Боже,как давно я тут не была.
возможно кто-то и скучал,но эта проверка временем не прошла даром.я изменилась,и все вокруг изменилось. я теперь другая.
кому интересно вот новости последнего года
Боря....даже думать о тебе не хочу.мерзавцем был,таким и останешься.вы только подумайте парню 20 лет скоро,а он не учится,не работает,на права сдать не может уже год почти,живет у соседки ниже этажом,она его кормит,поит,спонсирует.когда мы с ним были вместе даже в кино сходили за мой счет.полгода,а я даже кусочка шоколадки не получила в подарок.
Сашка.....
хороший мой,хоть мы и ругались с тобой постоянно,но я тебя все-таки люблю.ты всегда рядом хоть и живешь в своей стали.прости меня мой любимый=)
Паша....я не могу понять что между нами происходит.ты молчал полгода почти,а сейчас снизошло озарение и ты понял,что любишь?странно,но я доверяю тебе.
Саша....мать моя=)ты всегда был рядом,когда плохо,хорошо,смешно или грустно...ты всегда поддерживал.знай,ты навсегда будешь моим лучшим другом.я тебя безумно люблю
Андрей....спикер,мать твою,ну вот и все ангел молчания,вот и все.теперь мы с тобой почти чужие.не общаемся,да и не надо.народ,то безумие что было еще 1.5 года назад прошло!!!!!!!!!!!!юхуууууууу

То мне плохо, то я опять живу. Иногда, я улыбаюсь и ловлю себя на мысли, что внутри меня все обрывается. Тогда сдавливает горло и хочется плакать. Но я не могу. слез нет. Пытаюсь себя чем-нибудь отвлечь. И это удается. А потом я вспоминаю и вновь обрыв. Внутри такая пустота. я ее ощущаю. Кажется, что тут осталось лишь мое тело, а душа там, где воспоминания... подальше от всего этого мира, от памятных мест, родных бульваров, до боли знакомых шагов... чтобы не думать ни о чем, не строить планы на завтра, а просто идти куда-то. Чтобы шелест листвы заглушал биение сердца, а ветер уносил печали. Идти всю ночь. И чтоб на утро нашли с запиской в руке с простыми словами :я любила... Чтобы никто никогда не узнал кого, а то человек однажды узнал мой силуэт в отражении грязных стекол автобусов. Погаснуть как свеча. Без боли и страха. А затем отражаться крохотным блеском в его глазах...

Мой дневник. Миллионы слов, сложенных в тысячи фраз. Сотни страниц, разделенных на десятки рассказов... Но во всем этом просматривается лишь одна мысль. Мысль о том, что я люблю тебя...
Миллиарды секунд, проведенных в одиночестве с мыслью о тебе. Миллионы километров, разделяющих наши с тобой образы жизни. Тысячи слезинок, упавших во тьму ночей. сотни признаний в любви, которые ты даже не удостоил своим вниманием. Десятки исписанных твоим именем страниц тетрадей. И лишь один день проведенный с тобой.
Меридианы звезд, освещающих твой путь. Децибелы моего сердца, троекратно увеличивающиеся в пустой квартире. Телефонные звонки без ответа. Письма в никуда. Смена номеров в очередной попытке забыть тебя. И снова возвращение к исходной позиции. Холодное утро с чашкой бодрящего кофе. Мрачный день с тусклым светом в окне. Новый вечер с обычным сценарием на подоконнике. И еще одна бесконечно длинная бессонная ночь в ожидании твоих шагов. Душное метро каждый день. И в этой толпе народа я совершенно одна. Больно? Да нет. Уже нет. Ко всему привыкаешь. Хочется изменить сложившуюся ситуацию? Даже не знаю. Боюсь разочароваться в тебе. Боюсь однажды проснуться без мыслей о тебе. Боюсь, что это будет сильнее меня. Мне нравится жить воспоминаниями, надеждами, мечтами. Строить планы на жизнь и вновь отказываться от исполнения очередных пунктов...Я так живу...

