- Внемлите: так было в начале времён!
Мороз пробирал до костей. Морозу было плевать на плащи из шкур, и утепленные стекловатой куртки – сегодня была его ночь, Ночь Белого Хлада.
- В те дни рядом с людьми ходил Бог – единственный бог, которого они знали. Бог зимы и крови!
Дрова пылали ядовито-зеленым пламенем. Люди жались к огню, то протягивая к нему руки, то потуже натягивая респираторы. Пренебрёг маской один лишь шаман – этой ночью ему было дела до таких мелочей. Хриплым, каркающим голосом он говорил – и племя внимало, затаив дыхание. Эта ночь – важнейшая в году.
В ночь белого хлада к людям приходит ОН.
- Бог ходил рядом с людьми. А вместе с ним ходили смерть и зима. Зима и смерть!
Словно в ответ на слова шамана из темноты донёсся волчий вой. Шаман воздел к небу железный рубчатый посох, увенчанный ветвистыми рогами.
- Но однажды люди отреклись от Бога. И построили они города, за стенами которых пытались навечно спрятаться от зимы и от смерти! И прогневался Бог, и покинул людей!
Шаман закашлялся. Красные брызги из горла уже испятнали снег вокруг него. Он знал что ему осталось недолго, ему было важно досказать главную историю этой ночи.
- И много столетий жили покинутые Богом люди в беспамятстве и забвении. И лишь раз в году, в Ночь Белого Хлада немногие, оставшиеся верными вспоминали о Боге, и ждали: Не вернётся ли он к ним? Не явит ли он им свой знак: кровь на снегу?
- И однажды, вернейшие из верных решились. Они добыли самое великое оружие, какое было когда либо у людей, и обрушили смерть на города. А когда пепел сгоревших городов вознёсся к небу, подобно огромным грибам, вслед за великой смертью пришла великая зима – Потому что смерть и зима всегда ходят вместе!
Метель швыряла в огонь пригоршни снега. За пределами круга освещённого костром царила непроглядная тьма.
- И возрадовался Бог, и вернулся к людям. И с тех по, каждый год…
Шаман умолк на полуслове, потому что в круг костра вошёл ОН
Он был высоким и массивным. Его меховые одежды, пропитанные свежей, кровью казались ярко-алыми в свете костра, а борода искрилась ослепительно белым, как только что выпавший снег.
Гость скинул с плеча в снег огромный кожаный мешок. Обвёл людей взглядом, пристально заглядывая каждому в глаза.
А потом спросил:
- Ну, и как вы вели себя в этом году? Хо! Хо! Хо!

– Маслютиком тебя зовут, – бушевал Гэндальф, – ну, если эта задержка на твоей совести, от тебя даже лютика не останется. А масло я еще раньше из тебя вытоплю, когда буду жарить на медленном огне!!!...



– Лютик, проснись! – Геральт яростно тряс друга за плечо – проснись, кому говорю!
– Delirium Tremens – пробормотал Регис – nervi craniales…
– Стукнуть его надыть! – заявила Мильва – зараз очухается!
Кошмар медленно отпускал трубадура. Он даже отважился открыть глаза.
– Ну и напугал ты нас! – с некоторым восхищением сказал Кагыр – орал, будто тебя пытали одновременно молодчики Дийкстры, ребята Ватье де Ридо, и «белки» Фоэльтиарны…
– Перебудил нас всех… - проворчал ведьмак.
– …А заодно – всех кто есть в этом лесу, на пять миль вокруг – завершила лучница – сматываться отсюда надобно, пока не набежали!
Лютик сморгнул. Его кожа ещё помнила невыносимый жар, перед глазами маячило лицо старика в сером, неприятно похожего на Вильгефорца, а в ушах гремело:
«Ну ладно! Маслом ограничимся!..»

    Дело было в Самарканде.
  К суфийскому мастеру прибежал запыхавшаяся ученица:
  – Учитель! Я видел сейчас на базаре Смерть, и она улыбнулась мене! Ссуди меня деньгами, я куплю самого быстрого коня, ускачу в Дамаск и так обману её!
   – Милочка…   – Улыбнулся ей учитель – Я конечно понимаю, что сахар – это белая смерть, а сладкое улыбается тебе с каждого прилавка на базаре, но зачем так всё драматизировать?

  Дело было в Самарканде.
  К суфийскому мастеру пришёл его ученик и спросил:
  – Учитель! Кто смотрит на человека из пруда, когда тот склоняется над водой?
  – Это смерть   – Ответил учитель.
  –А что делать?  – Спросил ученик.
  – Улыбнись ей. И она улыбнётся в ответ.

  Дело было в Уэллсе.
  К друиду прибежал запыхавшийся ученик:
  – Учитель! Я видел сейчас на базаре Смерть, и она улыбнулась мене! Ссуди меня деньгами, я куплю самого быстрого коня, ускачу в куда подальше, и так обману её!
  – Жди меня здесь! – велел учитель.
  Через час он вернулся, ведя лошадь и приговаривая:
  – Ну что, Ночная Кобыла, допрыгалась? А нефиг было парня пугать! Теперь сама же и повезёшь его в Дамаск!

