не хочу менятся и не хочу сливаться темболие.
Я люблю чай больше чем кофе,но подсела на быстрорастворимый из пакетиков. Я сторю домики оказавшись в лесу. Я бонально не знаю всенародно известных вещей и поражаю своими вопросами людей.
-Ты с какой планеты?
-Планета Мозг-тире-Щель.А что за глупый вопрос ты сейчас мне задал?
Живу по какой-то собственной системе.
Танцевала вот сегодня утром в НК "Любимые продукты"(с Сережей за жером ездили). Музыка из Титаника...почему то не растроила,а напротив дала заряд энергии.
Обругала олимпиаду,обматерилу в очередной раз захватческую политику США(почему они всегда косят под дибилов?(а главное все остальные делают вид,что так оно и есть и нет в этом ничего такого удивительного)),мысленно врезала лапатой по роже Соакошвилле(хер знает как пишется).
Надо подстричся и что-нибудь еще.
У нас стало слишком мало слов. Мы меньше думаем и почти не знаем как выразить словами даже такую малость. Куда пропали наши таланты рассуждать и запомиинать. Мы ведь даже не можем сконцентрироваться на том,что говорит нам собеседник. Слушаем его,только,что бы сказать самому.
Слушать,но не слышать. Часто ли нам это долбят учителя? Да. Но ведь оно и правда,пускай не та учительская,но темнемение выражение очень верное.
Возможно кто-то закопался в себе,но насамом деле это эгоизм и жалость к себе,а не способ очистится от людской грязи(передозировки людей,общения).Закопался и даже жалея себя,постаринке работает на публику.(это не о тебе Гуд)
Совсем потеряли наше настоящее не стебное сердце...и моральные ценности.

В колонках играет - Белые обои и черная посуда,а дальше,что-то с хрущевкой.
Настроение сейчас - Отличное. (впервый раз отличное,заметьте)

Школьный год судя по тетрадкам будет в стиле-МЕТАЛИКА. Для алгебры тетрадь специальная с надписью-ЖЕСТЬ.
9 черных тетрадей(2е с Куртом Кобейном,1с микки маусом,1 с черными кошками,6 просто ячерные со всякими заебатыми мелочами).4 красных тетради(2е с черно-белой кошкой,1RF,2UK).2е серых(1 с черной кошкой,1 ТУПО безничего(на физику).2е стальных(1"СВОБОДЕН" и 1"ЖЕСТЬ").
И...опачки-попачки! Я купила сибе слипоны! Это для школы специально. Мне не нравится,что в шашечку(ромбик).Я выбирала по принципу-какие удобнее. Расчитывала большую часть фомы купить в Бенитоне...а нифига!Ничего неподошло. Только джинсы может возьму черные узкие простые9тоже в школу).
Когда возвращались с Сашей ко мне домой,что бы занечти тетрадки,печенье каши и подгузники для детей оооооч устали и особенно зажарились. Нас все принимали за таким молодых охриненно уставших мамаш. Пили Рэдс(и все ровоно,пиво я не люблю).
Купила вчера сибе билет в джаз-рок 15.Вот так то вот.
А еще футболку в С Оливере присмотрела черную,завтра если получится куплю сбегаю.
Со слипонами выкопала плакат Фоллена с крутым дядей скейтером. Мама его развернула и пришла ко мне ругаться-это из каких это соображений тут фотография страшного мужика со страшной задницей,засунута?!. Сказала,что пиарщики-дибилы. Я попыталась объяснить мама,что мне вот лично достаточно туже того,что плакат черно-белый и большой.А то есть еще на кусок моей отте ночно-розовой стены станет меньше.
Мой брат. Мой брат. МОЙ брат ОТГРЫЗ кусок АКВАРИУМА! МОЕГО аквариума!
УРОЮ! Хренова пиранья,тоже мне нашлась! Остается вопрос-что делала мама,когда ее сын грыз аквариум?

В колонках играет - Children of the Bodm-Are You Dead Yet

Настроение сейчас - злое

Люблю,когда у меня такое черное злое настроение,пакостное,готовое дерзить всем и каждому,эмоциональное,решительное. Люблю с таким настроением не сидеть дома,а гулять часов так в 9-10 вечера по городу,отвечать на смс очень грубо и неожиданно,особенно мальчикам.
А еще я ненавижу,когда у меня тупое веселое настроение.Ходишь,как идиот,ржешь над всем. И самое главное,когда так,то это не хорошее настроение,нет. Это безисходный дибилизм или дибилизм от безисходности.Вот не люблю,когда меня такой видят.
А сейчас мое злое настроение не куда вкладывать и вот пропадает оно такое замечательное в пустую,отдаваясь зарядами в клавишах и угосающи искря...
У меня столько планов на свою комнату,на ее дизайн! И БЛЯ!!!!!!!!!!нельзя стены красить!Черт!
Школьную форму скорее всего буду покупать в Бенитоне или в МXX.А вот обувь, сней действительно трудно. Из всех магазинов больше всего на свете я ненавижу ходить по обувным! На двнный момент,конечно все гораздо проще второй альтернативный вариант это Борд и его тапки,ДВи его слипоны,ну смарт на крайняк. Тапки короче.Вот только с той бенитоновской юбкой тапки...А и похуй!Главное что-ТАПКИ!
Очень хочу себе (кошку на самом деле)собаку! Что бы было с кем общаться. А мама...а что мама?Мама как всегда.Ну,буду ныть значит.

Пью чай. Воздух бьет в голову,такое чувство,что прежде,чем пропустить кислород(хотя таковым это назвать сложно)в мою комнату или вернее мое помещение(условно мое) вся воздушная масса проходит обработку через пластиковое окно,я уж незнаю есть ли такие вещи как ионы пластика,но как раз таки и ими насыщается воздух в моих легких. Голова болит.
Сухие руки,голубой лак.так и не стерла.
Многообещающи закрытая дверь. А что может обещать закрытая дверь? То,что она когда нибудь откроется...
Сегодня ни разу не выходила из дома. Что же,не так все плохо. Вот,Войну и мир смотрю (в третий раз).
Мда,не так все плохо.