Она брела по улице. Дождь в лицо. Под ногами опавшие листья. Серые дома светят тусклыми окнами. Одинокая скамейка в туманном парке. И она, сидящая в тени дождя. Он ушел, оставив после себя только воспоминания. Но они оказались сильнее жизни. И она сбросилась с 16-го этажа его дома.
Она бы попала в ад за то, что совершила самый тяжкий из всех грехов-покончила с собой. Она бы попала в рай за то, что посвятила все свое пребывание ради одного доброго дела-любви. На распутье ее спросили:
-Ты его любишь?
-Да...
-Ты готова прожить эту жизнь еще раз, чтобы быть с ним?
-Нет...
-Почему?
-Я не хочу заставлять его еще раз прожить эту боль, что я ему принесла...
-Ты хочешь что-нибудь ему передать?
-Да. Я искренне благодарна ему за то, что он научил меня любить всей душой. Открыл новые грани моего характера и сохранил в своих руках мое сердце...
-Что-то еще?
-Я хочу попросить Вас сделать меня его ангелом. Я сохраню ему жизнь...
-Нет
-Но...
-Ты не ангел и не бес. ты просто сгусток мыслей и чувств...
С тех пор она так и стоит на распутье. Ей дали выбор куда пойти. Но она знает, что если она отправится в ад, она больше никогда не сможет почувствовать ту любовь, которой жила и увидеть его. А в рай она не достойна идти. Теперь она просто отмаливает грехи других. Живых. Вы думаете, что это дождь, а ведь это ее слезы...

Проснулась с утра с жуткой головной болью. Опять не спала пол ночи. Встала, споткнулась о плюшевое сердце, распятое на полу. Включила любимую музыку и ушла в себя. Устала. Устала жить по чужим сценариям. Устала отражаться в замызганных вагонах метро. Устала разбавлять чай своими слезами. Устала подпевать песням на радио и не слышать собственного голоса. Устала искать свой идеал. Устала подыгрывать другим людям. Устала дышать. Хочу забыться. Чтоб никто и никогда не мог напомнить мне об этой жизни.
Еще один день без тебя. Еще один день, прожитый зря. Еще один день без тебя. Еще один день... Потеряла счет времени. Небо за окном не меняется ни днем ни ночью. Снег. Дождь. Слякоть. Боль. Одиночество. Полумрак комнат. Шаги, эхом отдающиеся в пустоте. Тусклый огонек плиты на кухне. Свист чайника. Звон чашки. Так живу я. Так живет одиночка...

Холодно. Наверно так оно и надо. Сидеть, уставившись в экран, потягивать горячий чай, слушать постукивание пальцев по клавишам. Выходить на балкон и выкуривать еще пару сигарет, рисуя из дыма свою жизнь. сжигать страницы из дневника и вдыхать аромат пустоты. Просматривать фотографии из прошлой жизни. Перечитывать старые сообщения и пытаться стереть их из памяти. Испытывать ощущение текущих капелек души по щекам. Кусать соленые губы. Вновь тянуться к чашке с чаем и понимать, что все происходит на автомате. Проверять почту, вглядываясь в узкую щелку почтового ящика. Вздрагивать от телефонных гудков. собирать чемоданы за месяц до отъезда. Сомневаться в правильности своих поступков. В необходимости своего существования...

Мне надоело жить, отражаясь в замызганных окнах, проезжающих мимо, троллейбусов. Мне надоело напоминать о своем существовании этому миру. Надоело вглядываться в ночное небо, пытаясь найти какой-нибудь знак. Надоело ждать чуда. Надоело считать удары сердца, отдающие острой болью. Надоело вслушиваться в тексты печальных песен. Надоело шагать по страницам любимых произведений. Надоело выглядывать за спинами героев сериалов. Надоело спотыкаться о непонимание. Надоело греть в руках мобильный, зная, что он все равно зазвонит. Надоело каждый день проверять пустую почту. Надоело смахивать с ресниц капельки грязного снега. Надоело ждать тепла. надоело жить.... Просто надоело

жили-были карандаш и ластик. Карандаш очень любил рисовать, а ластик стирать. Однажды карандаш спросил у ластика:"почему ты все стираешь и ничего сам не рисуешь?" ластик ответил, что больше ничего н6е умеет и без карандаша его жизнь бессмысленна. Карандашу это очень польстило и он больше никогда ни о чем не спрашивал ластик. Так они жили долго и счастливо и стерлись в один день. А после них осталась бумага, которая ждала новых карандашей и ластиков. Она гордилась собой больше всех, так как знала, что без нее эта истории не было бы...

