В ладонях прячется и бъется
Моя небесная мечта.
Как бабочка на волю рвется
Эта немая красота.
Никем не видима к несчастью.
И, к радости, не так сильна,
Чтоб стать однажды большей частью
Моего северного дна.
Но так упрямо и нелепо,
Как ночью в окна мотылек,
Стучится в стекла, зная слепо,
Что сквозь лететь никто не смог.
И как же остро оно колит
В прохладе летних вечеров.
Оно как гости в дверь не звонит.
Оно сквозь руки, пыль ветров.
И как же мягко оно снится.
И режет с памятью к утру.
И невозможно с ней проститься.
Да нет, возможно. Но не хочу.

Скрывать глаза, не веря что напротив
Твоих звериный ледяной оскал.
По-детски жаднои плевать кто против.
Не запретить мне вольности твоим глазам.
Мы,как в кино, должны были ругаться,
И что-то выяснять, и кто-то б уходил.
И, как положено в конце, счастливо улыбаться.
Но мы молчали, сколько было сил.

А кто винил, не помню,
Кто заставлял меня лететь
По направлению кривой наклонной,
И до сих пор тебя жалеть.

Если захочешь перемен, ты знаешь:
Не стоит ветренно искать.
Ты, как всегда, за раз решаешь.
А мне наскучит вечность ждать.

Я, к сожаленю, в такие минуты вспоминаю тот момент, когда физическая привязанность породила эстетическое удовольствие, в следствие с которым получилось необоснованное обожание.

 

ахахах я себя тоже сейчас ненавижу)) так что вам тоже можно))

Мой тебе совет, Гарри: не жалей мертвых, жалей живых. Особенно тех, кто живет без любви.

Зачем?

Зачем так привязываться к людям? Ведь все равно осознавать каждый раз себя полностью одиноким тоже не одно из особо приятных ощущений.

Зачем искать того, чего нет? Чтобы потом в очередной раз находить что-то на одну тысячную похожее на то, что искал и соврать себе, что это оно и есть, в итоге все равно разочаровываясь.

Зачем ограничивать себя? Ведь все равно, рано или поздно, ты жалеешь о том что делал и не делал.

 

Зачем мне эти искушения?

Гореть на фоне скучной радости.

Я не одна, со мной стремление

Забыть попачканные слабости.

И к черту женские желания.

Лететь бы в небе незапомненной.

Понять свободу не скитания,

Души понять никем не сломленной.

Кто разделил нас на апостолов,

На ангелов и милых дъяволов?

Кто запретил нам верить на слово?

Кто разделил святую молодость?

Наверно тот, кому наскучило

Смотреть на верность диких смертников.

Он разрешил нам вечно мучиться

И сделал он из звезд отшельников.

 

А нам бы звезды темно-синие.

Их целовать до утра летнего.

А нам бы в свете керосиновом

Быть на краю земли последними.

Нам море пить бы бирюзовое

И волосами воздух вымереть.

В закате солнце лить бардовое

И небо алчное высмеять.

Но ты мне и моим посланникам

Не даришь ветер вдохновения.

Его черпать по подоконникам.

И тонким улицам неверия.

Странно. Да как то жалко и совестно.

За чужие проступки наказывать.

И вину не свою. Как-то боязно.

Я несу ее с ветром разбрасывать.

И во мне что-то жудкое борится -

Что-то топчет, а что вырывается.

Этим двум очень здорово спорится,

И не ясно, кто больше старается.

Я решила остаться красивою,

Не смотря на отсутствие зрителей.

Ты не видел меня такой лживою,

И ты не был ангел-спасителем.

И ты не был противнейшим дъяволом.

И не портил мои представления.

Я сама. Неизвестно, пропала ли?

Или бежала с мест преступления?