В колонках играет - Земфира-трафик

Настроение сейчас - поправимое

Завтра Сережа сваливает. И начнется крысиный труд. Больше всего в своей жизне не люблю вставать рано. Ох,как не люблю! и здесь мерзкая фраза-а прийдется...
На столе свежий продукт извлеченый из Союз Печати. Продукт был открыт всего один раз.
Я устала за сегодня.
Вот и начался август. Месяц,когда уже можно вешатся. Август,надеюсь ты будешь таким же как 2 число. Не терпится одеть шапку и вместе с тем нехочется в школу. Школа предвещает мне ЕГЭ,выпускной и определенно новые приключения(проблемы). Что ж,воспользуюсь заранее заготовленой в мозге фразой-Жизнь ста(ла)нет ярче! Мда...вот это называется запудривание мозгов самой себе.
По ногам топчится прохладный ветер. Дуратская постройка перед окном-отгородила меня от неба,а значит вмести с тем оторвола кусочек мечты и свободы,тоесть-души. Вывод-строительные компании рвут нашу душу на куски,это зависит от того сколько у вас в доме окон.
Сегодня мое жилье посетили Пуга и Эрик. Были похожи на плюс и минус.
Ну,неважно.
Заметила,мне многие люди стали говорить о том,что я не испорчена и не клонирована,я индивидуальна. И что за это они меня очень ценят. Вроде я такой вымирающий вид,который все пытаются сохранить и оградить.
Как мило с их стороны. Жаль,что я свою сторону не вижу.
Левая рука словно прилипла к клавиатуре. От нее исходит тепло. Хм...голубой лак,надо мерекрасить.
Еще у меня сейчас нет конкретного круга общения,я как бы везде осваиваюсь.
Ловлю себя на мысли,что хочу крить. И тут же ее обрываю. Так как это в мои планы не входит.
Я не живу сейчас прошлым,может это в данный момент главное.
Мда, и я попрежнему одна.
Лето...хм.А на картинке целуются. И главное снег. Наверное все в том и дело,что снег для меня был всегда важнее.
Посмотрела фильмы-Фонтан,Вечное сияние чистого разума.И то и то не плохо.

В колонках играет - Tracktor Bowling-черта
Настроение сейчас - гребанное

Сегодня я вновь вспомнила,что такое ненависть. Ненавижу Сережу. Ненавижи в детях то,что от него. Знаю это жестоко,но это так. Я люблю их и ненавижу его.
Я вышла из комнаты. Я хлопнула дверю,но дверные ручки перевязаны полотенцами,что бы не шуметь и моей злости ни кто не заметил. Мы сейчас все вот так,как дверные ручки обвернуты в полотенца и не можем выразить эмоций.
Дом-то место,где нет покоя,где я чувствую себя не в своей тарелке. Место,где хочется забиться поскорее в угол,что бы тебя незаметили. Или напротив лечь посреди комнаты,что бы обратили внимание. Все здесь,как-то насвоевременно.
Я так хотела многое сделать ему на зло. Но там,в соседней комнате мама. И я заткнулась. Мне так много хочется ему сказать. Обвинить его во всех смертных грехах. И тишитна.
Мама сказала убить муху на балконе. А я била ее так,словно это был он. Так не по взрослому.
Я наорала на своее отражение в зеркале,за то,что каждый раз как прохожу мимо вижу папу. За то,что он нужен так же часто как я встречаю его в этом грешном зеркале и недосигаем так же как отражение. У меня хорогший папа,слишком хороший для того как редко я с им общаюсь. У нас разные жизни. Но я понимаю скольо я потеряла вмести с его отсутствием и поэтому мне очень плохо. Подумать только!У меня есть замечательный папа и он живет в 10 минутах хотьбы от меня! Но у меня его нет! Так уж заведено. Мы любим друг друга поотдельности.
Тяжело ли ему так же как и мне когда мы думаем друг о друге,о нашем не присутствии? Очень жаль,но я...сомневаюсь. Сколько предложений я посветила папе,сколько раз за неделю я сказала это первое слово!
Глупо сейчас об этом писать.Наверное глупо.
Даже не знаю насколько бы сильней я стала бы ненавидеть Сережу,если бы стала их с папой сравнивать. Но я не сравниваю.
...
...
...
много написала.того,чего он никогда скорее всего не услышит.так ведь просто все это ему сказать(папе),так много в этой жизни сделать простых вещей,необходимых и важных... Мы так многое не делаем. Вот только почему.

В колонках играет - The Sounds-Rock N Roll

Настроение сейчас - пойдет

Есть что рассказать. Вчера пошли в Джазз-рок.Я там новичек. Поночалу сидела у барной стойки и смотрела на стадо дибилов прыгающих у сцены. По умному думала-подростки...
Да,начало было не очень веселое,положительным настроем обладала тоько ДИ. Меня еще до начала вечеринки предупредили,что лучше приходить туда немного выпевши.
Я не выпила ни грамма. Как оказалось,меня знает не так уж мало человек. Ненавижу со всеми чмокаться при встречи! А пришлось.
Ди оттащила меня к сцене,тут стало повесилее,толпа она...заряжает.Ну,и перед этим я выпила бутылочку пива. Это была моя первая в жизни бутылка пива. Просто я пиво ненавижу вообще то. А это(выбирала по старому принципу-чем дороже,тем лучше)вкатило. Мне сказали,что пиво мне идет,в смысле я не как олкашка-гопотелка с ним сомтрюсь. Ну,хоть что-то.
В Слэм я втянулась по полной. Крутая штука,только никогда не знаешь,что прилетит тебе в спину. Или кто прилетит тебе в грудь...))))Потом стала выступать Систра,мужик-реальная толпа пингвинов. Мне не понравилось. в плеере-да.А так...не зажигательно. Мы вышли,купили ягуара,выпили его там же и вернулись. После слэма я была очень мокрая...просто непередать! Звукач-жирная свинья!Нажрался,хренов слемщик!И ебашил всех кого ни поподя! Мне так дали по смине!я в свободном полете перенислась в сторону столов и челестью врезала по голове девочке...о мои зубы!О ее бедная голова! Если честно до сих пор не знаю выбит мой передний зуб или нет,но дико болит.
Затем вышли еще какие-то группы,и последнюю,которую мы застали-крутая! Вот они реально взорвали всех! Такое мочилово было,все в куче лежали. Да и один из солистов-блондинчик-ооочень даже симпотичный...ммм.
В 23:00 мы с Совестью ушли,я пошла ночевать к ней. Выпили горячего кофе-карамели.
Легла,долго говорили,я особенно,жпловалась на жизнь как это не пагано. Еще проглотила часть своего пирса-жалко.Я вообще ночью спать не могла. Я то думала на 9ом этаже комары не водятся,а хрен. Жутко боялась,что мне лицо покусают,укрывалась с головой,а так жарко-не уснуть. Долго маялась. В 6 утра проснулась в очередной раз,хотела разбудить Марину(перемесившую свое ложе на пол)и предложить пойти на площадь.Но поняла насколько я хочу спать и насколько крепко спит она-не стала. Заснула,проспала до 9,пошла умылась. И мы перелегли в родительскую спальню,там было хороше и прохладно. Проспали до 11. Включили фильм Кокаин. Вроде ничего особенного-фильм. А главный герой задевает. Это второй фильм в моей жизни на котором я плакала.Сильно плакала. Как не пыталась приглушить в себе эмоции,невышло.
К 14:00 пришла домой,тут никого не было,хороше и тихо. Оказалось Сережа въехал во дворе в чью-то машину. Да уж,машины Сережа выбирать умеет-волга. Нашему то Ленд краузеру ничего,а вот волгу примяло.
Загрузила вещи в стирку,помыла посуду. Руки дрожат,а глаза закрываются.
Пока все.