Моя история началась 30 августа 2006 года. Обычный летний день, предчувствие чего-то нового. Как обычно сборы перед началом нового учебного года. Только в тот раз все произошло по другому. К нам в класс перешли целых 4 новеньких мальчика. Одного мы уже все знали-он перешел из параллели. А вот остальных никто никогда не видел до этого. И вот во время сборов я заметила двух новичков. Один, Витя, был симпатичным блондинчиком среднего роста. Второй, Виталий, тоже среднего роста, но ничем не примечательный. Мы с ним случайно столкнулись взглядами и он мне улыбнулся.
Прошел месяц. Мне нравился Илья. Но как потенциального парня я его не рассматривала. С его другом, Виталием, я никак не общалась. Как то раз я написала ему. Мы стали общаться. И я у него спросила кто ему нравится. Он ответил, что я. С того самого дня мы стали называться "парой". У нас не было никакого периода, когда бы он меня завоевывал. Мы просто стали встречаться и все. Так прошло несколько месяцев. Мы, конечно, ссорились, но быстро мирились. Мы любили друг друга. А потом мы решили расстаться. Просто взяли и расстались. Без причин. Месяц мы били порознь. Он быстро нашел себе девушку из параллели. Но не смотря на расставание мы продолжали переписываться. Однажды, мы поехали с классом в лес. Он там тоже был. Мне валялись в снегу. тогда он сказал всем друзьям, что все еще меня любит. Через месяц, 4 марта, мы поехали на экскурсию с классом, где училась его девушка. Я написала ему в автобусе, что люблю его. он ответил, что тоже безумно меня любит и просто ждал когда же я ему это скажу. В тот день он расстался с ней. И мы вновь воссоединились. Только на этот раз наше счастье было недолгим. через 2 месяца мы расстались опять. Но все еще продолжали наше общение. Он успокаивал меня, когда мне не везло с парнями. Часто приходил ко мне. Он был очень хорошим другом.
А потом он вдруг резко изменился. в один день. Пришел однажды с вялой веткой липы и поблагодарил за то, что я заболела. С тех пор мы не общались. Летом его друзья мне писали о том, как ему хорошо с новыми пассиями, а мне плохо одной. и так будет всегда. Мне было откровенно все равно. И мой друг решил мне помочь. Он позвонил Виталику и сказал чтобы он больше никогда не делал мне больно. Так мы совсем перестали замечать друг друга. Однажды, к Виталику стала клеится моя знакомая. Он ей ответил, что он боится с кем-либо встречаться, так как я ему разбила сердце. Он так и продолжал быть один. И я тоже. совсем недавно я поняла, что все еще люблю его. Я написала ему и мы вроде начали общаться. Для меня это уже праздник, так как за тот год, что мы не были вместе мы только и делали, что оскорбляли друг друга. Я призналась ему, что люблю его и хочу вернуть наши отношения. Ответ был отрицательным. Но я пообещала себе и ему, что мы снова воссоединимся. Правда я не знаю как. Кто прочитал это сообщение, пожалуйста добавьте в комменты способы как можно его вернуть. Заранее благодарю.

Когда-нибудь ты посмотришь в мои глаза и не найдешь в них своего отражения. В этот миг ты почувствуешь то, что я чувствую сейчас. Ты поймешь что значит:любить. Почувствуешь в своем сердце все мои слезы, что я пролила из-за тебя в те бессонные ночи, что ты проводил с друзьями. Обожжешься так же как и я. И никогда не сможешь больше забыть меня. Я навсегда останусь клеймом на твоем сердце. Только я не буду такой жестокой как ты. Я не буду над тобой издеваться и постараюсь в тот же миг уйти из твоей жизни. Просто любить человека уже мучение и боль. Так зачем делать еще хуже? Каждому воздастся по заслугам.
А что же станет тогда со мной? Не знаю. я просто буду учиться жить без тебя. Не существовать,а именно жить. А еще я наконец научусь играть на электрогитаре! И я обещаю стереть тебя из своей памяти...Прощай