да и кстати я в курсе, что стала невьебической эгоисткой и теперь меня в жизни интерисуют только два человека - один из которых конечно я сама) да я супер лев) ахахах

ну это не удивительно. посмотрела бы я на ваши рожи в том же дерьме - как бы вы после этого заговорили?

"если во мне осталась хоть капля того, за что меня можно терпеть, за что меня можно любить.."

так вот, родненькие мои добродеятельные и сладенькие - меня не за что.

так что буду любить себя и ничему не радоваться кроме поли) ахах

говорят, "все идет из семьи"

из моей семьи выходит только такое дерьмо как я)

Сбивается со счета время,

И бог весть сколько это длятся.

Но я привыкла помнить верно

И по ночам другим не сниться.

Мои разорванные книги

Моральных ценностей и благ

Пусть привнесут чуток интриги

Для любопытнейших бродяг.

Подставте уши и раскройте

Свои глаза желая крови.

И не кричите, успокойтесь,

Сегодня я покаюсь вровень

С незамудренными проблемой,

Но горем полностью полны -

Со всей чувствительной богемой,

На радости людской молвы.

Скажи хоть ты, как в этой своре

Найти посредников отцов?

Хотя, ты сам пустое горе

Сливаешь в море языков.

Прости, я правда не специально.

Я как-то судорожно молчу.

И в круговерти дел, скитаньях

Я быть невидимой учусь.

Кто мне сказал, что эти дебри

Людской не пройдены ногой?

Кто мне сказал, что чем-то звери

Различны в помыслах со мной?

"Стать кем-то", "для кого-то значить" -

Желанье всех. кто на земле,

Кто до сих пор несчастья прячет

И платит вольности своей.

Никто не знал и знать не будет

Зачем мы ищем то, что есть.

Кому дано - он и рассудит.

А мы непрошенные здесь.

 

Но мне кажется настолько тупых людей как я надо отстреливать. Чтоб потом не мучились. Ну или усыпить. Хотя в коме говорят тоже сняться сны, поэтому это не вариант.

Нет. Все таки окружающими счастлив не будешь.

Нет, конечно я безумно радуюсь за вас, потому что вы мои близкие! Кстати Поля - звезда! 79 баллов по русскому!

Но. Надо пожаловаться). У меня нет сил эмоционально переносить радости и потери косвенно меня касающиеся. У меня то и свои потрясения переживать сил нет. Ни плохого, ни хорошего. Да у меня и потрясений нет. Сплошной серый асфальт.

Желание одно: все сдать, лечь на кровать и проспать часиков 20. Потом напиться без повода. Как это принятно, без смысла. И так два месяца лета. Кайф. Самое прекрасное деградирование и сохранение собстенной нервной системы.

Я привязываюсь к людям. Это отвратительно. Я маленькая мерзкая собаченка.Меня придумали безо всякой ветренности, что губит еще больше. Никаких просветлений и освежений мозга. Только тяжелая  свинцовая данность.

Я хочу обниматься! Я хочу на море! Я хочу загорать и на дачу! Я хочу  Blagoff!  хочу платье и гулять в центр! Я хочу лаймон и свои 54 кг! Я хочу арбиту!

Короче я тупая))) 

ЧЕ ЗА ДЕРЬМО?

Не цени растоптанное, не рисуй на стенах.

Не иди вслепую за горизонт.

Пусть в твоих молоденьких тоненьких венах

Потечет свежайшая незаразная кровь.

Улыбайся, милая, часто не радуясь.

Не давай им кормить себя с ласковых рук.

И не прячь ты лицо, неосознанно сватаясь.

Не храни его тем, кто не ценит твой стук.

И не сердце, ни пульс и нервов дыхание.

Ни холодный московский завистливый пол.

Это - время в дешевом, что мы проиграли;

Это - гаснущий, скверный антипристол.

В фиолетовом море забывай обреченность,

Жди решений обыденных полусистем.

Это - самая глупая вечная сонность,

Превращенная в "рай полубогем".