В колонках играет - Земфира-трафик

Настроение сейчас - ниче так

Безумный день,неоднозначные действия и сюжет. Все это не имеет ко мне отношения. НО наверника это имет отношение к кому-то другому в этом большем мире.
Дышу,живу,кружусь. Я даже не встаю со стула,но умудряюсь проделать все эти действия. Да,пускай в голове,но для меня это жизнь. Я начинаю не боятся будующего,я просто о нем забываю.Нет это не мое решене,о том как обойти собственную фобию. Делая что то неожиданное я меняю свой сценарий и могу надеятся на координальные перимены. (Главное что бы не на смерть).
Хочу жить. Хочу развивать события. (как же давно я ничего не хтела,ну так...оптимистично.)
А еще на дороге перид моим окном наконец то случилась овария. Меленькая конечно. Но оно и хороше с какой то стороны.
Дальше писать неохото.

В колонках играет - Zoombie Girl-The Darkness

Настроение сейчас - так сибе

СОСТАВ:пюре яблочное,пюре сливовое,сахар,вода,кислота лимонная.
Содержание сока не менее 50%.
И я называю это здоровым питанием?где здесь,что натурайльное,в этом ГОМОГЕНИЗИРОВАННОМ и восстановленном мире яблочного пьре?
Вчера в старом крассном советском доме на 7ом этаже я скурила свою первую сигарету. Я и раньше курила,но так просто,раз затянуться для приятного вкуса во рту и отдать сигарету обратно.
А еще я усвоила,я больше не любимый ребенок. я нахлебник,который должен оправдывать свою исполнительную должность.
Мое личное пространство не в моем доме стало еще на пару квадратов меньше. Прав меньше,притензий и требований больше. На меня больше не смотрят с чистой улыбкой. Ко мне теперь не заходят,что бы потрепать волосы или просто полежать молча,наблюдая как я печатаю. Больше не заботятся,так что бы мне был выбор как конкретно хороше. .не заботятся,о том,что бы утром меня не разбудили.Нет.
Благодаря всему этому,я прихожу к определенным выводам и целям,дабы усовершенствовать свое поведение. Я стану болие самостоятельной,поначалу в мелочах,а там и совсем уж основательно. Независимой везде от отношения ко мне других,а теперь и близких.

"Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
Поцелуй в шею - я хочу тебя
Поцелуй в губы - я тебя люблю
Поцелуй в ухо - я только играю.
Смотрю в твои глаза - поцелуй меня.
Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя.
Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте."
Похуй,мне нравится.

В колонках играет - mujuice-1997

Настроение сейчас - чешуйчатое

Окно.Сколько моих записей начиналось со слова окно?
Течет,летит разрезая пространство,расталкивая облака и приближается к площяди. Борясь со светом,с его розовыми и желтыми порывами,рвется через воображаемые сети все выше и выше.Задевает материей Далькомбанк и летит в направлении Амура. Внутри холодный свежий городской воздух,он наполнил меня(это)все. Я закрываю глаза и открываю их. Я у себя в комнате,я вспоминала прошлое лето.
Чешуя.Я живу в чешуе. Но она будет со мной не все время. Скоро,когда-нибудь я ее сброшу.И либо исчезну,буду обрезанной,либо поподу туда,куда опять бы попасть не старалась и не хотела,но все ровно попаду. Сети. Повсюду чертовы есети. Нам дано слишком много песчинок рассуждения. а главное,кому-то их дано больше,а кому-то меньше.И люди одни управляют,другие исполняют,нехотя,потому,что думают.
Люди делают волшебство.Такое не натуральное волшебство. Волшебством я сейчас называю то,что блести,так красиво и волшебно.Завораживает. Например лак.

В колонках играет - Апрель-колыбельная

Настроение сейчас - Злорадное.

Завтрак-чай без сахара и печенье
Обед-пицца и 3 кружки кофе
Ужин-утрений чай и бутерброд
Хороший день,черт побери!
Мы таки это сделали! Мы досмотрели Властелина колец! УРА! Хорошая погода+полноценный обед(к Властеоину мы подготовились основательно)+задуманный день,ну, и конечно же-ПРИЯТНАЯ компания.
Сегодня Поля была в истинно своем стиле.
Фраза дня - Я-панк-я ношу золото с серебром.
Утро было неоптимистичное-я поругалась с мамой,нет даже она со мной!И похлду не я виновата,хотя хрен его знает.
Еще к нам приставали какие то 30летние гопы,один пытался нас(меня,Ди и Антонову)облапать,а другой орал-Блондинок не трогать!Они самые любимые!
Кажется этот год меня сильно обломают с деньгами. (ухмыляюсь)Поля-бич стаил.
Я могу жить без пицци и одежды,лижбы были деньги на телефоне! Это САМОЕ главное!!!!!
Наконец хорошая погода,когда можно укутаться во что-либо и бродить болие-мение опустевшему центру.
Очень злорадное чувство в душе. Я довольна. Да,довольна собой.
Еще сегодня дети пошли,оба. Здорово? А х его з.
Все неплохо.