  Дело было в Махараштре.
  К патриарху общины душителей прибежал запыхавшийся ученик:
  – Учитель! Я видел сейчас на базаре Смерть, и она улыбнулась мне!
  – Такими вещами не хвастают вслух! – Строго осадил его учитель.

И Спасибо за добавление,  Сусанин

  Дело было в Самарканде.
  К суфийскому мастеру прибежал запыхавшийся ученик:
  – Учитель! Я видел сейчас на базаре Смерть, и она улыбнулась мене! Ссуди меня деньгами, я куплю самого быстрого коня, ускачу в Дамаск и так обману её!
 – Сгинь нечистая сила! Зачем ты пришел ко мне из загробного мира? Тебя же убили еще утром!

  Дело было в Самарканде.
  К суфийскому мастеру прибежал запыхавшийся ученик:
  – Учитель! Я видел сейчас на базаре Смерть, и она улыбнулась мене! Ссуди меня деньгами, я куплю самого быстрого коня, ускачу в Дамаск и так обману её!
  – Хорошо, но тогда верни пояс шахида.

 Робин Гуд был благородным разбойником. Он угонял машины у богатых, и давил ими бедных.

 

 Робин Гуд был благородным разбойником. Он брал деньги у богатых стран, и на эти деньги устраивал революции в бедных странах.

 

 Робин Гуд был благородным разбойником. Он ловил богатых европейских туристов, и кормил им бедных африканских детей.

 

 Робин Гуд был благородным разбойником. Он воровал из реакторов обогащённый уран, и заменял обеднённым.

 

Робин Гуд был благородным разбойником. Силой магии вуду он мучительно убивал богатых, и поднимал зомбями бедных.

 

 Прокруст был благородным разбойником. Он отрезал ноги долговязым грекам, и пришивал их грекам низкорослым.

 

 Телефонный спамер Вася Пупкин был благородным разбойником. Он отнимал время у занятых людей, и отдавал себе в этом полный отчёт.

 

 Илья Муромец был благородным разбойником. Он хватал мелких, легковооружённых печенегов, и лупил ими печенегов толстых и тяжеловооруженных.

 

 Робин Гуд с самого детства был благородным разбойником. В детском саду он отнимал концы высоковольтных проводов у умных детишек, и отдавал детишкам придурковатым.

 

 Нотингемский шериф был благородным разбойником. Он отнимал земли у богатых баронов, и отдавал Иоанну Безземельному.

  Есть женщины в русских больницах… то Гиппократа на скаку остановят, то Хауса загасят…

 

 

  Хаус, в очередной раз увольняет всю команду.

  – Так, ребятки, фотка на память… почему такие кислые рожи? Улыбочку, улыбочку! Кэмэрон, скажи: «Чееееейз»!

 

 

 –  Больной потерял сознание прямо на рефлексологии. Вдобавок у него посинели и распухли обе коленные чашечки.

–  Вы идиоты! Это киянка!

 

 

  – Как-то не впечатляет… – пробормотала Ясмина, ковыряя распахнутую дверь кинжалом, тщетно пытаясь найти хотя-бы следы замка. Если тот когда-то и был, ржавчина съела его три эпохи назад – и ЭТО мы собрались штурмовать? Скрытно? Под покровом ночи? Ваша осторожность, Сэр Аристобул, достойна эпической баллады! Леазазель, сложишь балладу о Сэре Аристобуле решительном…

   –  …И его молчаливых, послушных соратниках – Качнул ушами эльф – Всенепременнейше, Леди. Как только мои обязанности мага оставят мне пару минут на мои обязанности менестреля – сразу же сложу балладу, в лучших традициях адамантового века!

   Я ещё раз окинул взглядом башню Чёрного Мага. Зрелище и впрямь было убогое. Четыре этажа, неаккуратной кирпичной кладки, трухлявые, незапертые ворота, за которыми, вместо непременной зловещей тьмы робко затаился пыльный полумрак.

  И тишина. Даже мертвые с косами не стоят.

  Кроме мёртвых с косами отсутствовали так же сторожевые демоны, цепные драконы, охранные заклинания, и наёмная стража. И вообще, что-либо, что можно зарубить, пристрелить, вразумить и обезвредить.

  Демонстративно громыхнув доспехами, я обернулся к команде. Командирский металл в голосе – Это хорошо, но аккомпанемент тоже не помешает.

   –   Ррразговорчики в строю, благородные доны, донны, и прочие воины света! В штурмовой порядок – стрройся!

  Команда прекратила разговорчики, и построилась в штурмовой порядок. В смысле – сгрудилась у меня за спиной.

    –    Снорри, прикрываешь меня по ситуации: справа при атаке слева, слева при атаке справа. Попытки стрельбы с центральной позиции – отставить! То что твой арбалет работает на уровне моих коленей – ещё не причина стрелять между моих ног. Сам подумай как это выглядит!

     –    Паладильник…–  Проворчал Снорри, поправляя на плече свою жуткую, тридцатизарядную машинерию.

   –   Ррразговорчики! У меня, между прочим, навык «метание гнома» на 80-ом уровне. Так и чешутся руки применить в боевой обстановке!