 

Не надо говорить при мне. Смотреть на меня. Дышать. Думать. Надо стать безтелесным духом и вылететь в форточку.

Прости меня, моя прелесть, но мне скучно. Лучше ебани меня бошкой об капот. Или купи бутылку водки в Митино вместо кофе на Арбате. ахах жуть

"Можешь назвать меня на половину святой, на половину - шлюхой")))

Меня заебало мыть посуду.

У меня один друг и мне кажется, что он уже часть меня. Мне страшно.

То, что я делаю превращается в визуальный коламбур.

И меня заебала эта горечь посередине туловища. Понятия не имею что это - гастрит,лень, усталость, грусть, тоска, боль, ваниль, мне насрать.

Я останавливаюсь во времени и не имею места. Становлюсь своей матерью.

Оно жрет меня из нутри и снаружи, а места, где бы я могла спрятаться теперь нет.
Может его и не бывает вовсе?

Я тупая стремная блядь и моя гребаная жопа занимает лишнее место в этом райском мирке, извените.

И путаясь в реальности оков,
И в неизбежности забот. Нелегкость пола.
Мы повторяем жизнь своих отцов
И, не успев закончить, все начинаем снова.

Мы вибираем мир, где в тесноте
И невозможности остаться дольше,
Нам предрекают дерзкие "не те" и "те"
Необратимость стать гораздо проще.

Но в этой "глупой" детской "ерунде",
В фантазии без грязной кожи,
Мы крутимся как в собственной беде,
Ходя по кругу, плюнув в осторожность.

Как сладко стонет в феврале
Зимы последний дикий холод.
Как гнусно плачет в сентябре
Лирично летний тихий шепот.

Никто не брошен, не забыт.
Ведь есть кто все тебе подпортит
И лживой лестью подбодрит-
Он на тебя в зеркальном смотрит.

Ты как не снятое кино и неудачная картинка.

Ты за стеклом чужих ветрин, теряешь запах той весны.

Ты улыбаешься не мне на черно - белых фотоснимках,

И, слава богу, жизнью подарен мне не ты.

И, слава богу, ветер унес твои ладони,

И растоптал слова осенний дикий дождь.

И я уже почтилицо твое не помню.

Когда - нибудь вообще из памяти уйдешь.

 

Меня бросает в омут нелегких будних дел.

Исследует на прочность фальшивая Москва.

И вечером пить кофе с тем, кто особенно подсел

На мои странные, далекие, но милые слова.

 

И вроде бы не плохо, но "сладко" как-то все.

Какие-то вокруг неверные глаза.

Всего лишь разыскать средь города Лицо.

Но иногда по вечерам так хочется тепла.

Ты мой отросток приткновенья,

Мой мерзкий корешок плодов.

Ты - запах тухлого варенья

И простоявших год цветов.

 

Моя любовь к вишневой "Ладе",

Мой фанатизм по Трубецкому.

Ты как Лужков на гей-параде

В моей душе уж год как дома!

 

Ты - золотая черепушка

На блядских белых ремешках.

Ты - голубиная старушка,

Что всем врачам вселяет страх.

 

Ты - тонкий шрам на милой попе,

Ты - дырка в новеньком носке.

Ты - как сантехники в Европе,

Летаешь на чужой метле.

 

Меня распяли на семи ветрах.

И мне в холодную плевали душу.

Вы улыбались на пустых словах,

Скрывая то, что интересно слушать.

И я пропитана той синевой

Глубоких мыслей, черствых сказок.

На твоем месте был бы кто-нибудь другой,

И этот кто-то точно бы промазал.

Так нет же, прямо в середину.

И кто тебя просил так гордо врать?

Так мастерски заставить сгинуть?

И разучить ночами спать.

Да черт возьми, что за насилье.

Что за сжирание самих себя?

И кто-то, видимо, фальшиво сильный

Придумал это, самоскорбя.