В колонках играет - Дельфин-Дверь

(699x492, 110Kb)">
Настроение сейчас - Шея болит

Накачала множество разной музыки у г-ж Антоновой.Трактор Болинг,Зомби гел,Китти,Дельфин,Мьюджус,Киллерс и многое другое...
Сегодня смотрели вторую часть Властелина колец. Завтра...последняя и завтра мы идем на Хэлбоя... Обожаю фильмы про вампиров и прочую нечисть. Они такие..черно-белые...не яркие,не раздрожающие,не оставляющие никакого впечатления,не грузящие и ничего не нисущие.
Потом к Гуду пришла Ди. Второй или третий раз..тоже уже традиционно,только с предуприждением на сей раз. Мы сели пить чай с бутерами(милое слово). Ели комочки хлеба пождареного на зажигалках,как наркоманы разжижали порошек...сахар в ложке и пытались лизать. Потом пошли в MNG и не дошли. На уровн Арлекина нас застал дождь... а у меня пневмания только день как прошла...да и я еще сегодня на каблуках(нужна же практика). Пришлось завернуть ко мне,а все ров6но попути. Разулись,орали песни пока шли. Кадрили водил переходя дороги. Пили у меня чай в сухой одежде,разговаривали про молодость наших мам,про нас. Смотрели всякие хорошие видео ролики снятые человеком за кадром,тоесть мной и при поддержке актерского мастерства друзей. Решили снять абстрактное видео при помощи рук,завтра планируем продолжить.
А еще я так и не положила сегодня себе денег на баланс. И это просто ужасно!
Все пока.Незнаю.
Ди хорошая.

В колонках играет - Bon Jovi-Its my life


Настроение сейчас - раздраженное и шея болит

Напряжение. Напряжение. Напряжение. Опять напряжение. Хотя оно уже должно пройти.Оно все ровно есть.Жрет мозг,тянет слезы.
А слез не будет. Я давно сказала небудет.
Разозлилась сегодня,благо была одна. Час одиночества...как это мелко(здесь усмешка).Сожму губы крепче и если надо кулаки.
Я смогу,я стойкая. Я могу и одна,я могу и против всех. Я знаю чего я стою.
Саша...Боже.Лучшый друг. Да лучший,когда ей этого захочется. Меняются все,я постоянна. И мне не хочется. "Она умнее тебя""Эта сумка сюда вообще ни как""Не улыбайся как дибилка"...и многое другое на канале НТВ в рубрике криминал... Кто то слишком много сибе позволяет,не через чур ли многт негатива,Саша?
Что такое друг?Почему то мне кажется,что это тот человек,которому ты нужен.
Такого нет. Будет,когда у нее будет подходящее настроение.
Тонкий голос во мне...-а может это во мне?проблема в нас?
-Убейся!Сейчас не тебе вылазить!
И голосок затихает.
Нет места,где я могу найти покой. Не дома точно. На улице? Одна на жаре? мило. Проще испариться.
-Вечно тебе все не нравится!
-Почему мы сегда с тобой виним друг друга?
-А мы не виним. Мы воспитываем.
Меня ЭТО все бесит.
Спокойно...
Забери меня к сибе,я по прежнему верю в сказку!

В колонках играет - Amatory-59

Настроение сейчас - душное

Передо моной открытое окно. Интересно,что я буду делать сегодня?Наверное что то незначительное,как всегда.
Рыбы пловают в грязном аквариуме. Мне просто нужно было,что бы они были. И они есть. Плохо,когда мы вот так привязаны к чему то вещественному.
Запах пихты. Трудно дышать(слишком много масла вылила). У меня пневмания и я делаю э(ингаляции) с пихтовым маслом. Там кожа оживает дышел,льется.
Я вчера смотрела на свою маму и думала-а раньше в семье было по 12 детей. И что,получается женщина кроме родов и домашнего быта ничего не видела? Да,мои дорогие девочки,это огромный прогресс-такое быстрое преврашение из пустой половой тряпки,которую как правило заставляли быть дибилкой, в бунтующее и рассуждающее создание со свободой выбора. Итак будем бороться против традиций! И я говорю это все не потому,что меня в чем то ущимляют!
Почему считается,что человек не может сделать что-то просто так. Это ведь неправильно. Я например много вещей так и делаю. Иду по улице,а потом рас...-и сварачиваю в другую сторону.
Если прошлым летом воздух был мертвый,то этим он просто разлагается. Подумать только,сколько испарений от осфальта мы вдыхаем. Идешь и плавишся. А мне последние дни так хочется натянуть на себя побольше водолазок,закутаться в шарфы и идти дышать дождем. А его нет.
Мне всегда чего то не хватает.

В колонках играет - Дельфин-Художник

Настроение сейчас - целеустремленное

Снова половина седьмого. День прошел.А я ничего так и не сделала. День прошел быстро и скоро начнется новый день. А я сделала слишком мало.
Ни к смерти готовится,а ее для себя готовить.
Почему то считается,что если ты повидал мир и родил ребенка,то жизнь прожита не зря. А если я все это сделаю,сделаю для того,что бы общество внутри меня от меня отцепилось со словами-она сделала все в этой жизни. И тогда я со спокойной душей смогу жить мирно я ля себя,так как мне нужно и сделать то,что не действительно всемирно признанно,а то для чего живу я и пока не осуществлю неумру.
Интересно,большая часть людей узнает до смерти о том ради чего оно жило и какой был итог,вывод,цель всей жизни,или нет?
Если верить моим суждения,получается,то осуществить все то что является моей целью(а конкретной как таковой я не имею),я смогу только когда обрету свободу(тоесть заработаю денег,обзаведусь домом,детьми),но при этом нужно непривязаться ко всему этому. Вот и испытание-непривязаться. Получается,что я знаю всю свою жизнь наперед и все сделаю,было бы время. Сначало обрету все обычные человеческие штучки,потом воздержусь от искушения полюбить их очень сильно, и потом обретя в конечном счете свободу у меня появится она-другая свобода,свобода жизни,свобода выбора.