   –   Варвар… – Буркнул Снорри, но больше не спорил.

   –   Ясмина! Для особо добрых и светлых повторяю отдельно: если враг не сдаётся – его уничтожают. А если сдаётся – не уничтожают. И не калечат. И не бьют. И не обзывают нехорошими словами. И хорошими – тоже не обзывают. И вообще, твоё дело при захвате вражеских укреплений – киндер-кихен-кирхен. В смысле – питомник с чудовищами, алхимическая лаборатория, и тёмное святилище. И вообще…

   –   Поняла, Сэр! Надейтесь дальше!

   –   Леазазель! Пока не дойдём до самого мага – идёшь последним, и ни во что не ввязываешься. Когда будем сражаться с ним – стоишь в стороне, и ни во что не ввязываешься. Когда противник рухнет, зажимая смертельную рану, и начнёт изрекать предсмертное проклятие – ты должен помешать ему это сделать. Кастуй фаербол, призывай летающий клинок света, или бей ближайшей табуреткой по голове. В общем, действуй по ситуации.

   –   Люди такие странные существа – Сказал эльф, зажигая иссини-белый огонёк на конце магического жезла.

  – Кстати – Снорри попробовал пальцем стену. По кирпичу, попавшемуся под тяжёлую руку гнома побежали трещины –  Там внутри вообще будет кого глушить табуретками и клинками света? Что-то я сомневаюсь, что в этой халупе действительно живёт чёрный маг…

   –   Я говорила с бургомистром – Вскинулась Ясмина.

  – Тут хоть кто-то верит бургомистрам?

  – Всё окрестное населения, единогласно…

  – Ну, если всё населения, единогласно – Значит точно никакого мага нету!

  – И полусотни трупов, за один год, от невероятнейших стечений обстоятельств – тоже нету? – Голос эльфа опасно зазвенел – И метеоритный дождь Баронский замок не сносил? И скот целыми стадами не мёр? И саранча сразу с трёх сторон сама слетелась?

  Несколько минут царило молчание.  Потом Ясмина перекинула кинжал из руки в руку, и плотоядно облизнулась:

  – Пошли, что ли?

                                                                                          *    *    *

  Хозяина башни мы нашли на верхней площадке, в старом, скрипучем кресле-качалке. Кроме него там имели место быть: огромный телескоп, стопка разнокалиберных фолиантов,  и несколько карт звёздного неба.

   Чёрные алтари, начертанные кровью пентаграммы, и связанные девственницы в башне отсутствовали как класс. И когда я узрел сухонького старичка, что-то вычерчивающего в тетради, задумчиво покачиваясь в кресле, мне захотелось вежливо извиниться за бесцеремонное вторжение, и скомандовать отход. Похоже, мы пришли не туда.

 – Добрый вечер – Старичок не выказал ни капли удивления, словно карательный отряд светлых сил навещал его ежедневно – Чем обязан?

 – Это ты наводишь порчу на здешние земли? – Ясмина выступила вперёд, поигрывая кинжалом – Покайся, пока мы добрые!

 – Порчу… – Старик помотал головой – Нет, порча – это не по моей части…

 – Некромантия? Демонология? Чернокнижие? Малафециум? Дурной глаз?

 – Нет, что вы…

 – Шпионаж в пользу дремлющих сил зла? Подрывная деятельность над гномими туннелями? Моральное разложение? Неуплата налогов?

 – Какое ещё моральное разложение? Я просто астролог…

  – Астролог? Отсюда поподробнее, пожалуйста…

  – Ну, астрология… удивительная, знаете ли, наука. В жизни так много зависит от расположения звёзд… скажем вы, девушка: вы крыс боитесь?

  – Крысы? Причём тут крысы?!

  – Вы их не боитесь. Для вас они, в лучшем случае – движущая мишень. Но если в момент прохода Сатурна через созвездие Водолея, в небе появятся одновременно восемь комет, крыса испугает вас. До инфаркта.

   – Восемь комет … бред какой-то…

  – Вы, мудрый эльф, мастерски владеете своим языком. Вы виртуозно произносите заклинания, бесподобно поёте, под настроение – Проявляете чудеса риторики. Но если малая медведица наложится на большую, в момент прохождения полярной звезды через южный крест, вы подавитесь собственным языком. Насмерть.

  – Странные у вас фантазии.

  – Механизмы из подгорных кузниц славятся своей надёжностью. Вашего арбалет, почтенный гном,  не подведёт вас никогда… разве что лунное затмение совпадёт с прямым переходом марса из дома Овна в дом Козерога – Тогда в вашем безотказном оружии придут в негодность тринадцать частей разом, и оно нашпигует стрелами вас же.

   – Что ж, у меня есть причина радоваться, что подобная каша в небе невозможна.

  – Ну а вы, доблестный паладин… с вами мало кто сравнится по силе и выносливости. Но если в небе сойдутся вплотную созвездие Рака, созвездие Лебедя, и левая половина созвездия рыб, а Сириус переместится из созвездия пса в созвездие льва, вы надорвётесь под тяжестью собственного меча.

