Мне даже както стыдно стало

Новый пч... http://www.liveinternet.ru/users/nafai/profile/

АХУЕВАЮ!

:super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super::super:

 

U can watch pretty dogs or teddy bears and everything will be alright if u wont click the link below.

 

 

click if u dare

Чем вести дневник и пускать в него сопли, подумайте лучше о ценности публикуемой вами в интернете информации.
Это мусор.

Практически такой -


Added: Сегодня был знак

 Не так давно как сегодня, ваш непокорный повелитель убирался у себя во дворце под шум телевизора. Телевизор был включен вообщем-то, из эксперементальных сооброжений, ибо в диких условиях он включается только ночью где-то между порно и мультиками.
Знаете что я там увидел?
Шло какое-то дешёвое ток-шоу на тему того, как реклама портит нашу жизнь. Было приглашенно человек 5 экспертов, и один из них был редактор газеты толи "Православный", толи "Церковный Вестник". Когда до его монстрощупальц дошёл микрофон, он извергнул в него примерно следующую информационную фекалию:

"РЕКЛАМА БОГОХУЛЬНА. Я КОЛЕКЦИОНИРУЮ БОГОХУЛЬНУЮ РЕКЛАМУ. Вот на красной площаде висела реклама БМВ х5 с подписью "ИКОНА СТИЛЯ". Это же багахульства втф
Или например реклама сковородки. У неё слоган был "МЫ ВСЁ ВРЕМЯ ДУМАЕМ О ВАС". ЭТО Б О Г О Х У Л Ь С Т В О. КАК ПРОИЗВОДИТЕЛЬ ИЛИ ТЕМ БОЛЕЕ СКОВОРОДКИ МОГУТ ДУМАТЬ ВСЁ ВРЕМЯ?? ОНИ ЖЕ ДОЛЖНЫ СПАТЬ!!МЫ ВСЕ ЗНАЕМ ЧТО ДУМАТЬ ВСЁ ВРЕМЯ МОЖЕТ ТОЛЬКО БОГ!!! ТАКУЮ РЕКЛАМУ НАДО ЗАПРЕТИТь!!!"

Вот такие пирожкипросвирки.

 

 

Любите Годзиллу и Годзилла ответит вам Любовью.

 

ОНО ПРИДЁТ И СЬЕСТ ВАШ ЯЗЫК

Cymothoa exigua, попадая в рот рыбе вместе с едой, начинает кушать рыбий язык, а когда полностью доест, занимает его место.

 

It's You                               

:)

 

ЭТО САМЫЙ БОЛЬШОЙ ПИЗДЕЦ ЗА ДОЛГОЕ-ДОЛГОЕ ВРЕМЯ
ЕСЛИ ВАМ НРАВИТСЯ ПИЗДЕЦ ТО ВЫ С НАМИ.
ЕСЛИ НЕТ - НЮХАЙТЕ ЦВЕТОЧКИ И ЕБИТЕСЬ В ЖОПУ.

А вам всё похую?

КАК?

СУКАКАК

Можно считать что всё ОК

что ты нормальный вменяемый здоровый чувак, не шизик и мозг твой не окислился
совсем уж в гавно

Когда рядом с тобой  щас будет нарисованый хуй >:)                        ( )( )==| -) это нариован хуй
на полном серьёзе

на одном из самых дарагих факультетов страны
на очень странном отделении

учится...

ЭТО

С виду могу показаться здоровым быдлом. На самом деле очень добрый и чуткий человек (С) 
 

Я ПРИДУ ЗА ТАБОЙ И ВЫЕБУ ВСЕХ, КТО ВСТАНЕТ НА МОЁМ ПУТИ

Однажды зимним вечерком
В бордели на Мещанской
Сошлись с расстриженным попом
Поэт, корнет уланский,
Московский модный молодец.
Подьячий из Сената
Да третьей гильдии купец,
Да пьяных два солдата.
Всяк, пуншу осушив бокал,
Лег с блядью молодою
И на постели откатал
Горячею елдою.

Кто всех задорнее ебет?
Чей хуй средь битвы рьяной
Пизду кудрявую дерет
Горя как столб багряный?
О землемер и пизд и жоп,
Блядун трудолюбивый,
Хвала тебе, расстрига поп,
Приапа жрец ретивый
В четвертый раз ты плешь впустил,
И снова щель раздвинут,
В четвертый принял, вколотил
И хуй повисший вынул!

Повис! Вотще своей рукой
Ему милашка дрочит
И плешь сжимает пятерней,
И волосы клокочет.
Вотще! Под бешеным попом
Лежит она, тоскует
И ездит по брюху верхом,
И в ус его целует.
Вотще! Елдак лишился сил,
Как воин в тяжей брани,
Он пал, главу свою склонил
И плачет в нежной длани.

    

Мне кажется что вы все - ебанутые.
Надо что-то менять.