В колонках играет - Дельфин-Я буду жить

Настроение сейчас - без него

Пневмания-или воспаление легких. Господь Бох нагррадил меня этим заболеванием в достаточно легкой форме,хотя кайфа от этого никакого. Скорее привилегии.
Постоянно кружится голова,энергии на обычное безсмысленное шатание под солнцем не хватает. Мороженое нельзя,где кандиционеры тоже,а значит практически ни где нельзя. Вечно шатает,постоянно сплю и кашлею. Торчать сутками дома-вот в чем самая проблема.Постоянно кто то кроме тебя дома и ты у всех навиду.
Сходила потихой сегодня в кино с Гудом на Нирвану,незнакю какое отношение фильм имеет к Кобейну,кроме наркотиков. Или просто того состояния,котрое принято считать нирваной. Фильм мне не понравился. И в чем была суть этих всех фриков? Глупо. Просто закос под модный умный фильм о современности? Кроме закоса походу ничего и не вышло.
Да,еще и короткий.
Мне накочали много новой музыки. Могу сообщить,что в Интерполе мне приглянулись песенки 3 не больше. Инди это не мое. А вот Дельфин-ниче так.
Жизнь-штука предсказуемая и безсмысленная. Так есть суть искать тот самый смысл,которого нет? Для меня понятие предстоящих лет,ну,тоесть жизни,это все обреченное и неизбежное. Всегда есть способ отступлени-суицид. но тут опять обреченность-его не будет. Я ведь сейчас скажу глупую фразу-я не здамся.

В колонках играет - Interpol-Nars

Настроение сейчас - Вакумное.

Ну,вот я и приехала из лагеря. У меня пневмания. Все нормально,но я как то странно себя чувствую. Рзмазанное зрение,соображаю на пару доль секунд дольше,слух несколько размытый. Движения...тоже какие то кусочные,не везде есть энергия,не в каждом отделе тела,не в каждой конечности. Знаю,это все из-за тех антибиотиков,которые мне прописали. Я очень много сплю. Очень. Пью чай.
Из дома мама не пускает,говорит отлежись дня 3. А тут кроме нета...нихрена особенного. Находится без экрана перед глазами дома как то не прикалывает,поэтому сплю. Не хочу разговаривать,даже язык тормозит.
В лагере было многое. Мальчиков нормальных хотя бы по возрасту не было. Мутила с важатыми,точнее они со мной. Важатых набрали молодых.
Надо помыть голову. вот,уже думаю вслух.Стоп или не в слух. Кажется мне хуже. Нет.
18 пустых дней. За каждое лето я чему то учусь,меняюсь сильно. Или просто за прошлое лето было слишком много перемен? Может по этому мне кажтся,что это лето никакое. Даже воздух не двигается.
И вот я здесь.В городе и снова никому не нужна.

В колонках играет - Александра
(526x699, 388Kb)">
Настроение сейчас - Хорошее.

Фраза дня:
(у меня плохое зрение)
-А вон тот мужик на BMXе мне нравится!
-Это Зборовский!
-...ой.
Дорогие мои нечитатели. 18 дней начиная с 21июня я писать не буду,не смотря на то,что вы все равно меня не читаете. Я уезжаю в лагерь.
Здравствуй,Созвездие!Что за сменя-Дети востока? и что она нам готовит...хз
Помыла голову,накрасила ногти...это ведь последний раз,когда я могу сделать сее по человечески.
00:27 сумка еще не собрана,а в 09:00выезжаем...
сумка одна и маленькая...вещей великое множество...а обуви то сколько,ОБЖ!
в прошлом году обувь-сандали и тапки,третьего не дано.Сегодня нам дано седьмое.
Закупилась жером,ммдемс-вся надежда на тебя родимый. Сговорились с Гудом встретится в 09:30 встретится у второго входа. Накупила туолетки с клубничкой,это больше для элементов дизайна...(двери заклеевать)
Сегодня на остатки денег отмечали в Женском клубе мой отъезд...шампанское доверили открывать Саше,поэтому большую его часть слизывали с пола и стульев. Бокалов не было,закусывали мармеладом. Точно как в Сексе в большом городе.))))
К концу дня друзья уверели в том,что ненавидят меня и я со спокойной совестью я закрыла за ними входную дверь)))).
Вывод:все-таки бутылку шампанского не стоит трясти перед открытием,пологаясь на опыт с банкой вишневого и персикового кампота.
Ай эл БИ бэк,бейби!

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ))))))))))))

15:10 Первый ряд 11 и 12 места. Я Саша и...ХDХDХD Илья.
Обожаю!!! По общему мнению Я-Кери,Саша-Саманта. Обожаю! Завтра еще раз пойду!
Вот оно женское счайстье! Все воплощено в этом фильме!

Секс в большом городе.

В колонках играет - Green day - Are We The Waiting
Настроение сейчас - вполне

"Ткань,платье и женщина,могут быть только на одну ночь..."
Королева великолепная,мы общаемся уже продолжительное время,года так 4. Они пролетели очень быстро. Я сравнивала тебя с чаем...
Мне было трудно поночалу из-за хладности,теперь мне смешно и странно из-за близости. Ты приучила меня к себе. Мы сливаемся как камни и море,точащее их. Мы похожи,но мы как инь и янь. Мы дополняем друг-друга. Мне интересно терпеть тебя и смешно злится на тебя.
Пожалуй у нас стало слишком много общего. Фразу лучшая подругая я стала произноситьь лишь недавно и с осторожностью. В то время как ты говоришь ее и заглядываешь мне в глаза ищи там согласие. И конечно же ты его там находишь. Я любила говорить,много говорить с тобой и раздражать,а потом гадать-ударят меня или крикнут. Я была дурой каое-то время,но неважно,возможно это было мне необходимо,а возможно и нет. Сейчас же,мне нравится слушать тебя,раздражаться на тебя. Мне как-то тепло пугаться,когда тебе страшно,может потому,что я чувствую себя защищенной. У меня ведь ни когда не было инстинкта самосохранения,у тебя же его с излишком. На троих хватит)))). Мне в новинку твое дружелюбие. Ведь это некое расстояние некогда составляло изюминку. Вероятно сейчас беззвучное понимание-это наш с тобой виноград. Я кажется нашла к тебе подход,детка,и мне это определенно нравится.
Черт,как же я не хочу не видеть тебя 18 дней.(раньше мы бы сочли эту фразу за пошлость) Быть в зависимой независимости. Вроде так))))

В колонках играет - Treeе Days Grace-Animal I Have Become

Настроение сейчас - Ух!отважное!