   – Ясно. Больше вопросов не имеем. Прощайте.

   – Прощайте – выдохнул Астролог.

  Из его рукава выскользнула маленькая белая крыса. Пробежала несколько шагов в нашу сторону, остановилась, привстала на задние лапки.

  И в этот момент я услышал визг. пронзительный, исполненный нечеловеческого, первобытного страха.

  Ясмина, с перекошенным от ужаса лицом оседала на пол, держась за грудь.

  Снорри вскинул арбалет, и нажал на спуск.

  Арбалет взорвался у него в руках. Стрелы брызнули во все стороны, не меньше десятка их пробили шлем и панцирь гнома.

  Рядом, с посиневшим от удушья лицом хрипел Леаззазель, рукой пытаясь вытащить застрявший в горле собственный язык.

  Я занёс над головой меч – и услышал треск собственного позвоночника. Тяжёлый Фламберг утянул меня назад, опрокидывая на спину.

  Я попытался встать – но не даже пошевелиться. Руки и ноги отнялись, шея онемела. На грудь мне нахально вспрыгнула белая крыса.

   – Мудрый не ждёт благоприятных стечений обстоятельств – донёсся до меня голос Астролога – мудрый создаёт их сам…

  Последнее что я увидел, прежде чем сознание померкло, было ночное небо, где перестроившись диким, невозможным образом, сияли звёзды.

 

Птицы бывают перелётные, недолётные, и меткие.

 

 

Надбровная Дуговка – диссидентско-бардовский фестиваль ностальгии по Брежневу.

 

 

…Взяли мы по фламбергу, да и пошли сквозь строй ихних пикинёров. Улыбаемся, и машем. Улыбаемся, и машем. Улыбаемся, и машем…

 

 

…Ему была вынесена благодарность перед строем.

Наступающего противника.

 

 

Мало кто знает, что истинным основателем братства вольных каменщиков был не Хирам, а Сизиф.

 

 

У них было так накурено, что топор повесился самостоятельно.

 

 

– Месть – это блюдо которое следует подавать холодным!

 

– Дело вкуса – ответил великий инквизитор, и подбросил в костёр ещё дровишек…

– Играем в канасту на «Линии Зигфрида»
– Ну и как?
– Трудно сказать… у них красная канаста КВ, зато наш ИС их опережает по базе…


Купила КYрочка_РRба за кучу золота французский тяж – круглый как яичко.
Д_е_д из ПэТэхи бил-бил – не пробил.
Б@бка из арты била-била – не пробила.
Маус бежал, стволом махнул…

Я девушка честная: троллей не кормлю, лжецам не верю, девственников не соблазняю…



– Дорогой, где ты был?
– Бегал…
– странно, ведь ты же знал, что от меня не сбежишь… Дорогой, где ты был?



Девайс – маленькая электронная штука, которая вечно куда-то девается.



Бесплатное серебро бывает только на осиновом древке.



Окулист пера.


Яснохолерное панство.


– Молодой человек, вы не могли бы отодвинуться от меня со своей сигаретой?
– Что дедуля, здоровье бережёшь?
– Да нет, не особо… сегодня, на работе дышал скипидаром, ацетоном, бензином и поваренным газом. А на выходе ещё и спирту хлебнул… в общем, если я на вашу сигарету случайно дохну – сгорите синим пламенем…


Интеллигентный человек не скажет "хрен вам!". он скажет "Я настоятельно рекомендую вам вассаби!"


Требуется финский снайпер, на постоянную работу кукушкой в кремлёвских часах.


…и теперь, стоя на Красной Площади, обращаюсь к вам, Израильтяне: мой вам привет, с малой родины на историческую!


Тигр, тигр, танк горящий
В белорусской дикой чаще…

Джедай без меча подобен Джедаю с мечом, у которого сели батарейки в мече.

                                                         *   *   *

   Император вызывает Дарта Вейдера.

   – Энекин, мальчик мой, напомни старику Палпатину: сколько Звёзд Смерти мы строили?

   – Одну, мой император!

   – Вот и я думал что одну… но почему тогда на той злополучной планетки найдены 37 разбитых Звёзд Смерти?

   – Всё очень просто, мой император! Увидев в небе падающую звездочку, все жители планеты единодушно загадали желание: чтобы Звезда Смерти упала и разбилась. В результате на планету начала падать ещё одна Звезда Смерти.

   Увидев вторую падающую звездочку, жители планеты опять единодушно пожелали падения Звезды Смерти. Потом была третья… к счастью, 37-ой Звездой придавило последних жителей планеты, и звездопад кончился.

                                                         *   *   *

  Бредёт по Татуинскому космопорту пожилой имперский штурмовик. В ногах верблюжья колючка путается, солнце броню раскаляет, вокруг всякие сомнительные типы шастают.

   Идёт штурмовик и ворчит:

   – До чего же всё нынче хреново… во раньше – это таки была жизнь! А теперь что?! И трава уже не та, и погода не та, и люди не те… о, а вот и дроиды!

   – ЭТО НЕ ТЕ ДРОИДЫ, КОТОРЫХ ВЫ ИЩЕТЕ.