0 : 1

Здравствуйте дорогие друзья!
В сегодняшнем ночном эфире мы бы хотели вам рассказать про различные методы украшения вашего винтика, он же шурупчик, он же болтик, он же лингаму, он же сокрушающая ярость, он же сахарный поросёночек, он же одноглазый змий, он же штык, он же плохой шаловливый малыш, он же ядерная бомба, он же тракторист Кузя (при а/с), он же злой нигер, он же большой папочка, он же изгоняющий дьявола, он же яблочный чупа-чупс, он же биг тейсти и он же бородатый гном.Или же просто по-нашему - ХУЙ
А теперь блять ёбанный в рот, мы для вас ублюдки, приготовили приахуенейшую подборочку специальных костюмчиков и масочек под ваше главное, блядь, достоинство.

1. модель под номером один блять - Старина Клаус

Не ссыте и сделайте ахуенный сюрприз всем тёткам (или кого вы там пидарюги предпочитаете) в канун Нового Года - разресуйте головку вашего прибора под шапочку, далее вниз по нисходящей - глаза-> нос-> борода. Закончить художественный эксперимент мы рекомендуем разукрасив ваши шары под ахуенные мешочки с подарками - вы ведь собирались дарить подарки и делать детишек счастливыми, ведь так? ;)'

2. ебать мой хуй! модель номер два - Камшотган!

Чо ебать мозг и строить из себя мальчишку? У вас же в штанах не безделушка какая-то, а блядь, оружее массового поражение!
Тут всё чотко - вы знаете где у вас располагается дуло (а если не знаете то кувалдой вам по ебальнику), знаете что разукрашивать под затвор, и, надеюсь, знаете где можно расположить запас дроби. Главное помните - фатальные случаи вам ни к чему, но и холостыми нехуя стрелять. Вперёд, боец!

3. Модель - Нихуёвая башенка!  

Ты много раз говорил "я на хую власть вертел"??? Теперь символ власти у тебя между ног, а Ленин обрёл покой у тебя на яйцах, готовый в любую секунду учинить расправу над меньшевиками! Не переусердствуй и будь готов к труду и обороне! Страна надеется на тебя!

 

4. Покури Мой Член! 

Когда в очередной раз ты будешь прохлаждаться, стоя у метро, и если как всегда какой-нибудь мудила попытается стрельнуть у тебя сигаретку, то теперь ты знаешь что делать - спукаешь штаны и дерзко заявляешь ему "а Покури Мой Член, сука!". Уверен, не каждый согласится отсасывать у никотинового монстра! ;) 

5. И ахуеть не встать, модель номер пять! - Микрофон.

Тебе кажется что Дима Билан круто поёт? Это всё потому что он поёт не только в стандартные микрофоны. А в этот микрофон лучше не петь) 
Ты можешь легко стать рок звездой даже ниразу не спев в свой новый микрофон! Главное настроить новую аккустику, которая заменит старые потасканные яйца, сделать микрофон погромче, и поднести его ко рту какой-нибудь сладкоголосой пробляди. Дальше дело исключительно за талантам и орально-вокальными данными этой сучки. Грэмми мы тебе, конечно, не гарантируем, но как минимум выступления на бис ты уж точно, дружище, заслужил ;)

          VERSUS         

.

ФОТООХОТА!!

Папа Римский выступил против секса, наркотиков и википедии.

В ответ на это Википедия объявила Папу Римского еретичным пидарасом.

 

 

C сегодняшнего дня стартует акция ЗАСРИ ДОЛБАЁБА

за каждого засранного долбаёба багахульнаму бойцу пологается печенька.

 

Количество печенек не ограниченно

В колонках играет - ##### - Каждый Новый День

БаЛкоН ЕбАшИт ЖёСтКо ДвЕрЦеЙ

А НаМ УжЕ ПоРаАаАа

Лучше ложка в рукахЧем писька во рту!

В СаМыЙ ПрАзДнИчНыЙ МоМеНт

НаС ПоСеЩаЮт ТОШНОТИКИ!!!!!

 

Сегодня, дорогие радиослушатели, мы поговорим о таком современном явлении, называемом "хуйня". Хотя ошибочно пологать что оно современное. Из достоверных источников известно, что сам Наполеон страдал от этого явления, и сам умело его охарактеризовал: "Бывает, сижу я во время боя и думаю, ну что за хуйня?" Однако, Наполеон почерпнул этот термин из сохранившихся рукописей Древнего Рима. Гай Юлий Цезарь, убиваемый в сенате, перед смертью заявил: "это всё хуйня!" Вот так. Ну и мы в повседневности частенько говорим "Да ну, хуйня это всё", когда хотим обратить внимание собеседника на что-то не имеющее ничего полезного и нужного.

Вы спросите: "Почему же Анвелл написал этот пост?" Ответ прост - некоторые люди считают что закрыть балкон - хуйня, элементарно. А создатели этого блога со свей ответственностью заявляют: Идите нахуй, если считаете что это всё так просто.