Спасаемся от жары!
Лето не любит меня всеми двориками и переулками. А я его всей душой и конечно же телом. И особенно лето меня не любит центральными улицами.
Черные склеиные реснички с отливом лазури,прямые пускай и не очень(спасибо тебе!духота волосы) "Озоновые дыры" на майке... Сраное лето! ХОЧУ ХОЧУ ХОЧУ ЗИМУ!!!!!
Я боюсь выпрямлять себе волосы!А вот почему,мои дорогие не читатели знают,а?! Да потому,что когда я выпрямляю,становится ооочень жарко!В квартире даже с кандиционером духота! Ну,а когда этой хреновыпрямлялкой,как пояльником жаришь себе голову...! Короче,расклад такой-чистые волнистые волосы... А как выпрямил,вспотел так,что волосы смотрятся прямыми НО грязными.
Агрессия-она очень возбуждает...меня бесят женоподобные мальчики. Ох,как бесят! А те анкеты...от 17 до 25. Чем я непонимаю,чем могут нрваится на 65%профотошопленные мальчики,у которых 87%лица покрывают волосы!И ладно бы щитина(куда ни шло)! А суть!Они ведь СОВЕРШЕННО эдентичные! Да,это достижение,что наши мальчишки стали регулярно мыть голову и расчесываться,начали избавлятся от прыщей и не срать на то в чем они одеты. Но умение красится-это уже перебор. Я как представлю то щюпленькое существо наряженое в кофточку старшей сестры и как это существо кто-то начинает бить,а оно лижит скрючившись и молит о пощаде или ревет...так мне добавить хочется,от себя пнуть.
Вывод-идиальный мужчинка-хоккеист))))
"Эмо - это готы, которых скрестили с барби...
Они слушают печально готичну музыку, красятся как Зверев, и ходят везде в розовом и с плюшевыми мишками... © " круто сказанно помоему. Хотя мне на ЭМО срать.Личное дело каждого.

В колонках играет - кино-Дети проходных дворов.

Настроение сейчас - еще не проснулась

Такое чувство иногда возникает,что моя жизнь,каждое действие-это сон. Такой...туманный.
Спала сегодня с Евой. Она проснулась рано,а у меня дико болела голова. У меня всегда так. Дождались няни и остатки утра я досыпала на полу в углу кухни,завернувшись в одеяло. В спину поддувало с балкона. Приснился каккой-то непонятный сон,там мама ездила на ярмарку и приволокла от туда потеряного ребенка(у меня уже есть брат с сестрой),это был мальчик,весь в алергии,где то год возростом. Мне было его жалко. И Тиму было жалко(просто Тиме мы все очень мало внимания уделяем,мы с Евой всегда). Даже хорошо,что меня мама разбудила. говорит-Сегодня день медицинского работника(у меня мама доктор),мы на дачу хотим. Поедешь?
Я хотела позвать с собой Сашу и Игоря. Мама сказала,кого то одного,там еще ее подруги едут. Вот короче. Сейчас для меня раннее уторо,а все носятся,собираются. Сережа за мясом для шашлыков,мама картофель ваит и прочее... А у меня все медленно. Не люблю нервничать,переживать. К тому же я просыпаюсь после побудки часа только через 1,5.
А если утор-должен быть свет
...
И дети проходных дворов знают,что это так.
Я нелюблю кино по понятным причинам(пускай понятным не вам мои дорогие,не читатели). Пусть будет так-мне не нравится голос. А вот содержимое некоторых песен вполне хорошее.
Да,еще сгодня Троица. С праздником,бабушка)))).
Если на прямую-я не особо хочу на дачу. Возможно потому,что точно знаю,если поедем туда,то это до вечера и ничего кроме. А так,кто знает,что нас будет ждать? И дети проходных дворов услышат меня.

В колонках играет - Flyleaf-Fully Alive

Настроение сейчас - плоховатое

Утром еле отдрала голову от простыни. Спала укрывшись джинсами и закопавшись в кучу белья,приготовленого для глажки.
Пол дня старательно уиралась.
А потом пошла к Саше.Мы запланировали на сегодня готовить. Было вкусно,сделали куриное филе в куркуме,картофело пожарили и шарлотку с бананами испекли.Да половины десятого просидела у нее и домой пошла.
Я. Я незнаю. Ясовершенно не пластична,и уменя такая то размазанная фигура. Ни то ни се. А самая главная проблема-меня это канает. Читали гороскоп. Водолеи по всем статьям добровольные козлы отпущения,которые не терпят огородов и надеятся найти капусту. Я обречена короче.
Суть вот в чем-я сама в себя не верю.
Чертовы комары!Вся рожа искусанна!
И все таки при всей этой ерунде я неперестаю собой восхищатся.
-Спасибо тебе,что ты есть.
-А как же ты без меня,конечно я есть.
Мне противно,когда люди смотрят на мое лицо если оно мне самой не нравится. Я же знаю,что могу выглядеть лучше,да и вообще если мне противно на себя смотреть,то как посмели лицезреть меня окружающие?!

В колонках играет - 30 Seconds To Mars-From Yesterday

Настроение сейчас - хорошее

12:30 просыпаюсь
14:30 заканчиваю уборку иду в Женский клуб
16:00 дома у Анотолия
20:00 сижу с детьми
21:00 гуляем с Сеней и Макеичем
23:00 здравствуй,инет!
(23:50) начало смс переписи
02:20 чищю зубы,лжусь под одеяло
03:30 отключаюсь
Так бездарно проходит лето))))хорошо.
Была на рыбалке-много грязи,противная уха,дохлая бедная рыба,трилионы комаров,много водки,очищенной молоком, прекрасные весла+грязная лодка,угарные бухие мужики,папа)))),Митяев.
заснула в 04:40
выпила 4литра сока и кваса(немного водки)
убила за час 52 комара
21 укус комара на лице
7 укусов камара на теле
Я тут подсчитала,если прошлым летом на телефон у меня уходила 1000рублей в месяц,то этим летом 1000рублей в неделю.Вывод...
Сегодня меня ознакомили с Веселым двориком...там реально очень весело!!!!!
Мне недостаточно 3ех часов,что бы высыпаться.

В колонках играет - Алые паруса

Настроение сейчас - Неплохое.