   – …и дроиды не те…

В колонках играет - имперский марш

Это просто задача.  Любая задача имеет решение…

   …Он ещё раз оглядел свои круги. Три идеально выверенных круга, нарисованных на песке его собственной кровью.

   На первый взгляд это были просто круги на песке. На второй – тоже. На третий же взгляд начинали проступать очертания трёх существ, отдалённо похожих на женщин. А смотреть в четвёртый раз мало кому захотелось бы…

   Архимед посмотрел в сто девяносто восьмой раз на дело рук своих. Потом снова застыл складывая, подсчитывая и перебирая варианты в уме.

   Он сделал для защиты Сиракуз всё, что было в человеческих силах, потом – больше чем было в человеческих силах, а под конец – и вовсе уподобился самому Гефесту в изощрённости творений.

   Оснащённые его ужасными винтовыми таранами Сиракузские корабли рассеяли первую волну римского вторжения. Вторую волну пришлось отбивать уже с берега, на ближних подступах – и римский флот горел под лучами зеркальных щитов.

   Стены города ощетинились метательными машинами, каких не ведали не Эллада, ни Сицилия, ни далёкий Египет. Крюки чудовищных кранов поднимали вражеские корабли в воздух, а после разбивали о скалы. Стрелявшие по составленным Архимедом таблицам воины не ведали промаха.

   Всё оказалось тщетно. Римляне были слишком упрямы, и город пал.

   Когда римские легионеры вошли в город, Архимед решился на последнее средство. За одну ночь он нашёл свою точку опоры. Простые, сделанные в точной последовательности действия пронзили мироздание до самых глубин Тартара.

   И явились ОНИ.

Это просто задача.  Любая задача имеет решение…

    Одна из Эри́ниий зашипела, вновь пытаясь преодолеть тонкий барьер, отделяющий её от математика. Барьер держался – пока.

   Всего лишь один маленький недочёт в скрупулёзно выверенном плане – и случилось самое страшное. Эри́ниии явились, но подчинить их не удалось. Теперь они нетерпеливо метались, дожидаясь своего часа – каждая в своём круге.

   По сравнению с тем, что сделают с Сиракузами три Фурии, вся ярость римлян – всего лишь детская забава.

Это просто задача.  Любая задача имеет решение…

   Решение задачи уже готово было вспыхнуть в его мозгу, когда перед ним возник римский солдат, с иззубренным гладием в руке.

     – Не трогай моих кругооо…

   Тонкая струйка крови Архимеда текла по песку, вливаясь в разорванные круговые бороздки с его же засохшей кровью на дне. Над гордом разнёсся торжествующий рёв, от которого застыла кровь и у победителей, и у побеждённых – сперва одиночный, после – трёхголосый.

   А потом на Сиракузы опустилась тьма.

…так я до сих пор и жду свою музу – закончил свой рассказ Пигмалион.
– Не придёт к тебе муза – уверенно сказал собеседник – и не надейся!
– Точно не придёт?
– Точно. Оракул я, или не оракул?!
– Оракул… – Печально подтвердил скульптор – но почему не придёт?
– А сам подумай! Муз то – всего девять. Вдобавок, к прикладным искусствам ни одна из них прямого отношения не имеет, так что посещают они вашего брата только в свободное от основных занятий время. А вас по Элладе – тьма-тьмущая. Подумай сам, какие шансы у тебя дождаться?
– И впрямь, шансов мало… а что делать?
– Что делать? Не ждать милостей от Олимпа. И от Парнаса тоже не ждать. Мужик ты или не мужик?!
– Мужик…
– Вот и поступай как мужик, а не как пехотинец Фиванского священного отряда. Смастери себе музу сам!
– Смастерить?!
– Смастерить! Ты художник или не художник?!
– Да скульптор я…
– Тем более! вытеши себе личную музу, чтоб прямо у тебя и жила. Кстати, насчёт личной – наконец-то в твоей холостяцкой берлоге заведётся хоть что-то похоже на женщину…
– А получится?
– Получится! Зуб даю!
– Даёшь зуб?
– Даю, и не один. Племянник мой неделю как из Ливии вернулся, до сих пор в трюме пять штук слоновьих бивней пылятся. Я с ним поговорю – он их тебе за полцены отдаст. Будет из чего музу ваять…


