И так, эту запись я посвящаю тебе, волк. И как бы ты себя не называл теперь. Я посвящаю тебе эти  три точки,эту вечную маленькую недосказанность.

Знаешь, наверно сам того не поняв, ты разделил всю мою жизнь на "до" и "после", "до" и "после" тебя. А вот период "с тобой" как-то не сложился.

Я искренне верила каждому твоему слову, может поэтому так греют теперь мысли о домике где-то в Карелии, большой собаке и бутылке вина. Знаешь,это так  странно, когда эти мысли-будущее, но и прошлое одновременно.

А ведь ты научил меня мечтать. За такой короткий срок правда научил. Хотя,как выяснилось, в этом надо практиковаться непрерывно, иначе этот навык утрачивается.

Я люблю теперь,хотя не теперь, а с того "после", крыши,  люблю пронизывающе-свежий воздух, и читать в постеле. Да-да, кстати я дочитала таки Перумовского "Мага"))

Бог их, ну и истеричкой я была!

Просто,видишь ли, я так боялась разочароваться...

Ты же сам знаешь,если боли нет-мы ее придумываем.

Помнишь,может, мои слова "Закрой мне доступ в дневник, я не хочу знать где ты и с кем!"

Прости за них,не пропадай, я хочу знать где ты.

Я многое поняла в  тебе со временем. Жаль только,что времени ушло много.

Пойми, я если нужно умру
В этой битве,
Пытаясь хоть как то помочь тебе!
 

Это больше чем параноя.

Это больше,чем просто нехватка кислорода.

Я снова выброшена на обочину. Я кукла. В рваном платье. С выколотыми глазами.

Я не вижу ничего вокруг. Я не чувствую холода. Не чувствую боли.

Пустота. Она внутри меня. Вокруг меня. Вместо меня.

ЯНЕМОГУБЕЗТЕБЯ!!!

"Сюда - где каждый погряз в своем одиночестве.
Отпусти... Лежать на руках твоих и кровоточить..."

Простите, была на гране нервного срыва...

Как вы здесь?

-28

Холодно.

Даже слишком.

Слёзы застывают на щеках, оставляя следы неприятно стягивающие кожу.

Мнительность,подозрительность, параноя.

Шалят нервы.

Остается только загонять себя физически,как можно сильнее, чтобы к вечеру мысли отключались.

Заберите меня отсюда!

Если верить нашим философам, человек отличается от других живых существ умением смеяться.(с) Аддисон Джозеф

Утро снова ударило холодной водой по лицу. Попытка прийти в себя,после очередного ночного кошмара. Какие-то обрывки снова всплывают в памяти,но это не важно.

Кружка горячего чая. Шерстяные носки, волосы,зализанные в хвостик. На улице ни зима,ни осень,вообще ни пойми что.

Попытка сосредоточиться на происходящем не засчитывается.

Всё,что раньше было непонятным,иногда осуждаемым или просто странным, теперь находит во мне вполне уютное место.

Хочется забиться в бетонную коробку,разбросать по дому старые фотографии,сломать сим-карту - обособиться.

Крашу ногти в ярко-розовый,через пару часов будет шумно и весело.

Попытка улыбаться- засчитывается.

Очередное утро без тебя.

Я выживу-неважно как.

 Вы когда-нибудь испытывали это ожидание, когда кладешь перед собою чистый лист бумаги,любимую, изгрызенную на конце ручку и ставишь чашку мятного чая, удобно устраиваясь в любимом уголке? Вы чувствовали это предвкушение полной обособленности от всего внешнего,лишнего, ожидание погружения в совсем другой мир? Чувствовали?

 Не важно что появится на листе на этот раз: эскиз, зарисовка,коммикс,стих. Важно что это будет только ваше- мирно дремавшее до этого где-то в душе, или наоборот рвущееся давно наружу,- но это будет ваше. Сейчас вы художник, автор,Бог.

 Из под грифиля чернилами вытекает история, одна из тысячи, со своими героями, которых тоже-тысячи. Но в них вы влюбляетесь особенно. В каждую мелочь, каждую улыбку или неотутюженный воротник рубашки. Вы проживаете жизнь, много жизней,жизнь каждого из них. Вы воссоздаете самого себя. Пользуясь моментом в роли судьбы вы выкидываете на стол кубики "непреодолимое" и "препятсвие", потом, войдя в роль удачи играюче это "непреодолимое препятствие" преодолеваете. Вы ведете каждого из своих персонажей темными и запутанным тропинками, ведете их  к счастливому концу!...

 Но бывают и такие творцы, чьи тропинки ведут своих путешественников в никуда, они дают  всё,что рассыпается в прах и уже ничего не стоит. Наверное, я любимый  персонаж именно такого писателя.

Не люблю читать старые записи, телефонные книжки и чужие, заброшенные дневники. Не люблю восстанавливать память. На душе образовывается тяжеловатый осадок, как на ненужной, ржавеющей под дождем детали. Пустота. Синдром осени. И хочется кричать.

Большинство эпизодов и фраз, до этого уже запутавшихся в единицах времени, оказываются слишком резкими, вплоть до запаха, цвета и вкуса.

Сейчас тяжело улыбнуться даже в icq. Кружка горячего чая и полутуманные мысли. Я где-то там, я где-то в прошлом.

Настроение сейчас - грусть
 

Безусловно, в жизни каждого из нас есть человек,которого мы будем любить всегда. И никогда ему об этом не скажем. Мы будем избегать прямых взглядов,Прикосновений и встречаться в корридорах. Мы никогда не наклонимся за одной книжкой,чтобы губы не оказались слишком близко. И когда-нибудь потом, встретившись случайно на улице...сможем мы себе это простить?

Равномерно распределяю эмоции,чтобы не передозануться негативом.

Все в порядке, просто кажется я не нахожу выхода.

"Когда выхода нет-нужно идти на крайние меры"... Нужно?