Там я был,а здесья не был.
Вчера папа позвал меня в клуб с ночевой у него,а потом на рыбалку(сегодня). Не буду вдаваться в подробности,но на рыбалку я еду.
Погода хорошая. А у меня болит горло. Ветер-промывает-дувает голову. Но когда заходишь в дом.Снова загружаешся. Вообще стоя у входной двери,поднося руку к ручке,я думаю - Если я открою дверь и зайду будет,что то одно. Мама например,дети,инет. А если не открою и уйду,возможно я кого то стречу. Или напротив ничего не случится. Вывод-у нас есть выбор.
Но если хоть бы раз не открыть эту дверь...
Вообще мне все говорят,что я не везучая. Я думала над этим. Возможно мне уже крупно повезло? Я родилась у любящих родителей,а не в детдоме. Живу в очень вполне обеспеченой семье,у меня есть брат и сестра,которые меня любят. Мудрая мама,которая понимает,папа с которым весело. Отчим которого в принципе можно вынести. Была прекрасная кошка. Есть друзья с которыми просто хорошо молчать.
Возможно Господь Бог решил,что мне уже и этого достаточно? Тоесть мне уже достаточно повезло... Может это на самом деле,именно так?
Мне бы,мне бы,мне бы в небо.
Я не боюсь высотыю.
В детстве меня звали-папа Леша. Потому,что кроме внешности мы эдентичны характерами. Вот поэтому мама боялась отпускать меня сегодня с папой на рыбалку-утопимся ненароком.
Шикарный мальчик зовет тебя в отличный клуб...Нет,я не могу,я с папой завтра на рыбалку еду.(в этом я вся))))
А может это правда,что все слова материализуются?
А еще я способна строить воздушные замки и жить в них. Причем испытывать счастье от чего-то,воплощенного в воображении в реальности,от того,что творится в голове.
Еще я могу бездвижно лежаить часами и смотреть на все вокруг происходящее. Выпадать из жизни и наблюдать как мир движется без меня,суетится. В такие моменты я полностью погружаюсь в щель.

В колонках играет - Люмин-Сид и Ненси

Настроение сейчас - Спящее возможно

3и хороших дня.3 стабильно хороших дня. Вчера мы попали под град,дождь и все,что только подарила нам мать природа. Я в течении полутора часов путешествовала по городу босиком(а смысл идти в сланцах...он вообще был?). Я Саша и Илья мы кидались моими до слез "чистыми и сухими сланцами",смеялись и все к этому прилагающееся. Уже не помню когда...но сидели на нашем новом месте обитания,я Карина и Саша,как ныне говорим-эдакий"Женский клуб". Лежали,сидели,пугались взрывов и падали запнувшись об бардюрену. Еще сидели у Саши и пили Шэрдане(дядя Аркадий это кстати сегодня засек),обсуждали мужиков(больная тема). А сегодня день был роскошный,ну,в плане погоды. Жаль только,что весь день просидели в квартире. На все крики гуля размять крылышки потоком мокрого,свежего воздуха меня посылали. Вот и сидел птица-гуль на балконе.
По началу,часть людей за липовые 50рублей на 5 минут закрылись в мягко говоря !маленьком! туалете.Вто время,как Карина ходила за мной и тыкала в меня рыбкой-магнитом с холодильника(у рыбки глазки двигались и я ДОЛЖНА БЫЛА ЭТО увидеть и оценить так же как Карина)(короче все кроме меня были бухие)(я заперла Карину в ванной(по соседству с туалетом)))) Затем девочки бегали по дому спасаясь от навязчивого общества Винниного пениса...и тому подобное. Я же прибравшись(вместе с Сашей(срачь дома у Игоря такой...)в квартире Игоря,уединилась с собой на балконе. Долго там сидела и наслаждалась тишиной,ну,и хоть каким-никаким свежим воздухом. Потом курили(даже я). Играли в карты,гадали на ХD чертике ииии...и я великолепно дошла домой. Одна под дождем по пустым ночным улицам...ммм...Вслед за мной накрывая месяц двигалось небо и поглощало розовые облака(малиновый рай и они там в двоем и мы наверное туда попадем...)Все как в моих запредельных мечтах...и фонари зажигаются вслед...
Мама ругается,что у меня нет мальчика. Говорит,что если бы меня было кому провожать до дома,то отпускала бы совсем до опздна(как пошо,мама)))). А я говорю-я девушка самостоятельная(не в пошлом смысле).

В колонках играет - Good Charlotte-All Black

Настроение сейчас - ниче так

Я проснулась-ничего удивительного.
Вчерашний день-бузсмысленный день. Только что посмотрела Поршивую обцу. Бррр...овцы. Фильм-недокомедия и пособие для зоофилов.
Высполась. Первый раз за продолжительный период времени. Грохнулась вчера на кровать и в том же положении и уснула,а было всего 21:00.
Помыла полы раковину...нужно теперь идти к бабушке...к моей нелюдимой бабушке.А еще и приехал из Совгавани паша-мой двоюродный брат,соответственно прийдется пробыть у бабушке до самого вечера...
Вчера увидела вой днев-ПЦ 6 тоек. 5(физру не в щет). А главное каким то чудом я сказала все это маме...и без последствий. Надеюсь.
Миу-я проснулась.

В колонках играет - Жизнь

Настроение сейчас - Так...человеческое

Вечный вопрос-Анальная моя жизнь или Аномальная??
Пришли к выводу,что первое.
Я знаю ответ,но все равно буду рассуждать.
Забить и забыть,что Куст-это другой мир. Даже не призрак временни,а просто мираж. Я просто обкурилась и разговаривала с воздухом.
Я теряю романтику. Это хорошо. Так как вместе романтизмом уплывает безтого прозрачный аптимизм.
Я слишком многого хочу.Слишком незбыточного.И слишком долго жду этого всего, стоя на одной остановке. И кажется не той. Нужно искать другую,а затем высматривать новые горизонты.Долго жду,слишком что бы сбылось.Долго жду и сильно идиалезирую. У меня черезчур много времени на идиализацию.
Жаль,что нельзя взять кредит на мечту.
Подростковый возраст? Поколение баласта. Да.
Главное не разбиться в этом глупом детстве.

В колонках играет - ззззззвуки

Настроение сейчас - ничего

ООООочень крутая картинка!
Да,это действительно здорово.

В колонках играет - Земфира-Ромашки.

Настроение сейчас - Ветерок.

Читать по доброму. С легким ветром.
Юбка. Сланцы. Майка. Большая сумка. Лето...
Были у Винни. Весело были. Все пролетело как 5минут.
Я купила цветной пластрь в ближайшей аптеке. Заклеила себе ноги. Белые ноги. Цветной пластырь. ))))
Неплохое начало лета. Посмотрим,мисисс Поля,как будет дальше.
Возможно...мне кажется...лето будет многообещающим.
Хорошей настрой. Сказать,что это главное? Пусть сегодня я так и скажу.
А завтра я буду важатой. Тетя Поля. Леди Поля. просто поля. Мартовский заяц. Поль-гуль. Гуль. ВАЖАТАЯ...
Я чувтвую себя не мальчиком. И что странно мне это не неприятно.