 

http://www.liveinternet.ru/community/2189802/

 

Кролики! xDDD

Сукаёптваюнах xD

MOSH! MOSH! MOSH!

У меня сейчас в холодильнике баночка энергетика и впереди ночь покера и кино (C) Анвелл

У меня в холодильнике 2 литра Адреналин Раша и завтра зачот (C) RoW

АРШАВИН ВХОДИТ В ШТРАФНУЮ!!!!!

И ДАЁТ ПАС НА РОТАНА!!!!!

ОПАСНЫЙ МОМЕНТ!

 

ХУЙ В РОТ :DDDD

Сегодня ночью спал и видел сладкие сны, а одеяло сползло нахуй вниз и тоже продолжало спать и видеть сладкие сны.


Ну что за хуйня, а? И так ведь постоянно.

Пацанчик на Райончике

        Ехали в  Трамвайчике

УРА МЫ БОГАТЫ!!

:lol::dezl:

Станция лубянка. Вторник, 19.25. Час Пик. Открываются вагоны поезда и тут на плотформе вижу бабку в коляске из супермаркета, и разгоняющую её другую бабку, которая при этом кричит что нельзя терять ни секунды, иначе мы не успеем на выборы! У бабки сидящей в коляски вырывалось из ноздрей пламя, а из под колёс летели искры.

Ничто не предвещало беды.

Посреди вагона маленький хомячок стоял с табличкой "подайте на наркотики" и мирно напевал кантри себе под нос. Бешено пуляя молниями из глаз во все стороны, бабка всё-таки умудрилась влететь в вагон, сбить хомяка и всех остальных у себя на пути и вылететь на другом конце Москвы! Вторая же тем временем активно пыталась занять место, тыкая всем под нос удостоверение "почётного донора почки".

Машинист как всегда гаркнул в матюгальник чтобы не держали двери и мы поехали дальше.

GAY-TV

Вoссап,
Пйивет wсем
Я нахОжусь в стУдии Раушен Баунц ПрОДАкшН
И сеходня на пйимейре я покажу как я делаю шавурму
Ашот, заварачивай!

R1cardo, а ты умеешь делать шавурму?

Чэчэчэ чэк дис аут беиби ёпт :D

Без смазки - Без мазы.

Джон Ву.

И мне страшно за будущие наших детей

 

Подарите мне телескоп, а?

Жил был на свете беленький Кролик

Беленький Кролик, беленький Кролик

Был он пушистым, добрым, игристым

Беленький Кролик, беленький Кролик

 

Но вот ужасное время, мир поглотила война

И Кролика в своих целях теперь эксплуатирует страна

Звонок, призыв, военкомат, прощай мирная суета

Кролик теперь на войне, о боже что за хуета

 

Наш герой сражался храбро, не мало было убито голов

После его метких выстрелов не требовалось помощи докторов

Ни раз он рисковал своей пушистой шкурой ради жизни пацанов

Но к сожалению с течением времени он оказался не совсем здоров

 

Шальной патрон пробил броню,

Но Кролик продолжал стоять в строю

И пал он молча и без слёз

Из мира тьмы ушёл в мир грёз...

 

На том свете Кролик встретил друзей и был очень рад

Пока не понял что попал он в ад

 

Обманом туда его заманил сатана

И за душу ушастого началась борьба

 

Кролик был ловок, бестрашен, хитёр

Он был солдат, матрос и сапёр

Он не мог сатане проиграть решающий бой

Он ведь не пидар, он, блять, герой!

 

И вот - резкий выпад штыком, поворот и удар!

Удар! Удар! Удар!

Сатана проебал, бля пиздец угар :DD

 

Кролик выиграл бой и выиграл войну

И теперь ему очень круто живётся в раю

 

The End

А вы думали проект умер?

Нет, он будет жить пока жива порнозвезда Марина из "горячих-шлюшек-из-болгарии" 12 и 13 части.

К коту привязали верёвку и выкинули из окна, а он по ней залез обратно, фига себе акробат, да?

В колонках играет - Эдит Пиаф

КОТА КАСТРИРОВАЛИ

По лесному королевству нанесён точечный ядерный удар.

Мышка вылезла наружку и на неё свалилась боеголовка.

Она выжила, переехала в Голливуд и живёт теперь там...

Теперь её зовут Джессика Альба

 

В колонках играет - Jefferson Airplane - White Rabbit

И в этот момент в комнату зашёл кот...

Покупая у нас кота вы получаете его хвост, усы и лапки в подарок!!

Знаете, коты бывают разные, но он был больше похож на борова.
Вся трагичность заключается в том, что у меня был открыт балкон.

Кот, разбежавшись, хуйнулся с него вниз.
Правильно! Открытый балкон может стать причиной пожара в лесу!

И тут до меня с небес донёсся голос кота: "Закроооой Балкооооонннн, пока ещё не всё потееряяяноооо!.."

Лесное Королество надо было спасать.