День за днём работал Пигмалион на своей музой. Работал вдохновенно – казалось, наитие свыше водило его рукой, подсказывая мельчайшие подробности.
Спал он мало. Ел – когда руки переставали слушаться. И только порою, находил минуту, чтобы удивиться: откуда берётся столько силы и упорства? просыпаясь по утрам, он вскакивал с ложа как ужаленный. Еду жевал отрешённо, размышляя как работать дальше. Даже в сортире лишней минуты не засиживался…
И вот настал ТОТ САМЫЙ день. Неземной красоты девушка одобрительно кивнула мастеру головой, рассыпая по плечам тяжёлые, белые как слоновья кость локоны. Потом с наслаждением потянулась, и сошла с постамента.
– Ну здравствуй. Будем знакомы. Как тебя зовут – я уже знаю. А меня можешь звать Галатеей.
Она задумчиво оглядела застывшего в немом восторге скульптора. Имей Пигмалион возможность время от времени наблюдать себя со стороны, он узнал бы свой собственный взгляд, тот самый которым изучал кусок дерева, или глыбу мрамора, прикидывая, что из них можно сделать.
Потом она улыбнулась – той самой улыбкой, которой улыбался он сам, когда на него нисходило озарение что и как резать.
– Ну, что тебе сказать… думаю, сработаемся. Руки у тебя растут откуда надо, конструктивных идей хватает, да и вдохновение тебя посещает нередко. Одна проблема – обычно никакого вдохновения не хватает чтобы оторвать тебя от дивана. Но тут уж я помогу – на то я и муза, чтобы помочь! Рука у меня тяжёлая –слоновья кость как никак. А нога таки ещё тяжелее… так что животворящий пендель в любом количестве тебе обеспечен!

…С девушками он общался очень АРТИСТИЧНО – издали, и всегда по чужой наводке.

 

…Сторож Савелий взломал сервер «танчиков», и осуществил многолетнюю мечту: зарядил ПТэху солью.

 

…Танкист Папа Карло. продал «шарманку», купил «буратино»

 

–  «крокодил», а, «крокодил»… –  ныл «чебурашка» – давай я повезу твои премиумные «чемоданы», а ты повезёшь на прицепе меня!

 

…До них так и не дошло, что перекрашивание в чёрный цвет не делает из «леопарда» «пантеру».

– Но нам нужна помощь в бою, - настаивал Йомер. - Чем вы можете помочь?

– Принесем вести, - быстро сказал дикарь. - Мы глядим с холмов. Каменный Город закрыт. Там снаружи пожары, а теперь и внутри. Вы хотите туда попасть? Тогда вам надо спешить. Но горганы и люди издалека, - он махнул короткой узловатой рукой на восток, - ждут на конной дороге. Очень много их, больше, чем Конных Людей.

– Откуда ты знаешь? - недоверчиво спросил Йомер.

Плоское лицо и темные глаза старика остались бесстрастными, но в голосе прозвучала обида.

– Я назвал мой народ Лесными Людьми, а не детьми. Я - Бен Ганн-бури-Ганн. Я могу сосчитать звезды в небе, листья на деревьях, людей в темноте. Могу сосчитать даже, сколько дней не пробовал сыра… Нет ли у отца конных людей кусочка сыру?..

 

* * *

 

Доктор Ливси прошёлся по каюте, стуча по полу отобранным у Сильвера костылём. Потом остановился у иллюминатора, опрокинул в рот горсть таблеток, и заговорил:

– Итак, джентльмены! Наш сегодняшний пациент – Бенджамин  Ганн. Пол – мужской, возраст – неопределённый, род занятий – сомнительный. Доставлен к нам с острой сырной недостаточностью. Капитан, что вы думаете по этому поводу?

– Сэр! Мне не нравится этот пациент! Мне не нравятся эти симптомы! Да! Нет! Мне вообще ничего здесь не нравится!

–  Сквайр, вы обыскали его жилище?

–  Да сэр.  Я обнаружил там трёхгодичный запас козлятины, полбутылки рома, и двадцать тонн драгметаллов.

– Джим, запиши новые симптомы: ситомания в острой форме, прогрессирующий алкоголизм, и хроническая клептомания. Как вы думаете, что всё это вместе может означать?

– Эээ… может золотая лихорадка?

–  Вы идиоты! Надо было поговорить с пациентом! Он же сам говорил, что все оттого, что он смолоду ходил играть на кладбище! У него орлянка!

…Принял ислам. Вниз головой, с вершины минарета.

 

…Сокрушительный удар в кальянную чашечку.

 

…ערב הסיעודית

 

…это неправильные пикты! Они варят неправильный мёд!

 

…пытался поднять мораль медперсонала. сумел поднять только дэмидж…

…Граф Петр Форкосиган разглядывал в прицел приближающихся цетагандийцев. Он плохо разбирался в гемм-гриме, но имел все основания считать, что следы игры в крестики-нолики на лице могут быть только у бойцов штрафбата.

Из мемуаров графа Петра Фаркосигана:
"…сначала мы терпели поражение за поражением. Наша кавалерия по прежнему была лучшая в галактике, однако оказалась недостаточно подготовленной для орбитальных боёв.
Ситуация переломилась, когда мы сумели снабдить наших кавалеристов сферическими конями в вакууме. Одной мощной атакой мы отбросили флот Цетаганды к самой Комарре…"

Во время Эскобарской войны, принц Серг, и и адмирал Форратьер ставили изуверские опыты на пленных бетанцах, цинично называя их "бета-тестерами"

Входя в личный штаб адмирала Форкосигана требовалось сделать три раза "ку". Входя в покои графини Форкосиган –три раза "дру".

На Барраяре существовало множество способов быстрого и мучительного самоубийства. Но самым надёжным методом считалось назвать Саймона Илиана "капитан очевидность".