В колонках играет - Good Charlotte-Keep Your Hands off My Girl

Настроение сейчас - плавучее

Хочу купить книгу Анны Козловой-Люди с чистой совестью.
Ем картофель по французски. Ктолько вместо мяса там фарш. Мы с Сережей 5ый раз забываем купит мясо.
Вытаскиваю из слоев картошки лук. Нелюблю жаренные овощи.
Мама с нянями смотрят индийское кино.
Мне постирали джинсы и наконец то я буду их чувствовать.
Да,и еще кое-что-С днем рождения Хабаровск!
Я больше не встречаюсь с Макеичем. На душе полегчало. Никакой вины ни какой ответственности за то,что тебе абсолютно все-равно.
Вчерашний день был очень хорошим,мои дорогие нечитатели. Таким...стабильным. Гуляли с Сашей в двоем. Только в двоем. 1,5часа дремали на газоне на Славе. Там очень круто. Там очень тихо. Там никого нет. А если и есть,то одни и те же.
Потом по пути купили м не тушь цвета лазури,2е резинки для волос. Поугарали у Саши сделав кучу фотографий с нами любимыми и красивыми. Посмотрели 2ой раз Сувинни Тода. Вышли из дома и поняли,что хотим писать. В школу писать не поши,а решили стать плохоими девченками и как в 5 лет пописать на балконе. Эээ...то тоже было очень смешно.... Бегали по лестницам,ходили кругами по перекресткам. Были на прудах,но за 1о минут до начала шоу ушли. Я мыла ноги в фонтане и чуть туда не упала,блано милая девочка лет 6 вызвалась придержать меня за руку.
Школу мы закончили,но дневники нам так еще и не выдали.
Рыбы плавают.

В колонках играет - Земфира-мы разбиваемся
Настроение сейчас - коооосмос(адекватное)

Я поняла. Я неумею влюбляться и быть влюбленной. Зато я хорошо умею убеждать.
Себя.

В колонках играет - Би2-Из-за меня

Настроение сейчас - ваааааакумное

Привет.(ненавижу,когда говорят-привет)
Все неплохо.
Последнюю недею у меня самооценка выше некуда и еще я чувствую себя безэмоциональной сукой.
Черт. А главное-меня это не волнует.
Скачала песню-Люмин-Сид и Ненси.
Я не буду делать того,чего не хочу.
Сегодня снова забралась в щель,только я уже не от страха. А по желанию. Словно зомби бродила по мокрому,милому,серому городу. В шапке,с огромным перстнем,застегнутой на все пуговицы рубашкой,грязных тапках и поломанным закрытым зонтом-тростью. Люблю закрытые зонты-трости. Не люблю ходить под зонтиком. Помоему это кащунство. Такое же как в выходные ездить на автобусе.
Мой пингвин на меня обсердился,я к нему не пришла сегодня. А еще должна была с Сережей встретится...прошла мимо того места,где мы должны были встретится,незахотела его ждать. А он ждал меня кажется минут 40.
Ну,извините.
Побродив с часа полтора,посидев на одинокой,прекрасно-пустой плахе пошла к Карине. Попила там чай с хлебом,помолчала. Пошла к Шуре,перекачала Гуд-шарлот...гавно,3 песни всего оставила. Попса. Посмотрела у нее Свинни Тода. Замысел хороший и обстановка,вот только этот замысел выразить не смогли.

В колонках играет - рыбки

Настроение сейчас - ооооооо

ОТКУДА ОНИ СТОЛЬКО ОБО МНЕ ЗНАЮТ?! Блин,но ведь %80 точно я....
Имя Полина означает: Разговорная форма имени Аполлинария, в свою очередь происшедшего от имени древнегреческого бога Солнца Аполлона. В настоящее время функционирует как самостоятельное. По темпераменту — легко возбудимый нервный холерик. Самодовольная, считает себя очень умной не фоне окружающих, которых склонна считать полными профанами. Никогда не теряет веру в себя, даже потерпев поражение. У неё недостаточно глубокая интуиция. В сприимчивая к чужим взглядам и мнениям, но на веру ничего не принимает. Склонна к самокопанию и самоедству. Для себя вырабатывает жизненные правила и строго их придерживается. Всегда производит впечатление очень деятельного человека. Чужому влиянию н поддается. Слепо доверяет своему разуму, который иногда её подводит. Очень добрая, доброжелательная, отзывчивая, бескорыст ная, не завистливая. В делах обстоятельная, надежная. Всегда придет на помощь близким и друзьям, не оставит их в беде. Не способна кого-либо обидеть преднамеренно, но и себе на шею не позволит сесть. Патологически не переносит лицемерия, ханжества и лжи. Фантастически чистоплотная. Замечательная хозяйка, запасливая, не транжирка. Для неё интересы мужа и детей дороже всего на вете. К большой карьере не стремится, работать старается как можно ближе к дому. Не любит перемен. Привязана к месту, к людям и привычному окружению. Часто всю жизнь работает на одном и том же месте. К выполнению обязанностей относится с большой отве ственностью и пользуется авторитетом у подчиненных, руководства и коллег. Очень общительна. Умеет позаботиться о друзьях, когда им нелегко. Великая труженица, не терпит ленивых приспособленцев. Обладает достаточной практической сметкой, своих интерес в тоже не забывает. Ей всегда нужен в жизни успех. Всегда стремится ухватить двух зайцев. Профессионального успеха достигает в журналистике, в менеджменте, в должности рекламного агента, в сфере обслуживания, на производстве. Нервная система нестабил ная. На здоровье влияет состояние психики. Быстро утомляется и ей необходим продолжительный сон и отдых. Любит окружать себя людьми приятными и одновременно полезными. Внешне обаятельная. Носит маску холодности и сдержанности, но сексуальная и чувств нная. Если спутником её жизни станет сексуально гармоничный мужчина, никогда не изменит мужу. Но ей редко встречается такой идеальный партнер. В браке, особенно первом, всегда везет. Даже заимев любовника, никогда не разведется с мужем из-за детей, которых очень любит и заботиться об их физическом и нравственном развитии. Как правило, это маленькая и хрупкая женщина, но способна укротить тигра, осадить грубого и невоспитанного человека, пристыдить хама..

В колонках играет - матота
Настроение сейчас - уставшее

А вы боитесь делать пирсинг?
Я нет.