Майлза притаскивают домой, после очередных множественных травм на службе империи. У графини Фаркосиган-Нейсмит наконец-то появилось возможность расспросить сына о его приключениях.
– Ну что ты там ученил на Единении Джексона? Говорят истребил в полном составе вооружённые силы трёх великих домов из-за какой-то девушки?
– Мам, это враньё! Не прятался я за девушку! Просто Таура очень большая, и всё время лезла вперёд…

Квадди Николь вернулась домой с Единения Джексона.  её немедленно окружили любознательные соплеменники.
– Ну, как тебе Единение Джексона?
– Да  так… то ещё Единение…
– А как тебе барон Фелл?
– Барон Фелл?! Барон эпик Фелл!

…В ходе кастинга на главную роль в фильме «ученик чародея» были скастованы две «цепные молнии», сорок восемь фаерболов, и одна авада кедавра.

…Волки – санитары леса. Потому лесник Филипов, бывший пациент психиатрической больницы, истреблял их при каждой возможности.

…Он всем показывал небо: кому в алмазах, кому в клеточку.

… Яснохолерное панство…

…Каждый физик-ядерщик должен обзавестись потомством. А то некому стакан тяжёлой воды в старости подать будет!

За некоторое время, перед последним «городом мастеров» несколько весьма достойных людей потребовали от меня номер ролевого КВНа. Методом мозгового штурма всех и вся головой об стену, мне, в последний момент удалось написать этот номер.
По прибытию но полигон оказалось, что всем требовавшим тот номер категорически не до него. Была попытка собрать команду исполнения прямо на месте.
Спасибо Ёжик.
Спасибо той святой девушке, имени которой, я, увы, не помню. Переписывание текста в четырёх экземплярах с мобильника, на указатели «город мастеров вооон там» - деяние эпическое.
Спасибо всем кто готов был поучаствовать. Жаль ничего не вышло.
На Кабанятнике этого номера не будет – слишком много народа оказалось против.
Выкладываю сюда – чего добру пропадать…



На сцене – ДЕНЕТОР, в доспехах, и с ростовым щитом. На щите – эмблема белого древа.

ДЕНЕТОР:
...уже который день, мы героически сдерживаем полчища врагов, штурмующих Минас-Тирит...

На сцену выходит НАЗГУЛ, и стучится в щит как в дверь.

1.
НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора!

ДЕНЕТОР:
Нет никого, все умерли!

НАЗГУЛ:
Ну и что?! Я вот уже которую сотню лет мёртвый! Открывайте!

ДЕНЕТОР:
Сгинь!

НАЗГУЛ убегает

2.
НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора!

ДЕНЕТОР:
Райком закрыт, все ушли на фронт! Сгинь!

НАЗГУЛ убегает

3.
НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора!

ДЕНЕТОР:
Занято! Сгинь!

НАЗГУЛ убегает


4.
НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора!

ДЕНЕТОР:
Сгинь, раб кольца!

НАЗГУЛ: (достаёт из-под плаща лампу)
Я не раб кольца, я раб лампы!

ДЕНЕТОР:
Сгинь, именем Срумана ибн Дауда, мир им обоим!

НАЗГУЛ убегает

5.
НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора!

ДЕНЕТОР:
По пятницам не подаю! Сгинь!

НАЗГУЛ убегает

6.
НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора! Пиццу заказывали?!

ДЕНЕТОР:
Пицца – хамец! Приходите после песаха!

НАЗГУЛ убегает

7.
НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора!

ДЕНЕТОР:
Сгинь, назгул!

НАЗГУЛ:
Я не назгул, я Гэндальф!

ДЕНЕТОР:
Почему тогда чёрный?

НАЗГУЛ:
Ну... был серый был белый. Теперь чёрный...

ДЕНЕТОР:
Не верю! Сгинь!

НАЗГУЛ убегает

8.
НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора!

ДЕНЕТОР: (соответствующим голосом)
Заходи пра-а-ативный!

НАЗГУЛ убегает

9.
НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора! У меня для вас замечательная новость: Бог вас любит!

ДЕНЕТОР:
Сгинь!

НАЗГУЛ убегает

10.
НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора!

ДЕНЕТОР:
Именем Мордора – не откнроем!

НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора!

ДЕНЕТОР:
Именем Мордора – не откроем!

НАЗГУЛ:
Ну хоть ключом откройте!..

ДЕНЕТОР:
А мы ключ потеряли!

НАЗГУЛ убегают

11.
НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора!

ДЕНЕТОР:
Неверный логин или пароль...

НАЗГУЛ убегает

12.
НАЗГУЛ:
Откройте, именем Йог-Сотота!

ДЕНЕТОР:
Ктулху Фхтагн!


НАЗГУЛ:
Извините, обознался!.. (убегает)

13.
НАЗГУЛ:
Мумаки идут на север!

ДЕНЕТОР:
Мумаки идут нафиг. А ваш шпион живёт не здесь, а этжом выше.

НАЗГУЛ убегает

14.
НАЗГУЛ:
Тук-тук. Это я, ужас летящий на крыльях ночи! Принёс посылку для вашего хоббита!

ДЕНЕТОР:
Сгинь, злодей!

НАЗГУЛ:
Это я почему раньше злой был? Потому что у меня летучего ящера не было!

ДЕНЕТОР:
Сгинь!

НАЗГУЛ убегает

15.
НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора!

ДЕНЕТОР:
Не откроем!

НАЗГУЛ:
А я не с вами разговариваю!
(ещё два НАЗГУЛА, с тараном. НАЗГУЛ обращается к ним) открывайте ворота! Ломайте их к брлоговой матери!

НАЗГУЛЫ бьют тараном в щит.

ДЕНЕТОР:
Сгиньте!

НАЗГУЛЫ убегает

16.
НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора!

ДЕНЕТОР:
Поздно прибежали. Осторожно, двери закрываются. Следущая станция...

17.
Откройте, именем Мордора!

ДЕНЕТОР:
Не откроем!

НАЗГУЛ (достаёт из-под плаща бутылку пива):
Ну пожааааалусто!

ДЕНЕТОР:
Ну ладно... (открывает бутылу об щит) а теперь – сгинь!

НАЗГУЛ убегает

18.
НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора!

ДЕНЕТОР молчит

НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора!

ДЕНЕТОР молчит

НАЗГУЛ:
Откройте, именем Мордора!

ДЕНЕТОР:
Ну не видели мы Сумкинса! Не видели!

НАЗГУЛ:
Так бы сразу и сказали! (убегает)

19.
НАЗГУЛ:
Откройте, быстрее!

ДЕНЕТОР:
Сгинь, а то сейчас как врежу!

НАЗГУЛ снимает корону, сбрасывает плащ. Вместо ужасного призрака под плащом обнапуживается хоббит ПИПИН Тук.

ПИПИН:
Так я и знал: не надо собирать трофеи со всякой убитой нежити! Мерри, тоже мне умник: артефактный плащ, +5 хитов... какие 5 хитов, сейчас свои же все 10 снимут!..


Финал:

ПИПИН:
Четвёртые сутки пылает наш город...
ДЕНЕТОР:
Пущай всё сгорит, но врагу – ни хрена!
ПИПИН:
Не падайте духом, наместник гондора...
ДЕНЕТОР:
Корнет Перегрин, наливайте вина!

ДЕНЕТОР:
Во мраке исчезло угасшее солнце
Предвестьем погибели Минас-Тирит
ПИПИН:
Не плачте наместник! Вот Гэндальф вернётся,
И он феерверком наш путь озарит

ДЕНЕТОР:
Над городом небо затянуто дымом
И люди друг друеа не видят в упор
ПИПИН:
Откуда дровишки?
ДЕНЕТОР:
Со склада, вестимо!
Мы сложим из них погребальный костёр

ПИПИН:
Из Рохана мчит Теоден с эскадроном
Всего лишь полдня подождать он просил...
ДЕНЕТОР:
Корнет, поджигайте костёр похоронный,
Пока ещё в городе есть керосин!

ПИПИН:
Всё крылья назгулов мелькают во мраке...
ДЕНЕТОР:
Ну, что приуныли, мой юнный корнет?
ПИПИН:
.. а в комнатах наших сидят волколаки
И шапочек красных едят на обед

ДЕНЕТОР:
Надежды напрасны, конец уже скоро
Сгущается мрак и спасения нет!
ПИПИН:
Не падайте духом, наместник гондора!
Заплатим счета – снова включат нам свет!

Как известно, совы и вороны сильно не любят друг друга.
Совы по ночам жрут ворон всюду, где застигнут. Днём вороны принципиально гоняют сов.
Некоторые языческие авторитеты видят в этом отголосок борьбы символа мудрости Эллинского пантеона, с символом мудрости пантеона скандинавского.
Говорят, что если собрать в одном месте критическую массу сов и ворон, то можно узреть Афину и Одина, сражающихся на копьях. Вот только сделать это надо в сумерках, когда совы уже активны, а вороны – ещё боеспособны. Оно так и называется: «сумерки богов»


Кстати, про Одина…
В скандинавской мифологии он фигурирует как изрядный хитрец. как бы то ни было, к современным условиям он приспособился куда лучше, чем кажется принято считать: по количеству людей, носящих его холи-символ (виселичный узел на шее, зачастую снабжённый мини-копьём в виде булавки) он может смело поспорить с Исусом Назаретским.

Советская танковая атака – это страшно!
Как развернутся клином, как попрут…
Гусеницами ллллязгают! Башнями ворррочают!
…а сзади бежит пеший заградотряд с бутылками Молотова…


Понтий Пилат задумчиво плескался в ванне.
– Я умываю лицо… Я умываю ноги… Я умываю руки… Эврика! Шурупы для распятия куда лучше гвоздей!

Попав из будущего в прошлое, с заданием вывести из строя боевые самолёты Третьего Рейха, героический программист твёрдо решает установить на бортовые компьютеры "мессеров" "виндоус", и тем самым лишить их боеспособности. Герою-диверсанту предстоит нелёгкая задача: сперва на "мессеры" надо установить бортовые компьютеры!

Казак-многостаничник

Мазосхизмаи и прочая ересь